Когда заходишь к нам домой, хочется не покидать его: в воздухе густо пахнет весной - букетами, скопившимися у нас за праздники.

У нас вообще много букетов - я собираю сухие цветки,листья, и делаю компазиции. По сути, я чертовски легко развожусь на сантименты... Иногда, очень редко я покупаю сам себе цветы.Стоят.Радуют.Пахнут.

Я рада, что я не аллергик с такой моей любовью к мелочам: запахам, рельефным тканям, цветам, улыбкам...Коллекционирую много лет фарфоровх ангелов с музыкальными инструментами - не от обилия веры,это точно. 

Единственное,что никак не ассоциируется у меня с праздником души - плюшевые игрушки. Главным образом потому, что у меня с ними безрадостные ассоциации и воспоминания.Но по незнанию,люди продолжают мне дарить плюш - неизменно в самые тяжелые моменты.

Люблю медовые и фруктовые запахи.И свежие ароматы. Как извращенец, могу часами что-то сильнопахнущее носить с собой и время от времени радоваться.

Нравится все миниатюрное - маленькие фигурки людей и животных.Люблю свечи.

Ароматические палочки - люблю не зажженными. Так они лучше пахнут, нежели чем во время горения.Поэтому не пользуюсь.

В равной степени люблю все цвета радуги, но...последнее время тяготею к синим, фиолетовым и красным предметам.

Люблю спать на полу. Никто не знает, но люблю.

Люблю сказки - светлые,добрые заграничные и жестокие народные русские. Люблю старинные напевы,в частности древнегреческие(о.Валлаам) и народные.Из народного - калядки,жестокие "романсы" и, теперь, духовный стих.

Люблю стихи, особенно русские(никаких переводов!).Люблю книги, наполненные исповедью и режущие по живому. 

И еще я люблю учиться(как ни странно).Плохо отношусь к школам,в которых была, но хорошо - в учителям и новым знаниям.

Я тоскую по некоторым людям. А в целом все хорошо.

"Облако тегов
книги москва новая жизнь. первая поездка печаль"

))

Судя по тому, что я окончательно разучилась видеть что-то чужими глазами - я повзрослела.)

Наверно, один раз стоит описать.

Мне надоело, когда вот идешь-идешь по улице и вдруг внезапно начинает мутить подташнивать, как в автобусе, ноги подгибаются, когда напрягается живот, спина, становится жарко, до крупных капель пота на лбу; шею, плечи, спину сводит, хочется лечь, лечь и уснуть навсегда; руки трясет крупной дрожью, голова ноет в затылке, не боль, но какое-то ужасное ощущение; сильные запахи выводят из себя, вызывая боль;тошнит. Люди шарахаются,завидев человека с безумными от мышечной слабости глазами, шатающегося, словно пьяного, потного, бледного, с трясущимися руками.

Когда внезапно отпускает напряжение в мышцах, наступает такое расслабление, что уже просто не можешь стоять.Легко-легко голове, но не встать.

Потом опять, накатывает. Так будет длиться еще может быть полчаса, час, два, сутки, двое, неделю. Чем дальше в лес, тем шире рожи зайцев: в крайнем случае не встанешь. Или трясти будет все: руки, ноги, плечи, голова...Отключается речь(спазмы под подбородком), не можешь писать(спазмы в руках), боишься встать, голова кружится, ни грамма не понимаешь, тошнит.

Называется "параксизмальный синдром",а еще говорят "панические атаки".А один раз предварительно поставили "эпи-синдром". А кто-то утверждает - сердце.

А меня не ипет. Мне просто страшно было сегодня было дойти до дома, потому что мать на звонки не отвечала и я знала, что если меня разнесет от маршрутки, то ТАМ, на остановке меня НИКТО не встретит. И я пойду пешком. Если смогу. Не смогу - буду сидеть и ждать,пока отойдет, пока позвонят,пока. Мне страшно принимать препарат, который снимает приступы - в первый курс мне неделю, две было практически постояно плохо. Очень плохо. 

А принимать надо. Ну вот, легче.

"Не говори "гоп!" пока не перепрыгнешь!",но...

Первую часть дописала. Серединку надо доваять и с концом разобратся.Ибо будь я профи, то разбавила конец бы чем-нибудь мелодическим.Но!...Не фига я не профи, поэтому надо либо петь, либо мычать.

...Живу, как полный идиот, считаю себя идиотом, учусь как идиот, но!...

...кое-кто думает, что у меня голова на плечах.Не дождетесь!Итак с такими делами тонна ответственности - сплошная нервотрепка по поводу качества музыки и качества исполнения стихов.

..Наверно,поэтому что-то получается. Не хочется не оправдаться.

Мир сузился...

Я стараюсь мыслить широко. Но!...Как-то у меня не было раньше вопросов к моему Богу. А теперь есть - зачем?Зачем этот цирк под названием жизнь?Что за глобальный спецпроэкт? Под впечатлением этого вопроса я впала в затяжную депрессию.

Перемотаем ленту примерно на полгода назад. Буквально за неделю до появления М. начинается очередной приступ депрессии. Не тяжелый в общем. Я привыкла, что кто-то наверху сначала меня запихивает в задницу, а потом что-то да отвлекает от этого и еще парочки вопросов. Мой добрый ангел меня очаровала за следущую неделю буквально. Если в деталях, то ровно через неделю я уже любила, взаимно. 

Полгода я летала. Я перестала думать.Была занята любовью.

Все.Ну, потом все, ясен перец, кончилось.Было удивительно, что отношения продержались полгода.Но!....

Теперь у меня депрессия вернулась.Глупо,конечно, каятся в сетевой дневник. Я не ищу сострадания - это страшная вещь.

Просто, может быть,кто-то осмыслил свою жизнь?

Я просто, похоже,забыла забыть телефон,

Где все номера, по которым я раньше звонила...

Сменить, как всегда МТС на Мегафон,

И поменять адреса - городские и мыла.

Мне так захотелось увидеть тебя...Я соскучилась.

Но надо быть сильной,уметь уходить...Не звонить.

Не знаю, как, почему... Я измучилась.

Но память - стереть не смогла. Не забыть.

Итак, я прочитала.

Первое впечатление:мне понравилось; мне понравилось многое, если не все - от языка(перевод Л.Цывьяна, запоминаю) до самого содержания. Книгу, оказалось, можно читать везде, но, к сожалению, с перерывами. Гениальная, в задумке, книга. Несомненно, я буду ее перечитывать. Несомненно, постараюсь скрыть ее физическое существование от одноклассников и знакомых. 

Честная книга, интимная что ли. Очень лично вспоминаешь детали - словно бы из твоей биографии. Как будто жизни внезапно прибавилось. Как личный опыт.

Очень много несчастных историй, печальных вырезок - Наталья,Дженифер,студент, погибший из -за проститутки и т. д. Две женщины Якуба иногда описаны с двух же позиций - они сами о себе высказываются и о них вспоминает Элджот. Даже не знаю, к чему это приводит. Но как-то лучше понимаешь и их самих, и Якуба... 

Как хорошо, что Наталья описывается только глазами Якуба. Потеряла бы крылья, будь иначе.

Якуб остался в моих глазах не прав.Она("она"-эта та самая собеседница.Странно, но за 414 страниц имя я не запомнила. Мне кажется или оно упоминалось не более, чем раз?) - тоже.Главным образом потому, что если уж что-то произошло, то все отчасти виноваты. 

Я "загрузилась" этой книгой оканчательно - вплоть до того, что стала слушать опять классическую музыку. Завораживает.

У меня слов не хватает, чтобы выразить все мысли. Кроме того, я сомневаюсь в верности того, что думаю. 

Уверенность придет через прочтение книги во второй раз.

Почти прочитала.

Первая мысль:раньше чтение книг,наполненных чьими-то трагическими историями,а сообтветственно,сопереживание боли, значительно уменьшало в моих глазах личные проблемы. Теперь как-то не так.

(соответственно, это же не к книге). 

Когда дочитаю "Одиночество в сети",напишу здоровенный пост. 

Итак, в концу 16 года меня внезапно сильно откидывает назад и создается четкое впечатление, что "что-то здесь не так", я беспросветно тупа и мне не больше одинадцати. Внезапно.

Добрая тетенька в магазине, а если откидывать мою привычку всех хоть немного старше меня, чуть-чуть дальше знакомых и хотя бы раз в жизни носивших в детский сад шиииикарные банты называть "тётеньками", то симпатичная девушка с хорошим настроением(что странно под вечер рабочего дня) все советовала посчтать "Сумерки" Майера, но в моих корманах не хватило денег и я ушла с Грейс;на полпути решила, что, может быть, эта очаровательная девушка ошиблась, вернулась, поняла, что все таки ошиблась я и купила Одиночество В Сети(по ходу дела узнала, что Глуховского "Сумерки"(что все так на сумерках-то помешались?!))можно прочесть где-то в сети и без сожаления вернула книгу на место).

Итак, завтра мне(аж мне, аж завтра!) 17(буковками: семнадцать, семь над чем-то там).Т.е.я стала чем-то относительно взрослым и в какой-то мере самостоятельным(обе мысли смешны:не смешите мои уши!). Т.е. стоит подвести итоги.

Какие они будут?Ну, во-первых,какое никакое - творчество. Сбылась мечта идиотки писать песни и выть их под гитару(теперь бы еще качественно это делать!). Во-вторых, друзья - не пуд соли, конечно, но есть на кого положится и с кем вылазить в город на ужасные, длинные и очаровательные дистанции(не будь вас - не ходила бы, причем, в прямом смысле - ноги не болят уже с год наверно).А если серьезно - хорошие друзья. И если надо - и в огонь и в воду. А на медные трубы и не отвяжитесь.

В третьих - любовь. Нет, я не спорю, это оказывается, невзаимно, зато безнадежно прекрасно. До сих пор не могу понять, за какие грехи меня так Небесная Комиссия одарила))).

В четвертых,тонна новых прекрасных, чудесных знакомств. Так сказать, особо приблеженных к искусству. То есть, мне пора что-то делать уже. Уже даже вот. И никак иначе.

Впятыхипоследних: перетра... переделав внутренний мир хочется верть, что стала(это самое важное!)умнее, красивше(ну это, конечно, к внутреннему миру не относится, но все же) и опытней. Правда, сомнении масса и даже больше.

Вот так, вроде бы все.

Посетила мысля:

"Для того, чтобы написать книгу, надо прожить долгую и увлекательную жизнь.

Но чаще бывает наоборот - книги пишут(читай:пытаются) когда еще ничего не кончилось и не перебродило. Нежный план книги холят и лелеят в душе, нежно представляя, что же там будет написано, а затем втерто в бумагу. Однако времени все нет, перо болит, ноет, бумага не та, глаза от монитора устали. Затем становится не посебе, а потом что-то происходит и уже не до книг:с течением лет книга перекраивается, переписывается, стираются неточности и детали, сжигаются главы и забываются рукописи в общественных местах;и вот уже закат жизни, финал веков, пора бы уже достать перо, пора бы уже начать, но садясь в последний момент жизни, ты вдруг понимаешь: писать не о чем, произведение слишком ладное, да и достойней уже грехи прятать по старой памяти, да и некогда...на том прекрасное веянье души оканчивается, неуспев проснутся;

Спешите писать книги!"

Я хочу найти любовь там, где ты,

Открывая окно, открываешь себя свету,

Где есть только зима и лето-

А весна, а осень?А их там нету.

Я хочу, чтобы ты оставалась рядом-

Тонким духом апреля, рожденной счастьем,

А иначе сорвусь, успокоясь ядом,

А иначе уйду, разойдясь на части.

Я  хочу, чтобы сны оказались былью,

Что бы я перестал сомневатся в Боге...

Воздух полон с утра разноцветной пылью.

Я... А ты стоишь на пороге.

"в пять утра,босиком,стоя на подоконнике,
ты куришь в окно и считаешь ворон.
ты в пижаме,где белым по рыжему слоники...
или вовсе не слоники.я опьянен
 
твоей нежностью.есть еще пара часов,
чтоб тобой любоваться из смятой постели.
не свести сонных глаз,не найти нужных слов
чтоб тебя не спугнуть,я дышу-еле-еле.
 
и я знаю,что я убегу на рассвете
и когда-нибудь вряд ли еще раз вернусь,
чтоб опять наблюдать тебя в утреннем свете...
ты навек не моя. я совсем не боюсь
 
потерять тебя.есть лишь одно,в чем я трушу,
отчего в этот час я с тобой и не сплю-
ты собою заполнила всю мою душу
и мне кажется-я не влюблен,а люблю..."

(автор: Екатерина Эрдеш, да не скушает меня вопиющее авторское право)

Завтра д/р... Ну, как минимум двое не прийдут, кого ждала. Ну, как минимум одна(не из первых двух), может быть, ближе к ночи вспомнит. Черт! Лучше бы пришли, лучше бы вспомнила с утра - весь день бы летала. Короче, как обычно все...хм.

"слушай, ничего, если Илья тебя за руку будет держать?"Детский сад - есть много тех, кто раздражает. Мне по барабану. Хоть на руках носить. Мне бы этот чертов Eb взять, остальное не важно. Если это работа такая, то какая разница? 

Сейчас в кафе, потом - за книгой. Какой-нибудь. "Одиночество в сети". Или бред про вампиров.

Кстати, если есть инфа о вампиризме-буду благодарна. (про порфирию и исторических заметок не надо).

Ха, впрочем, что не делается-то к лучшему. 

"Любимая! Не смей дрожать,
Не смей дарить им радость.
Всё кончено: окружены.
Не вздумай при них плакать.
Как я люблю твои глаза...

Я никогда не говорил
"Люблю тебя" - смущался.
Мы жизни плавили края.
Нас смерть учила танцам.
Ты пахнешь запахом моим...

Если я умру быстрей
Тебя - ты догоняй!
Выстрел ртом лови, не прячь лицо, 
Кричи! Кричи! Кричи!
Мы в себе уносим пули,
В себе уносим раны
Всех тех, кого убили,
Кто никогда не знал любви.

Любимый мой! Где ты - там я.
Плевать, что нас убили.
Я целовала грудь твою -
Ты был седой от пыли.
Как страшно умирать второй,
Страшно умирать второй!

Но если я умру быстрей
Тебя - ты догоняй!
Выстрел ртом лови, не прячь лицо,
Кричи! Кричи! Кричи!
Мы в себе уносим пули,
В себе уносим раны
Всех тех, кого убили,
Кто никогда не знал любви,
Никогда не знал любви...
Страшно мне...
Страшно мне...
Страшно мне..."
 

И что мне делать с этими подарками?С этими конфетами?

Раньше я очень хотела дождатся Рождества, потому что конфеты, потому что потом счастливый идешь домой, весь в подарках;предвкушаешь как лопать будешь  и прятать от посторонних, а мама будет вздыхая, говорить:"зачем тебе?Попа слипнется!"

А теперь уже совсем другого хочется - уже бежишь, как бы поскорей уйти, на улицу,бегом;а потом домой спать-спать-спать...Теперь уже лень, уже стыдно стоять-позорится, почти что как на улице,краснея, деньги на маршрутку до дома клянчить, только хуже. Теперь уже стыдно;теперь уже одногруппники да хористки матом в туалете ругаются и задумчиво смотрят на окружающую суету; теперь только до тебя, да до старой знакомой, такой же хоровой крысы как ты доходят слова бабюшки:"будь моя воля, утренние пели бы", и соглашаешься, и думаешь на себя:"во дура, куда тебе,какой хор".

***

Многие люди очень плохо относятся к РПЦ из-за того, насколько служба напоминает спектакль(вообще, в крупных храмах страдает дикция священников: в Никольском Богоявленском соборе вообще слабо понятно вообще все, что говорят священники, причем особенно туго воспринимается чтение Евангелия(!),т.е. не повторящуюся, по сути, часть службы, причем, так сказать "обучающая"(читается отрывок,несущий какой-то смысл(например, притча),т.е. текст для понимания, запоминания и т.п.).

Не знаю, что происходит во время службы в алтаре крупных храмов, но хор... Короче, с точки зрения православия, детский хор - по крайней мере тот, в котором я - это пиздец. Хотя бы потому, что нормальным считается во время службы сидеть(особенно там, где нельзя), разговаривать, смеятся. Я очень редко вижу, чтобы кто-то крестился. Смысл вообще всего что происходит ускользает от детского хора - это иллюзия что детки молятся.Ни хера!Это только если совсем церковный человек и семья;вся общая масса редко этим занимается. Что поют дети тоже часто не особо понимают;основное занятие -когда поют-строить гармонию,какое уж тут верование, моление...

Вообщем, хор - это тусовка людей, пришедших сюда черти откуда - от хипующих детей-рокеров священников, до детей из неблагополучных семей. Не святые,короче. Но никого это не интересует, всех все устраивает.

***

снегом заметет строки еще не творенных стихов,

воздух наполнит легкие, заставив хрипеть от боли -

Мне не хватает слов, мне и не хватит слов,

Чтобы отдать любовь и получить волю.

Я отдаюсь снегам, я отдаюсь смерти - 

Жизнь - это масса тонких, рвущихся ржавых струн;

Сердце зажало в тиски, радость попала в сети...

Я одинокий пес, певчий округлых лун.

..короче, бред.

Итак, опера "Волшебная флейта", Моцарт, концертный зал Мариинского театра.

Мне понравилось:в первую очередь, исполнители партий трех дам(Е.Шиманович,Е.Соммер,А.Кикнадзе) и Царицы ночи(О.Пудова);затем, отлично с точки зрения игры - впервые сталкиваюсь с тем, что не можешь оторватся от действия оперы.Понравился, свет, костюмы, оформление зала. Непонравились цены в буфете и скорость обслуживания.Не понравились Три Мальчика: только у одного, кажется, голос звенел(он еще и играл убедительно), все остальные сопили,хрипели и вообще, вели себя не выразительно.

Папагено(Эдуард Цанга), зарраза, порадовал - то ли по старой памяти(аки слышала его партию уже),то ли от того, что играл очень натурально(после его скаканья по партеру стало интересно, кто худрук.Худруком стался неизвестный мне Игорь Суворов).

Не понравился оркестр: тихо и как-то неубедительно, что ли.Не в музыке, вообщем, дело, а наверно в том, что в оркестровке ходили, смеялись и резались в азартные игры на мобильниках...Вообщем, только на чай с бутербродами не разжились.))

На счет музыки - чудное сопровождение было в плане шумовых(заведовал, если програмке верить некто Козиев Андрей) - от тар с песочком до гонгов. И(!)кусок листового железа(за гром).К нему был приставлен специальный дяденька - трясти.)))

...Итог:с удовольствием сходила бы еще раз.

Белым снегом метелит,

                                         Мокнут улицы -

Ничего больше нет;

                                     Небо хмурится

И снежинки кружат в танце медленном -

Дворит, небо, звезда...

                                      Город северный.

И день прошел "как обычно": проспала(Я:"чееерт!Я проспала!"-мать:"не очень"),проснувшись ровно в 12.10(к 12 должна была быть на репе); пела невпопад и нервно читала Фрай, тихо матеря себя за то, что согласилась вести этот дурдом(ибо детский утреник никак иначе не назовешь);в результате томного воя про Рожество опаздала на другую репу(14:59,звонок - "Любочка, а ты вообще придешь?Твоя мама сказала, ты на хоре");второпях переплавив Фрай Марии,переживающий кризис в личной жизни("что, тоже 6го?"-"а ты откуда знаешь?"); на репе пела "не,па,вто,риииимыыыый петербууууург,непавторииииимый.." сильно подозревая, что убет меня Ира, если услышит; результат становится же "волшебная флейта" в новом концертном зале Мариинки.Прийду-может быть поделюсь впечатленьем.

"08.01.09 Любовь: =))))Окей!)))  
08.01.09 Танюшка: =)))Зови друзей!С собой сто рублей!Хомячить будем=)))))))) Удалить 
08.01.09 Любовь: Буду знать-смогу-приеду))
Спасибо!))  
08.01.09 Танюшка: если хочешь,можешь закосить учебу во вторник,среду,четверг.Зови с собой друзей!с 10 до 18 часов,в четверг до 15 часов.Адрес:проспект Ветеранов 53/56.Молодежный клуб имени Лени Голикова.Делаем проект с каналом Дискавери.Приедут америкосы!Будет интересно!"
 

Хм..Поехать что ли?..."

Завтра стричься надо. Не могу уже с таким страшным видом ходить.

6 января, утром погиб в автокатастрофе Артем Васильевич, заведовавший учебной частью ДМШ номер 19 на Рижском проспекте.

Господи,упокой раба своего.

"Полюбится сова - не надо райской птички"

 Александр Володин

Нет, он определенно прав - действительно на любых других птичек как-то не....Как-то не хочется смотреть.(Это не  отменяет по жизни моей любвеобильности - если надо, раздаю порциями в бидонах и стеклянных банках,... и не пременно для закатывания огурцов. Но это лирика).

...из общей массы воспоминаний сегодня донимает вопрос следущий: как премилый М. А.С.(и не более), отличавшийся особой галантностью и невероятно шкодливой улыбкой, делил яблоки пополам, не пользуясь ножом?Кажется, не одну меня восхищало подобное умение - многие ходили к нему учится. Впрочем, все мысли только потому, что я так и не решила - катят ли к курятине яблоки? Мда, сложный вопрос.

"Меньше будешь спрашивать - меньше вранья услышишь."

(стырено у кого-то из цитат.Автор, увы!,неизвестен)

                                                                                                           З.Гердту

"Правда почему-то потом торжествует.

Почему-то торжествует.

Почему-то потом.

Почему-то торжествует правда.

Правда, потом.

Но обязательно торжествует.

Людям она почему-то нужна.

Хотя бы потом.

Почему-то потом.

Но почему-то обязательно." 

(Из книги Александра Володина "Попытка покаяния")

Слушаю Dream Theater - Space-Dye Vest. Пока ничего не понимаю(потому что не переводила и не пыталась).Но нравится.Со страшной силой(вызывает уважение способность гармонично сочетать современную музыку и напоминающие чем-то товарища Иогана Себастьяна аккорды).

На вопрос друзей:"Что тебе подарить на день рождения?"хочется ответить, что, пожалуй, ничего - я слишком много чего хочу. Однако решение наидено - книги!  И правда, если подумать, меня ничто так не радует в перспективе, как книжки...

(Макс Фрай,"Прозак:Антология":

Пиздец - очень хорошее слово. "Капут" не может передать всю глубину ситуации.

Рой Аксенов, «Шандор /Fandango/».)

О музыке. Ща допишу и попру покупать очередную писанину для чайников(если кто не знает, в моей домашней коллекции книг стали мелькать самоучители. Со школьной программой я опять перестала справлятся. Мои главный жизненный минус - я в принципе плохо обучаюсь. Программу успеваю, только если все прохожу наперед сама)

Четыре месяца и вернется Илья из Америки(правда, не знаю, радоваться или нет?).

Мальчик, похоже, счастлив.

***

В психотерапевтических целях перечитала главу про Сурганову. Минут пять не могла просмеятся - не одна я не в ладах с алгеброй.

***

"Время года зима,время года терять"

pause.(скоро начну курить).

...все-таки, "что не убивает, то делает сильнее". Ощутимо.