Всё-таки бабушка на кухне - это безумно уютно. В своем мягком халате, в очках, перед телевизором и ароматным тестом. Мм-м...а запах как детстве, хотя пироги она иначе пекла, и программы всё те, юмористические. Про них И.Г. говорила - отупляюще. Но это ведь лучше криминальной хроники. Для бабушки, по-крайней мере. Запах, лампы,болтовня рекламы - все равно дом, как бы там ни было.
Только недавно осознала эту квартиру Домом, а через пару месяцев уже уезжать. И тоже на временное поселение. Жизнь) А за окном буянит весна, майская моя дорога в "тудаинеобратно". Но спокойной как-то буянит, без побегов и страхов. По-крайней мере сейчас. Гуляли. Хорошо так, уютно. В универе тоже уютно. Поставили с Глебом Балашову в тупик. Посмеялись, поспорили о "немой сцене" с Наташей. Пофоткались. Вот в такие моменты полной гармонии с миром и наступает ощущение счастья. Светлого, безграничного, когда хочется обнять весь мир и раствориться в нём.

Ну, что ж, немного досадно, зато ожидаемо. Порадовала Т.О. (ооо, какая женщина...и та же смесь крепких духов с табаком...да-да, все говорят, что я влюблена в свою науч.рук)))), порадовал Колесников: "Юлия, поздравляю! Не переживайте, ваше дело - довести до них новую информацию. Успехов и не опаздывайте завтра!"))) В общем, долг науке я отдала))

А потом мы с Тёмкой снова пошли в тот дворик - бегать с ракетками и стрелять. Каждый раз деревья, ветки, земля становится ближе. Будто возвращаешься в то особое пространство, которое бывает только в детстве. В моём личном детстве. И знаешь, что вернулся условно, с кучей ограничений действий, времени, места, восприятия, личностей, но...блин...это все равно, как глоток кислорода. Как единственное настоящее среди иллюзорного. А потом мы нашли котенка^^ Он бегал и мяукал)) Домой я его брать отказалась, зато притащила Китекэт, и и мы его кормили. Бедняга аж давился...потом угостили и его братиков-сестричек. Очень мило, хотя, котят жалко((
В общем, я устала, как собака, но довольна)) И автомат, кстати, уже не казался таким тяжелым *__* Хотя, что прицел, что глазомер...хм-хм)))

Весь вечер теплели руки. И сны странные снились. Железная дорога, изуродованное лицо, домик в котором человеку пытаются помочь. Сосредоточенные фигуры мальчишек. А я не помогаю, мне сперва надо в глаза посмотреть...обязательно надо, чтобы знать, можно лечить или нет. Потом раз - хорошие глаза, чистые...близко-близко. Только силы скоординировать не выходит. Но ребята ему помогли.

Никак, ностальгия по лицейским игрищам)

P.S. - С 12 часов держите за меня кулаки)

Решила вести бумажный дневник. Забавно, не записывала мысли в тетрадь уже с 8-го класса...а теперь вдруг захотелось. Интимности не хватает. Редко бываю наедине с собой, как следствие, начинаю себя терять. И вообще, хватит здесь стриптиза. По-крайней мере, такого)

Отчаянно пыталась накормить скотят. Всё кончилось диким мяу, перемазанными мордочками и 2-мя съеденными "пальчиками" каши. Эти малолетние твари уже неплохо бегают, играют, но упорно отказываются есть твердую пищу! Эту в 4,5 неделе-то!!! >_< Мы прошлых котят в этом возрасте уже отдавали...безобразие...а вообще, они безумно милы. Жаль, дней через 10-14 с одним малышом уже придется расстаться.

Весь день протаскались в Меге. Проблема в том, что и у меня и у мамы не слишком развит художественный вкус. Но и в своей неразвитости он расходится, поэтому еле-еле подобрали обои для кухни-коридора, а комнаты оставили на следующую неделю.
Продолжаю переписываться с Валиком. Предложила ему игру на оттачивания пера: один называет понятие/образ, другой в стихотворной или малой прозаической форме должен раскрыть, применить, желательно как-нить оригинально. И я не просчиталась: первым моим "заданием" стал национализм. Отлично, Валик поможет немного направить мои творческие мысли в социальное русло ( а то что-то все сказки, да сказки, на меня не похоже), а я надеюсь немного "охудожественнить" его, но с этим сложнее) Посмотрим). В любой случае, несмотря на разногласия, он ценный собеседник. Правда, "темная лошадка", но это лишь разжигает любопытство)))
Поняла, что все мои проблемы он вечных попыток дать всем и всему имена, определения, расставить людей "по местам". Возможно, я писала уже об этом, но вчера мысли сформировались чётче. "Лучший друг", "близкий человек", "приятель", "просто друг"... названия несут слишком много конкретных ожиданий и отношений. Но ведь у каждого субъективное понимание этих вещей. И...слишком уж часто сталкиваюсь с несоответствиями, а по сути, просто расхождениями в представлении об отношениях. Всякое было: отчим искренне называл меня дочкой, что не помешало ему уйти навсегда и даже не прощаясь...девочка, с который мы живем почти 9 лет в разных городах продолжает называть меня лучшей подругой, хотя я даже не знаю, как назвать ее...ближе, чем подруга, просто человек вне категории (пояснить смогу вряд ли, не тот предел откровенности)...люди, называвшие меня близким другом запросто забывали обо мне, с людьми, которых я называла компанией, друзьями, я рвала отношения, едва почуяв, что идем мы по разным тропинкам...приятели (не ближе!) в какие-то моменты поддерживали и спасали, когда безмолвствовали друзья... И это все начинает смешиваться, становится ложным или недостаточно оцененным...нет, надо меньше определений. Просто люди, которые рядом. В ком-то уверена. В ком-то нет. И отношения со всеми разные. Но лишь о единицах можно сказать, что этот человек постарается быть рядом до конца. Все остальное - сложность и головная боль. Значит, перестать заморачиваться. Люди, которые рядом, с которыми общаешься и которых любишь. Все остальное - неважно, ибо за границей этого начинается хаос.
В конце концов, я счастлива, у многих нет и того, что дал мне Господь. Грех роптать)

Вот такие вот измышления...все, пошла делать инглиш, писать реферат и обдумывать национализм в его проявлениях)

Столько впечатлений последних дней. Все и не опишешь. Творчество, курсовик, люди, с которыми неожиданно получился контакт (радости скока было), Балашова с улыбкой: "Очень хорошо! Музыка Пушкина будет с вами на всю жизнь!", Мельница (аа, заряд!!!), вдохновение))) Седня ещё с Иркой Б. погуляли/в ПБ посидели. Многое обсудили, начиная с мироустройства и кончая Оксфордской стипендией, на которую я забила)) В общем, видно, это всё пошло в позитвный переизбыток, потому что вернувшись домой, думать и чего-либо делать я была не в состоянии. Даже Валику на письмо ответить. Мож ещё недосып сказался, в итоге, я вырубилась в 7 вечера и бодренько встала в половине первого ночи ОО А собиралась на часик прикорнуть...сижу вот теперь, треплюсь в асе, пью чай и боюсь таракана...сказка венского леса,блин)))

P.S. - Уж от 2-го человека слышу, что с сентября филфак полностью переходит на коммерческий набор... и уже второй раз задумываюсь, что творится в этой стране, черт возьми?!

Довольна миром, людьми и собой)) Была на консультации у Т.О., она перечитала очередной вариант доклада и сказала, что это надо издавать. Я тока хмыкнула - ну, да, накропать за пару дней статейку, опираясь на слова науч.рука и один несчастный учебник, а потом сходу так раз - и издать. Но всё равно безумно приятно!!!))))) Ээх, если б я год над этим счастье сидела... лень-матушка, что б её!))) А ещё сразу двум людям мои творческие опусы понравились))) И ...это так здорово...просто крылья за спиной появляются. Надо работать, работать много, но когда видишь хоть минимальные результаты, аж второе дыханье открывается! Теперь главное, чтоб меня, такую умную и талантливую, на летней сессии из универа не выперли))) А то результат ректорских тот ещё: Балашова контр - 2, СРЯ - 4 (удачно списала), ист.гр - 3 (Сердюкова чуть ли головой об доску не билась от моего заявления, что первые сохранившиеся памятники 13 веком датируются X_X). Буду исправлять...но...я всё равно счастлива, вот))
А ещё, когда у нас доклады по Набокову шли, у меня всплывали представления и ассоциации разных чувств. Вот Тёмка. Отношения с ним. Что это? Любовь, страсть? Скорее нежность. Горячая, но не огонь, а лоб трясущегося в лихорадке. Чуть влажноватая, покрасневшая, вздрагивающая от прикосновения холодной руки к раскаленной коже. Мягкая, иногда нездоровая, а иногда напротив...движение, снимающее боль. Или до мигрени сжатые вески. Вот такая вот странная нежность. А я до сих пор избегаю слово люблю. Даже в смешливом контексте: "Ох, Тёмка, люблю тебя за прямоту!" вздрагиваю и кошусь. Нет, не заметил, не акцентировал внимание. Хорошо. Пусть будет просто горячий лоб.

Какой кайф! Мы-таки выбрались гулять с Тёмиком и автоматом^___^ В ботанику не попали, зато нашли уютный закрытый дворик, где никто не мешал стрелять по бутылкам и играть в бадминтон! Мм-м...автомат оказался тяжеленным, 3 кг, и все время держать на весу, конечно, не айс, но рука быстро привыкает. Прицел там тож сбит, Тёмка говорит, на игрушечных эт нормально. Ничего, немного тренировки и научусь попадать с первого раза)) Вообще, это круто)) Правда, стать ровно мне сложно, но Тёма так мило обхватывает сзади... Я сразу объяснила, что позу и руку надо только ставить, на словах - бесполезно))) А ощущения как в детстве. Похожий двор, мокрая земля, запах листьев, движение...я очень люблю двигаться, просто так сложилось, что спорт запрещен, игры во во дdоре рано кончились, учеба...а тоска по этому осталась...И вот мы целый час мотались!))) После урока стрельбы бегали с ракетками)) Даже не верится, что я когда-то занималась теннисом, хотя, зайка мой тоже не ас)) В общем, как следует поиграв и промокнув, пошли к нему пить чай. Все очень быстро, ибо в 7 совет командиров... в пятн. Тёмка в Краснодарский край на все выходные уезжает - открытие страйкбольного сезона. Но на след неделе обязательно будем продолжать активные вылазки))) Будет хорошая погоду - сподвигну его на Ботанику))) Кстати, такой отдых - как свежей ветерок в наших отношениях)) И ещё Темка помог немного со Сталкером разобраться. Какие-то странные тенденции у меня...военизированные, прямо скажем)) Кстати, в следующем году, возможно, подстригусь, зреет такая мысля уже)))

Вчера вечером был позитив. Не просто хорошо или мило, а именно восторг, вдохновение, энергия...хотелось творить что-нибудь яркое и светлое)) Не знаю, может у Катьки образы подловила, пока она фотоохотой занималась, может ритм наконец прочувствовала, может от урока в эмоциональном плане наконец получила то самое,но крышу снесло капитально))С учётом последнего времени - рывок вверх за шкирку))) Ессесно, учить ист.гр. в таком состоянии было глупо, поэтому три часа я "творила". Вышел этакий трипчик)) Седня ещё откомментирую и, возможно, выложу. Вещица будет хорошо в конструкции, не сама по себе мне нравится. Правда, хотелось чего-то посильнее, посерьезней, но спасибо вдохновению и за это. Давно уже не могла вот просто сесть и просто написать.
А с утра, в половину шестого, с большим любопытством узнавала много нового о письменных источниках и древнерусской фонетики. В результате, к 1-й паре спать хотелось больше, чем сдохнуть)) Но контру написала, поболталась с товарищами, даже сходила на англ. Но зарубежку, правда, уже не хватило...в общем, сижу теперь вся такая загадочная, никак ото сна отойти не могу)) Но человеком себя уже чувствую)) Всё, пошла ловить нужные ритмы))

Бурный вчера был денёк. После пар товарищи организовали творческий вечер. Зелёная лампа, полутемный подвал телестудии, маленькие свечи, импровизированный "камин" из обломков камней. Лесняк со своими рваными ритмами, в духе Маяковского ( да, какие бы не были заморочки у нашего старосты, в таланте ему не откажешь), Щербина, в полной темноте, обнимаю лампу-свечу, Глеб с гитарой. Впрочем, назвать можно каждого, не было человека, чье выступление так или иначе не зацепило б. Не успела тока Катюшку дослушать и Лизу, вот это жаль. Но эмоций хватило до вечера, несмотря на то, что остаток дня прошёл весьма бездарно. Посидели у Тёмы на ДР его отца, я фотографировала гостей и улыбалась, как заведенная. Мне тоже все улыбались. Правда, когда чья-то кума поинтересовалась у Тёмочки, скоро ли кричать "горько", лицо у мамы было, будто она сейчас подавится^^ Тёма покраснел, а положение спасла бабушка, начав говорить, что сперва пусть начнет зарабатывать)) Забавные они все) Представляю, чего там болтали после нашего ухода. А может и нет, по фиг, если честно) Пошли в другую квартиру, пока я скидывала фотки, зайка мой уснул на диване. Сквозь сон честно предлагал проводить, но мне хотелось пройтись в одиночестве. Смятенные чувства. Столько дел, выборов, альтернатив, просто руки опускаются. Это всё начинает разрывать. Мечусь, как белка в колесе. Надо хоть как-то хоть что-то собрать по кусочкам. И работоспособность повысить не мешает. Зато много мыслей и образов появилось, слишком много, пожалуй)
Сны опять жрут мозг. Сегодня видела кровь, потом будто праздник, и я прихожу к своей однокурснице (не помню, к какой) поздравлять, мне открывают дверь, вижу коридор, абсолютно белую кухню, четырёх людей сидящих за столом... вдруг понимаю, что у них похороны, мне совсем не рады. Бормочу соболезнования. Другой сон - разрушенное деревянное здание, где-то на Ворошиловском. 11 этажей. Мы с Някой на последнем, среди каких-то балок, и я пытаюсь слезть вниз, но не могу. А внизу - дорога с кучей автомобилей. Большое движение. Няка предлагает спрыгнуть, она-де, сто раз так делала и ниче. А мне страшно. До чертиков реалистично. В итоге, споря о том, как спуститься, мы идем по каменной лестнице, по ней я и вышла, а Катенька прыгнула, куда-то в поток машин. Иду и думаю, пусть хоть смс-ку отошлет, что все норм с ней. Только дома вспоминаю - мобильник там, наверху остался. И знаю, что обратно уже не залезу. Ах да, еще в этом сне у меня была новая семья...
Вот так вот)

Тёмка приходил)) Были нотации на тему здоровья, был секс, массаж и непрерывный истеричный смех. А ещё мозгоёб, причем, сразу по 2-м поводам. Вот тока зайка так может: сначала загрузит, а потом удивляется: "Ты чего? Все хорошо!". Сковородку мне, сковородку! В общем, я узнала, что людей надо любить, перестать так часто кусаться ОО, и что ему не хватает женского внимания. На мое разрешение общаться с другими барышнями и даже ходить по шлюхам, он ответил, что не желает с ними, а только со мной. Не может не радовать. Вот только времени не хватает. Плюс это чудо заявило, что не знает, люблю ли я его. А я предупреждала. С самого начала. Теперь говорит, что он не это имел ввиду. Блин, пристрелите меня, чтоб никто не парился X_X
Хотя, в целом, всё хорошо)) Но некоторые моменты хотелось бы прояснить, чем завтра и займусь)

Чертовски холодно. Я никогда не была мерзлячкой, но дома по три кофты и все равно трясусь. То же самое в универе. Причем, иногда от внутренней дрожи не замечаю самого холода. Жуть, в первый раз такое. И всё равно в воздухе чувствуется весна...не телом, так носом чую её тепло. Правда-правда, запахи, они же объемные, цветные и вообще))) Не все, конечно, но если поймать...
А жизнь упорно меня стимулирует, во всех областях. И совершенно не задумывается, что больше всего мне хочется отоспаться. Как следует, часов 12 и без всяких научно-творческо-коммуникативных подвигов. Хм...но плевать жизнь на это хотела)) Зато седня выполнила обещание, данное полгода назад - подарила-таки барышне феньку^__^ Не знаю, кто больше радовался, она или я)))))
В общем, надо превозмогать ледяные руки, улыбаться и что-то делать. Чем больше, тем лучше)

Часам к 12 я еще была сонная, ленивая и тока выползла из душа. Но сестра сообщила, что уже ждет меня на остановке, ибо приехала раньше. Поэтому выползла я без косметики и в легкой водолазке под плащом. Думала на пару минут)) Ага, сестрёнка решила прогулять пару, дабы поболтать со мной, так что своим сонным видом я активно распугивала народ в сквере, в обнимку с пасочкой))) На самом деле, оч мило поболтали, как-то безумно уютно и спокойно. Потом, замерзнув окончательно ( голова после душа тож была еще влажной), я потащила ее в Кофемолку, греться чаем. По дороге встретили бывшего Лицейского математика Рому, он пошел с нами, чуть позже подошла Маша, его девушка, тож наша выпускница)) Сидели недолго, но славненько и забавно)) Самый кавайный разговор - обсуждение товаров сексшопа и введение основ православной культуры в школах)))
Кажется (тьфу-тьфу-тьфу), внутренне начинаю гармонизироваться. И, что очень странно, в последнее время самая частая ассоциация с собой - фея. Когда сильно обидели - злая из "Спящей красавицы" (но фантазии с действием не связаны, не-не, злая, не значит дура^__^), когда появилась случайная возможность порадовать хорошего человечка - добрая, из "Золушки", а когда сносило крышу от веселья - просто ведьмочка)) И от всех трех фей, на душе остается пыльца. Не то, чтоб одна стирала другую, но они полетали, пощекотали струнки и осели. Не растворились, просто успокоились. Уютно, умиротворенно, чуть прохладно, а в целом - хорошо. Главное, не потерять это равновесие завтра)
А еще продолжаются безумные сны. Сегодня был фашистский плен, причем, нас (меня и однокурсников) держали в какой-то комнате, охраняли фашисты, где-то, тоже в качестве пленных ходили преподаватели. Потом вдруг я оказалась в одиночестве, нервничала и пыталась дозвониться хоть до кого-нибудь, узнать, куда увели остальных... Это не кошмар, но для меня - очень странно. Поглядим, что покажут сегодня)

[525x700]

Облака давят. Иногда бывает наоборот хочешь, чтоб мир как укрыло, а в последние дни - давят. Вчера, несмотря на жуткую апатию и хандру, вытолкала себя на факультетскую Весну. С Тёмкой, разумеется. Он, правда, после игры засыпал все время, зато - батут. У мя перед выходом ещё ботинки развалились, пришлось переодеваться.
-А ты кроссовки надень!
-На мне сарафан!
-Под сарафан!
-ПОД сарафаном носят только водолазку и белье!!!
В общем, когда он дружелюбно и закономерно поинтересовался, что ж я такая злая, я излила ему душу в полном объёме. А он как дурак слушал и улыбался: "Ну, что ты, добрее к людям надо быть. И к миру тоже, добрее". От титанического спокойствия становилось легче. У ДК встретили Маруську и Нику с молодым человеком. Так впятером и сидели. Правда, все было очень тепло и мило^^
Весна восхитила. Первая часть - гениальная постановка. О персонажах, пришедших в театр. Они хотели жить, а автор не написал их. Но они уже есть, каждый со своей трагедией,со своей жизнью. Безумно в тему. Надо срочно узнать, чье это и прочитать! А поставлено как!
Вторая часть - изящно скрепленный набор номеров. Восхитил театр теней. Боже, что они вытворяли! Это потрясающе! Номер Якубейко очень порадовал: "Однажды, один скрипач..." - так ведь это в Лицее он же ставил, на Капустнике! Так здорово)) Про Цветаеву эпизод делали, в целом, неплохо, но последней песней испоганили все. Вот уж не думала, что спеть "Я полюбила Вас" можно тааак...X_X Зато номер про Великую Отечественную войну - неплохо. В прошлый раз сильнее было, но и теперь очень неплохо. Сборная КВН зажигала)))) Не, у нас реально обалденная сборная!)))) Анька Колесникова в трио пела "Моя бабушка курит трубку". Не знаю, как с вокалом, но играла шикарно, да что там играла, человека искренне колбасило на сцене, это всегда безумно круто))) Яти вообще номерах в 4-5 была, причем некоторые шли прям друг за другом, и успевал же человек перевоплощаться! В общем и целом, все очень понравилось! Столько заряду!! Домой возвращались с Темкой пешком. Смеялись и орали как ненормальные))) Просто истерика какая-то))) И счастье абсолютно безграничное. Потом, правда, оно переросло в не менее истеричное чувство, но чуть серьезней:
-Вот, ты обижаешься, когда я прикалываюсь, а сама тоже подкалываешь! -
-Я? Я - не подкалываю, Я(!), забавляюсь!!!)))) - взрыв смеха.
-Ну, да, я знаю, я - зараза!
-зато какааая прикольная зараза!!!!! - чуть ли не на асфальт падаем, - Не ты не такая уж и зараза, ну, разве что чуть-чуть!
-Зай, за что я тебя обожаю, так за твои комплименты!
-Ну, что сказать, что ты - красивая - банально, хотя, да, ты красивая! - ржем еще минут 5 без перерыва. Потом я чуть вздыхаю:
-Да знаю я, что зараза. Просто хочу, чтобы меня любили. А все все равно потом уходят. Поэтому и зараза, - ну, да, не мы такие, жизнь такая.
-Я никогда не уйду!
Вздыхаю. Ну, не верю, что люди могут нормально прожить вместе всю жизнь.
-Да, но мне надо всех, всего и сразу. Я - максималист, хочу на 100%! Поменять бы душу...
-Зачем?!
-Может, легче стало б.
-Не стало б. Легче никогда не будет.
На сей позитивной ноте, мы отправились ко мне, есть борщ. Даже он после 8 часов голодовки кажется каким-то райским блюдом))) Эх...в общем, эта палитра эмоций мне была очень нужна. Теперь главное сохранить энергию и что-то делать. Руки остывают,хочется лечь и лежать, но нельзя. А значит, бороться и искать, найти и не сдаваться)) Сбросить весь негатив.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Девушки в израильской армии

[показать] 

+50 фото

Мдя...все-таки, удивительные создания, эти кошки. Вчера вечером лежу, давление шкалит, вся левая сторона болит, тут скот пришел, мур-мур - и улегся на меня, прям на сердце. 20 минут живой кавайной грелки, сразу полегчало. По-крайней мере, хоть боли прошли. Фенька тоже решила не бросать меня, и перетащила на постель своих тварей, поэтому всю ночь на мне лежали и по мне бродили кошки ^________________^ Детки уже глаза пооткрывали, рыжий наполовину, а черный и вовсе глазастик теперь. Обалдевши смотрит на мир, тянет шею и жутко пугается, когда его поднимают. Хотела сфоткать, но жутко не фотогиничный, да еще и непоседа. Так что, любуйтесь мордочкой его младшего брата!)))
[640x480]

Воротишься на родину. Ну что ж.
Гляди вокруг, кому еще ты нужен,
кому теперь в друзья ты попадешь?
Воротишься, купи себе на ужин


какого-нибудь сладкого вина,
смотри в окно и думай понемногу:
во всем твоя одна, твоя вина,
и хорошо. Спасибо. Слава Богу.


Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты никем не связан,
как хорошо, что до смерти любить
тебя никто на свете не обязан.


Как хорошо, что никогда во тьму
ничья рука тебя не провожала,
как хорошо на свете одному
идти пешком с шумящего вокзала.


Как хорошо, на родину спеша,
поймать себя в словах неоткровенных
и вдруг понять, как медленно душа
заботится о новых переменах.

Проснулась. Дрыхла полдня. Сны снились потрясающие. Правда. Очень светлые, чистые, со старыми парками, фонтанами, с морем, где можно плавать под водой не задыхаясь, а она сверкает над тобой, с кучей комнат-музеев, с друзьями. Проснулась, огляделась, поговорила с мамой, сплюнула. Сердце болит. Настроение слегка упало, ибо мама весьма искренне выразила свою позицию по интересующим меня вопросам. Зато честно) Блядь...хочу, чтоб завтра было лучше. И физически и морально.

Интересненько. Что-то внутри дергается и отчаянно требует перемен. В последний раз когда так было, я начала пропадать в Подземке, лазить по крышам и приводить в час ночи "своих подвальных друзей", как ласково называл их дедушка. Страшно подумать, что будет теперь)))
Кризис отношений с миром, усугубленный кризисом отношений с людьми и собой достигает пика. Депрессия в агрессивных тонах - это что-то новое. Гуляли вчера с Тёмкой, было хорошо, пришла - уже не очень. Впрочем, недосып сказывается, я то засыпала прямо в парке на коленях у заиньки, то обнимала дома чайник, напевая и укачивая его: "чаай...сейчас бууудееет чааай...". Темку аж стежило. Зато когда он ушел, нашла детскую любимую книжку "Котята", безумно грустную, впала в истерику. Часа к 11-ти решила вырубать нервную систему колесами.Из чего сделала любопытные выводы:
1. Если пить 6 таблеток снотворного, даже травяного, хрен поднимешься через 8 часов;
2.Если все же поднимешься, будь готов к дикому сушняку и астралу
3. чашка с чаем и лимоном - это безумно психоделично. Не, серьёзно. Круглая чашка. Круглая поверхность, залитая жидкостью. Как небо или океан, только цвет другой. Тень от бортиков плавной линией разрезает эту поверхность. Темное-светлое. А в середине месяц. Если смотреть в глубь - чернота, но когда пьешь, оказывает, что чем глубже, тем прозрачнее, и лишь на дне линия, тень, эта грань оттенков стирается. Месяц в пустоте. В абсолютном белом Ничто . Почему это раньше не приходило мне в голову? Эта даже круче, чем ощущение привязанности к мчащимуся поезду после но-шпы. Красиво до совершенства. Главное, во вторник, на свежую голову, суметь увидеть то самое.
4.Все хорошо, только губы немножко ватные.
Вообще, странный период. Избыток агрессии надо сплескивать. Попыталась загрузить Сталкера - облом, диска нет. Притащили диск - забыла спросить, как играть. Зато в среду мы поедем стрелять. И в пятницу тоже. А заодно можно поиграть в Ботанике в бадминтон. Еще надеюсь упросить Тёмку помимо стрельбы давать мне уроки рукопашного боя. Так, на всякий случай)
С учебой полный триндец... и вообще, что-то чем дальше в лес, тем...

Темнота, короче. Но честно пытаюсь ее развеять и искать альтернативные пути восприятия этой реальности.

Напоследок вспоминается чья-то незабвенная фраза: "Не, я не хочу, чтоб мои желания исполнялись. Мало ли, ляпну сгоряча. А вы можете представить себе планету, катящуюся на хуй?"

Идеология Гидроцефала или добровольная деградация
[Волимир О.]

Бесконечная мысль гидроцефала
Закончится, только придя на начало.
Отсюда нет выхода, есть только приход,
И это - судьба гидроцефала.
Угол

«Времярасширяемость бывает неисчерпаемой. Реформация времени, как морально-этическая норма, не может существовать без поддержки...» Эта бесконечная мысль всё вертелась в голове Существа.
Существо, в принципе, было человеком, но с первого взгляда таковым не казалось. В нём не было ничего человеческого: в глазах, во внешности и, как это ни банально, в душе. Существо не спало и не говорило. Только иногда, когда приходила неопрятная санитарка, с замасленным лицом, грязными руками и в заплатанных колготках, и кормила его, оно оживлялось, глотало, закашливалось, разбрызгивая манную кашу по стенам и полу, причём это было при каждом кормлении, о чём можно судить по засохших кусках каши на стенах. Существо думало... Его бесконечная мысль тянулась вместе с его жалким существованием. «Процесс дефлорации головного мозга происходит чаще всего при обоюдном согласии двух полушарий...»
Существо являлось медицинским чудом. Это был один из немногих Гидроцефалов, которые выжили после рождения. Его биологическая мать отказалась от него ещё в роддоме, хотя его отец был против. Он был перевезён в маленький городок, в клинику доктора Плюхина. «Клиника по наблюдению и лечению наследственных мутаций и заболеваний» - вроде так она называлась. Местные жители называли её коротко и ясно – «кунсткамерой».
И в самом деле: каждый пациент лежал в отдельной палате, с железной дверью, с маленьким, квадратным окошком в ней. Главврач Плюхин наблюдал пациентов через день и зарабатывал деньги на тайных экскурсиях в клинике. Почти каждый день туда приводили школьников и показывали им больных. Они ржали, шептались, показывали пальцами, фотографировали, не переставая ковырять в носу, вытирая сопли рукавом. Это хорошо, что их не пускали в палаты, а не то бедным больным житья бы не стало. Хотя, даже если бы двери открыли, зайти бы туда никто не захотел, потому что в нос била вонь непроветренной комнаты и несмененной утки. Родители приводили маленьких детей, а те тыкали пальцами в окошко, кричали «кака» и плакали, внезапно испугавшись. «Превращение сердца в бессмысленный кусок камня является прямым продолжением божественного начала...»
Тот день начался как обычно. Как обычно запела Вторая Палата, в которой находилось Существо со сросшимися руками и ногами. Как обычно закричало во сне Существо без глаз из четвёртой палаты. Остальные ещё спали. Шестая палата, в которой лежал Он, не просыпалась. Просто там никто не спал. «Изменение состояния коллапсирующей системы производится при полном ощущении распада личности...»
Снова пришла заспанная, нерасчёсанная санитарка, покормила Его и наконец-то сменила утку. «Увядание цветов жизни – это последствие химической реакции в процессе оккупации неизвестности...»
Он лежал и всё думал, думал и ему было грустно, что он никак не может прийти к нужному выводу. Его рыхлое, почти бескостное тело не двигалось. Он смотрел перед собой, почти не моргая, потому что не хотел пропустить ничего. Вдруг, если он моргнёт и его глаза на секунду погрузится в темноту, произойдёт то важное из-за которого он существует. «Книжный баланс – это ни что иное, как введение в курс пространстворасширения...»
Часы капали густой водой. Это впервые за многое время показалось Ему странным. Наступал вечер, за ним ночь, а он всё думал и вдруг...»Бесконечная мысль гидроцефала есть отплата за грехи Вселенной и является совершенно нормальным аспектом его существования!!!» Ну наконец-то! Это была первая, законченная мысль. Он впервые за свою недолгую жизнь улыбнулся и заснул. Навсегда...