Я читаю сейчас книгу "[ИНДИЯ] записки белого человека".Это такая отранжево-синяя книга издательства "Амфора" по ходу.
Роль белого человека в книге выполняет автор,некий Михаил Володин, по профессии получается москвич,потому как никаких указаний на то, где он берет столько денег на теплые зимы еще не встретила(интерес корыстный - сама бы съездила;хотя по мне сейчас - куда угодно, лишь бы не Питер),кроме упоминания жизни в Бостоне.
Несомненно, возникла зависть неопределенного цвета:я хочу в Гоа;кроме всего прочего, вероятно, "дикарем" в Индию приехать - вполне ничего себе развлечение.
Впечатление пока произвели упоминания легенды(?) о Рани Рупамати и безумного англичанина; Арамболя(Гоа);и слепецТакеичи(японец).Книга отвратительная, но что поделаешь; впрочем что-то даже выписала.. Чуть позже нашла снимок перекликающийся со словами о женских пальчиках в книге(автор явно ценитель):
...Но написано все языком открытого сетевого дневника - силишься выразиться "покрасивше", а выходит как всегда. Это раздражает,учитывая, что от такой книги ждешь очарования от страны;возможно, мне и не нравится, в силу того, что я изначально настроилась на позитивный отзыв,а вместо этого читаю нечто сугубо-личное,дневник путешественника, который и сам не рад, что отправился в путь, и кроме переходящих впечатлений, сиюминутных,его персональных,лишь слегка обогащенных информацией о самой Индии,не нахожу ничего ни познавательного, ни выраженно-филосовского,хотя,без сомнений, автор стремится соблюсти приличия и с невероятным,таково впечатление, трудом привязывает отдельные места с событиями.
Как-то грустно читать такое.
Хотя свое-то мы везде найдем и общий вывод - читать можно, но не особо, возможно, нужно)))
-Только смотри,это будет своего рода выход.
...хм.Был он уже.Это уже будет крик недоебнутой женщины.Поэтому формулировать задачу иначе.
Делать постановки, явственно дающие знать окружающим, кто мне нравится больше - мальчики или девочки? - я не буду. Это форма эпатажа, в данном случае она неуместна.
Некоторая степень неадаптации в гендерной роли своего биологического пола ставит индивидума в ситуацию неприятия себя, растерянности и т.д.В отдельных случаях индивид полностью принимает себя,поочередно принимая различные гендерные(социальные) роли или руководствуясь в своем поведении "средней линией", когда и мужские, и женские качества проявляются в равной степени.
Это называется бигендерностью.
Если очень строго, заглянем в словарь:
"Бигендер (англ. bi+gender — «двойной пол») — это человек с «плавающей», подвижной гендерной идентичностью. Бигендер ощущает себя то мужчиной, то женщиной, независимо от физического пола. Его/её полоролевое самоощущение (гендер) меняется в зависимости от настроения, человека с которым он/она общается и т.д.
Бигендерность не следует путать с раздвоением личности, так как бигендер представляет собой одну цельную личность, но исполняет в обществе социальную роль то мужчины, то женщины."
Вот про "среднюю линию" - это личные наблюдения.Как бы вне пола.
Примерно эту мысль можно выразить так:"да,у меня есть сексуальная ориентация и биологический пол. Однако мой гендер вне женского или мужского,я как бы по середине. Меня равно удивляет ваше восприятие меня как мужчины, или женщины в социальных ролях."Мда...
"Amicus Plato, sed magis amica veritas"
Аристотель,мля.
Бесспорно.
Прав.
Очередная хня Глуховского(ну реально, это вам не граф Толстой;хотя умничка, он хотя бы пытается по настоящему осмыслить бумагомарание,это уже не Коэльо) - "Метро лохматое,34помойему"...
Ну, мне понравилось.Мне реально понравилось, может даже больше, чем предыдущая сага о Форсайтах:предлагается подумать и ответить не только на вечный вопрос:"что я здесь делаю и зафига я живу?", но и ставится под вопрос образ холоднокровного убийцы, возникшего, быть может,после фильма "Брат";но еще появляется невероятно лживый музыкант очень не плохо философствующий на тему "роль музыки(искусства)в вашей жизни" и вообще, предлагается любить и добреть, добреть и любить.По крайней мере, это выносится.И добро, типа, торжествует.И вообще - верьте в сказки!
Не помнится мне, что я что-то понял из предыдущей книжки...Признаю, я идиот.Но эта, конечно, порадовала:прям таки "психоанализ"Фрейда,не меньше(естественно, если плясать от родственниц графьев, пишущих эпопеи).
Нет, перечитаю ее, книгу эту лет через 100, обязательно перечитаю.
Из чего вопрос - я такая же? О_о
И теперь оборвалась ниточка.И теперь просто жестоко хочется не останавливаться и идти. Хочется не бояться и не слышать.И все эти бабы, каждая мне исповедуется,практикуется в психоонализе,и я чувствую, что эти тогда приемлимые разговоры, выносят мне мозг и я не слышу отдельных слов, я просто ловлю моменты, когда поддакнуть...Возможно, если бы я видела собеседниц, я бы смотрела на их грудь.
Мне все интересно.Мне интересна жизнь моих друзей, такой вынос мозга меня устраивает, вполне;но незнакомые женщины вызывают желание поиграться, не более.Не более, чем жалко:кто-то ее же слушает внимательно,это мне насрать, я слышу только по работе,и то - 10 переспроси пока загадочный женский "моск" поймет, что мне нужно. И по делу - 5 минут;а "бла-бла-бла" - остальные 55. Реально жалко ее женщину, похожую на мужчину.Впрочем, их дело.Я свое услышал.
Как будто мертвый прожект.
Сны снятся хорошие, лица в них мелькают тоже родные: и ты, Ди, и Вы,Дарья(отчестванепомнюдавноневиделисьспросилбы), и U.Право, чем мозг озадачился, то и показывает,телик,не иначе.))
"они встречаются через год, в январе, пятнадцатого числа.
и одна стала злее и обросла,
а другая одета женой магната или посла.
и одна вроде весела,
а другая сама не своя от страха,
словно та в кармане черную метку ей принесла.
и одна убирает солонки-вазочки со стола,
и в ее глазах, от которых другая плавилась и плыла,
в них, в которых была все патока да смола,
- в них теперь нехорошая сталь и мгла.
и она, как была, нагла. как была, смугла.
"как же ты ушла от меня тогда.
как же ты смогла".
и другая глядит на нее, и через секунду как мел бела.
и она еще меньше, еще фарфоровей, чем была.
и в ее глазах, от которых одежда делается мала,
и запотевают стекла и зеркала -
в них теперь зола.
"ты не знаешь, не знаешь, как я тебя звала,
шевелила губами, ржавыми от бухла,
месяц не улыбалась,
четыре месяца не спала.
мы сожгли друг друга дотла,
почему ты зла?
разве я тебя предала?
я тебя спасла".
у них слишком те же губы, ладони, волосы,
слишком памятные тела,
те, что распороли, разъяли, вырвали из тепла,
рассадили на адовы вертела.
и одна сломалась,
другая была смела.
каждая вернулась домой в тот вечер
и кожу,
кожу
с себя сняла.
у одной вместо взгляда два автоматных дула,
она заказывает два рома,
закусывает удила.
- ну, чего ты молчишь.
рассказывай, как дела."
А еще:скучаю по одной личности,безумно радует, когда внезапно она появляется.
Как ты?
Вообщем, я бы не писала этот пост(мне-то все это ясно),но тебе интересно и я пишу.
Не то, чтобы не хотелось поделиться.Просто я рискую стать слишком грустной после написания этого опуса,рискую потерять бодрость духа и просто расклеиться.Мне это будет не слишком простительно, сама ввязалась.
Начнем откуда?Правильно, с начала. Я люблю человека, которого ты слегка знаешь.Может быть, достаточно хорошо, чтобы удивиться.Может быть не очень.
А она ничего не хочет, тем более отношений; у нее вызывает ужас перспектива быть "пойманной". Не знаю, насколько он правдива, поскольку не верю этому человеку в принципе, доверием тут и не пахнет.Но у нее все замашки холостяка и, похоже, она права:ее действительно угнетает мелькание кого-либо рядом слишком долго.
Какой у нее характер?Мне проще предположить, что в ней много мужского, отчасти производит впечатление мужчины в великолепном женском теле. Великолепного мужчины.Я не знаю, на сколько чего в ней, на данный момент меня не интересует гендер как таковой.Мне снятся ужасные сны о том, что мы в браке, у нас дети: я не боюсь спать, но я явно пытаюсь создать компенсирующую фантазию, вот это уже хуже.
Она - идеальный для меня друг.Меня она раскусила во всех моих желаниях. Это не значит, что ты хуже.Нет.Более того - ты мне дороже.Без нее можно обойтись запросто. Просто она очень четко понимает(неосознанно?)чего я хочу и это пугает.
Я не знаю, зачем мне это.
Ситуация такова, что у меня есть очень четкий образ того, кто мне нужен-к сожалению он уже, этот образ вполне может праздновать 10-летний юбилей,т.е. все запущенно. Я было забыла о том, что есть идеал.
Пока она не соизволила появиться - четко совпадающая с образом.Я расслабилась, расклеилась, расползлась.Я ничего не могу ей дать, я ничего не требую.С нею - очень хорошо.
Каждый раз прощаясь,я ловлю себя на мысли, что эта встреча - последняя встреча.
И вот что страшно - я счастлива. У меня подвешенное состояние, близкое к истерике - но в конечном итоге все, чего я хочу, это удержать ее.
Можно я сожгу тот город, где ты родился,женился и умер,
Не успев понять, что цена твоей боли не больше чем грош?
Можно я убью тебя сам, твою сущность, твою душу, без мер-
Но буду гордиться убийством того,кто всего лишь хорош.
Не больше.
Ты ненавидим мною с болью убитой случайно собаки;
Ты - часть меня, как путь, не лишенный особой магической силы;
То, что я тот, кем должен был быть, вероятно пустые враки-
Я чужой всем, чужой для себя. Не хороший, увы.И,увы, не милый.
Не меньше.
Так можно я сожгу все то, чем ты нежно меня, аккуратно душишь?
Я тебя не любил никогда, как частицу чего-то слегка святого,
Я тебя не любил; я тебя не люблю.Я тебя ненавижу, слышишь?
Но себе не могу представить ничего вместо тебя, ничего другого.
К счастью,к счастью.
Ты - как последняя попытка задохнуться в тишине.
Почувствуй себя одиноким.
Говорить ей:"милая, я сентиментальный лирик,
Дурак, где же я ходил полгода мимо твоих синих глаз,
Твоих красивых изящных холодных плеч..."
Проще убиться,медленно умереть, лечь
И не думать, где я ходил эти проклятые полгода,пропадал на раз,
Где сшибал подошвы своих ботинок....
Любить ее:" милая, это тебе, эти цветы и конфеты,
Эти слова мои пошлые несомненно, эти картинки книги, все это -
Твое, ты знаешь, я где-то был рядом, пока понял и осознал".
Ты ушла, оставила запах духов французских(каких еще?) и журнал,
Где Оскар обнимает своего Роберта Росса и удушливо лето.
Пока я понял и осознал... Тебя рядом не было. И. Нету.
после таких книг сниться будут ляжки.
Фраза "пропаганда гомосексуальности" не лишена смысла, м? По крайней мере я не верю уже в ее наивность.
Словом "Тема" себя так же обозначают фетишисты и БДСМ-ребята.Случайно наткнулась на них.
"Судья: Ваш трудовой стаж?
Бродский: Примерно…
Судья: Нас не интересует «примерно»!
Бродский: Пять лет.
Судья: Где вы работали?
Бродский: На заводе. В геологических партиях…
Судья: Сколько вы работали на заводе?
Бродский: Год.
Судья: Кем?
Бродский: Фрезеровщиком.
Судья: А вообще какая ваша специальность?
Бродский: Поэт, поэт-переводчик.
Судья: А кто это признал, что вы поэт? Кто причислил вас к поэтам?
Бродский: Никто. (Без вызова). А кто причислил меня к роду человеческому?
Судья: А вы учились этому?
Бродский: Чему?
Судья: Чтобы быть поэтом? Не пытались кончить вуз, где готовят… где учат…
Бродский: Я не думал… я не думал, что это даётся образованием.
Судья: А чем же?
Бродский: Я думаю, это… (растерянно)… от Бога…
Судья: У вас есть ходатайства к суду?
Бродский: Я хотел бы знать: за что меня арестовали?
Судья: Это вопрос, а не ходатайство.
Бродский: Тогда у меня нет ходатайства."
(Взято из Википедии)
Ты - моя новая стихия.
Не ужели ты не понимаешь, что я люблю тебя?
Как медленная пытка,что ли.
При всем желании даже не уйти - по ночам снишься,воображение рисует.
То ключицы твои снятся, то уши.
А нафига, собственно, уходить?Не правда ли, слишком богатое воображение?И не верь теперь серамону и НЛП о материализации мыслей - ты же чистый двойник с моего воображаемого,согласен,не доработал местами,но какое это имеет значение,мой любимый Чемодан_Без_Ручки? Я топчусь-топчусь вокруг,я даже не понимаю, что бы ты значила. Ты мне даже сама сказала,"ятебялюблю", но разве я в счет приняла?Да ты сама поняла, что сказала?
Да нормальная у меня самооценка;что уж тут.Если ты по поводу и без говоришь что-то, что должно мне ее поднимать,то окей. Ты на мне эксперименты,такое ощущение,ставишь и результаты тебя отправляют в истерику без обЪяснения причин...Отлично в курсе - я не обидчивая практически, т.е. ранима, что уж тут, но умело лечу собственные промахи из чего скадывается впечатление,что не обижаюсь я.
А что на тебя обижаться,ты ж такая, какая мне нравишься.
Ровно на столько чтобы меня не отпустило пока не повзрослею.И,вполне может быть, постарею.
Короче, пока идеалы не сменятся.
А пока мне долгие приятные сны с твоими ключицами,тонкими запястьями и голосом маньяка.
Мы это уже обсуждали.