сёня ездил на полянку за Фраем)) старого издания не нашёл...купил новое, пока читал...подумал, что вроде бы не такое оно противное))) бумага конечно не супер) ну и не говно))) и обложка, на первый взгляд кажущаяся отталкивающей, на самом деле даже очень ничего))) и цена удивила немного - вместо ожидаемой 223-230 всего 192))) странно...

ехал в метро...какие-то все нервные, зашуганные...все куда-то несутся, пихаются...взгляд у многих отсутствует...таращатся в стенку...ужасная картина, мне немного не по себе было)) на мня ваще сморят странно) помню бабка ко мне пристала одна))) когда у мя на портфе была нашивка пурген - все гос-ва концлагеря))) гггг...

"кто-то из нас двоих точно сошёл с ума, осталось лишь определить - весь мир или я" (с) Тараканы

иногда кажется, что мир и правда сходит с ума...всё мерется в деньгах) абсолютно всё...каждый день замечаю, что бы не происходил, почти все сразу прикидывают сколько можно с этого поиметь) или наоборот сколько придётся отдать) сколька гавна в нас?

Это цитата сообщения PILOT_forever Оригинальное сообщение

объявления:)))

"Тампакс+" За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.

Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.

Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.

Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!

Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.

Аудио-прокат видео-кассет.

Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.

Банк "Тампакс", мы ваши месячные превратим в годовые!

Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.

Бесплодие. Гарантия.

Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.

Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак".

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.

В лифте: "Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта."

В милиции: "Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, это наша недоработка!"

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.

В публичном доме: половой акт - 100$, наблюдение за половым актом - 50$, наблюдение за наблюдающим половой акт - 10$.

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами.

В столовой людоедов: "Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно."

В туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

В центр дрессировки диких животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

В частном колледже: "Уважаемые студенты, просьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеды преподавателей".

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Всуну нос в не свое дело.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен.

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Главный бухгалтер ищет место. Бутырку не предлагать.

Граждане родители, помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.

Группа зоофилов снимит свиноферму.

Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит, предприятие любой степени прибыльности.

Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.

Дамы и господа, сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе и Снегурочку.

Девочка по вызову в красном бюстгалтере. Тел. 03.

Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.

Девушка без ж/п ищет приключений на свою ж/п.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам. Нас она вполне устроит.

Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.

Дети - цветы жизни. Продам семена.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Дешево, быстро, без боли избавлю от денег.

Джентльмены, не бросайте мусор в унитаз, а то Темза выйдет из берегов.

Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать.

Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Читать далее...

В колонках играет - Ария - Рабство иллюзий
Настроение сейчас - ...

не поехал на сходку, бип.....ч0рт((((( хотя думаю далеко бы я не уехал))) гггг

сёня с братом сидел))) болеет гат...как мешок((....обычно как шило в одном месте...а тут сидит спокойно телек сморит (2 лет нету)...мдямс...

завтра поеду наконец-таки за *барабанная дробь* Фраем)))) поищу нужное издательство))) ибо новое мну бесит...буду преобретать...ибо всё время брать у кого-то не хочу...люблю читать свои книги...псих?) возможно)я на книги слил немеренно денег...мерить в тысячах)))

ещё подумал тут, что ужасно скучно, делать на каникулах совершенно нечего, скучно, пусто и холодно. Кто зажжёт спичку в моей душе?)))) ток чур не выжигать нич0, хватит с мну...хотя там вроде и выжигать-то уже нечего...

ой, брат проснулся...пойду укладывать))))

В колонках играет - Кипелов - Путь вникуда
Настроение сейчас - гы

это он распрастраняет эту заразу)))

Вообщем вот:
Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые в своих дневниках должны написать то же самое и передать эстафету дальше.

1 - Ария)) Люблю)

2 - Алкоголь, ток по сути не так уж он и важен)))

3 - Алеся, АнареЛисса) :P (я думаю можно писать не только вещи и понятия)))

4 - Армения, магазин на пушке

5 - Арварох (Макс Фрай), для тех кто не в теме))) родина людей чести и отличных понятий))) хотя иногда через чур))) поэтому слово Честь пишу через Арворох ;)

а ну запостили все быстро))) гы

В колонках играет - Ария - Волонтёр

решил се сохранить))) всё то же спасибо, всё той же Леди)

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Не привезли.
День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Ну, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. На всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Ненормальные. Привез коробки домой. На них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как <Открывать здесь>, <Не бросать> <Беречь от огня>. Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15". Нашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Наверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. На экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Нажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: <Язык ассемблер для профессионалам>, , <Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах.> Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. <Сов. Секретно. База данных ФСО>, , <Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения>. Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и Читать далее...

В колонках играет - Тараканы - Делай сам
Настроение сейчас - в гэ

дыкс...вчера вечером опять как мешок с картошкой))) ч0 за хрень под вечер начинает мутить и дикая слабость! и ещё нереально ХОЛОДНО((((
сижу пью чай...навалилась куча проблем( ч0 делать хз...даж не знаю как ся вести...мдямс...накаркал называется)

вчера опять была традиционная вылазка в НЛ в составе 9 человек))) спасибо всем ;) неплохо посидели) пиво в меня уже не лезет...ну нахвыпил 1,5 кружки и усё) ушёл за колой sXe?

сижу пью чай и не шиша не делаю))) вот так вот) и так до четверга...надо дохтора чтоль вызвать) а то помру ещё, как вы без мну любимого тут) !

В колонках играет - Ария - Раб страха
Настроение сейчас - норм, от вчерашнего отхожу)

Спасибо опять-таки Леди Ночному Кошмару)
жесть))) баян?)





Сессия, как игра

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование РФ

Издатель: Кому не лень

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

<Студенты-первокурсники> - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают <лекции>, <семинары> и <лабы> (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются:
Обладают слабым заклинанием <А мы этого в школе не учили>, которое ни на кого не действует.

Продолжение читаем в "Дальше..."

Монстры 2-ого уровня:

<Студенты второкурсники> - апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение <Сортир> (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до <А на лекциях этого не давали>, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

<Солдаты> - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в <НМ&М>)

Монстры 3-ого уровня:

<Студенты третекурсники> - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться <включением дурачка> 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

<Студенты четверокурсники> - опупевшие третьекурсники. На низших монстров
и не смотрят. Обладают защитным заклинанием <Уже почти готова.> к магии <Когда сдашь курсовую?>, а также заклинанием <Отмораживание> при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр <Наглость>, который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры <Бакланы> - те же четверокурсники, только при переходе на
следующий уровень дается артефакт <Бакланский диплом> и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

<Дипломники> - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии <Пошел на х%й!>

В новой версии появились два вида новых монстров:

<Специалисты> - в предыдущих версиях - <пятикурсники>, от которых отличаются только наличием артефакта <Диплом баклана>. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только <Буфет>, <Сортир> и <Общага>. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр <Наглость> достигает своего апогея.

<Магистры> - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

<Аспиранты> - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией <Пошел на х%й>. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

<Лаборанты> - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией , которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией <Отмораживание>. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке <Лаборатория> с помощью магии <Выпадание на умняк>.

Монстры 7-го уровня:

<Препод обычный> - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус <Зачет> и/или <Аттестация>.

<Препод злобный> - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание <Перекличка>. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать <Солдатом>.

<Како-препод> - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним,
Монстры 8-го уровня:

<Совет кафедры> - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок <Кафедра>, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания <Отмораживание> и Читать далее...

у мя у одного звёздочки чудят?))))
ггг..причём всегда разное количество)))и цветов))

пстец...так хреново мне...слов нету...есть не могу...живот как будто отжимают...ХОЛОДНО!! нереально холодно...челюсть чечотку отплячывает...ппц..слабость жуткая...еле пальцами шевелю...пойду завещание писать...еслин е загнусь по дороге...бип...так хреново! привезите мне кто-нить банку варенья...буду признателен!

В колонках играет - Невидь - Волчьи тропы ведут на север
Настроение сейчас - норм) спать охота)

Сходил утром в поликлинику....ППЦ...мало того, что на улице мягко говоря жесть!!! холодно, скользко и ветер! так ещё народу до одного места...кровь сдал и свалил оттуда...

сестру вчера увезли в больницу...мдя...ну нич0) всё круто будет :P

сёня поеду к деду))) ггг...давно у него не был...правда есть одно НО...там отец...нич0) переживу его присутствие)

опять сижу со спиногрызом) пытается оседлать кота))) смотрится забавно)) ток что за хвост по кухне его тоскал))) еле отбил бедное животное)))

вчера это зверюга сныкалась в шкафу))) весь дом обрыл...думал сбежал...кот-то не наш...ч0 делать хз...а это сволочь в шкафу сныкался))) и закрылся там как-то) а я тут ношусь как дурак, ищу его)

В колонках играет - Тараканы - Границы гетто
Настроение сейчас - а оно есть?

как программеры дом строили))) читал давно в ИГРОмании)))) вот если кто не видел))) наслаждайтесь)))) опять же спасибо Леди Ночному Кошмару))) выкладывала на нашем форуме)


1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.


2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Читать далее...

Я РЫДАЮ!!! у нас чел для колледжа неоф сайт сделал))) http://gloomour.ru

сёня приходит письмо с форума)))) я плакаль))) вот оно:

"Уважаемый(ая) JustAvenger.
Вы все еще пользуютесь этим ебланским глумур.ру? поздравляю! Мы его случайно сломали! И спасибо за ваш e-mail, он нам пригодится для спама
п.с. ебанутый у вас админ, даж форум прямо поставить не может, мож руки кривые? ..."

ыыыыыыыыыыыыыы

ммм...атакуют)))) пора завязывать с этим))) ггг

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Вы когда-нибудь испытывали ностальгию?
19. Во что Вы верите?
20. Выложите эти вопросы у себя, чтобы я на них ответил

Сёня гулял с братом)))) такой чудо))) так бегает прикольно))) за птицами носился)) я так угорал над ним))) потом в лужу наепнулся))) а я ещё стоял и думал...ща стопудово в неё залезет))) и обана))) ггг

Потом спать укладывал))) МАЛЕНЬКИЙ ЗАСРАНЕЦ)))) я уже сам почти уснул, этот лежит....в глаза мне пальцы пихает))) соску свою мне тычет))) ржёт)) за волосы тягает))) гат одним словом)))

в итоге я отрубился))) просыпаюсь, спит как миленький))))и такая лыба на лице))) а вот недавно мне лопатой по ипалу съездил сцука))))....до сих пор болит челюсть))

кстати, кто симпу кинул? так и не нашёл последнего))) с загадочным "потому что друг"

"Сколько нужно силы, чтоб не слететь с катушек"
"На каждый звук вокруг, есть тишина внутри"
"Когда нужно действовать, мы сидим, мы ждём"
"В нашем смехе, и в наших, слезах и в пульсацци вен, перемен, мы ждём перемен"
"Покажи мне людей уверенных в завтрашнем дне"
"Быть таким как все с детства не умел, видимо такой в жизни мой удел"
"Думай обо мне лучше, и может я стану действительно лучше, думай обо мне"
"Мне не даёт стать сукой злобной моё чистое сердце"
"Поздно думать о смерти, рано петь о победе. Я делаю шаг, второй, третий. Я знаю, что буду за это в ответе"
"В этом мире и так слишком много говна, слишком много! Чтоб становиться говном"
"Здесь считается за подвиг ударить по лицу"
"Возьми моё сердце, возьми мою душу, я так одинок в этот час, что хочу умереть"

ржжал долго)

http://inlove.kz/fun/friendsparty/

взял у http://www.liveinternet.ru/users/786562/post29268162/ , де взято до меня хз)))



1) При каких обстоятельствах и когда Вы впервые меня встретили?
2) Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
3) Сколько лет Вы бы мне дали?
4) Какой ник мне больше всего подходит на Ваш взгляд и почему?
5) С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
6) Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
7) Как Вы думаете, способна ли я на убийство?
8) А на самоубийство?
9) Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток?
10) А какими на Ваш взгляд достоинствами я обладаю?
11) Кто я на Ваш взгляд?
12) Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
13) А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?
14) Могу ли я по-настоящему любить или ненавидеть?
15) Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
16) А что дает силы жить дальше?
17) Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
18) В чем бы Вы хотели, чтобы я изменилась?
19) Считаете ли Вы меня своим другом?
20) Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
21) Опишите меня одним словом.
22) Подходит ли мне мой аватар?
23) Какова бы была Ваша реакция, если бы я внезапно исчезла и не вернулась?
24) Как Вы думаете, я открыта или скрытна?
25) Как Вы думаете, можно ли со мной разговаривать о чем угодно?
26) Как давно Вы со мной последний раз общались?
27) Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
28) Хотите ли Вы знать мое мнение о Вас?
29) Что напоминает Вам обо мне?
30) Наши отношения становится сильнее/слабее или остаются на прежнем уровне?
31) Вы считаете меня близким человеком?
32) Вы бы хотели меня поцеловать?
33) Вам бы хотелось переступить грань дружбы?
34) Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

В колонках играет - FPG - Проснулся
Настроение сейчас - ;)

надеюсь не БАЯН)

Вика : Hi all! I'm Vikky 17/f bi.Anybody wanna sex?
Никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика : Anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика : Ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: Da
Вика : ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика : А вот так можешь прочитать?
Анна: Mogu
Вика :Тогда переключайся на русский, так проще
Анна: Вот так?
Вика :Умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика : Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика : Скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика : Нет, конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика : Очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика : Как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. Приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тра.....?
Вика : Конечно, люблю разнообразие.
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты - на пушистом ковре у моих ног.
Вика : Меня посадят за растление малолетних.
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика : Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги, слушай, ты в брюках или юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика : Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горяь.
Вика : Извени. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика : Что значит, чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика : %$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика : А я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки и стану подниматься выше выше, выше.
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика : Да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика : Ты что сюда пришла, компьютерной грамоте учится?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.
Вика : Пишешь свой текст, и все. будет самый крупный шрифт Н2 - помельче. и так до Н6. Других не бывает.
Анна: Спасибо! Все поняла
Вика : Умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как, одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика : Анечка, тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашии странички всякие?
Вика : Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика : Кому это вам? школьному кружку "умелые ручки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика : Анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика : Только не все перебарщивают с омоложением.
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика : Ну, это от объема зависит, от сложности.
Анна: Нам несложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика : Без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика : В 4 могу.
Анна: Пиши адрес:...
Вика : Это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика : Пятнадцатилетния анечка?
Анна: Да зубудь это. О деле говорим. Приедишь завтра?
Вика : Обязательно. До Завтра, Анечка. Целую.
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика : Егоров Виктор Александрович.

Спасибо Вам, Леди Ночной Кошмар)))

Это цитата сообщения MaSSyanya Оригинальное сообщение

Правило бумеранга срабатывает всегда и для всех...

Он и Она

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».

Она улыбнулась в ответ.

Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».

Она закурила и опустила глаза.

Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».

Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.

Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».

Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.

Он понял, что она не возражает.

Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»

Она обняла его и сильнее прижалась к нему.

Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»

Она закрыла глаза и поцеловала его.

Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».

Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.

Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».

Она кивнула и захлопнула дверь.

Он позвонил вечером того же дня.

Её не было дома.

Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.

Она позволила приехать только через неделю.

Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»

Она улыбнулась и предложила ему кофе.

Он звонил ей почти каждый день.

Она иногда просто не поднимала трубку.

Он приезжал к ней, когда она разрешала.

Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.

Он понял, что хочет быть только с ней.

Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.

Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.

Он хотел, чтобы об их связи знали все.

Она была против.

Он хотел, чтобы она была только его.

Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.

Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.

Он хотел попросить её стать его женой.

Она сказала: «Я сама по себе».

Он закурил, у него дрожали руки.

Она сказала: «Я свободна».

Ему вдруг стало холодно.

Она сказала: «Я никому ничего не должна».

Ему показалось, что сердце остановилось.

Она сказала: «И Я не собираюсь что-либо менять».

В колонках играет - Кипелов - Дявольский зной
Настроение сейчас - гггг

создал новую рубрику) Юмор))

вот, не знаю баян или нет) но всё-таки)

ловите))) я просто ржаЛ)) читать до конца)))


Дневник кота
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали
ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой
не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать
на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно
на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали.
Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от
него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной,
пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что
у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же
кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом
не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не
реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У
тебя есть еще". С***. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то
образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул
в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну,
подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, с***, в пятницу забрала ноутбук и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Читать далее...

В колонках играет - Горшок - Деньги
Настроение сейчас - -бип-

ася запарила(((( сцука(((( рррррррррр....злой нах о_О!!!

ушёл в ЛОТР...всем пока, когда мну увидите хз...если увидите...буду там жить :!

а ася всё-таки сцука(