22.03.07 07:41
И что теперь? Как быть? Что делать? Быть с ней отключив всякие тёплые эмоции и чувства, дабы не обжечься вновь? Совсем порвать? Или же всё вернуть и снова натыкаться на непонимание, снова сесть на эту иглу? Столько вопросов если порыться в голове... У неё своя правда, у меня своя - и мы даже середины не ищем.
Позавчера мы с ней поспорили и её условием был поцелуй "по взрослому", в итоге я проиграла и вечером отдала долг. При этом изнутри откуда-то что-то хотело вырваться, только оно показывалось, как я пресекала это чувство, не давая выход эмоциям. Вчера опять были поцелуи, но я опять делала это просто так, без эмоций, хотя и ощущала их присутствие и желание вырваться. Даже незнаю каким образом, но чувства сказали о себе выйдя из меня "в мокром виде" - это к сожалению мне не подвластно. Я незнаю что к чему, и чем всё закончится. Надеюсь поговорим сегодня и придём к какому-то знаменателю...
26.03.07 08:50
У истории нет конца, хотя он так близок! Мы и вместе и врозь. Нас и тянет друг другу и что-то отталкивает, нет объяснения ни одному, ни другому. Кто или что нас вытянет из этой трясины неизвестно, как неизвестно и время того события. И что нас держит?? это вопрос. Я вполне была готова к расходу, настроила себя серьёзно, но в очередной раз сломалась под её натиском. Она всегда меня могла растопить и разобидеть, а это вобщем не так просто. В минувшую пятницу, когда мы вродь только примирились, я .... что сделала я? Я перепихнулась с парнем, это никакая не измена, постольку поскольку ни малейшего удовольствия я от этого не получила. Перепиха было два, но они уклались в общем в 7 минут, без учёта времени на передышку (на неё времени ушло вдвое больше). Не было ни ласк ничего, просто перепих, сунул-вынул и ничего кроме. Вобщем мне было всё равно с кем (не имеется ввиду первый прохожий), просто хотелось почувствовать мужской член в себе, почувствовать что то, но как ираньше - ничего. Конечно я думаю, что с опытным было бы получше, но выбора особого не было. Она мне сказала, раз ты можешь просто перепихнутся, могла бы этим зарабатывать - нормально?? Я ж занималась этим не с прохожим, а с бывшим (чувств у меня к нему нет никаких), ну не с первым же встречным заняться сексом. Вобщем меня приравняли к шлюхе или проститутке, как там я не разбираюсь в этих понятиях, вернее я их путаю. Вины за собой не вижу абсолютно, и не чувствую себя виноватой. Недостаток всегда хочется дополучить, а раз я не могу его получить от своего партнёра, ищу в других углах.. А до года нам осталось всего 2 недели, я уж даже незнаю правильноль выразилась осталось или был бы он этот год, еслиб мы не "разошлись". Я не знаю, что у нас за отношения - дружеские или ... ???

14.03.07 09:12 Последний раз редактировалось: 22.03.07 07:44
Плохо быть одной, но ещё хуже быть растоптанной.. Я ждала и надеялась, но в пустую. Хватит пожалуй, не всю же жизнь на это тратить.. Не хочет любить, пробьёмся. Я переживу... Быть разменной монеткой -не для меня. Я ХОЧУ БЫТЬ ЛЮБИМА, хочу любить. А любить безответно бессмысленно, надо искоренять этот порок. Сама себе не верю, но наконец я настроена серьёзно на разрыв. Ни кому не хочется чувствовать себя не нужной, не важной, и я не хочу. Пусть любит дальше себя и ЕЁ, а я отстранюсь. Дала я ей свободу да видно слишком много. Теперь сама я ею подышу. Хотя мне не нужна была свобода, хотела я попасть в сети любви, а попала в бездонное ведро, которое залатать не возможно. Жизнь на этом не заканчивается, посмотрим, что ждёт дальше, надеюсь большая, искренняя, чистая, а главное ВЗАИМНАЯ любовь.
20.03.07 03:57 Последний раз редактировалось: 22.03.07 07:42
Мне даже всё равно, что ей не жаль. Сама незнаю почему так. Расстались уж неделю как, думала будет тяжело, больно, а на самом деле ничего такого - расставание оказалось бесполезненным процессом. Наверно я решила расстаться в момент владения мною разумом, а не эмоциями. И поэтому всё как то побоку. Мы продолжаем жить вместе, спать на одном диване, но не более того. Мы обыкновенные подруги. Меня к ней даже не тянет, так же как и её ко мне. Когда видишь такое безразличие всё и опускается - по чём страдать? Я рада, что мы разошлись так мирно, без войны, оскорблений, как у многих. Я ни о чём не жалею, она хороший человек, я даже могу сказать, что она МОЙ человек, но еслиб была чуть ко мне внимательней было бы всё ... всё.
Ушло куда-то всё, внутри какая-то пустота, незнаю какие у меня сейчас к ней чувства, незнаю, потому что ничего не ощущаю. Вот как-то блокировал разум ощущения-чувства к ней, защищает наверно от очередной порции боли. Я ведь многое пропускаю через себя и боль моя не проста - она не поверхностна, я переживаю очень сильно и глубоко - душой, это накладывает свой отпечаток. Раньше я тоже много чего пропускала через свою душу и заработала болячку, и каждое моё глубокое переживание той или иной ситуации усугубляет положение со здоровьем. Стоит ли то того? Ведь мне ещё жить... Жить больной никому не охото.. и мне в том числе. Я поставила стенку в этой любовной ситуации и не подпускаю к себе каких-то мыслей, выводящих на эмоции. Если я думаю о чём то, то при этом я какбы отключаю сердце - так проще. Нет боли - нет разочарования. Всё так как есть - не хорошо, не плохо. Хотя я нелюблю такое состояние, но я решила, что в данной ситуации уж лучше так, чем бесмысленно страдать.

02.03.07 07:03 Последний раз редактировалось: 22.03.07 07:46
Отныне для Тебя я просто друг,
Ты потеряла, что имела
И, врятли, потерявши будешь плакать.
Ты не любила, да, что тут говорить –
Ты даже не ценила.

Иль дура я, что полюбила,
Иль Ты, что упустила.
Скрывать не стану – мне с Тобой
Порой до глубины души приятно было.
В эти минуты я растворялась в мире,
Всё как-то мимо проходило.

Ты не любила, и не обещала ничего,
А я надеялась, ждала Твоей любви и ласки,
Но Ты была права – «не растопить» Тебя.

Ты не хотя мне причиняла боль,
Терпя, скрепя зубами я жила,
И вновь и вновь прощая.
Ты не моя и никогда ей не была,
Увы, не в моей власти Твоё сердце.

Я не жалею ни о чём, но и гордиться нечем.
Я не достигла ничего – не стала я Тобой любима.
Не уж то слишком много я просила?

Ты зареклась!
Зарёк Твой - камень для обоих,
Он победил меня и слабости своей я подчинилась.

Не просто будет расставанье пережить,
Но я смогу, понадобится – я себя заставлю.
В душе лишь оскорбленья след,
Своей ненужности, «прозрачности».
Со временем сотрётся он,
В душе оставив лишь печальный перезвон.

12.03.07 07:37 Последний раз редактировалось: 22.03.07 07:45
Моя любит другую... Что делать?? Она любит её уже более пяти лет и эта любовь безответна, но это никак на неё не влияет. Она страдает от безответности, и страдаю я. Ей больно и мне. Но я ничего не могу сделать, чтобы переломить ситуацию. Она не может приказать своему сердцу - я это понимаю. Меня несколько оскорбляет, что я человек который с ней рядом, вкладываю в неё свои чувства, эмоции, а в ответ только небезразличие. Да это не мало, но и таких не мало, которые ей не безразличны. А я хочу выделяться из всех в её ощущениях. С девушкой которую она любит видется редко, я бы сказала очень редко, но чувство от этого не угасает... И почему так? Почему любовь призвана приносить нетолько тёплые и нежные чувства, но и колкие? Потому что иначе было бы слишком просто? Своим пребыванием с ней я сама оскорбляю себя, но .. мне приятно с ней быть. Она мне очень близка, родна. Я чувствую, я уверена, что больше не найдётся ни одного человека на свете, который был бы мне столь же близок, столь же дорог. Она моя вторая половинка, она очень мне родна. Без неё я уже не полная я. Это всего лишь кусок меня. Где выход???

26.02.07 10:47 Последний раз редактировалось: 22.03.07 07:49
Хочу любви и ласки,.. а кто не хочет? Хочу - кричит и рвёт душа! Хочу - болит и плачет сердце! Но где она, любовь моя?? Хочу любить, тепло дарить, нежность и ласку я хочу. Но видно много хочу, незаслужила видно... Люблю, но не любима... И сколько это будет продолжаться, скажите мне на милость. Рвёт и мечет моё сердце, бьётся в теле, словно голубь - символ мира, заточённый в клетку и не кому увы его освободить, дать воздуха побольше, дать свободно жить, парить в небесном склоне, любоваться красотами мира. И почему всё в судьбе совсем не так как мне б того хотелось, где благосклонность, где сочуствие, где в этой жизни мне найти любовь?? В каком она краю живёт? Кто мне ответит, кто подскажет, к кому мне обратиться, за самым нежным чувством? Так хочется любить, не меньше хочется любимой быть... Не проще ль было бы без сердца жить? Не знала б я тогда скитания, не мучалась б тогда, жила бы не тужила, любовь бы голову мне не кружила! Любовь... как много в этом слове, а в чувстве больше втрое .. Любовь живёт и будет жить веками, быть может это наша кара, за грех, что в дальнем прошлом совершён. Быть может и заслуга, которой может быть, когда-нибудь удостоюсь и я...
27.02.07 08:21 Последний раз редактировалось: 22.03.07 07:48
В сердце тоска. Кто развеет??
Ни разу в жизни не чувствовала к себе возвышенного чувства. Всё так на земном уровне – нравлюсь и всё тут. А я так хочу, чтоб меня ЛЮБИЛИ. Хочу, чтоб рядом со мной был человек, который дарил бы мне тепло, заботу, от которого бы исходило желание быть со мной, жить ради меня, делать мне приятное бескорыстно. Где ты?? – тот, кто полюбит меня такую, какая я есть, со всеми моими плюсами и минусами, Где ты? – кого полюблю я. Где ты? – моя вторая половинка. Когда мы встретимся с тобой?
01.03.07 07:46 Последний раз редактировалось: 22.03.07 07:47
Настроение сегодня такое было, даже незнаю как правильно его обозвать - просто на слёзы пробивало. Вернее не просто так - думала о вчерашнем разговоре на ночь со своим человечком. Казалось бы мы поговорили на духу - тихо, мирно. Обсуждали как жить дальше. В принципе пришли к верным решениям, но не так всё просто. Мне хорошо с ней, иногда даже очень - тепло внутри, всё милым кажется. Тяжело отпускать, но раз так лучше - значит так тому и быть. Об этом и разговаривали. Я небуду держать человека, как бы он не был мне дорог, против его воли. Если он (человек) не ценит, что имеет, значит это не то.. значит всё ещё впереди и к этому нужно идти. Я уже и несопротивляюсь, можно сказать я сдалась, опустила руки. Глупо было стучать в закрытую дверь, но не попытавшись я бы незнала результата - а это наверно хуже. Я шла к тому чего хотела, но к сожалению не пришла - не всем всё даётся... Я не жалею ни о чём, вообще я рада что это всё было со всем с хорошим и с плохим. "Изначально всё было как-то не так" - сказано вчера было, так и есть, но только потому, что настроя серьёзного не было. А ведь до года нам осталось чуть больше месяца. У меня никогда ни скем отношения не были 100ль продолжительны. И вот какзалось бы оно, но.... И плакать хочется - а толк??? Пытаюсь присмирить себя, убеждаю, что остыла слегка. Незнаю встречу ли ещё кого-то столь родного, столь близкого для сердца, для души.

22.02.07 07:55 Последний раз редактировалось: 22.03.07 07:50
Новый день, а мысли теже, ничего нового. Порассуждаю сегодня пожалуй о своей сущности... Сущность моя иногда бывает загадкой даже для меня самой. Я для одних одна, для других другая, а внутри где-то очень глубоко вообще иная. Может от этого столько противоречий у меня порой возникает?? Я сама толком себя незнаю. Хорошо ли это, плохо ли?? Вобщем знаю я только то, что я личность, в большей степени не зависящая от чужих мыслей, взглядов и меня не особо трогает отношение других ко мне. Если им хочется меня пообсуждать на здоровье - наверное есть, что обсудить, это уже не плохо и мне совершенно не важна тема их обсуждения какой бы она не была. Обсуждают в хорошем тоне - прекрасно, в плохом - ну если хочется им языками почесать, промыть мне кости пожалуйста, от этого в принципе никто не застрахован. Я должна быть интересна людям со всех сторон, и у каждого есть свои изъяны, и в разных глазах они различны. У каждого свои приоритеты, свои пунктики, которые их привлекают или наоборот в других и невсегда они совпадают у двух и более человек. Поэтому хорошим и пушистым быть для всех и каждого ну просто не реально. Допустим взять такую мою сторону как бисексуальность - однозначно взгляд на это у всех разный, кого-то это трогает, он ищет со мной отношений, хочет познакомится, пообщаться, погрузиться в эту среду, потому как сам такойже и хочет быть среди себе подобных, потому как желание это та ещё сила..., другим просто пофигу, он никак к этому не относится, считая, что это моя жизнь, мой выбор, и заморачиваться ему на этом не стоит, других это просто бесит, они этого неприемлют и готовы пойти на многое, чтоб попробовать это искоринить, бороться с этим обеими руками. Я вот такого проявления своей сущности не смущаюсь, не страшусь, не прячусь, ни от кого не скрываю, у меня знают об этом родители, сестра, её муж, подруга с мужем, да и мало ли кто, самые близкие люди знают и это важно, мне не приходится ничего скрывать, выкручиваться, чтоб делать то, что я хочу. Когда я узнала, что родители знают, у меня прямо таки камень с плеч упал, реально, я так была рада, прям, что они отнеслись к этому с пониманием, что не стали идти против меня и навязывать мне то, чего хотелось бы им, то, что их устроило бы в полной мере. Сестре я сама сказала и не считаю, что поступила неправильно, мне стало легче. Мне не нужен лишний баласт, который тянул бы меня вниз, как то меня сковывал, всё время терзал... Я не смущаюся целоваться с девушкой на улице - выказывать своё отношение к ней, свои желания. В какой-то степени, меня это даже возбуждает, зная, что это невоспринимается большинством, я это делаю, и это в какой то степени экстрим, вызывающий вот такое вот чувство. Почему люди этого не понимают, не хотят принять то, что мы люди и у каждого есть свои желания, порой идущие в разрез с их отношением к ним. Почему я должна жить с парнем, если он меня совершенно не возбуждает, я уже не говорю о конечном итоге, о том, что играет не маловажную роль в жизни каждого, почему они хотят ощущать чувство возбуждения и оргазма, и ощущают, а я не должна, ну природа у меня такая, я не могу пойти против неё, ничего не могу сделать с этим. Я также как они хочу ощущать всё это, хочу получать оргазм, но это возможно только при тесном отношении с девушкой, не с парнем. Я раньше думала, что я фригидна, что я вообще не способна этого ощущать, и поверьте мне это напрягает, это совершенно не радует. Я попробовала с девушкой и при первом же поцелуе я испытала такое возбуждение - я впервые поняла, что такое, когда в реальности подкашиваются ноги. Я обомлела вся, я два дня после этого была в совершенно другом мире, я блаженствовала. И неужели я этого недостойна, почему?? Потому что это устой времени, потому что так заложено в головах людей, потому что так кем-то придумано, потому что правда только за большинством?? Меньшинство всегда топят, не давая никакого развития. Кому плохо от того, что я получаю полный букет ощущений с девушкой, а не с парнем? Кому плохо от того, что природа у меня такая? Было бы гораздо лучше, еслиб я насиловала себя живя с парнем и никогда не ощущала того, что хочется?? Почему я должна чувствовать себя ущербной личностью только в угоду большинтсву?? Я живу только одну жизнь и хочу её прожить так как хочу. Бисексуализм и однополая любовь существовали вечно и будут существовать, только раньше это было более скрытно, но раньше много чего было по другому, а сейчас тенденция идёт к тому, что люди перестают бояться друг друга и надеются на понимание со стороны ближнего. Я даже рада, что я бисексуальна, с преобладанием лесбиянства, потому как, еслиб я жила по старому, я бы до сих пор не ощутила бы возбуждения и оргазма, я бы вообще не знала что это и как... Я такая какая есть и ломать себя не стану! Не стоит бояться себя и своей сущности....

Начиналось всё так...
08.02.07
Вообще-то дневник - это вещь довольно личная... и всё её содержимое соответственно тоже. Я, собственно говоря, никогда и невела дневник - пыталась как-то, начала, но записи делала всё реже и реже и в итоге хватило меня всего на 8 или итого меньше записей, но могу сказать при их прочтении всплывают такие эмоции, откуда-то казалось бы из самой глубины моей души, которые просто волной меня окатывают и я чувствую такую эйфорию, такой букет эмоций за столь короткий миг, просто хочется купаться в них снова и снова, утопать и возможно даже захлебнуться. Дело в том, что завела я его в тот момент, кода решилась пойти в этой жизни на что-то для меня новое и несколько будоражащее, но я давно этого хотела, у меня уже начиналась ломка и я таки сделала шаг навстречу к своим желаниям и постоянно мучающим мыслям, которые как вороны кружили у меня в голове, заполоняли все её просторы. Речь идёт о том как я впервые встала на путь однополой любви... В принципе меня с довольно юношеских лет посещали мысли, что я несколько не традиционального развития человек, но я этого не страшилась и меня это не сильно беспокоило, до поры до времени. И вот пик этого времени меня настал, как это не бонально, в середине весны прошлого года, я целый месяц, непонятно зачем себя мучала, неподдавалась, но в конце концов желание взяло своё. Я - человек довольно скромный, на удивление своей же собственной личности, подала объявление в газету, так сказать оформила крик души на страницах общего обозрения. Как и следовало того ожидать средство массовой информации, в которую я подала объявление послужило посредником между мной, моими желаниями, моим стремлением к их воплощению и желаниями других, таких же как я, людей. Всё закружилось, завертелось и , при чём так стремительно, что я уже была не в силах отвертеться, меня затянуло (в хорошем смысле)...и до сих пор я в этой трясине, паутине, в этом неведомом ранее для меня несколько волшебном, нереальном маленьком мирке.
20.02.07 08:08
В продолжение темы могу сказать, что я ни капельки не жалею, что встала на это путь (путь однополой любви). Даже, скажу больше, меня постепенно это так затягивало, манило, мне это нравилось всё больше и больше, в душе я ощущала что-то греющее, что-то зовущее таким сладким, таким возбуждающим голосом, что отказаться было не под силу, это брало меня всю без остатка, я была как-будто одурманена этой средой, под час не понимая, что творю. Я, человек, который считает, что любое своё действие нужно контролировать, знать, что ты делаешь и для чего... Но в те моменты, когда это всё зарождалось я просто не хотела ни о чём думать, морить себе мозги, я просто подсознательно хотела и в реальности делала, то о чём кричала моя душа. Я считаю мир в который я вошла очень завораживающим, для меня он прекрасен, это замечательный мир, и я никогда не устану его познавать, бороздить его просторы, погружаться в него глубже и глубже. Я хочу быть его частью и сделаю для этого многое, я не хочу из него выходить, он нужен мне как воздух. Можно смело сказать, что благодаря ему я стала смотреть на жизнь несколько оптимистичнее, мне стало не так безразлично прежде всего моё собственное существование и может быть впервые в жизни я захотела занимать какую-то нишу в этой жизни...
21.02.07 05:27 Последний раз редактировалось: 21.02.07 05:29
Хочется что-то написать, а что??? Моя жизнь несколько скучна и однообразна, ну да слава богу не могу сказать, что низменна. Вроде бы всё не плохо, но как всегда, мало - хочется чего-то большего, чего-то нового, сама незнаю чего.... В принципе, касательно личной жизни, я не жалуюсь.. тут я неплохо в своё время постаралась. Меня устраивает то, что есть, хотя конечно, чего душой кривить, всё равно было б лучше, еслиб отношения были теплее, еслиб чувствовалось, то, что я б хотела чувствовать, то, что меня бы полностью закутало в свои сети, чтоб никаких других мыслей у меня и близко не возникало. Как бы широки границы не были всегда хочется больше, больше и больше. Казалось бы всё дальше не куда, но тянет куда-то за пределы вселенной, за пределы возможного, реального. Почему так??? Почему я (не буду говорить за остальных, хотя уверена, что таких преобладающее большинство) - существо ненасытное, почему мне хочется того, к чему на самом деле в большинстве случаев никаких усилий сама не прикладываю, а хочется, чтобы было, ну это по меньшей мере неправильно, так не должно быть. Не могу сказать, что я много о чём мечтаю - вовсе нет, у меня всего-то может 3 мечты максимум, и то на самом деле две. Да и желаний, каких-то требований от жизни тоже минимум. Я вообще человек с небольшим количеством притязаний, у меня даже цели в жизни нет. Я живу сегодняшним днём и на завтра не думаю, а надо бы. Это сейчас всё так просто и хорошо для меня складывается - я живу с родителями, не работаю, и ничего, толком на меня не наседают, по части этого. Я и расслабилась. Нет я ищу конечно работу, но не так яро и активно, как следовало бы. Мне как и Читать далее...

Кто для вас красив?
У каждого наверно есть ммм не идеалы, а определённые типажи чтоли, которые им импонируют. Вот у меня есть это девушки с округлыми чертами лица, не бучеватые, не большие... Мне чисто на внешность очень нравится Леся Ярославская (ФЗ-3, гр. Тутси, также нравится Евгения Волконская, Аксинья Вержак, это чисто на лицо. Иришка Ортман чем-то берёт наверно своей сексуальностью, но это совершенно не говорит о том, что я её хочу, нет! И совершенно незнаю чем берёт меня Елена Терлеева, может голосом, может своей обособленностью, что и мне присуще...незнаю.
[250x167]

Смотреть это видео

размер не большой, но похи-хи прибьёт

Ничего не важно после смерти, она примиряет всех, венчая пустотой. Жизнь разделяет, смерть соединяет, а сильнее их обеих разве что любовь, которая соединяет души при жизни и мучает раздельностью тел. Души соединит небо, а тела – земля.

Это цитата сообщения NL77 Оригинальное сообщение

На бабушке лежит высокая миссия заронить в душу внука зёрнышко волшебства.

Это цитата сообщения NL77 Оригинальное сообщение

В покое есть ненужный привкус горечи.

Это цитата сообщения NL77 Оригинальное сообщение

Нельзя любить кого-то, не научившись любить себя…

заходите на http://loveplanet.ru/page/NL77/ , правда я давненько там не обновляла, НО там многое может раскрыть мой внутренний мир для вас. Там описаны мои размышления на некоторые темы, мои переживания в определённый отрезок жизни в основном этого года.

снег накрыл все улицы города. Снежинки в воздухе мечутся - ищут своё пристанище. Вышла, в детство впала бы - со снежками поиграла бы. Да нет компании - совсем одна, с жадностью пожирает меня тоска.

Смотреть это видео

дабы не увидеть вам такую вот корову.

community.livejournal.com/r.../6103.html

животный мир

Это цитата сообщения NL77 Оригинальное сообщение

«Когда не любишь человека, поцелуи – это слишком много, когда любишь – слишком мало, к чему они вообще?»

Это цитата сообщения NL77 Оригинальное сообщение

Женщина – существо бездонное, поэтому если что – поднимает из своих глубин всю мирскую гниль.

Это цитата сообщения NL77 Оригинальное сообщение

Болтливые люди расплачиваются за инерцию слова, умные понимают его потенцию, а значит предвидят последствия сказанного.

Увы, но каждая дружба корыстна: циник должен дружить с романтиком, легкомысленный с серьёзным, жесткий с мягким… В противном случае в мире не будет равновесия.