Проблема отцов и детей тревожит людей с давних времен, и не раз это было описано великими мыслителями. Каждый из нас со времен школы знаком с великим произведением И.С. Тургенева "отцы и дети", которое подчеркивает многие аспекты данного вопроса. Эта проблема актуальна и сейчас. Пару дней назад, сидя на работе, я услышала разговор людей порядком старше меня. Их детям 12-19 лет. Оказалось, что людей волнуют такие проблемы, о которых я и подумать не могла. У некой Натальи дочери 12 лет, Наталья подарила своему ребенку айфон, и представьте себе мое удивление, когда я слышу фразу:"я решила проверить историю ее запросов в интернете и увидела то, что заставило меня прийти в шок, там были запросы на тему секса и и о людях гомосексуальной ориентации". Наталья сразу де завела разговор с дочерью об этом, на что та, конечно же, заплакала и ушла. В итоге, ребенок закрылся в себе, поставил пароль на телефон и теперь чувствует себя неуютно. Милые родители, вы беспокоитесь о детях слишком много. В чем-то ведь должны быть рамки. Не смотря на то, что девочке 12 лет, она - личность и имеет право на пространство. Мое счастье, что в отношениях с моей мамой подобного не было, она всегда знала рамки, в отличие от бабушки. Насколько я помню, мне было около 14-15 лет, я как любая девочка вела дневник. В тот период я полюбила впервые человека и это так и осталось моей единственной любовью. Бабушка прочитала мой дневник, где я написала о том, что это тот человек с которым я хочу лишиться девственности. Последствия были ужасными. Моей ответной реакцией на ее разговор со мной было отталкивание и ссора. Не стоит открывать ящик Пандоры, если ты не готов столкнуться с тем, что там. Каждый родитель любит своего ребенка всей душой и ожидает в нем увидеть все свои несбывшиеся мечты, но иногда эта любовь зашкаливает настолько, что ее становится слишком много. Во всем должны быть границы и размеренность. Возможно, сейчас, не имея еще своих детей, я сама рассуждают как ребенок. Возможно, с появлением в моей жизни того самого крошечного кусочка жизни, мои мысли изменятся и я начну думать иначе. Но сейчас я мечта о том, чтобы я стала лучшим другом своим детям, чтобы между нами не было преград и тайн. Наверняка это просто невозможно. Дети всегда будут бояться быть непонятыми родителями, они боятся осуждения. Но со временем это все стирается. На данный момент времени первый человек к которому я обращаюсь за советом это моя мама, может быть, это происходит именно из-это того, что она никогда не перешагивала за границу моего личного пространства и всегда мне давала возможность совершить собственные ошибки, которые стали для меня опытом, в чем-то иногда и горьким. Но не только эта проблема дает пишу для размышлений. Другим пунктом в данной теме стало для меня то, что мы, действительно, - мечты родителей, которые они не смогли осуществить. Я заканчиваю университет с тем образованием, куда просили меня пойти мои родители. И что в итоге? Я стаю на Распутье, абсолютно запутавшись в том, чем я хочу заниматься дальше. Я сделала свой выбор слишком рано. Теперь я чувствую, как ушли от меня в пустую 6 лет жизни. Будь мне сейчас 17, я поступила бы на факультет журналистики, чтобы начать писать раньше. Теперь же, я лелею свою мечту и пишу для себя, с надеждой, что набив руку, я смогу чего-то добиться не только на просторах интернета. ..желание всех отцов - осуществить в своих сыновьях то, чего недостает им самим. Иоганн Вольфганг Гёте И невозможно не согласиться! Все чем я занималась до этого, были по сути не мои желания. Давайте детям больше свободы, пусть они делают то, сем сами хотят заниматься. И когда-нибудь они обязательно скажут вам спасибо. Наше поколение будет следующим покорением родителей, так может именно мы сможем родить и воспитать тех детей, которые не будут с утра до вечера сидеть в офисах и заниматься нелюбимым делом, быть может, именно наши дети смогут развивать свои таланты настолько, что о них будет складываться история. Талант есть в каждом! Главное найти его и не дать затухнуть на начальном уровне. Вопрос только в том, чтобы научиться понимать тех, за кого мы в ответе и не заставлять их быть такими, какими их хотим видеть мы, говоря как о личностном развитии, так и о социальном.

Куча эмоций переполняет сейчас каждую клеточку моего тела, пропитывая насквозь. Я который раз убеждаюсь, что любовь - это игра в равнодушие. И с каждым днем эта мысль все глубже оседает в моей голове.

В обычных случаях, мы не выдерживаем и наши чувства в определенный момент времени в итоге выплескиваются наружу.  Кажется, я тоже на грани. Мы на грани.

Мужчины привыкли к тому, что женщины строят стратегии, поэтому мы для них загадка. Мужская цель - разгадать то, как мы вьем веревки из них и каким путем мы решили пойти. Обычно, у них это в итоге получается, и в веревках оказываемся мы, хотя они следуют одной простой теории: " Чем меньше девушек мы любим, тем больше нравимся мы им". И это срабатывает. Ни одна из девушек даже спорить не будет. Кстати, очень часто и беспроигрышно работает фраза:"Не влюбляйся в меня". Могу поспорить в большинстве случаев именно этим и закончится.

Ну и в другую сторону это тоже работает.  Да и это логично, люди устроены так, что они всегда стремятся к недоступному, это было есть и будет всегда. Но тут я вдруг нашла совершенно другую сторону монеты. Я построила такой забор перед собой, что мужчина в ступоре. И он не может понять: то ли я хороший игрок, то ли в чем здесь подвох.

Мой лучший друг  - идеальный источник знаний о мужчинах. Каждой своей девушке он говорит: "Не *** мне мозг., иначе я буду *** других". Со всеми ли работает данная система? И почему женщины все-таки начинают медленно выводить мужчин своими истериками, ревностью и т.п. Почему мужчины каждый раз мечтаю о том, чтобы этого не было? И тут, о счастье, вроде бы того и добились, но сразу же не понимают:как так? Может быть, это все уже стало безусловным рефлексом? Мужчины жалуются на нашу логику, но при этом ведут себя ничем не лучше. Забавно.

Так как же стоит играть, чтобы получить главный приз в конце. Самый верный ответ: не играйте вовсе. И пусть сейчас он понять этого не может и думает: очень умная или очень спокойная? А ответа: и то и другое он не может предположить? 

Начала я с того, что многое строится на равнодушие. Забыла написать главное, что мужчинам по сути это делать легко, как мне кажется. Простите меня, что я не считаю вас такими эмоциональными, как мы, но это действительно так. Мы же девушки, переживаем кучу эмоций, с которой тяжело бороться, в конце концов, это все лавиной на вас обрушается и вы стараетесь отойти подальше. не надо так делать девушки, найдите баланс, и все избытки, которые не нужны мужчинам, выплескивайте в другое русло.

Я нашла себя в спорте, нашла себя в том,чтобы писать и читать. Отвлекитесь от него, и он сам к вам потянется, но не переусердствуйте, а то тянуться будет не к чему.

Время решает все. Время дает нам возможность для размышления и возможность сделать выводы. Никогда не стоит принимать поспешных решений. Каждый день что-то меняется. Каждый день наши мысли приобретают новые очертания. Еще вчера ты сомневался в выборе, а потом принял решение. Не всегда оно бывает правильным, и только время дает нам это понять. Ни чти слова и напутствия не сравнятся с этим. Время, только оно все расставляет по своим местам. Давайте себе время, пускайте иногда все на самотек, все обернется именно так как должно быть. Возможно, это будет не очень приятно и в чем-то или в ком-то вы разочаруетесь, но все это не ошибки. Это опыт, который в будущем будет очень полезен. Расставлять приоритеты надо аккуратно..со временем!!

Человек привыкает ко всему. И к другому человеку тоже. Против своей воли он начинает о нем заботиться, как о "своем". Хотя они чужие.  Но, возможно, эта полоса разделяющая их,стирается временем? И вдруг в один прекрасный день ты понимаешь, что влюблен. Просто потому что не можешь спать, когда его/ее нет рядом. Или потому что пишешь смс на автомате после работы, даже не задумываясь о том, что скорее всего ты просто соскучился. А иногда так бывает, что тянешься просто взять за руку и на физическом уровне почувствовать, что вы рядом. Ты скорее всего, поначалу открещивался от этого. Но сейчас, оглянись и осознай. Вы влюблены, но просто играете в безразличие, тщетно пытаясь скрыть свою привязанность, ревность, чувства. Потому что действия говорят сами за себя, взгляды, движения, эмоции- они решили это за вас. Может просто стоит признаться в этом друг другу? Или вы боитесь потерять весь шарм отношений. Да-да, отношений, вы не ослышались! Никак иначе нельзя назвать все происходящее. Или вы знаете другое определение тому, что вместо я и ты появилось мы, а окончания у глаголов стали исключительно первого лица множественного числа? По-моему, тут все и так ясно.

На днях мне рассказали историю о том, как один парень устал от однообразия своего существования и изменил свою жизнь в корне. Он работал в банке, а на данных момент пишет музыку, направленную на Европу за огромные деньги. Эта история заставила меня сильно задуматься над тем, а к чему действительно все это? На что я трачу свое время? Я проучилась 6 лет в ненавистном месте, чтобы заниматься этим всю жизнь? И глубоко в душе мечтать о том, чего мне действительно хочется? Каждый хочет просто зарабатывать много денег тем, чем умеет. Но это ведь нелюбимое занятие будет. И я понимаю, что не хочу этого. Да, я совершенно точно не хочу этого! Я не хочу связывать свою жизнь с графиком 5/2 10-19, к окладу в определенную сумму и однообразным дням. Одному и тому же креслу за столом, уткнувшись в компьютер, который со временем захочу разбить об голову начальству.

А теперь главный вопрос. Чего же я хочу? Я давно думала о том, что мне хотелось бы писать. Заниматься журналистикой. На международном уровне( этого, конечно, еще стоит достичь). Так может стоит попробовать? Вдруг, я смогу это исплнить. Тут я вспоминаю как год назад один молодой человек предложил мне работать репортером на вечеринках. Дура, что отказалась. Надеюсь, это не последний мой шанс в жизни.

А зачем в принципе держаться за шансы? Это наша жизнь и судьба, которую мы сами строим. Главное верить в себя, иметь стимул, желание и терпение. Ведь если обычный парень из банка смог добиться успеха, чем я хуже? 

Но решусь ли я? И не является ли это минутным всплеском эмоций, которым я так часто бываю подвержена? Наверное, чтобы понять это стоит дать себе время. Оглянуться вокруг, расставить приоритеты, выявит цели и упорно идти к ним, если оно того стоит.

Мотивация хороша. Ничто не мотивирует человека лучше, чем гонка за звание:"я лучше и могу больше". По крайней мере в моем случае. 

И пусть многие люди думают, что я неразговорчива, мало выражаю свои мысли. Когда-нибудь вы поймете,что это не так. 

Я молчу не от того, что мне сказать нечего. Я молчу потому, что иногда просто мне часто бывает скучна тема для разговора, как и некоторые люди вокруг.

 

Удивительная история происходит со мной. В которой я совершенно запуталась, а главное, не могу понять, что там будет дальше. Итак, приготовьтесь слушать.

Мы случайно начали общаться на вечеринке, и совершенно случайно я вдруг написала номер на сафлетке. А самое главное, что все эти случайности произошли именно того, когда больше всего мне были нужны, из-за моего жуткого невроза в тот вечер, который я пыталась заглушить музыкой и алкоголем.

Совершенно случайно оказалось, что мы были знакомы уже несколько лет назад, и даже когда-то мило общались, сидя за столиком в баре.

И вот все эти случайности привели к тому, что мы начали видеться.

Он сразу расставил все точки над i, сказав, что отношения ему не нужны. "Отношений не может быть много, потому что они должны приводить к семье и детям"(с). Меня это устроило, из-за моей любви к свободе, но после этого, я будто сама загнала себя в клетку, хоть и сопротивлялась.

Началось время бессоных, веселых ночей, сумасшедших покатушек по ночной Москве, со всеми вытекающими. Спустя неделю так сложилось, что мы были вместе 24/7. А однажды утром перед тем как лечь спать он сказал, что не хочет, чтобы я что-то чувствовала и ему лучше уехать. В итоге он остался.  Мы оба поняли позже, что общения слишком много и дали друг другу перерыв. Я занялась своими делами, дав ему пространство для его многочисленных девушек.

Но вот удивительная вещь, время\ течет оказывается так быстро...и вот последние несколько дней я вижу в нем перемены, приятные казалось бы. НО! меня это удивляет и пугает!

Мы вдруг начали много разговаривать, мы вдруг начали держаться за руки. Мы начали ходить по кино и....о Боже! он познакомился с моей мамой!!!!

Он пишет мне чаще,чем прежде, когда мы не вместе, и злиться, когда я не отвечаю!

Но, дорогие мои ПЧелки, продолжает уверять меня и себя, что нет!нет!нет! я не готов к отношениям! я гуляю и буду гулять!

Я полностью убеждена, что он не испытывает ничего, но к чему ставить мои убеждения под сомнения? Я смирилась с тем, что есть. Я наслаждаюсь моментом и поняла, что хоть и моя влюбчивая натура собственницы говорит мне:"А может?А может?", но основываясь на его словах, я все это сую как можно дальше и просто живу тем что есть! Надо ценить моменты, которые нам дарит жизнь, этому я научилась. Еще как.

Вопрос один: чего ждать дальше?

 

снова тут..

ну во-первых,естественно , что  Питер пролетел))

во-вторых..я  заметила что начала часто влюбляться в мужчин и без причин..

ну и мучалась-мучалась...в итоге

в моей жизни произошел один переломный момент, 

в который, не понятно по каким причинам,

вдруг все отключилось.

и сразу же в жизни появился тот, кого стоит ценить и влюбиться...

а я как сухая бесчувственная скотина..как мне кажется)

хотя он мне симпатичен и очень приятно быть с ним,

 но прежних взрывов в голове у меня нет.

да и к лучшему.

так как-то проще чтоль...

это пожалуй единственное место,где я могу быть совершенно честной...

жизнь так меняется, мысли меняются..ценности...всего пару месяцев назад мне безумно хотелось брака и детей, а сейчас мне удобно,что мой парень живет в Питере и видимся мы раз в месяц)мне нравится что я свободна для себя и своих действий, я делаю что хочу и как хочу...Скучаю?безумно! это тяжело конечно быть так далеко друг от друга....но эта неделя,что предстоит мне в начале ноября...я буду впитывать ее каждой частичкой себя,чтобы насладиться им вдоволь...но это так удобно....

я свободна! я живу для себя!я самосовершенствуюсь и живу в свое удовольствие)

правда вот если бы он был рядом, то моих ошибок бы не было вовсе...

жаль,что тот человек, который может меня приручить так далеко от меня...и во что это выльется совсем неизвестно, да я об этом и стараюсь не думать...

сейчас....мне только стыдно перед ним, за свое поведение....и именно поэтому я пришла сюда...нельзя так делать. и я так не буду делать...как же стыдно...и перед ним..и перед собой....

хочется себя саму простить за все это,но не могу. кошки на душе скребутся..

смешно, я не относилась к этим отношениям как к отношениям. он мне не нравился  и не был нужен, я говорила о нем "он думает,что мы встречаемся"....а теперь, кажется у меня появились чувства...именно тогда когда я сделала большую глупость. и раз мне стыдно, значит у меня отношения....

пожалуй их стоит беречь)

просто переверну лист и начну все с новой страницы

невероятно, но я вернулась сюда, чтобы написать снова о том же,что и чуть больше года назад....
да уж, это действительно любовь... и моя любовь женилась...я думаю сейчас, что эта любовь настолько велика, что сейчас я хочу только одного..счастья ему и чтобы он меня никогда не забывал, чтобы помнил где-то внутри себя...что была я, он..мы...так больно осознавать,что никого в жизни я не любила, кроме него..а хотя говорила эти слова другим...я теперь даже не могу сказать, полюблю ли я кого-то, хоть на капельку от того как люблю его...а ночью я лежала и думала...забавно, но я помню каждый сантиметр его тела, я помню каждую клеточку его лица..и если бы я была художником,мне бы не составило труда нарисовать его по памяти. Он мое все и навсегда...и я даже не знаю с кем этим поделиться...ему это говорить, опять делать и себе и ему больно...а через 2 недели я его увижу...

он появился, он есть
он хороший
он ласковый
он нежный.
НО...есть куча но..
посмотрим что будет дальше

появись и отучи меня ругаться матом,

заставь меня бросить курить

и сократи количество алкоголя,потребляемого мною.

Я ведь тогда буду почти идеальна...

когда же появится этот человек рядом.

я устала быть одна...

жить в городе сплетен и интриг,

но понимаю,что этот город стал родным

и никуда отсюда не хочу. тут моя жизнь...

а где же в этом городе тот,который будет продолжением меня...

хочется поддержки.

я окончательно поняла и осознала одну простую вещь

что есть только одна любовь в жизни

я сейчас не имею ввиду любовь к матери и т.п.

сейчас я говорю об отношениях между мужчиной и женщиной.

не знаю как эти козлы, но мы видимо любим всего один раз.

так чтобы действительно, чистой любовь.

каждая сука из нас была когда-то маленькой наивной девочкой, пока ее не трахнул какой-нибудь мудак.

так вот я поняла.

я поняла почему моя душа не колышится, когда я говорю о Леше или о ком-то еще.

моя самая первая любовь была, есть и будет, это Саша.

и только его на протяжении уже 5 лет я не могу отпустить.

это мой мужчина и я его буду любить всегда, чтобы не случилось

и все это знают и понимают, включая его. так же и он...

с кем бы он не был,кого бы не целовал, я знаю, что когда я приезжаю, нет ничего для него дороже чем мои глаза, мои руки, мой голос и вообще я.

мы полюбили друг друга детьми. неиспорченными.наивными.искренними. это ведь и есть то самое прекрасное чувство.

сейчас я смотрю видео 2006 года и плачу. потому что не могу быть рядом с ним.

его смех и слова обо мне, наши общие фотки, все это настолько приятно,но в то же время больно.

это единственная причина по которой я готова переехать в Саратов.

я помню его слова, что если бы я жила в этом городе, то счастливее нас не было бы никого.

и я уверена в этом. потому что мы любим.

я столько раз говорила ему это,но он не верил никогда..

наверное потому что я сама этого оконачательно не понимала.

а теперь осознала.

и так хочестся все сказать ему.

обнять и никогда не отпускать.

потому что слишком долгая и красочная у нас с ним история,чтобы так просто оборвать ее.

Сашенька, я тебя люблю.

только вот не знаю что делать,чтобы быть вместе.

фото 5 лет.

[700x525]

всегда все порчу сама.

опять блядь.я

 сука неудачница

и видимо такой и останусь

ненормальная

больно до жути...
никогда. никому. больше. ни за что.
не отдавать свое сердце.
не привязываться.
не строить планов.
ничего.
что не убивает - делает сильнее.
а мне кажется что с каждым разом все больнее...
уезжай скорей, чтобы не видела я тебя, чтобы не было так больно как сейчас.
зачем ты появился в моей жизни...

Я кажется влюбилась....совсем не в того кого стоит)))))

а у меня ведь всегда тянет к чему-то не правильному)))

ну не устраивает меня когда все хорошо и спокойно)

скучно мне становится от этого...)

скучно.

Я все-таки такая мразь.я играю.я вру.я двуличная тварь.простите меня уж за это.мне просто надо влюбиться.не смотря на то что я люблю...женатого мужчину...я хочу плакать и смеяться,я хочу совершать безумные поступки,лишь бы выкинуть все это из головы.а всем плевать...главное что обложка у меня хорошая,веселая и не напрягает.наверное никто меня не сможет понять,даже я не понимаю зачем я это делаю..делаю больно себе и другим.

http://vkontakte.ru/album-16566000_107223577#/photo-16566000_216926531
проголосуйте плз!!

Это цитата сообщения чехов_прекрасен Оригинальное сообщение

-7727-

вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки

©

 //просто немного с матом.

я поняла...

я поняла что всем до пизды...

до пизды что со мной, что у меня в душе и вообще как мне живется.

всем..кроме родных...

только мама способна встать в 5 утра и 2 часа успокаивать меня от истерики...

в которую меня ввели любимые подруги.

у которых дохуя гордости...

в которую меня ввел родной человек..

который когда-то был мне совсем не важен...а сейчас..

стал очень дорогим..только я видимо нет...

что происходит я не знаю.

знаю только что я чувствую себяабсолютно

одинокой

неззащищенной

пустой

раздавленной

и нет того кто дал бы руку и повел вперед за собой.

мне нужна поддержка.

нету..