"Козерог
                                                                                  На первый взгляд - унылое говно."
 

                                                                                                                Из гороскопа. 

Итак, меня посетила госпожа Осень со своими нездоровыми запросами,острым желанием жить по рабско-тираническим правилам, каждое утро заставляя несчастных людишек соглашаться с тем, что будет еще темнее, холоднее и безнадежней. И безнадежней.

Невероятно необычной и уникальной кажется многим их жизнь; каждое мрачное утро - последним, т.к. по пути точно сдохнешь от гнетущей серости сырого города с его сырыми жителями; каждый заданный себе вопрос - невероятно умным и гениальным.

Не сказать, что это радостно - начинать день с унылого вопроса "к чему я себя веду?" и не менее унылого состояния полной опустошенности: ты - никто. Даже Никто. И зовут тебя Никак. Никто Никак Батькович. "Меня никто по батюшке еще не называл" - так Гараська высказался?

Удручающе вдруг заметить, что к 17 годам ничего не умеешь. И внезапно предположить, что и профессия, которую уже очень полюбил, - безнадежная. Потому что не будет ничего. Скорее всего. Кроме Служения.

Это вероятно, смешно - "17 лет, муки душевные", ха! Да еще успеется, срастется.

Может быть.

А может и не быть.

Как бы сказать...У меня начался период, когда я постоянно читаю про иуд. Ну, разные книжки разных писателей на морализаторские темы типа "не предавай".

Одна, правда, какая-то была, не про Иуду, правда, про Дантеса, но тоже близкая по духу о том,что... Не суть о чем, боюсь я не очень понимаю современные опусы такого типа. Однако среди разливов высокоинтелектуальной писанины(боюсь, я еще и безграмотна) плавала одна мысль - действительно ли виновны эти двое, Дантес и Иуда?

Ну и собственно мысль: не верю я, что товарищ Иуда был великий грешник.

Развиваю мысль: а у него был выбор?Ну, да, он предал.Однако ведь предсказывали - прийдет сын Бога, сам Бог.Потерпит за наши грехи. Значит, кто-то был должен предать, чтобы распяли и пострадал?

Тогда кто из них пострадал больше?Оба добровольно умерли. Однако, Иисус приравнялся даже не к пророкам - к Богу. А Иуда - к Дьяволу. Хотя выбора у него не было.Видимо, ваще никакого. Даже, может быть, он ничего не помнил о своих действиях. Это ему, одному из учеников, потом рассказали и он повесился.

Логично, что повесился - любимого же Учителя предал. Бога своего.

Как же могло быть так, что учил Иисус, воспитывал, а в результате вот такое поразил, почище Ирода?

Значит, это такая жертва.

Не очень добровольная, если вдуматься.

А тоб не вешался, ходил бы и гордился:"я - орудие Господа".

Мда.

***

А между тем, у нее (нас?) болеют свинки.Чешутся.У них какие-то паразиты завелись. Мы их к врачу возили сегодня.Я им умиляюсь.

Складывается впечатление, что у меня две заочных свинки.

Ну, типа, вроде есть, но вроде нет.

И это шикарно.

Ибо не надо мне их, хреновая из меня хозяйка, рассеяная.

****

Да кто я ваще?

***

Заделывала бабушке дыры в полу(у нее внизу подвал) и изгвоздалась в монтажной пене.

Руки у меня теперь шершавые.

Монтажные.

Пенистые.

Мне от нее вещи остались.Всякие такие вещи, в основном - мелочевка. 

Но блин!... Мне от всех что-то остается - и не только вещи. В основном идиотские привычки и Нежность. Так что к старости я расстаю от этого чувства. 

Я влюбчивая.Это точно. Хотя бы потому, что люблю себя, друзей, родных. Есть еще некоторые Личности о которых я узнаю из новостных лент, но не перестаю их помнить. Даже если даже нет напоминаний о них. 

Одна из этих Личностей даже, кажется мой дневник читает. 

Даже две Личности.

Да, я слушаю иногда Гвен Стефани, ем от бутербродов с колбасой только колбасу и люблю читать прозу a-la Дарья Донцова(по качеству чуть лучше, по смыслу совершенно пустое). Это не меняет положения вещей: я тихонечко люблю мир, хотя время от времени дуюсь и играю с этим миром в бумажно-игрушечную войну, где солдатики не дороже 7 рублей 50 коп.(из старых советских наборов).

И поэтому я берегу. Берегу какие-то в сущности незначительные вещи, чувства и привычки, связанные как-то с вами, горячо любимыми. 

И тогда слово "разлюбить" испаряется, словно и не было его, пыльного и отдающего горчицей.

Я не разлюблю. Я просто извиняюсь, или прощаю, или прячу.

На всякий случай.

Помню и люблю.

Чем дальше в лес, тем шире рожи партизан.

Я не оставляю места и

В чужой монастырь со своим уставом 

Не лезь. И - уходи.

Послать тебя сейчас - мое право.

И я бы послала бы уже, но

Ты знаешь отлично, нет, даже прекрасно -

Что я идиот ( я им стала давно),

Со мной говорить или спорить опасно,

И я раздвояюсь при виде тебя -

Котом сумасшедшим грызу чертов кактус,

Люблю ненавидя,ненавижу - любя.

Короче, люблю я и каюсь,каюсь....

Я учусь быть человеком.Занятие сложное.

мне страшно повезло. Как-то мне везет на учителей. 

Мне вообще везет.

Только я - идиот: я влюбчивый.Но это уже, пожалуй, дело второе. 

...почему я это пишу?Для чего?:))) Мне нравится музыка.Есть такое произведение,которым никого не удивишь - Лунная Соната. Это посвящение графине Джульетте Гвичарди, 'Sonata quasi una fantasia', музыка о любви; он был отвергнут; вообще женские отказы и безответная любовь - прекрасный стимул к написанию чего-либо;персональных корявых Лунных Сонат; пошлых подражаний Поэтам на рифмах "кровь-любовь":

                                                   Моя страсная Любовь

                                                  Очень любит есть морковь;

                                                У меня же аллергия -

                                                    Мне любовь попортит кровь.

...и т.п.

Название "Лунная" подходит только для первой части. Вот именно ее я и люблю, эту часть. 

Не буду скрывать, "подсела" я на нее после "Одиночество в сети". Именно подсела

***

Есть у Грига еще есть "Утро". Из Пер Гюнта. Не знаю, как называется этот отрывок по человечески, но... Когда-то мои родители разошлись; сразу после лоего рождения. Отец приходил, они с матерью часто сорились и я его часто не могла увидеть... Так вот, он принес мне когда-то огромное колличество кассет для мотальника. Классика. 

Я полюбила Пер Гюнта. Но больше всего - "Утро".Когда я слышу его мне хочется плакать.Я не знаю, от чего.

Да и вообще , Григ - Великий. 

**

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.
*
 

Даже не знаю, что пошлее - про музыку или о мужике.

Иным словом, расту.А куда - не ясно.

'What is blues? '

И че я должна ответить?!..Музыка такая?!!..."Это когда хорошему человеку плохо"?...

Блин.

Интересная работа, ничего не скажешь.

Постоянно все путаю.

коллекция всем известных вкладышей

[x250] [x250] [x250]

огромная коллекция за 1995 год есть тут

а тут за 1996

Мне определенно нравится время от времени разгребать авгиевы конюшни своей почты, ибо тогда я в сжатое время читаю огромное количество инфы о Dahiya, что неизменно оставляет меня в приподнятом настроении.

Не знаю, почему.

 Я не хотела писать этот пост, хотя есть в этом нечто правильное - хоть иногда писать в блог хоть что-нибудь. Иначе зачем он есть.

Итак, что же изменилось в моей жизни за последнее время? Что будем считать за последнее время?Ну, скажем в промежуток от предыдущей записи до настоящей:

-я прочитала 4ре книги;

-я рассталась с одним очень важным человеком;

-мне подарили две книги, одну дали почитать;

-я познакомилась с человеком, давшим почитать книгу;

-я познакомилась с еще одной барышней, с которой уже была знакома, но плохо;

-я получила направление в институт им.Турнера и в глаз(случайно);

-я посетила авангардную мастерскую;

-чуть было не сошла с ума;

-ездила в деревню...

-и видела там первую любовь,если можно так выразится(почему нельзя?-потому!)

...И еще много чего...))

на данный момент я довольна своим внешним видом (в целом),своим характером(в целом) и своим времяпрепровождением(тоже в целом);моя бабушка учится садиться на коляску(кого интересует моя бабушка?), а моя мама пытается меня лечить.

Как-то вот.)))

он,кажется, плакал, когда умирал.

Он реально верил в бессмертие.

И так же реально его потерял.

Весь срок - столетие

Заметила, что многие люди на своих аватарах скрещивают руки - жест защиты?Интересно то, что чем больше у человека в альбомах его снимков со скрещенными руками, тем более незащищенным оказывается его мир, тем более он мягок и поддатлив внутри,и тем меньше стремится пускать тебя к своим истиным мыслям и ощущениям. 

 Наверно, хорошо, что она у меня есть.У многих на моем месте нет такого учителя.Она говорит о таких вещах, каких я никогда не слышала. Кроме того, хорошо, что я еще обажаю - чисто по человечески восхищаюсь ею.Возможно так ее слова не пропадут. Еще хорошо, что она умеет говорить так, что у меня кончаются вопросы не успев возникнуть, т.е. говорит именно так, как я восприму наилучшим образом.

Кроме того, она оставила меня на едине с такими вопросами, на какие я буду отвечать всю жизнь, возможно.Она одной со мной веры;она мыслит именно с той точки зрения, с какой мне легче воспринимать.И еще - она, несомненно, льстит мне тем, что занимается со мной.Т.е.,мне сказочно повезло - до меня, довольно,думаю, средненькой в плане талантливости на данный момент,пигалицы спустилось такое счастье, как учительница с несравненно большим опытом в области творчества, огромным душевным тактом и невероятно добрым сердцем. Уже то, что в меня столько вложили - не даст мне остановиться, все-таки.Я хочу, чтобы именно эти слова вспомнились мне в самый кризисный момент...Ведь не зря же!

Это не столько уроки музыки, а...

Я не смогла оценить предыдущих своих учителей. Кроме того, я не знаю, насколько талантлива она.Не мне судить в принципе.Да, хотелось бы превзойти своего учителя,но - уроки эти бесценны.Даже если не судьба,не дай Боже!, быть певичкой.Ну да, не самое лучшее на чужой взгляд, но мне нравится.

Возможно, через пару лет, я пойму, что сделали другие - как они сделали меня.Я невероятно четко сейчас понимаю, что учусь, постоянно,практически всегда.

...но сейчас понятно - она сказала "наперед".Т.е. сейчас я еще не поняла.Это вне моего опыта.Еще рано мне многое слышать.Но уже спасибо за подготовку.Может быть я буду умнее теперь.

Она - мне: "мне кажется, я тебя украла"

***

-когда ты мне все это говоришь, мне кажется, что это бред.

-это...низкая самооценка называется?

-да(только не думай, что за это тоже можно будет себя ругать).

***

-ты нэ думай, она хороший дэвочка.

-я знаю.

-да,она очень хороший.

-я знаю)))

 -тэбэ очень повэзло.

-(смеясь)и это тоже знаю))

***

"я позвоню тебе еще раз, помолчим;поулыбаемся друг другу".Удивительные аналогии.

***

"я рада что ты здесь"

Я не хочу чтобы меня переубеждали.))Почему-то кажется - если не уверен в собственных силах, но уже ввязался - активно барахтаешься(какие дивные знаки препинания,хм...).Так вот, не хочу быть уверена.))Уже когда-то кому-то говорила:"не хочу всю жизнь подавать надежды".Слушайте, но ведь до сих пор подаю!Поэтому не разубеждайте ни в чем.Только в крайней глупости.

Ах, да!Сегодня последнее,вероятно,сидение за партой в 10 классе?Как-то не верится.)) 

Эгэгей!=))

Ну, че, у меня все в порядке....Нахрена я вообще это пишу - не знаю, но думаю, это не проблема.

Учусь, ога.10 класс и все к нему прилагающееся.По прежнему терпеть ненавижу знать, что я еще в школе.)

Немножко пою.Из-за недостатка времени очень небольшая программа,но хочется верить, что я хотя бы умею петь.

Стихи не пишу довольно давно.

Личная жизнь? Сама не знаю, что с ней - этот человек вне меня.Мимо.Но кто знает, что дальше будет.

Воспоминания?Да, пожалуй, мучают;ни фига не помогают запреты думать.Я четко ощущаю, что со многими исчерпала себя,но...слабо идти дальше не оборачиваясь.

 Мысли.....м.....Интересно. Но делиться - зачем?Я просто подвожу некие итоги.

Скоро будет выступление.

Пишите.

Нет, по идее, в любых проблемах можно винить окружающих. Но, с другой стороны, разве это нормально? Ну, в плане, ответственность с себя слагать.Я тоже не ангел с крыльями, но не настолько же. Т.е. я к тому, что признаю, что последнее время совсем с катушек слетела. Сорри, все очень мило, я извиняюсь.Искренне, правда. Т.е. я согласна, что идиот, полный. Но не всегда же.

И вопрос не в том, что у меня нет опыта, а люди, окружающие меня много меня старше, и по сему качают права.Нет, даже на оборот - мои сверстники весьма ощутимо скрежетали зубами на сборах, потому как я "не такая". И чем старше собеседник, том более он меня уважает. Вопрос в другом.

Я очень, на свою беду, в себе. И так всех люблю, что сдерживаюсь до какого-то итога.Т.е. нахожу тысячи и тысячи причин прощать - потому что повторяю себе:"люди - они, по сути, хорошие".

 А меня мало кто простил.Меньше всего - моя мама.Т.е. ни разу. До спазмов в горле, но плебейке "извини" сказать - ни за что! Т.е. я как бы у нее в услужении. Т.е. ни разу не равная. Последнее время вообще во как: "сука, блядь, сволочь".Регулярно.

Нет, я все понимаю - что ни хера не вижу, что творю со стороны; что мне в общем-то на многие вещи посрать; что я реально из тех, в кого много вкладывали...Что, бля, благодарить иногда надо бы. 

Правда, благодарность в план не входит вроде бы. Т.е. входит, но в виде 100% повиновения. А-ля, "хочу прожить чужую жизнь".Окей, мама. Только вот не хочется мне быть тобою, ой как не хочется.

Добило то, что в какой-то момент вполне какая-то чужая мне тетенька полностью в ощущениях восполнила мне маму. Т.е. целиком. И мысль эта, по своей сути, ужасна. Т.е. я тетеньке благодарна, безумно. Но нельзя же так.

И ладно бы просто так все и было. Так нет же - я непроизвольно лезу в шипы, и вот те здрастье,с трудом принимаю инакомыслящих. Т. е. совсем уже нет добрых душевных потоков.Т.е. совершенно. Т.е. я ничего, кроме того как застрелиться - не хочу.

Словом, распутие какое-то - толи так и оставаться в старом варианте, т.е. быть этакой "всепонимающейрадостнойисчастливой" или...Ну, вообщем, в старому варианту вернуться в новой модификации - к этакому депрессивному ребенку с ежевечерними истериками в любом варианте "задевания" животрепещущих тем. И вообще, пора бы мне кушать, ибо ем я поледние несколько дней только чай и морковку. И вообще, задрало все. "И вообще", вот так все.

Бывают моменты, когда противно жить.Вот сейчас такой момент. 

Именно противно.

А все таки я счастливая.Самый счастливый человек из моего окружения - я. Хотя я и люблю побрюзжать - все таки легче дышать, дух не схватывает от собственной удачливости-,но счастливая до кончиков ушей. 

Спасибо.))