смогла ли я это сделать или нет до сих пор не пойму..

скейчас только злость на человека..и гнев..

а тепреь мне надо сделать выбор...

и остановиться..и жить спокойно

два парня, оба хорошие..и что делать я не знаю..

а еще один из них 1го уходит в армию...

голова кругом ходит.

он..

он как наркеотик, без которого ломает. Который доставляет эйфорию и вызывает привыкание. Встретив его однажды, я больше не смогу от него отказаться. Я даже курить бросить не могу, что уж тут о нем гвоорить. Я боюсь..боюсь, что влюбилась оконсчателньо и надолго. Я боюсь его любить, потому что любить его - это страдать.  И я понимаю, что попадаю в этот омут все глубже и глубже. И,сотый раз говоря себе "стоп", ловлю себя на мысли, что будет сто первый. Бесполезная трата времени. Больно и стыдно за мою слабость.

конец августа и волшебные 10 дней в турции..

лето - это поистине маленькая жизнь, с которой совершенно не хочешь расставаться и впадаешь в депрессию  от того,что оно закончилось..

так и я сейчас..я каждый день вспоминаю о нем..

а еще я там встретила чудесного человечка...жаль что мы так далеки друг от друга..)

Польша-Россия) я хочу туда)))

закончила учиться начала работать..

устаю..

а еще куча мужчин вокруг,а мне нужен один

я как всегда выбираю что-то нереально..

 но он нужен..

что за дурацкая привычка..влюбляться так часто?

мой наркотик..)

http://www.biglion.ru/moscow/?utm_campaign=PartnerReferral&utm_medium=site&utm_source=p1033176

 

они появляются и исчезают из моей жизни, как огромное количество моих

перчаток, зонтов, очков  и т.п.. 

есть такие которые делают это с некоторой периодичностью,

и каждый раз, оступаясь,наступая на те же грабли..

мое сердце ёкает при новой встрече..

кто же играет..я или они, или судьба с нами..

каждый чем-то хорош и у каждого куча недостатков..

но это уже не важно, когда эта игра только затягивает, то конечно все очень нравится..

но продолжать жить так надоедает..

вот снова в моей жизни появился ты..

но только уже иначе чем полгода назад..

ты решил что наши дорожки не должны пересечься снова...

но неужели это все настолько искренни, после тех слов что ты мне так нежно писал-шептал-кричал..

и как бы не сложились наши судьбы, они уже где-то давно-давно в 2002 пересеклись

и никуда мы друг от друга не денемся..

ты стал дорог мне за эти 8 лет общения

и я не позволю ни тебе ни себе их оборвать,

хоть и делали друг другу больно, но так у каждого бывает..

теперь во тнаписав все это. думаю...а стоит ли ему эти слова слышть, наверное стоит...

ведь это родной человек и он этого заслужитвает..

Ю. спасибо. что ты есть...я люблю тебя очень-очень.

 а когда-то нервы изматываются до изнеможения

когда-то все то,что казалось мне таким классным и замечательным теряет розовый цвет

и я вдруг поняла..

что полгода назад ты держал меня за руку и обнимал..

ты целовал меня и звонил много раз..

ты сам меня куда-то звал 

и проводил со мной время...

провел..и время прошло,

сейчас все просто до безумия.

я звоню когда мне надо

ты приходишь..и получаешь, то что хочешь.

раньше мне казалось, что ты стараешься для меня..

и это было..сейчас этого нет..

я хочу вернуть время назад и снова насладиться этим..

мне было хорошо с тобой, а сейчас это вошло в привычку..

я так не хочу, я хочу чувствовать себя нужной..

а я одна и одинока до боли в горле..

комок становится что тверже и вырывается наружу..

заебало.

просто,прямо и грубо.

заебало.

мне кажется я готова была бы терпеть даже твои гулянки,

лишь бы ты дарил мне то, что нужно девушке..

или я просто изголодалась по вниманию, достойному меня...

самый главный страх - надоесть тому, кто дорог..

и кажется ты мне стал дорог, а я надоела..

да,я знаю, можно рискнуть и дать тебе понять, что я не твоя..

заставить думать об этом...

но я очень боюсь,что это не подействует и я потеряю то что имею..

с другой стороны, а нужно ли все это...

девочка моя, ты кажется уже не просто влюбилась.

смешно..

но когда ты подарил мне цветы,я выкинула ту розу, что стояла у меня 2 года и вместо нее поставила твою.

храню.

голова взрывается от количества мыслей в голове...

с ним все тоже самое, но немного на другом уровне..

теперь я его использую для удовлетворения своих желаний..

и не надо мне ничего больше...

а оказывается очень трудно успевать все и сразу..

я вот не умею..

учеба, вождение, мелкий, работа..

а еще людям нужно внимание...

да, вот как оказывается, что когда тобою не интересуются

и даже не думают,что может у меня все не так шикарно как кажется

а я вот нужна,меня должно хватить на всех..

да уж, я конечно классная девчонка,

но извините...на что обижаться,

если вы мне не звоните,

а я в другой компании общаюсь с людьми которые мне звонят каждый день.

короче все это так трудно,я не знаю что мне делать..

слишком многого хочется..много хочется сделать,

но времени так мало..

и меня тоже.

а всем похуй. 

я кажется совсем потеряла голову..

я понимаю, что больше так продолжаться не может.

я слишком привыкла.

я начала ревновать ко всем,что движется..

хотя в чем-то может и не зря,

самое главное, что сейчас наверное надо подумать и решить что делать дальше.. 

поговорить с ним и объяснить,что я так не могу больше.

что либо нормальные отношения, либо нормальные дружеские отношения.

хотя очень боюсь этого, 

ведь понятно что если мы поставим точку на дружбе, то будет очень тяжело,

по крайнем мере первое время..

блин, как же мне надоело все.

я не могу так больше.

не могу и не хочу.

просто как-то уже смешно...

все понимают: я,а не она..

она всем безразлична и не интересна.

все задают ему вопрос:"нахуй она тебе нужна"

и мне он гвоорит:"мне эти отношения нахуй не нужны"

один только вопрос:"что ему мешает тупо забить на нее и наслаждаться всем тем что мы даем друг другу." 

ох мамочки, она как клещ к нему прицепилась..

даже в этот день я буду с ним.

в дни рождения друзей я с ним.

я дружу с девушками его друзей.

я дружу с его друзьями.

хожу с ним к ним на др

 и помогаю еще с этим

а не она.

как это называется?

мне кажется,что если в эти выходные не решиться все, я тупо забью,

как-то уже надоело.

до смерти

А из-за плохой погоды хотелось грустить... 

Снова очередное утро в мыслях:"Стоп! хватит! не надо!"

Но что-то внутри противится...

Это как какая-то волшебная сказка, имеющая свойство кончаться по утрам. Как будто ты читаешь мне ее, а потом закрываешь на моем любимом месте. И буду ли я слушать ее снова, по идее, зависит лишь от меня...

А ты...ты просто рядом,

Ты чужой, ты не мой, но рядом...

И целуй меня, просто целуй..

Интересный способ дружить,ничего не скажешь..

Я хочу чтоб ты привык ко мне подобно тому, как это происходит со  мной..

А если нет, то смысл читать эту сказку, зная, читаешь ты ее только из-за того что видишь, как я ее люблю слушать, да и тебе тоже нравится..

Мы как грибы-паразиты пользуемся друг другом...Но я-то полностью уверена, что дай мне лишь только повод, и я стану почвой для тебя...только вот проблема в том,что мне нужна полная отдача и взаимность..

Но сейчас я могу довольствоваться лишь  тем, что есть возможность иногда быть рядом, смотреть в твои глаза и наслаждаться игрой твоих рук на моем теле..

А что же ждет нас дальше?

Смогу ли я сказать окончательно нет?

Или, напротив, мы будем говорить друг другу лишь да-да-да?

А из-за плохой погоды хотелось грустить...

жизнь по расписанию..

утром листок бумаге на столе и ручка...

сегодня надо сделать..

и куча пунктиков..

лишь бы мозг был занят делом,а не мыслями..

и стоит только выбиться из графиков, как что-то начинает во мне рассуждать и рассудок мутнеет

надоело..надоело..

жизнь становиться серой и скучной..день изо дня одно и тоже

причем и выходные становятся однообразными..

хочется острых углов и чего-то нового,заставляющего улыбаться..

где же ты, мое ненавистное счастье..(с)

такой образ жизни чем-то похож на дождливую осень,

когда ждешь что все-таки появиться лучик солнца и станет хоть на пару градусов теплее

все бы ничего..

но на улице весна..

но на улице солнце...

на улице теплеет,

а я лишь научилась улыбаться людям и говорить, о том, как у меня все хорошо.

а что к черту хорошего??

что??

люди,научитесь смотреть в глаза, а не на лучезарную лживую улыбку.

 усталость мучает мою голову, мое тело..

я устала физически и морально, мне не хватает сильного мужского плеча рядом

ты сильная, ты справишься(с)..

конечно справишься..

но я так больше не хочу,

в этом городе стало слишком ярко от солнца днем и от огней в клубах ночью, чтобы находится в нем одной..

не одной..

одинокой.

я просто уже хочу чтобы кто-нибудь был рядом..

хоть кто-нибудь, кто делал мне мозг..

запрещал мне курить, много пить и ругаться матом..

и вроде как кажется что-то есть и этого, но это не мое..

и не хочу чтоб было моим..

проблема во мне наверное..

слишком многого я хочу от мужчины...

слишком больше запросы?

или это просто желание каждой встретить принца..

или я просто натерпелась этого г..на и хочется капельку счастья

заботыласкилюбвинежности....

как же мне этого не хватает!!!

 я цепляюсь к каждому человеческому слову доброму..

я так хочу чтобы меня носили на руках и говорили "маленькая моя"

ну где ты..где ты...моя половинка...

очередная ошибка.. 

прийти к нему, просмеяться весь вечер..

лечь спать рядом с ним

устроить ему нереальный вынос мозга,

посылая его всеми матными словами куда-то далеко..

выплеснуть все эмоции что накопились..

всю злость..

разреветься и захотеть домой..

а потом просто переспать с ним.

молодец, лучшее решение проблемы.

зато теперь я знаю,что кроме этого мне от него больше ничего не надо.

но как-то не хочется быть одной из подруг,

которым можно позвонить и заняться сексом.

что делать не представляю,потому что как только вижу его..

какие-то животные инстинкты просыпаться внутри меня...

и все-таки слишком много грубых слов я сказала.

но и не подумаю об извинении.

он мне больнеLighthouse Family - Ain't No SunshineLighthouse Family - Ain't No Sunshineе сделал когда-то

 вдруг мне стало необычайно похуй на тебя.

это не какие-то высокие чувства..

это просто обида и злоба.

я просто научила контролировать сердце разумом и понимать,что этот человек не стоит моего внимания.

он низко пал в моих глазах.

он на земле, а я летаю высоко в небе.

и не смотря на Машины слова:

"Ир, себе не ври - ты ж влюбилась в него".

я не знаю,возможно это действительно самообман,

но даже если так, больше меня волнует другое..

то, что он совершенно не задумался о нашей дружбе,

прежде чем повел себя как свинья.

---

снова начала общаться  с Вовочкой.

так мило и красиво.

а если все будет так как хочется, то майские праздники мы проведем вместе.

очередная попытка встретиться))

ну да))все так же)

---

а завтра 8 марта

а мы уже начали отмечать еще вчера..

водка-редбул-ласточка-дом..

а сегодня идем в экспромто..

там депозит, там пьем..

потом все та же ласточка..

как дом родной уж..)

---

и клала я на мужиков этих,самое главное что девочки мои со мной.

люблю

каким бы козлом он не был.

тянет очень.

сдерживаюсь - не видимся.отвечаю сдержанно и сухо.

на долго ли хватит меня 

ну конечно же! я влюбилась, епта!!

только вот он будет убежден,

что важности особой он не представляет..

и снова частые звонки вечерами

и приглашения к себе, как только я веду себя, как сука.)

ах, милый, ты будешь просто моей собачкой на коротком поводке видимо)

где-то через несколько дней, когда я их райской

твою жизнь превращу в сущий ад.

и ты как маленький 5-летний мальчик будешь метаться,

не зная как же выйти из воды сухим и красивым.

ну прости меня, малыш, но я делаю людям в 10 раз больше в ответ на их поведение..

не важно добро или гадость)

я вся в предвкушении своей сладкой мести..)

я думаю это будет в субботу вечером после твоей работы..

ты заедешь ко мне, все узнаешь и я выпровожу тебя.

а потом придет моя девочка и мы будем с ней пить и развлекаться до утра,

в то время как ты будешь плакать и как всегда просить других пожалеть тебя и помочь.

такова жизнь.

Мораль: мальчики, не злите девушек накануне 8 марта)

мы ведь,сука, все помним)