Пиздец какой-то. Во-первых, социолог обещал поставить автоматы, вернее, не он, а его зам. якобы по договоренности - фиг вам, называется. А многие по полночи на эту работу убили. Во-вторых, социолог напрямую заявил, что Россия для русских, а мы все быдло. А неофашизма он не видит. Притом, что вопрос насчет фашизма был мой, даже староста наш проснулся и поинтересовался:"А вы на улице бываете? Телевизор смотрите?". На что социолог ответил, что СМИ - это средство массовой дебилизации. Урод. Самое веселое, что наши одногруппнички в первую очередь отреагировала на повышенный тон старост - "Вот, как можно так с преподавателем?". А когда пытаешься пояснить, что у студентов есть права, отвечают:"Он же преподаватель, что же нам делать?". Поражает тупость, упертость и запуганность людей. Впрочем, даже не поражает, а вызывает, уж простите за резкость, презрение. Связалась с Манькой, предложила пойти к зам.декану. Жду ответа. Эх, в Эзопе после пары сидели, Хадижат полуфыркнула-полувздохнула: "Россия - для русских...ну смешно же!". Угу. Особенно в нашей многонациональной стране. Если уж так говорить, то прав Максим - Россия для россиян.

Перехожу в экстренный режим. Потому что ноги слабые. И до чертиков страшно. Мышцы приходится все время контролировать, ибо мать если что замечает - кричит. Нервничает. А я больше всего хочу, чтоб встала завтра и нормально пошла. Ко всей этой радости прибавляется тошнота. Значит, будем забивать на учебу, спать по 8 часов в день и делать гимнастику дважды в сутки. И настраиваться на позитив... Ниче, режим, духовная гигиена и прорвемся;)

Теряю время с максимальным результатом. За сегодня: 20 минут шикарного текста по этнологии и дикий заряд энергии; прогулки вплавь по Ростову; узнала, что физручка принимает на Турмалиновской и хуй с ней; с любопытством отметила, что большинство 4-ой группы принимает меня за свою О_о; побродила по всем ларькам/магазинчикам Динамо, дисков нигде нет, и все жутко удивлялись, на фига мне лицензия. Я бы сказала на фига... Тёма убеждает, чтоб я не мудрила и шла в Мьюзик Стар. Ладно, в конце концов, ему с этой прелестью развлекаться. Выяснила, что теоретически, врач завтра во второй половине дня принимает. Ну, будем надеяться. Пришла домой, там Ковалевка: мама укопалась в газетах, в обнимку с телефоном и говорить адекватно с ней можно только о квартирах (причем, говорить она готова даже сама с собой), бабушка с дедушкой активно пишут письма в газеты и администрацию, а пока эти письма идут развлекаю себя звонками в управляющую компанию. Отопление нам уже отключили. Башка болит. Настолько, что перекрывает боль в животе. Ну, что ж, нет худа без добра. А погода на улице и впрямь хорошая...слякоть, грязь, вода... так по ростовски) С наступающим, товарищи, с наступающим!

Самое гениальное, что мог попросить Темка на ДР - диски с игрушками, причем, даже заботливо скопировал мне обложку...вот тока не сказал, в каком месте искать всю эту радость, да еще и обязательно лицензию надо (коллекционер, блин!>_< ). Насчет технических параметров тож неясно, поэтому сегодня я буду развлекать продавцов...X_X

Это печально, товарищи. Потому что, когда Тёмка приходит, мне хорошо, сразу исчезаю левые мысли и просто тепло, уютно... Но когда он начинает заёбывать...хм...раздражает...причем, временами хочется убить, а временами появляется такое отрешенное любопытство - "Интересно, через скока времени я его пошлю, когда терпение лопнет?". А самое веселое, что он извиняется и всё равно всё остается по-прежнему. Ну и на фиг оно мне надо?
Не, я понимаю, у всех есть трудности, их надо вместе побеждать и т.д. и т.п....но...но блин(( Даже если встречаясь, мы их будем побеждать, то живя вместе (а он других вариантов будущего даже не рассматривает), так уже не получится. Потому что я выкину его с вещами буквально через неделю, если он не перестанет мне рассказывать, как надо жить. Правда, я ведь тоже могу начать объяснять, как правильно говорить, следить за здоровьем, вести себя за столом...и он застрелится. Но приходим к тому же вопросу - на фиг оно мне надо?..

Первый зачет - по психологии. +1. На Берда забила, ибо в какой-то момент повело голову и пришло то самое знакомое чувство легкой паники от помещения, от людей и вообще...спать надо больше)))
Очередная случайная встреча. Очередная необъяснимая вспышка. И что-то такое светлое, когда улыбается и...это даже не часть, не отрывок моей жизни. Это маааленькая капля, состав которой я не могу объяснить. Почему, откуда, и, главное зачем?.. Очень странно. Не проходящее ощущение чего-то родного, до боли знакомого... а вообще, левое оно всё. Фантазию прикрыть надо..

М, прочитала в газете, потом нарыла инфу в Инете. Прелесть просто:

"В официальных результатах Всероссийской переписи населения 2002 года перечислено 183 признаваемых этнографией национальности.

В России проживает 143 млн человек, среди которых 42 980 назвали национальность, не указанную в итоговом списке — это и есть представители фантастических «национальностей». Среди выдуманных народов: буркинцы, иркуты, атыгийцы, чучмеки, москвичи, джедаи, гномы, лешие, орки, гоблины, хоббиты, полудницы, эльфы, толкинисты, марсиане и многие другие, всего более 430 уникальных названий. Численность многих из них значительно превышает малочисленные народы севера. По утверждениям журналистов Бориса Кагарлицкого и Орхана Джемаля, на основании итогов переписи они имеют полное основание требовать (подобно другим малым народам) особого статуса: от создания собственных школ до представительства в органах власти, хотя в официально опубликованных итогах переписи конкретные фантастические национальности и их численность вообще не упоминаются (а лишь указанная выше суммарная цифра в 42,98 тысяч)
Кстати, по переписи 2001 года среди жителей Англии насчитывается 1,5 % джедаев (390 тысяч), в Австралии 70 тысяч джедаев. В США 1 % людей признают себя гуманоидами.".
(http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D1%8B%D0%BC%D1...%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8)

Это мячик. Как в теннисе. Кидаешь, а он отскакивает от стенки и летит обратно в тебя, чтоб ты снова его отбил. Иногда надоедает, иногда забавляет. Иногда не успеваешь, и мячик по носу. А иногда его кто-то не отбивает, и... это кажется странным. В школе мы привыкли, что это ничего не весит. Мои уже трижды не отбивали, но я все равно забываю...не все, не всё, не везде. По-крайней мере, знаю истоки, значит, можно работать) Это так, размышлизм)
А в городе у нас настоящая зима, со снегом, морозом, пробками и зимней, пока что, ФОТОсессией)) Кавайненько так^^ И вообще...дома тепло, скотятки возятся, будет чай с Лопе дэ Вега) Мама вроде отошла. На удивление хорошо и спокойно. М, чуть не забыла, Наталья Анатольевна книжку принесла! *_* Есть в жизни счастье...
[523x698]

Поток мыслей. Странный период такой...когда ты то в будущем, то в прошлом и почти физически ощущаешь, как движется время. У меня в постах осталась совсем мало размышлений на отвлеченно-возвышенные темы. Может, потому что в 15 считалось почти неприличным писать "какую-то бытовуху", мы ведь все такие одухотворенные были, прям Ах)) А в 18 то ли пафоса меньше, то ли он просто другой, с упором на откровенность. Наверное, когда это исчезнет я перестану вести днев)
Забавно выходит...когда я погружаюсь в какую-то среду, сближаюсь с людьми, то многое перенимаю. Разумеется, не бездумно, переделывая под себя, но всё же... и Всевышний словно посылает уроки по конкретным темам...в школе - знакомство с массовой культурой и элементарные навыки защиты. До сих пор работают, искрят, но работают. День Рожденья вспоминаю. Сидим за столом, я беру пластмассовый нож, провожу "лезвием по руке".
-Он не режет!
-А давай я попробую! - нож берет моя школьная подруга. И проводит по моей руке. Целенаправленно с хорошим нажимом. Остается тонкая кровавая полоса, - Тебе что, не больно?
-Нет. Ты же знаешь, я боль практически не чувствую, - пожимаю плечами и улыбаюсь. Если знать наши отношения, то защита 100%. Но и привязанность пониженная. Пропорционально.
В Лицее был этакий философский период с обостренным любопытством. Нацеленность на мир)) Пробовать всё, сейчас и побольше))) А здесь, в универе, снова поворот в себя. Психология, психоделика, психиатрия, приглядываюсь-прислушиваюсь к своим Я. И потоки кадров. Интересно, что дальше будет

Решила взбодриться, сделать гимнастику. Окно открыла. Обалдеть, как другое измерение. Холодно, ветер по углам, и звук, словно мелкие бусинки за окном пересыпают. Из пространства мгновенно вымораживаются все запахи. Кошки уходят под шкаф. Не остается даже домашнего тепла. И мыслей вместе с ним. Чем холоднее, тем дальше...подхожу к окну. Контроль. Полный контроль. Забираюсь на подоконник, но не выпрямляюсь - вдруг мать войдет. А там стихия...хочется...но слабовата стихия. И полный контроль) Дышу. Потом привычно захлопываю раму. От греха подальше. И в комнате сразу тишина. То есть Дркин продолжает кричать, что летать хочет, но бисер не пересыпается. Сестра недавно на полнолуние так отреагировала. Курила, смотрела и тоже тянулась...гены))
Вообще, частенько теряю ощущение реальности. Когда кажется, что все мягкое, не то пластилиновое, не то нарисованное. Забавно. Иногда не по себе, но уже садаптировалась, поэтому - забавно.
Так, надо заниматься. А вместо этого я сижу здесь и пишу всякую хрень)

Это цитата сообщения Трансформация Оригинальное сообщение

#С посвящением

Всем, пересекшим Ее границы,

посвящается...

 

Знающим проще: они отвратительно спят.

Будь у тебя в рюкзаке

хоть с десяток

младенцев,

Я бы не выменял их

на граненый закат

гордого сердца.

 

Знающим лучше: они возмутительно пьют.

Знать бы тебе хоть с полсотни

моих корреляций...

Жаль, что меня

слишком часто

теперь узнают

все папарацци.

 

Знающим проще: они утонченно хамят.

Дать бы тебе хоть немного

вешнего солнца...

Я слишком молод душой,

но чертовски помят,

чтобы бороться.

 

Знающим слаще: они нас сочтут за детей.

Будь у тебя в рюкзаке

хоть с десяток

наживы,

Нам никогда не достать этих жалких

людей:

Мы еще живы.

 

16 декабря 2009 года

20:20

© Alessa Rain

4 часа в конторе. Филиал Ковалевки, блин. Россия вся - большой филиал Ковалевки. На обратном пути промерзли с мамой до мозга костей. А тут ещё ветерок, морозец, снежок, да всё в морду, в морду! Красота, млин, бодрит и жить хочется)))) Не, правда бодрит))) Впереди очередная бессонная ночь, зато завтра ко 2-ой паре) А главное, сделка подписана, я дома, сытая и в тепле. Жизнь прекрасна, товарищи!)))
Еще мне зачли работу по СРЯ, правда, доделать кое-что надо) В пятн. зачет по ингл (не сдам), в субботу - психолог. (сдам) и Берд (контрольная). И фоток кавайно-универских наделала, потом может, выложу) Ня) Правда, ня это чуток устало) ^^

Давно так хреново не было. Последний раз - в Публички, но теперь сильнее. Не встать, не лечь, не согнуться, не разогнуться. Жуть. Потом вроде полегчало, но что-то эти приступы меня пугают. Завтра к врачу.
Эх, поговорить с кем-нить хочется. Ни о чем, просто потрепаться. Но не с кем, да и поздно уже. А еще хочется чаю^^
Прошлой ночью кошмары снились. До чертиков реалистичные. Убегала то от парней с ножами, то от Катьки, которая собиралась ставить на мне какие-то жуткие опыты, причем, соционические О_О Так что, это у кого еще проблемы...XD

Настроение в жопе. ПМС, серость, еще и всякого дерьма от близких нахваталась - эмпатически. Истерия та ещё. С утра вдруг подумалось: а забавно было б, теперь, когда всё идет вверх, выдрать с корнем мечты, перспективы, росточки и швырнуть в лицо сказочникам-предсказателям. А гори оно всё... Глупо, красиво и очень по русски. Но не буду, ибо мозги ещё побеждают эмоции...надолго ли...
Замкнутый круг. Мы все связаны друг с другом и, зачастую, не чувствами, а потребностью в этих чувствах. Потому что даже самым сильным кто-то до чертиков нужен... И не фига нельзя с этим сделать. Все одной веревочкой. Никто никого не бросит, никто ни от кого не уйдет. Люди нужны людям...иногда реально нужны, иногда в качестве гарантии от одиночества. Потому что для некоторых страх остаться одному сильнее страха смерти. Все будут связаны...будут биться в этих путах, колоться, но ничего не порвут. Говорю обо всех и ни о ком.
О, валерьянка в голову дает. Почти как спиртное О_о Зато отлегло. Надо заниматься. И закрываться.

Весело. У мамы с отчимом конфетно-букетный период - если раньше Пагша жил с нами, теперь мама 50% времени проводит у него. Причем, конфетно-букетный у них пополам со свободными отношениями и обещаниями Макеева жениться, когда порешает свои проблемы.
Мозги закипели. Весь день протрахалась с докладом. На закуска заучила еще одну строчку пьески и все...сижу читаю анекдоты...длинные пропускаю, ибо нЕ аСиЛил...завтра будет еще веселее. И сушняки замучили. Или лекарства или сахар. Завтра же кстати и выясним...

еще и творить хочется...эх...

Полдня продрыхла, остальное время провела с Тёмкой. Эх, солнце моё...учила его названиями цветов. Экспериментальным путем выяснила, что голубой/розовый, синий/фиолетовый и зеленый/желтый улетают... Потом он устал, предложил почитать лекцию по новой книге, рассказывал о невидимости с точки зрения физики)) Вообще, прикольная книга, кажется, японского исследователя. Только половину я не понимаю из-за отсутствия базовых знаний. Попросила Тёмку, чтоб он позанимался со мной физикой и поиграл в шахматы. Просто обидно немножко - в школе у мя хорошо работала логика и математическое мышление, а в Лицее все растеряла. Хочется для себя. Да и любопытно-таки, как мир устроен^^ А еще сегодня было много котят, мамин пирог, придумывание подарков к НГ^^ А на прощанье :(... сижу на подоконнике, Тёмка одевается. Говорю:
-Надень шапку.
-Да, шапку и капюшон, там был дождь...
-И сейчас идет дождь.
Форточка открыта. Он подходит к окну, наклоняется.
-Слышишь?
Капли отстукивают свой вечный ритм. Даже не капли - потоки.
-Не слышу.
-Совсем?
Дверь прикрыта, телевизор где-то далеко...
-Совсем.
А я слышу. И за него как-то грустно. Хотя, в компании я привыкла "переводить" быстрые реплики других, потому что в основном, он слышит только то, что сказано совсем рядом. И повторять тоже привыкла. Но самое странное, ему это все не мешает. Наверное, тоже привык.

Манька написала. Вернее списались по поводу Берда, но потом она сказала, что болеет, пожаловалась, что никому не нужна, что вечно одна, насчет аттестации повздыхала (Катьке иногда хочется голову оторвать, я, временами, тож рассеянна, но прикладываю все усилия, чтоб это никому не вердило). И хочет вроде от меня человек поддержки, или просто выговаривается, а что ответить, если сам конкертно подозреваешь, что насчет "никому нахрен не нужна" - чистая правда. И не виноват никто, и врать не хочется. А осложняется тем, что у меня у самой отношение к Маньке непростое...может, от того, что по складу характеров на контакт тяжеловато идти, может, из-за...не знаю...вроде не темная, а что-то внутри срабатывает, хоть и слабее, чем с Максимом. Но повода относится к ней хуже, чем к любому однокурснику у меня нет, да и я действительно считаю ее хорошим, достойным, талантливым человеком. И права нет давать волю интуиции, это ведь не для борьбы, а для самозащиты дано. Просто стремно... совсем не мой клиент...

Вот так бывает...написал человек, плохо емуу, и хочешь поддержать, а как-то не получается. Особенно, когда сложно возразить на причину о депрессии. И утешить хочется и врать глупо. А если у самой непростое отношение, демонстрировать которое, даже в душе, нет повода, и права нет относится хоть на йоту хуже, чем к любому другому...совсем что-то стремно. Блин, это ж не мой клиент. Вообще, все равно обидно и грустно за человечка, но фишка в том, что никто не виноват.
Так, мысли вслух.

Вот интересно... появились перспективы, увлечения, люди, ушел депрессивный черный фон... а вместе с ним ушла и непробиваемая защита. Как наркоз,переставший действовать, не во время операции, а потом, уже в общей палате. Ранимость, эмоциональность, привязанности - я не помню, когда это было моим, хоть и знаю, что было. Но мне так не нравится. А вся фишка, что на данном этапе иллюзий по поводу бронежилетов не питаю: или как сейчас или назад,в полную закрытость, что крайне нежелательно, да и не слишком возможно - стремление жить, любить, общаться всё-таки переломило все и вся) К счастью, наверное. Значит, будем искать альтернативы.

Интересно, я похожа на самое умное бюро добрых услуг?)))))) Это не раздражание, это чистое удивление и любопытство)))

Усталость дикая. И физическая и моральная. Тёмка зашел, антивирусник поставил. Чаем его напоила с бутербродами, тушь смыть пришлось. Прибаливает что-то зайка мой... но держится. Всё хорошо, жаль только подзаряжать он меня не может. Вроде и ласковый, и чувства есть, а заряжаюсь от всех, кроме него. Природа, видать, не попрешь.
11 декабря в Подземке благотворительный концерт. Деньги пойдут в фонд помощи пострадавшим в Перми. Дикое и страшное происшествие. Кадры по телику закручены до дыр, и всё равно каждый раз мурашки по коже. Один из подозреваемых, он же один из организаторов, скончался. Чиновники разом подали в отставку. Умерших похоронили (или еще нет?..), а десятки мучаются на больничных койках. Жуть. На благотворительный концерт обязательно пойду, даже если времени и сил не будет. Хоть за вход заплачу. Наверное, опять одной придется...эх...

Была в Лицее. Узнала, что Борька из сатанистов подался в какую-то американскую секту и теперь болеет США. Ну, по сравнению с сатанизмом, эт не так плохо...да и секта вроде тихенькая, хоть и скучная, как выразилась И.Г.))) Ладно, кому что суждено... Бог не фраер, Он всё видит. И.Г, кстати, попросила кое-что сделать для Лицея, напечатать текст для сайта...домой мну шел окрыленный!^^ Значит, всё-таки чертовски не хватает... ну, да, Лицей был пространством сказочным, а универ есть универ...хотя, не могу сказать, что там я "ну, вообще на фиг никому не нужна", как вечно пугали нас преподы))
Состояние такое интересное. Вспышки, вспышки...а вообще, посильней быть надо, посильней. Возможно, удалю список избранных (он всего-то из двух человек). Вовсе не потому, что отношение изменилось, просто...как-то так... Выходя из кабинета, бросила взгляд в зеркало и...повзрослела, что ли? А, может, отвыкла от прямых волос. Куда-то движемся, товарищи. Куда - ещё не видно, но всё норм, пока, слава Богу, не заносит. Немного грустно...немного запуталась с людьми, но всё хорошо, всё как надо. Почти физически ощущаю движение жизни...даже не жизни, пути... "Всё по плану" - в разных исполнениях до дыр.
Удивило-улыбнуло: гитара стояла у шкафа. Качнулась, упала. Сначала я не отреагировала, а потом вдруг как-то жалко и стыдно стало. Подняла, погладила, повесила. Раньше я её с живым существом ассоциировала, даже разговаривала. Потом перестала, а теперь смотрю - и впрямь живая. Да, товарищи, шиза в расцвете^^