Жизнь стала невероятно осязаемой.
От этого еще страшнее сделать шаг.Первые шаги.
So....А нет ли у Вас знакомых режиссеров и театралов?Видите ли, я наконц-то решила, что же мне надо во всем богатстве моих желаний...
Логика подсказывает, что невидимыми нитями (видимо, из шелка или искусственных материалов) связаны не только горячо любящие сердца, но так же и те, что сделали вид, что не любят, поклялись не любить и т.д.Короче, все те, что либо планируют любить,либо приглядываются,либо вообще разлюбили и гневаются))
Иначе почему так логично мне вчера отзвонились практически все,кем я дорожу(исключение составили в каком-то смысле только два человека:вас я предупредила заранее.Мало ли что со мной стало бы.А если со мной это стало бы,то вам бы тоже досталось(в перспективе еще бы и мне досталось, но это не суть важно)),будучи не вкурсе, что я болею, но вполне добродушные и вежливые?
Впочем, как результат счастливых разговоров я иногда сажусь за компьютер.
Но в заднице правды нет, а в голове - никогда не было.
(с этой позитивной мыслью отползаю в кровать:
звоните!рад буду...))
пора заводить отношения с иммунологом...
болею.
Спа_си_бо.
Как будто не у тебя праздник, а у меня.
и:
Ди, тебе- тоже))
СПАСИБО.
Пошло отнекиваться, говорить:"мама не пустит",
Пить по утрам кофе, хотя от него мутит
(Но как же, пьют все, значит, и мне тоже надо!),
И не есть любимого и треклятого шоколада.
Просыпаться в холодном поту из-за боли в мышцах,
Изображать беседу не в словах скорее, а в лицах;
Бить посуду, орать и лупить, если жизнь надоела.
И совать свои нос любопытный в чужое дело.
***
Песочная девочка из моих сумашедших снов
Со спокойным взглядом той, что уже с кем-то.
Девочка, я хочу с тобой в невероятное лето,
Где не надо возраста, размера зарплаты и слов.
Но песочная девочка смотрит поверх голов,
И уже, вероятно, не стоит ей докучать смешными мечтами.
И весна где-то в ход: расплескалась по травам цветами.
Для нее моих мыслей потоп бесконечный не нов.
Песочная девочка прощается быстро и вот,
Уже и не помнит, что кто-то ей тихо о боли пел.
А где-то деревьев наряд золотистый на землю осел,
И дел беспокойных затягивает водоворот.
...Песочная девочка зиму встречает тревожно -
Пальцы ноют в приступе боли тишайшей.
У нас есть нечто общее,она вкурсе беды нашей.
И все так ноет во мне:"как странно, и глупо,и сложно".
"- мы же богаты душевно?
- богаты мы духовно. а душевно больны.."
Бессмысленность длинных и разумных постов очевидна. Не потому только, что исповедь в настоящее время явление отнюдь не редкое - социальные сети,как известно, располагают к общению и даже "рожают" слезливые эпосы в частных дневниках(в моем так же)о виртуальных взаимотношениях,во многом,возможно,искусственных и совершенно порой безтрепетных. Сам факт того, что на твои, как в последствии выясняется,довольно глупые записи можно без труда наткуться - удручает;хочется казаться умнее(выше,сильнее)себя самого, что безнадежно по сути своей.В результате этого чувства большинство моих записей неразумны и - бессмысленны. С того и начали.
Душевная болезнь "хандра" - или по-английски "сплин",впрочем, воздержусь - традиционно лечится у моей матери всевозможными разумными книгами, традиционно обещающими научить диковинной вещи "тайм-менеджмент", лишить вас любых комплексов и, при желании, создать эти самые комплексы у окружающих.
Как ее родственница я переняла многие ее слабости.И вот нам уже есть чего пообсуждать. Иногда мне кажется, что вот такие вот приступы хандры все чаще средство взымания необходимого, недостающего внимания с близких - "о я болен!"(не логично ли продолжить "пожалейте меня"?).
Жалость раздражает.Уныние, впрочем, тоже. В библиотеке меня знают как страстную любительницу Бродского и всевозможных литературных отбросов.Изредка - классической литературы(исключительно по школьной программе). На данный момент в качестве сильного средства были взяты отнюдь не своиственные мне здесь авторы. Библиотекарь Яша глаза округлил, но голоса не подал: мало ли зачем я беру Коэльо. Хорошо,не Донцова.
Впрочем, вместо Донцовой Фрай. Расслабляет аналогично. Теперь расследования переползли из плоскости скорее физической в плоскость более духовную.Впрочем, качество особо не изменилось. Изменились запах мукулатуры, качество бумаги и, соответственно, цена.Слава Богу, библиотеки пока бесплатны.
Впрочем, для того, чтобы мозг все-таки не изчез - Вайль. Наудивление легко читающаяся "Карта родины" поселилась в рукзаке и рискует быть слегка помятой - если читать, так везде. Самое неудобное состояние - на улице:берегитесь, идет придурок!
Рядом с Петром - Иосиф. Эту книгу мне подарили.Она удобного формата, она удобного языка. Чтение по порядку приветствуется,но форма повествования - небольшие эссе; зразу возникает соблазн читать откуда придется и облизываться на описания - Венеция пусть не любимая, но все же привлекательная Италия;остальные части страны интересовали всегда мало,хотя, конечно, интерес к новому в целом не оставляет равнодушным при художественном описании Древнего Рима и, в частности, амфитеатра или колизея.
Желание читать бельше желания спать где-то в четверть ночи - как результат я не высыпаюсь. Потому что тоску топлю еще и в виртуальных книгах невиртуальных авторов - Фармер служит дурным снотворным,но зато сны полне него безкошмарные и цветные.
К чему этот пост? Может,спустя какое-то время я перечитаю его?Необходимость я вижу в этом только одну - чтобы однажды вернуться к этим записям, и, возможно, вспомнить что нибудь важное. Хотя бы как лечится хандра.
Девушка Анечка(без издевки, отличный человечек)грамотно определила мою личную жизнь.
За что - спасибо.
Это цитата сообщения Imperfecta_Sum Оригинальное сообщение
My favourite.
vtr (16:04:11 30/09/2008)
...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.
(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!
Внезапно восхищаюсь голубой(во всех смыслах)собакой.
"Обмануть твои пять чувств, обмануть твою интуицию.Актер одного театра,погорелого.Имени тебя."
Осень...Время слушать ДА.
"Я бы хотела провести эту осень
На склонах Яри, протыкающей небо,
По Ярихотака на юг беспокойно
Идти, поджидая снега и разлуки;
Я бы хотела губ твоих нежных,
Вишни цветение, сакуры свежесть;
Осень встречаю в холодных стенах,
Я провожаю лето печалью."
Мнения стали изменяться...
И вот уже я ковыряюсь в специфических статьях о гомосексуализме, репаративной методике и гомосексуальных семьях, в результате чего растеряность и острое желание определить кто же все-таки прав - растет.
И дело не только в пресловутой "внутренней гомофобии".Да, касательно себя я гомофоб, причем ужасный, потому как, вероятно, выросла с семье пусть и с "выходным" папой, но крайне консервативной мамой. Иногда мне кажется, что не будь она такой упорной,я бы тоже особых шагов не предпринимала.
Мне хочется детей.Нет, не прямо сейчас.Но я явная фанатка материнства. При виде маленького человечка я млею. С удовольствием нянчусь и решаю поставленные задачи.
И как-то есть желание создать если не идиальные, но хотя бы какие-нибудь условия.
Удочерить,родить,оформить опекунство - не важно.
Пора учить шведский.
Описание собственной жизнедеятельности в текстовом формате весьма успокаивает, позволяя отвлечься от насущных проблем и приравнять себя тысячам тех, что сейчас тоже что-то печатают в свои блог.
Отсутствие цели тоже цель - спрятаться от ответственности и раствориться в буднях. Заниматься публичным самобичеванием отчасти дань моде,отчасти - удовлетворение самолюбия, мол, посмотрите, какой хороший и даже грешки свои признаю.Я растворяюсь в своей бездеятельности и с растущим напряжением улавливаю что-то от чего убегала, погрузившись в себя - вглядываюсь в какое-то болезненное чувство, сродни отрешенности. Это страх.
Бояться можно чего угодно, но в первую очередь мы боимся самого страха, не так ли?
Боюсь несовершенства,что вскрывает мое болезненное стремление превзайти, самовлюбленность и эгоизм смешанный с самобичеванием и низкой самооценкой. Меня преследует мысль собственной творческой никчемности, растущей бесполезности и полной бесплодности:Посредственность. ,Пожалуй, это самое страшное слово, которое напишут на моей нагробной плите:Посредственность.
Я болезненно сравниваю себя с теми, кто невероятно силен и, тщетно, ищу пути уравнивания. Что может быть унизительней желания быть как все?
Бездействие моей вселенной результат страха. Ясно, что подобной я быть не могу, но - могу быть собой. Однако желание вызвать(у себя самой?) восхищение - удручает.
Я сравниваюсь, и нет ничего страшнее плыть без ориентиров.
Нет ничего страшнее, чем ловить себя на мысли что взрослеешь, если эталоном живописи считаешь детский рисунок,а идеалом голосоведения - вопль новорожденного. Возможно, кому-то подобный эталон покажется диким, однако меня это трогает мало - дети творцы вне рамок, они не причисляют себя к авангардизму или футуризму, они просто рисуют.
Они просто рисуют.
"Странно, опять не хватило воли.."
Определение себя по критерию "здоров/нездоров" в условиях нашей действительности для человека, больного с рождения однозначно как "нездоров", для человека привыкшего к своему здоровью - "здоров".
Моя мама особо ничем не болеет.Вернее, волеет, и даже много, но мыслит себя человеком в общем здоровым, а потому врачей посещает редко, потому как "времени нет", форматы болезней мысленно преуменьшая из-за святой уверенности, что в общем-то она здорова.
По медецинским справкам - я инвалид детства. По тем же справкам я теоретически уравнялась лежачим больным. Мысль о том, что в общем-то я здорова и вялотякущие заболевания не особо отражаются на моей жизни, претендуя не более чем на тень мою и холодные зимние вечера, как-то не прививалась родными. И не их это задача:уж больно крепко они помятуют какой я была при рождении.
Поэтому эту мысль я прививаю себе сама.
Казалось бы, у меня получилось - я учусь в другой, некоррекционной школе, где никто не знает, по большому счету, содержания моей мед.карты, занимаюсь тем, что фактически невероятно по причине изначальных изЪянов и чувствую себя человеком полноценным во всех смыслах, и даже засветилось в конце тонеля мысль, что, хорошенько все просчитав, можно обзавестись детьми когда-либо потом и даже вполне своими и здоровыми куда более, чем их мать.
Но тут встает проблема того, что наше государство принимает под свою нежную опеку(бесплатное лечение, массаж, лечебная физкультура) лишь больных крайне, вызывающих жалость и неприязнь.Т.е. что бы в дальнейшем не лишиться поддерживающих процедур, от которых, как бы себя не ощущал, все же зависишь(опять же, долгие зимние вечера) ты должен имитировать, что болезнь твоя обострилась, иначе никакого лечения ты не получишь точно - только платно или без права идти вне очереди.
И ты встаешь перед таким вопросом: если ты придерживаешься какой-никакой правды, лгать избегаешь и масками не пользуешься,то как не потерять себя в цирке Шапито, разыгранным для того, чтобы тебя не лишили помощи, ведь то, чем ты болен, даст знать о себе только к старости на полную катушку, а до того времени будь добр, исправь хоть что-нибудь?
"С днем рождения Дииимаааааа, с днем рождения,теееебяяяяя!"
Сегодня день рождения у одного замечательного Димы.
"Мы кубинскими звездами царапали спину и грудь"
Она появилась.