blogs.mail.ru/community/unisexlove/

любовь прекрасна, как и мы...

СегоднЯ новый день, а у меня всё по прежнему...

Что изменилось??- разве что подстриглась вчера, а так... Причёска вроде ничего, но шапка её мнёт, и получается шёртичё...

Жду уже каких нить интересных перемен... наверно тока с Нового года. Всё таки год будет МОЙ...мож чего и принесёт занимательного...во мне живёт разве что надежда...

Надеюсь в Новом году найти не только хорошую, устраивающую меня работу, но и ЛЮБОВь, которой я просто ЖАЖДУ!

 

Это цитата сообщения NL77 Оригинальное сообщение

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать ДОБРОВОЛЬНО!!!

терь и моё прошло ДР, печально, но хорошего по-маленьку... Хотя так се день прошёл...

Вчера получила права, сёдня совместно с днюхой (не моей пока ещё) обмою столь долгожданное событие!

Это цитата сообщения NL77 Оригинальное сообщение

Уронив своё достоинство, сделайте вид, что это не ваше!!!

Это цитата сообщения NL77 Оригинальное сообщение

из двух спорящих дурак тот, кто умнее!!!

трое написали в приват, а чёто там пусто...куда всё пропало??? ПРОШУ О ПОМОЩИ ВСЕХ ЗНАЮЩИХ

я подключила себе DSL!!!!!!!

Сегодня меня ожидает контрольный срез, в пятницу внутренний экзамен, а во вторник экзамен в ГАИ.  За сдачу теоретической части, т.е. ПДД я впринципе уверена, а вот, что касается практики... езжу я плохо, честно говоря, уверенность близка к нулю. Тренер попался не ахти, и сдам я или не сдам его не колышет. Откровенно говоря - ворует у меня время, то туда заедем, то сюда, и жду сижу его в машине от 5 до 20 минут, мало того садится ко мне в машину на 10 минут позже положенного. Вобщем уже минимум три часа моих съел. А я слабохарактерная-ничего немогу сказать...от того и страдаю большую часть жизни. Умом понимаю, что надо бы  слегка наглее себя вести, но не могу... КАК ПРЕВОЗМОЧЬ СЕБЯ по жизни, а не только в этой ситуации?

Целую руку, жму губы)))

Сикора подключаю себе дома DSL-буду чаще забегать, чего-нибудь скидывать.

Заказала подруга на дом с сайта фильм-тематический, хотела мне на д/р, однако диск пришёл раньше. Фильм так се, разбит на три части, практически не связанные др с др. Однако... одна сцена меня несколько возбудила...красиво девушки играли, так скажем романтично! Фильм называется-"Если б стены могли говорить-2". Первую не видела, рассказать ничего не могу. Это первый тематический фильм, который я посмотрела...скажу честно-неотказалась бы ещё посмотреть чего тематического...

Это цитата сообщения NL77 Оригинальное сообщение

Земля обогащается различиями, а не подобиями

01.06.07 07:41
Трудно быть Никем, но труднее стать кем-то. Ощущение ничтожности по-тихому разрушает изнутри. Больно… Жить амёбой страшно. Губкой быть сложно… впитываешь всё, пропускаешь через себя, а об тебя вытирают ноги, топчат, выжимая всё до последней капли… за что?? Что больнее предательство или разочарование в близком и родном, как казалось человеке? А какова сила их союза? Столько вопросов в голове и нет ни одного ответа…. Кричит душа, кровоточат раны… за что??? Душа болит, а сердце плачет.. но это не конец – не откажусь я от любви. Дарить любовь и быть любимой, гораздо радужней самобичевания. Пусть снова будет больно - я отпряну и к любви приду… В душе должна жить Любовь, и лишь она должна греть … Долой тоску и печаль, они не мои спутники…
18.06.07 07:48
Обидно когда твою душу разменивают на материальные ценности… даже не передать словами то, что наболело. Чувство такое, что в меня отложили личинки, им там тепло и уютно, они множатся и обустраиваются, высасывая все живительные соки, а я … я просто не в силах уже что-то исправить … я просто была необходимым материалом, но срок вышел - я уже не пригодна… и меня просто забыли… За что такое свинское отношение ко мне??? Я ведь не такой ужасный, мерзкий человек… я чувствительная!
Увы, но каждая дружба корыстна: циник должен дружить с романтиком, легкомысленный с серьёзным, жесткий с мягким… В противном случае в мире не будет равновесия.
А страдает кто?? - Тот, чья душа ранима, тот, кто верит в любовь, тот, кто открыт и жаждет … не страдает лишь тот, кого занимают совсем другие ценности, тот, кого поглотил этот век, век материализма и удушающего капитализма.
Как бы мне не было больно, я не хочу меняться, ломаться, прогибаться, сдаваться и быть рабыней того, что губит душу, того, что опускает её. Если мне больно, значит я живу, а не тупо существую с багажом ненужных благ. Разменивать жизнь на погоню за облагораживанием своего существования глупо… Подавив душу, мы становимся зомби – что это за жизнь??
12.08.07 10:49
Хочется женской любви и ласки... чего больше даже незнаю... знаю только одно - ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ! так чтобы не игра, не на мгновенье... где ж её найти?? в моём городе нас хоть и не мало, да к сожалению не так всё просто - то у меня претензии, то у неё... так и хожу одна по белу миру. Хочу любить! и быть любимой! но пока видно не судьба. За чтож так бьёт она меня? ЭХ... скучна так жизнь, в ней нет тепла, коль рядом нет Тебя (любимая моя).
THE END

22.05.07 07:07
На душе опустошающая тоска.. настроение ниже среднего… даже в голову ничё не лезет. В жизни мало, что поменялось. Разве, что мной вновь завладело чувство одиночества. Оно меня и опустошает. Личной жизни никакой, работы нет, на развлечения нужны деньги, а с неба они, к сожалению, не падают, да и развлекаться не с кем… так и прозябаю сутки на пролёт! Лучше быть одной, чем в компании с кем попало. Для кого моя жизнь представляет интерес?? Если я сама её не ценю… По большей части составляющей моей жизни является апатия, и я не могу справиться с её нашествием. Хочется веселиться, радоваться жизни, но до меня никому нет дела. Я предоставлена сама себе, а значит - я опять превращусь в полный ноль яйцевидной формы и скроюсь за скорлупой, опять буду выпускать иглы, шипеть и кусать всех и всякого. А хочется спрятаться под чьё-нибудь крылышко, чувствовать его тепло, заботу, ласку. Хочется значить что-то для кого-то. Быть человеку дорогой. Чувствовать себя нужной. Надежда быть счастливой и любимой тихо умирает…
28.05.07 10:43
Теперь у нас разная правда. Мы не слышим друг друга. Ушла общность в небытие. Что мы имеем?? Ты сама по себе.. не ты одна, а я… я этого не желала, но всё вернулось на круги своя. Я смирюсь с этим, мне только нужно время. А ты не внемлешь времени. Ты рвёшь и мечешь, пытаешься везде всего отхватить, как бы ничего не пропустить… Я не имею ничего, но лучше так, чем чувствовать как об мою душу вытирают ноги, ощущение реально на духовном уровне. Тебе это кажется пустым словом, я говорю, а ты пропускаешь мимо ушей, словно воду сквозь пальцы… Я не умею так, я всё впитываю, пропускаю сквозь свою душевную материю, и это оставляет свои следы, порой далеко не греющие… Я чувствую как во мне опять растёт пустота – она меня поглощает. Ты никогда для меня не будешь прежней. У медали две стороны – этой я не знала. Я разочаровалась в тебе. Ты не видишь последствий своих действий – ты просто делаешь. Тебе мои чужды слёзы, а для меня это не просто вода – это иглы которые ты медленно втыкаешь в моё сердце, это твои руки которые рвут мою душу. По-твоему это нормально – делать то, что причиняет другому боль.. ты знаешь что я плачу и всё равно делаешь то, что хочешь, разве это не наплевательское отношение?? Я не отрываю тебя от жизненно важных дел, не заставляю тебя скрываться от мира сего… я просто хочу чувствовать себя не хуже других, а ты меня просто втаптываешь в грязь, с каждым разом я чувствую себя всё незначительней, планка упала ниже нуля. Ты ищешь радости только для себя, ради простой радости – не счастья, ты готова обречь человека на слёзы, не взглянув, не утешив… на что же ты готова ради своего счастья??
Зло обжигает и сжирает всё хорошее, оставив только эхо тёплых воспоминаний. Такое чувство, что мной попользовались, и выкинули, как более неинтересную вещь. Ты большая эгоистка, ты чёрствая. Ты не хочешь любить, не умеешь дружить, ты во всём ищешь только выгоду – так нельзя жить. Сердце не игрушка – ты просто его раздавила своими руками, и растоптала остатки…

23.04.07 07:01
Прочитала роман Минорской «Женского рода» - не оставил никаких особенных эмоций. Рассказ несколько искажён, описан с одной стороны, стороны бучей. Написан несколько в грубоватой форме, не совсем точно отражающий мир лесбийской любви. Я ожидала большего, когда заказывала эту книгу. Одним словом роман меня нисколько не вдохновил. Несколько захватывающих историй и итог печальный, так се…. Ни одной постельной сцены, ни одной странички красивого описания красивых, нежных чувств, простые, беглые, сухие фразы, которые горазд написать и ребёнок. Есть не мало умных фраз, которые мне понравились, например цитата из Цветаевой – «Не женщина и не мальчик, - но что-то сильнее меня!». Но в целом рассказ не достаточно правдоподобный и красочный.
25.04.07 09:14
Что такое жить любя без любви? Почему мы не любим друг друга? Зачем мы любим тех, кому не любы? К чему столько неответных вопросов?
Жизнь сложная штука, мы облегчить её можем едва ли. Мы пытаемся и стараемся, как кажется нам самим. Но, увы, не туда мы зрим... Мы сделать лучше и проще хотим, а получается как всегда - не себе так другим мы жизнь портим.... и так по кругу дойдёт и до нас. Мы вертимся словно белки в колесе и выпрыгнуть из него нам едва ли под силу. Мы слишком многого хотим, и это нас не красит. Мы думаем лишь только о себе, другого называя эгоистом. Мы просим то, чего дать сами никогда не сможем. Мы низменны, как бы не старались прыгнуть высоко. Что в нашей жизни хорошо?: Посадить дерево? которое кто-то по неосторожности сожжёт. Построить дом? - который рухнет без любви. Родить ребёнка? - и оставить его, не дать ему должного воспитания, дать возможность жить в этой стране, в это время - всё равно, что своими руками его утопить, оставив в трясине ....... Любовь ли безответная есть хорошо? Где найти искренние чувства, где найти своего человечка??
10.05.07 07:48
8 мая... в пршлом году закончилось не самым хорошим образом, можно сказать плачевно.... я даж и не помню как он закончился, но однозначно конец был.... ну да ладно проехали... В этом году завершение этого дня плавно перетекло в начало следующего. В общем 8 мая этого года гораздо больше меня порадовало, нежели предыдущего. Я не скажу, что я на седьмом небе -нет, просто день был радикально отличен от других моих дней, что является огромной редкостью. У меня остались положительные эмоции не столько от того, что просходило, а от того, что это несклько разнообразило мою серую повседневную жизнь. В моей жизни ничего интересного не происходит, я тупо её прожигаю... понимаю это и ничего искоренить не пытаюсь -глупо? - однозначно глупо!

10.04.07 07:24
Спешу поделиться со всеми своим ХОРОШИМ НАСТРОЕНИЕМ, предде всего, обусловленным первой годовщиной! СЕГОДНЯ исполнился год с первой встречи, первого поцелуя и вообще первых, тёплых, реальных отношений с ДЕВУШКОЙ. Много всего было за этот год..... но самое главое, чт мы вместе и всё переживаем вместе, всё претерпеваем так или иначе.
В конце марта прошлого года я сделала один шаг навстречу мучавшим меня с начала весны желаниям и фантазиям. А именно я подала объявление в газету в раздел "ИЩУ ЕЁ", могу сказать честно это было впервые, чоб сделала, чтото подобное. А если учесть, что в итоге мне пришлось идти в редакцию для того, чтобы оставить им свои паспортные данные... вобщем я уняла всю свою скромность, ради достижения желаемого. И вот, как было годназад (записки из моего дневника того времени):
9 апреля 2006 Сейчас ещё нет восьми утра, а я уже встала. Давно не писала, хотя следовало. За эту неделю столько всего произошло…
Началось всё со вторника. Мне стали приходить эсэмэски, в первый день я со многими общалась, некоторые звонили, но всё было не то. И тут мне написала ОДНА, мы долго с ней переписывались, а через день решили встретиться. Волнению моему не было предела. Я пошла на это и нужно иметь несколько грамм храбрости, чтобы дойти до свидания вслепую. Я поскребла и набрала их. Мы встретились, но, честно говоря, это не то что я искала (фигура и сложение), мы с ней погуляли, я у неё переночевала, но ни чего не было, ну а потом мы с ней с помощью переписки решили больше не встречаться (моя инициатива).
Эсэмэски всё шли, мне всё звонили. Я не знала теперь как не ошибиться. До этого, т.е. до встречи с ОДНОЙ, мне написала девушка (ТА САМАЯ), которой скоро исполнится 25 лет, меня как-то это насторожило и я побоялась продолжить с ней переписку. После встречи всё с той же ОДНОЙ, я не сразу, но решилась откликнуться на эту смс. И всё пошло как по маслу мы с ней поначалу просто переписывались, потом она мне позвонила и меня потом целый вечер непонятно что будоражило. Где-то в области живота было такое приятное ощущение, вперемешку с волнением, его невозможно описать, это нужно прочувствовать. И чувствовать такое хочется как можно чаще. У неё такой приятный голос, я решилась ей об этом написать, и пошло ещё лучше - нас затянуло, мы до сих пор переписываемся, даже сейчас в 8 утра. Вчера я ей написала, что сегодня я встречаюсь с другой, она обиделась, но слава богу не пропала. Я, когда она не писала (у неё закончились деньги) не знала куда деваться, мне писали другие поначалу я отмазывалась, но блин… Я чувствовала при переписке с другими себя просто я не знаю, как будто я ей изменяю (ТОЙ САМОЙ), мне так хотелось, чтобы она мне написала, объявилась. Но её всё не было и как назло я договорилась с одной на сегодня, и этим же вечером ТА САМАЯ мне написала, я вообще не знала куда деваться. Вечером когда она отключила телефон я так переживала, просто плакать хотелось, хотя мы ещё не виделись, я не знаю как она выглядит, но голос её меня просто сразил. Я, честно говоря, надеюсь, что я не понравлюсь девушке, с которой встречаюсь сегодня, потому что так будет проще, я все равно хочу встретиться с ТОЙ САМОЙ и мне пока никто не нужен, а там видно будет. Но когда мы сможем встретиться с ТОЙ САМОЙ - неизвестно и это волнует. На этом пожалуй закончу.
11 апреля 2006 13:15
Даже не знаю с чего начать …
Поделюсь впечатлениями вчерашнего дня. Значит вчера пришёл тот день, когда я в очередной (третий) раз встретилась с желаемым субъектом (ТОЙ САМОЙ), но с этим человеком мы переписывались дольше всех и, соответственно, желание встретиться было больше. Не скажу, что это было совсем то, что я хочу, но если честно, гораздо лучше, предыдущих вариантов, и потом вполне приемлемо.
Мы погуляли чуток, погода была наиотвратительнейшая (ветер просто шквальный) потом мы пришли ко мне, чуть-чуть посидели. И под конец мы положили начало желаемому, я … я даже не знаю какими словами можно описать, то, что я вчера ощутила, во время поцелуя и потом укуса в шею.. теперь я только понимаю как подкашиваются ноги, меня просто как будто цунами окатило, такие ощущения, которые ну нельзя описать ни одним, не тысячей слов, это нужно ощутить. И ощущать это хочется постоянно. Даже до сих пор вспоминая те минуты меня просто ….. колбасит что ли, я такого никогда не испытывала это однозначно. И представить себе, что будет со мной, когда зайдёт дальше я не в силах, это будет настоящий фейерверк ощущений. Я так долго этого ждала, наверно поэтому ощущения такие острые, а может потому что это именно то, что мне нужно, чего я так долго желала.
Я, честно говоря, хотела да и хочу настоящих серьёзных, продолжительных отношений: быть вместе, как можно чаще, делать всё вместе, видеть улыбку и улыбаться, разделять все горести и радости, как говорится, хоть и звучит банально, но чистая правда, хочется именно этого. С этим человеком я не получу этого в полной мере, т.к. расстояние, обстоятельства и полная секретность не позволяют просто сбыться Читать далее...

09.04.07 09:32
Да как-то всё, незнаю как... Не нужна я ей, и это убивает чувства. Прошла любовь, оставив след .... ну нет так нет, к чему насилие? Она хочет, чтоб всем было хорошо, но так не бывает и не поучается так у неё... Она меня в желании ущемляет, а я ХОЧУ.... на стороне ищу... Даже с парнем встретилась, с которым в нэте познакомилась.... и всё ж мне кажется, что не то... Люблю я человека, а он не любит, хотя уверена любил... теплится надежда, что и сейчас остались чувства, но тщательно скрыты, зачем, почему??? Кому от этого лучше? Я люблю его сама незнаю зачто, наверно так и должно быть, ведь любят не за что-то в частности, а любят в целом. А в целом столько составляющих... Давно люблю, уж 11 лет, просто тоже закапываю, ведь толка от них (чувств) нет - нет ответа. Он пока единственный из парней с кем я б хотела иметь реальные отношения.... Как будет?? Время покажет..

28.03.07 08:39 Последний раз редактировалось: 28.03.07 08:49
Наверно всё налаживается.... Мы не расходимся, по-прежнему вместе. Правда до вчера меня лишали поцелуев, а мне вчера особенно захотелось... - прям не могла заснуть, и ей не давала. В конце концов пала крепость и стены рухнули. Я долго маялась, крутилась, вертелась, прижималась к ней, ложилась рядом. Легла как ребёнок у неё под мышкой и уткнулась в её грудь, нежно обтиралась об неё, хотела забраться к ней под пижаму и впиться в мягкие расслабленные соски, хотела ласкать их, сжимать в ладони, покусывать. Но я сдерживалась, зная, что она не желает. Она хотела погрузится в сон, но мои вздохи и выдохи, мои поползновения ей не давали. Когда её лицо было рядом с моим - я смотрела на её губы, видя лишь очертания, (я помню форму её губ - соединение их напоминает мне образ чайки на листке начерченный ребёнком) так мне хотелось коснуться их, и не увидеть отказа. Хотелось прильнуть к ним и распахнув свои чувства пропасть там, как можно на дольше. Хотелось закружиться в вальсе в паре с её язычком, кружиться, кружиться, отдавшись воле ритма. В мыслях хотелось унестись с ветром, сдаться его порывам. И таки пришло это время, я отстояла его.. Я несдержалась и поцеловала её, она мне не отказала... Поцелуй был проникновенен и сладок - душа моя целовала её..
02.04.07 07:41 Последний раз редактировалось: 02.04.07 07:43
Выходные прошли ХОРОШО. Мы не ругались, я не дулась, вобщем можно сказать необычно. В субботу вечером мы пошли на шашлыки, слегка выпили и поэтому без какого-либо интима уснули (не на шашлыках, дома конечно). Вчера (воскресенье) мы провалялись дома, собирались в кино, но слегка заболели и решили не идти. Хорошо валялись, особенно ближе к ночи.... Мне, как и по началу хорошо с ней, хорошо и просто. Меня не посещают никакие развратные и "левые" мысли. Я рада, что мы не просто подруги, а что-то больше. и по-прежнему уверена, что нет больше такого человека, который был бы мне столь близок, с которым мне было бы так просто и легко, с которым бы мы говорили под час одно и тоже (слово в слово одновременно). Вобщем я живу ...
03.04.07 09:05
Вот те раз! Стоило сказать вслух, что всё хорошо – и пожалуйста…
Не хотела даже обижаться, но мне душа не подвластна. Меня зацепило, обидело, расстроило, я даже не знаю, как правильнее выразиться. Я легла и ушла в себя, думала и ничего хорошего не надумала, не нашла никакого весомого оправдания. На меня надавил не только этот факт, но и несколько других, сложившихся воедино.
Что сложнее – жить любя человека, но не с ним, а с другим, ИЛИ жить с нелюбящим, но любимым человеком?
Я живу только по одну сторону, вторую пока не постигла, и поэтому судить могу только полагаясь на свои мысли и чувства, пережитые при этом.
Всё, к сожалению, не безоблачно.
Я живу с человеком, который любит другого, думает и мечтает о нём. Не очень приятно осознавать, что я просто заменитель, да и то наверно не самого надлежащего качества. Я разлюбила её, но она по прежнему мне не безразлична. И меня ранит даже то, что будучи год в отношениях, проживя бок о бок треть года она даже не знает год моего рождения. Я сразу спроецировала это на мой случай – я раньше не знала года рождения моих родителей (приёмные) мне было по боку, пока это не оказалось нужной информацией в анкетах при приёме на работу. А так – я бы до сих пор не знала этого. Когда человек безразличен, неинтересен тебе как личность ты и не стремишься узнать о нём что-то.
Вот к примеру –я знаю года, дни и месяцы рождения 4-х учительниц своей школы, и 2-х преподавателей колледжа почему? Потому что они мне были интересны как личности, мне хотелось знать о них как можно больше. Я стремилась к этому и узнавала разными способами – в школе анкетой, в колледже просто услышала раз и запомнила (память у меня приближена к абсолютному нулю), потому что посчитала для себя это важной информацией.
А ей, такое ощущение складывается, что до меня, что до лампочки…