насколько же глубоко может быть одинок человек..он может окружить себя миллионом друзей,а в душе остаться глубоко одиноким...Стремится сделать всех счастливыми..забывая о том,что никто не сможет отплатить ему тем же...Предсмертное состояние...Вокруг умирающего могут столпиться кучей все его родственники...но он никого из них не заметит.Как дешево многие оценивают жизнь...Только когда каждый глоток воздуха,каждое движение легких ты получаешь как награду..только тогда ты понимаешь какое же счастье даровано каждому человеку...просто жить.Но,а если брать самоубийство...что же это?глупость или обретение свободы?...не знаю.
[500x333]

я в хлам)))Юля я тебя люблю)))

"Ты ведь умная девченка,зачем тебе эти крошки которые люди кидают тебе скрепя сердцем с полным пренебрежением в глазах?тебе это надо?Вот и я думаю,что нет..."
Чего только не было за эту неделю или 2 неделе...я теряю время...точнее счет ему.Постоянно репетиции и работа,постоянно звонки и контракты + пытаемся уладить все у Гарика в школе....пф! Время вроде есть,но оно быстро ускользает от меня,увы.Но у меня есть все для счастья)С мамой помирились.Есть любимый человек.Помирилась с Юлькой (следовательно с друзьями все впорядке).У меня есть группа и мы записали новую песню...блять0я рад и счастлив)
[700x480]

аааааааааа)))))))))))))я счастлива)))))))))))))))как легко быть пьяным и счастливым)))

это война и все противники падут как третий рейх,это война и я готов ее вести один против всех...

Настроение сейчас - слезы...это полосы нашей удачи

...жить становится невозможно...когда понимаешь что при первой возможности тебе плюют в душу,отворачиваются от тебя...смешно и досадно...мне первый раз в жизни настолько больно и обидно...мне впервые хочется выть...и настолько сильно не хочется жить...и только один человек всегда говорит что все наладится...этот светлый человечек...всегда дает надежду на лучше...шурик приезжай быстрее...мне так тебя нехватает...

[490x240]

бывает и так что лечишься...лечишься...а заболеваешь все сильнее и сильнее...апидна>.< хнык хнык...хочу гулять...хочу дышать свежим воздухом...ЖИТЬ ХОЧУ!



Одни почитают меня хуже, другие лучше, чем я в самом деле… Одни скажут: он был добрый малый, другие - мерзавец. И то и другое будет ложно. После этого стоит ли труда жить? а все живешь - из любопытства: ожидаешь чего-то нового… Смешно и досадно!

Где-то в глюбине души люблю ее

сколько можно на меня орать?...дура.
*приближение к той самой последней капле*

Настроение сейчас - Ананасовый сок-зло.

Вчера день был хорош конечно..
и так...приступим)
Утром (ну около 11-12) мама за шкирку потащила меня в центр на обследование ...это еще ничего...но центр то находится на станции метро Аэропорт (для тех кто не знает я живу на Академической)..Там,в этом прекрасном центре мы провели 3 часа-хороший результат на самом деле.Потом я уговорила мама (в чем мне помогал еще и отец,по телефону) и она отпустила меня к Кате на ночь.Ну во время моей поездки в метро с Аэропорта до Тверской ничего не произошло.Пришла я к Кате,мы пострадали херней,потом я пошла гулять с Дашкой Ветровой а Катя (как последний лох) пошла на алгебру))Гуляли с ДАшкой,болтали,все норм и ...угораздило меня пойти на Красный...(двор недалеко от школы)...моя милая Выставкина так и ждала меня,скотина этакая,там...Меня спасло что я была не одна и якобы очень спешила по делам.Собственно ничего феноменального,просто мерзкая и неприятная встреча.Собственно когда я вернулась домой...и когда пришла Катя...мы до 00.00 страдали полной херней...и тут началось самое веселое...мне испортили настроение...Приехал Гарик...ну естественно следом пошла водка,улица...2 часа ночи....ктонибудь пил в 2 часа ночи на школьном дворе?опираясь спиной на здание школы?)нет?вы много потеряли)
Сегодня хуже.Поспала час...поехала в центр,обследоваться дальше.Проторчали там 4 часа.Заболела сначала нога,точнее коленная кость...терпела...стало плохо...терпела...поднялась темпиратура,больно даже встать...перестала терпеть,плюнула и сказала маме что все,это финиш.Пока сидели ждали врача мама чтото вспомнила про Аню...как она к нам приходила...Встала расплакалась ушла...о сегодняшних отношениях и поведении можно говорить сколько угодно,ругать,хвалить,все равно...но вот прошлое не надо трогать...оно слишком личное чтоли...слишком приятное..оно стало кусочком счастья...опять сижу плачу,но наверное от радости что это было) приехали домой..у метро увидела девушку в таком же пальто как у Аньки...улыбаться или плакать?..временно сняла все кольца и кулоны (все равно на обследовании даже серьги снять попросили)..А та любовь которая была у меня в прошлом...к Коле...к Ане..эти невоскресимые и вечноживые чувства...это мое счастье)

[525x700]
Молодцы)))Это мега день и мега праздник))я обожаю всех тех с кем учусь)))огромное вам спасибо))Главное не забыть до 1 сентября за что мы хотели убить Никиту)))
Выставкина портит настроение со скоростью света.Да и иди ты тогда на хуй родная....
Все отлично было бы...если бы....
мне прогнозируют астму...все.

это по меньшей мере ужасно...болит голова,мысли пытаются найти место в голове и показать хотя бы примерную картину вчерашнего дня.Ты спрашиваешь зачем я это делаю?чтобы не думать-глупо...
-Только умоляю не колись.очень тебя прошу
-Хорошо...-говорю скрестив пальцы за спиной.
Да...наверное я счастлива.Нет наказанья страшней ожидания.Ты сказала четко и ясно:нет.Мне стало легче.Я начинаю забывать.Если захочешь можешь мне написать,можешь даже меня вернуть если это придет к тебе в голову.Хотя о чем я....я же не верну твоих чувств.А кто сказал что мне это попрежнему нужно и я попрежнему хочу чтото доказать и вернуть?Когда ко мне поворачиваются спиной...я имею привычку отвечать взаимностью...Завтра практика начинается...о господи...
Заболела.

то ли я пуста...то ли ты мне никто.

В питере меня не хотели везти в Москву ибо хотели положить там в больницу.Причина-задыхалась страшнейшим образом,до Москвы чудом добралась.Скоро на кордиаграму и...кажется рендген сердца чтоли...что-то такое.А вообще пытаюсь бросить курить)Все просто супер,давно такого не было=))))чего и всем желаю)

уезжаю.19.55 отходит поезд.Мысль не возвращаться в Москву все еще не оставляет меня...Грандиозный подарок...грандиозный...осталось только его сделать)
впринципе нечего нового,а то что новое сюда и не запишешь.Гуляю,курю...теперь парламент лайт.

[505x699]
Мать достала.
Пытаюсь изменить свое отношение к ней.Извини за психи,я знаю что они ни на чем не основаны.Я решу свои проблемы и вернусь
"Да,я знаю,иногда мы охуенно общаемся,просто охуенно,но потом мы обязательно ругаемся из-за фсякой фигни.Попробуй изменить свое отношение ко мне,просто попробуй,если получится-отлично,не получится....ну ты все равно попробуй.Реши свои проблемы и тогда мы поговорим".

шикарная музыка...шикарный текст...2.5 часа плодотворной работы.Даже настроеиние поднялось.
Но опять я дома,опять в 4 стенах,опять каждая мелочь напоминает о ней...бьюсь башкой об клаву.я дурак.и что с этим делать?да ничего.Живу и живу...все будет хорошо (больше похоже на самовнушение) но хочется в это веровать.И все равно люблю,пусть и не взаимно....

я люблю тебя глупая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!люблю!!!!!!!!!!!!!!!люблю только тебя!!!!!!!!!Да блять,опять все это в пустоту......хочу быть с тобой....опять в пустоту....опять мимо...пох...я не могу не говорить это...мне трудно дышать без тебя...я очень тебя люблю..

[450x600]
И все шире улыбки в местной ментовке!А было б так просто докричаться до крови,отхаркать и раздать свое сердце по куску...

Я говорила уже :"не попадайся мне на глаза,целее будешь".
Не советую рисковать,я слишком давно не дралась и не упущу первой же возможности это исправить.Надеюсь ты понимаешь,что достанется тебе,а не кому то другому.Просто держи руки в своих карманах.это всё.

Отличные новости)не буду их разглашать)Осень обещает быть приятной)работа кипит,тексты пишутся,выступления решаются труднейшими договорами,но решаются...Надеюсь решаться и вопросы личного характера...надоело ждать(с) ну а что собсно остается?)Все это мелочи,все будет круто,я обещаю)
я одинок в душе...мои слова не одиноки...кому счастья?раздаю,пока оно есть в наличии.

Настроение сейчас - Истерика.

Блять сука!хватит травить мою жизнь!хватит!я тебя ненавижу!ненавижу всем сердцем!я ненавижу все что ты делаешь и все что говоришь!я ненавижу каждое твое гребаное слово!я ненавижу каждый твой жест и всё!я ненавижу всё что связано с тобой!я бы отлично прожила без тебя,просто отлично!ты мне никто!слышишь?!никто!мне надоели твои упреки по поводу каждого моего действия,то ты не интересуешься моей жизнью то ты лезешь в нее с головой необращая внимания на то что мне это нафиг не нужно!Очередная истерика,очередная головная боль и опять сложно дышать.Ты же видела как я задыхалась и не могла встать с кровати 2 дня,ты все это видела поэтому снова доводишь меня до этого состояния!
Почему все настолько не так как хотелось бы нам всем?Может действительно дело во мне и я такой ущербный человек?я уже столько разрушила,стольких разочаровала и кого,вот кого я смогла сделать счастливой?да никого!я порчу все к чему прикасаюсь,я хочу чтоб было лучше а выходит как всегда,моя беда в том что я хочу чтоб было лучше.Да,весь прошлый год у меня была дурь в голове,дурь которую мне подарило счастье быть с любимым человеком,я взяла на себя слишком много,слишком в итоге превратив это все в полнейший бред,сама не понимая что делаю несл какой-то бессвязный бред про свободные отношения которые мне нахер не нужны были (жаль что я поняла это так поздно)
Слишком больно,слишком больно делаю другим,слишком...хочется чтобы ты была рядом,хочется верить в счастье,хочется не плакать,а улыбаться и дарить улыбки и хорошее настроение...хочется в конце концов дышать...без этих толчков в груди...

Спасибо тебе                            

                       такое простое

                                           человеческое 

                                                                Спасибо...

                                               люблю