Флэш-моб. Удиви BBC! (ссылка дня с опросом).
"Ален Делон не пьёт одеколон..."
Инструкция "Что делать?" (шаг за шагом)
1. Идем по этой ссылке
2. Голосуем в опросе к статье (справа, сверху) за "Регулярно".
3. Отправляем ссылку дальше.
осталось....хм....ни минуты не осталось.
как люди пьют кофе? нет, я понимаю, что подчас это необходимо, но это такая дрянь.....а когда он остыл, так лцчше самой фтопку....
ничего не знаю.
убеждаю себя, что это лишь маленькая ступень на большой и (надеюсь) длинной лестнице жизни.
но все равно как-то стремно.
и сложно.
и безысходно.
и безвыходно.
и трудно.
посвятите мне кто-нибудь стих. тока собственного сочинения......
Это цитата сообщения Катюшка_2023 Оригинальное сообщение
валялась 10 минут патсталом
50 эротических приемов для любовника
комменты не мои, но ржачные. одной знакомой, которая страсть, как любит аналитические статьи из женских журналов. Особенно из серии "Секс: как, когда и где" (жаль что не "и с кем"), "Женское тело в подробностях" и т.д. Попалась ей под руку новинка из этой серии. прочитала и возникло у нее много вопросов. все они в комментах
"50 эротических приемов для любовника"
1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?
3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.
5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.
6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.
7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться
8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Не захлебнись только, дура
9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое
10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или…?
11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесьте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите
12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот
13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?
15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола
17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки
19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять дрочить?
20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???
21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
…а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором
22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?
23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
Да уж, утюг об этом не попросишь… обычно.
24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?
25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем
Это цитата сообщения Ruprix Оригинальное сообщение
Сделай сам: фотоаппарат из спичечной коробки.
Спичечный коробок, две плёночные кассеты, изолента, пивная банка и ещё кое-какой мелкий бытовой мусор. В принципе, этого достаточно, чтобы изготовить камеру в домашних условиях.
Честно скажу, я недолго боролся с соблазном: простота процесса слишком подкупала, а необходимые компоненты у меня были в избытке. Результатом усилий явился такой вот занятный арт-объект:
[показать] [показать]Кроме эффектного внешнего вида, достоинство аппарата было ещё и в том, что он фотографировал. Насколько вообще может фотографировать спичечный коробок.
Плёнка ФортеПан 400, выдержка интуитивная, вроде секунды:
[показать] [показать] [показать]Забавно: дырка-объектив воспринимает небо в конце двора-колодца как точечный источник.
Но на самом деле полученные снимки — не главное. Дело в том, что это глубоко философское устройство: как выяснилось, оно здорово ставит голову на место.
Когда приходит почти осязаемое понимание того, что камера — это всего лишь коробка с дыркой, а значит, ты от неё больше не зависишь, появляется колоссальная степень свободы.
Отличная прививка от дорогущих камер-фетишей, во всяком случае.
Ссылки по теме:
- подробная инструкция по изготовлению
- фотографии, сделанные спичечными коробками
Мне показалось, что наступил период всеобщей потери смысла во всем и у всех….или мне просто показалось?
а это так, пища для вашего истерзанного мозга. Дамы и господа, философ Лао Цзы, Китай:
Вообще нежелательно, чтобы девочки появлялись на свет.
В любой девочке может жить демон, которого нельзя выпускать на свободу.
Девочки не имеют права привлекать к себе всеобщее внимание.
От девочек требуется не просто послушание, но беспрекословное повиновение. Лучшее качество девочек - покорность.
С рождения девочкам запрещается проявлять свои эмоции.
Девочкам непозволительно смеяться, оголяя зубы, плакать, роняя слезы.
Девочкам нельзя быстро ходить, тем более бегать, громко говорить, тем более кричать.
После семи-девяти лет девочки не должны расти в длину и ширину.
В период роста девочкам положено носить тесные колодки на ногах. Снимать их строго воспрещается.
Девочкам необходимо стягивать грудь тугой повязкой. Освобождать ее нельзя даже во время купания.
Девочкам нужно уметь контролировать свое тело.
Девочки должны выполнять всю работу по дому.
Девочкам нельзя предаваться играм и безделью. Также налагается запрет на свободные передвижения за пределами дома.
Девочки должны остерегаться мира духов и оборотней.
Девочки без присмотра старших не имеют права гадать и вызывать бесов.
Девочкам запрещается выходить на улицу после заката солнца.
Девочкам запрещается интересоваться мужчинами.
Девочкам нельзя общаться с соседскими мальчиками. Также девочкам нельзя играть и с мальчиками своей семьи.
Даже невесте запрещается знакомиться с женихом до брачного обряда.
Девочки должны быть невинны не только телом, но и помыслом.
Девочкам запрещается петь и танцевать на публике.
Девочкам нельзя петь громко, широко открыв рот.
Музыка девочек предназначена только будущему мужу.
Девочкам нельзя размахивать руками и ногами даже в танце.
Если девочки не справляются с работой по дому, занятия искусствами следует исключить.
Девочкам запрещается проявлять физическую силу.
Девочки не имеют права заниматься боевыми искусствами и брать в руки оружие.
Когда девочек бьют, они не должны стонать и жаловаться на боль.
Изменения, внесенные в Гражданский Кодекс в 2005 году, повлекли за собой массовые преступления, которые, однако, с точки зрения закона нашей Родины, таковыми не являются, а рассматриваются как совершенно правомочные действия. Господину Крашенинникову, если я не ошиблась в написании фамилии, заплатили баснословные деньги, суммы, о которых даже про себя думать неприлично, за изменение статьи о порядке выселения из квартиры и правилах передачи собственности. Итак:
Из ЖК РФ: Статья 31. права и обязанности граждан, проживающих совместно с собственником в принадлежащем ему помещении.
4. В случае прекращения семейных отношений с собственником жилого помещения право пользования данным жилым помещением за бывшим членом семьи собственника этого жилого помещения не сохраняется, если иное не установлено соглашением между собственником и бывшим членом его семьи.
В соответствии с п. 2 ст. 292 ГК РФ переход права собственности на квартиру к другому лицу является основанием для прекращения права пользования ею членами семьи прежнего собственника, если иное не установлено законом.
Со слов адвоката: Возможность продажи квартиры сыном не зависит от согласия его матери, поскольку, на основании п. 2 ст. 292 ГК РФ, право пользования этой квартирой у матери при продаже автоматически прекращается. Следовательно, согласие матери на продажу квартиры сыном в данном случае не требуется.
Из заявления новых собственников:…руководствуясь ст. 292 ГК РФ, 235 ГК РФ, ст. 35 ЖК РФ, Постановлением КС РФ №3-П от 25.04.1996г. ПРОШУ:
1. Выселить Майкову Елену Емельяновну из жилого помещения по адресу…
2. Обязать Отдел УФМС района Замоскворечье г. Москвы снять с регистрационного учета Майкову Елену Емельяновну по адресу…
Другими словами, новые собственники на совершенно законных основаниях просят Замоскворецкий районный Суд города Москвы сделать мою мать, кандидата наук, автора более 15 патентов в области промышленной химии, коренную москвичку и законопослушную гражданку, лицом без определенного места жительства. Ну в аббревиатуру эти слова сложить совсем не сложно: БОМЖ.
С момента принятия этого закона и последующих поправок количество без вести пропавших людей увеличилось на 20 %. Человек, не имеющий регистрации, не имеет права устроиться на работу, получать з\п, пенсию или какое-либо пособие, пользоваться медицинскими услугами т.д. Фактически, человек, не имеющий регистрации, и человеком-то по сути не является. По нашему новому законодательству таким может стать АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ. Конституционный Суд отказывается рассматривать подобные дела с формулировкой, что эти ситуации «не относятся к компетенции Конституционного Суда Российской Федерации, т.к. гражданско-правовые споры, в том числе и жилищные, рассматривают суды общей юрисдикции». На то, что этот закон и сделки, по нему совершенные, нарушают конституционные права граждан на неприкосновенность и обязательность жилища (КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО НА ЖИЛОЕ ПОМЕЩЕНИЕ), наш «самый гуманный суд в мире», как было сказано в одном известном фильме, закрывает глаза, считая это «не в своей юрисдикции».
Принятию этого закона риэлторы и владельцы нечистоплотных агенств недвижимости аплодировали стоя. А районным судам было отдано распоряжение выносить решения по подобным делам в пользу этих компаний.
Как вообще судам можно отдавать какие бы то ни было распоряжения??
Само словосочетание «бывший
даж не наю, чего бы намудрить за оставшиеся 8 минут....подкиньте чтоль тем для креатиффов... мож, правда замутить такую тему: вы мне тему, а я вам персональный креатифф...хотя вряд ли кто на это поведется. не наю.
как приятно слышать родные и навсегда любимые звуки из бусинок-наушников...когда по радио вдруг ни с того ни с сего стявят старую-старую любимую песню, заслушанную до дыр, где-то внутри рождается ощущение. неоправданно приятное, будто кто-то близкий, любимый и родной шепчет на ухо какие-то влюбленные глупости, слегка касаясь и иногда целуя и покусывая тебя за мочку....
*в смятении*
...почему мне снова и снова кажется, что у всех Жизнь, а у меня элементарное потребление кислорода?
во-первых. приветствую еще одного присоединившегося)))))
Loca_Tacentia, здравствуй))))
во-вторых.
...снова из инет-кафе. хоть бы кто из вас, дорогоие мои ПЧ, оставил комменты к предыдущим записям! нееет!!! а зачем, спросите вы. а за тем, отвечу я, чтобы ОБОЗНАЧИТЬ СВОЕ ПРИСУТСТВИЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ. ведь ПЧ становятся именно за этим-чтобы поучаствовать в жизни чужого человека. так что, будем участвовать или играть в молчанку?
Никита, ты утверждаешь, что мне нужны комменты "для коллекции". ты не прав, мягко говоря. МНЕ НУЖНО ВНИМАНИЕ И НЕБЕЗРАЗЛИЧИЕ, КАК ЛЮБОМУ ЖИВОМУ СУЩЕСТВУ.
...перечитывая новые посты тех, у кого ты ПЧ, ты невольно становишься свидетелем чьей-то жизни, другой, совершенно отличной от твоей. дневники ак бы приподнимают занавес, за которым открывается паморама целого мира, укладывающегося в одном почтовом ящике. ты видишь, что вокруг, оказывается, много всяких-разных личностей, касающихся друг друга лишь по касательной интернет-проводов. ты теряешь способность воспринимать свое существование, считая его чем-то самим собой разумеющимся. чужая жизнь тебе кажется бурной рекой, совершенно не похожей на твой ручеек. ты чувствуешь ее пульсацию, ее силу и красоту.
покажите мне, дорогие ПЧ, свою жизнь, отличную от моей. чем хотите: креатиффами, фотками, умными фразами, чем угодно.
я хочу прочувствовать всё на себе.
Это цитата сообщения putnik Оригинальное сообщение
Как выспаться за четыре часа
Вся эта система была разработана товарищем Вейном в 75 году - он много лет занимался сновидениями и сном при знаменитой кафедре сновидения в Москве... Его внук и был тот самый ненормальный друг, который как честный испытывал на себе все дедушкины системы.
Хочу сказать, что у системы есть несколько важных "но".
Во первых - вся идея заключается в том, что человек должен наиболее рационально использовать ресурсы, которые имеются в его распоряжении. В том числе он должен спать только в то время суток, в которое он спит наиболее эффективно. Это время для каждого определяется индивидуально и может падать на любое время суток... Так что- если выяснится, что тебе лучше всего спать в 12 дня то.......
Вторая проблема заключается в том, что человек может бездельничать и при этом не спать только в светлое время суток и обычно не намного больше чем 2-3 часа.
В остальное время (особенно ночью) человек должен быть чем-то занят... Иначе бодрствование превратится для него в муку. Поэтому нужно заранее решить- что я буду делать 20 с лишним часов в сутки? При этом компьютерных планов должно быть не больше чем на 12 часов в день :-(
Предупреждаю! За первые 2 недели ты вероятно перечитаешь все, что давно хотел перечитать, перечинишь все поломанные краники в доме и пересмотришь все старые фильмы...
Я знаю по меньшей мере 3 человека которые бросили это дело только из-за того что время стало некуда девать...
Да, и еще! Считается, что в принципе человеку (взрослому, здоровому) надо спать 4 часа в день... 2,5-3 часа в день- это укороченный вариант для экстремистов (работает только, если точно придерживаться правил).
Ну так вот... Самое главное для начала выявить то время, когда ты наиболее эффективно спишь.....
Для этого надо выбрать себе пару дней, когда можно позволить себе не спать больше суток и не очень сильно трудиться ;-) Если считать, что ты проснулся как нормальный человек между 7 и 11 утра, то эксперимент начинается в 12 ночи. С 12 ночи начинаем прислушиваться к собственным чувствам... По идее должно выясниться, что спать хочется приступами... Какое-то время просто сил нет держать глаза открытыми, а потом через минут 15- 20 снова становится сносно... Для всех этих наблюдений заводится бумажка на которой надо честно записывать время в которое начинает хотеться спать, время- сколько минут этот приступ длился и еще надо по собственному усмотрению оценить силу каждого приступа по трех бальной системе. Т.е. оценками от 1 до 3 оценить насколько сильно хотелось спать и насколько тяжело было бороться со сном....
Все это издевательство над собой должно продолжаться минимум до 20.00 следующего дня... А вообще советуют страдать ровно сутки С НАЧАЛА ЭКСПЕРИМЕНТА - т.е. до 12 ночи..
На следующий день на свежую голову внимательно рассмотри полученную статистику... Должно получиться, что приступы тяги ко сну повторялись через каждые несколько часов, причем обычно они появляются либо с почти одинаковым промежутком, либо по очереди с одним длинным и одним коротким промежутком...
Из всех зарегистрированных приступов надо сначала выявить самые долговременные. А из них потом 2 самых сильных, т .е. те, в которых имелись особо "тяжелые" фазы... Итак, получилось 2 отрезка времени, в которые очень сильно хочется спать... Если эти моменты оба где-то ночью или вечером, или сильно рано утром, то можно считать, что тебе крупно повезло... Но это бывает редко. Обычно один где-то между часом ночи и 6 утра, а другой где-то днем.
Так вот... тот который ближе к ночи- т.е. ближе ко времени с 00 до 04- будет выделен на длинную часть сна... А другой - на короткую.
Например, если у меня такая фаза непреодолимого желания поспать начинается в 5 утра и еще одна в 12-13 дня, то длинная половинка моего сна будет начинаться в 5 утра, а короткая в 12.
Это означает, что ровно в 5 (у кого-то это может быть и ровно 5.15) я ложусь спать и ставлю себе будильник с тем чтобы поспать ровно 2 часа.
Вообще изначально имелось ввиду, что еще 2 часа можно поспать в 12 дня или я мог бы проспать сразу 4 часа... тогда мне бы в любом случае хватило сна до выше крыши, и я бы всю оставшуюся жизнь обходился 4 часами сна в сутки.
Но сам Вейн пришел к выводу, что если очень точно выявить время, когда человеку больше всего хочется спать и ложиться точно в нужное время, то ночью хватит поспать 2 часа, а вторую (дневную) фазу можно сократить до 30 минут или часа... А иногда (где-то раз в неделю) совсем не поспать днем....
Большое значение в этой системе имеет точность... Если проворонить нужный момент и не уснуть в течении первых 15 минут своей "фазы сна" не наступит желанный отдых, и ты либо проспишь часа 4 проигнорировав все будильники на свете, либо проснешься в назначенное время совершенно больной......
Еще важно, что в течении суток должно быть обязательно часа три отдыха. Имеется ввиду что-то типа сидения с книжкой за чаем или типа того... (это - то самое время за которое ты перечитаешь все на свете... Я, например,
каждый раз при виде приветственной картинки у себя в дневе убеждаюсь в ее правильности.
ура, товарищи! да здравствует жизнь и чистый разум!!!!
изменения, всюду изменения....
настала весна, настоящая, все ходят-радуются, а мне как-то нерадостно. весна, как правило, подразумевает под собой какое-то начало, правда, чего, всегда остается неясным, в это время всегда ждешь чего-то хорошего, ждешь счастья, огромного, чистого, светлого, ждешь, что все враз изменится и станет все-все хорошо. но время идет, а ничего не происходит. и от этого остается чувство детской обиды и предательства. как будто тебя обманули. ни за что ни про что. вот взяли и обманули, хотя ты и не просил ничего особенного.
поэтому не люблю весну. не люблю быть обманутой. а предательств мне и от людей хватает.
как можно облечь комок чувств и эмоций в слова? да еще успеть за 12 минут? по-моему, это невозможно.
но я попробую. но пока сухие факты-фрукты
1. ИНТЕРНЕТ=ЖИЗНЬ. это, я надеюсь, не требует объяснений?)))
2. я переехала. поэтому у меня нет ЖИЗНИ.
3. мне починили телефон! ну порадуйтесь со мной хоть кто-нибудь....
4. меня одолели всякие-разные мысли.
а на самом деле, мне просто не хватает тепла. обычного человеческого тепла. которое возвращает убежавшую испуганную улыбку на побледневшие и потрескавшиеся после зимы губы. которое прогоняет грусть, злобу и цинизм из уставших глаз. которое заставляет ресницы встрепенуться и учит их заново летать и путаться в облаках при каждом взмахе. которе лечит и почти убирает шрамы с души.
которое, в конце концов, согревает вечно холодные кончики пальцев.
и это необязательно должна быть любовь.
а ощущения от нахождения в Сети через интернет-кафе схожи с теми, которые испытываешь, когда одеваешь чужие, еще теплые домашние тапочки. вроде тепло, вроде терпимо, но противно до тошноты, а ничего другого нету....
Я, конечно, ничего не хочу сказать, ибо «не суди, да не судимы будете», но, сегодня, убивая время самым страшным образом - просматривая картинки в каком-то сообществе типа «Прикольные картинки»,- я была просто-напросто подавлена представленным колвом картинок о суициде, нежелании жить и, ОДНИМ СЛОВОМ, ЖАЛОСТИ К САМОМУ СЕБЕ ЛЮБИМОМУ, И СПРОСОМ НА ЭТИ КАРТИНКИ.
Может, я чего-то не понимаю? Почему, когда это успело стать таким модным и крутым – ЖАЛОВАТЬСЯ НА ЖИЗНЬ И ХОТЕТЬ УМЕРЕТЬ? В большинстве своем люди, постящие подобные картинки и устанавливающие себе такие аватары, БЛИЖЕ, ЧЕМ НА на
Только никто не думает, что будет после их столь желаемой смерти с
1. их телами.
После повешения тело синеет, происходит расслабление ВСЕХ МЫШЦ, и, следовательно, непроизвольное мочеиспускание, дефикация и прочие радости бытия.
Если человек хочет утопиться, то самое страшное – момент попадания воды в легкие. Живая ткань, смешиваясь с водой, автоматически рвется. Можно представить себе примерный «уровень» боли.
Желание порезать вены столь непреодолимо, но почему-то, когда те же самые эмо нечаянно режут палец ножом, например, во время готовки, они, как совершенно обыкновенные люди, начинают поскуливать, а некоторые просто выть от боли….
Но ведь это так романтично - умереть от собственной дурости в расцвете лет….
2. их родными и близкими.
Здесь даже говорить ничего не хочу. По-моему, все, что вертится на языке, кристально ясно и без слов.
Ну так почему же молодые люди так жаждут свести счеты с жизнью? Не верю, что весь мир молодежи живет настолько невыносимо! НЕ ВЕРЮ!
На данный момент движение эмо в общей массе можно охарактеризовать, как объединение людей, жаждущих жалости и внимания. Хотя со стороны многих из них жаловаться на жизнь просто преступление. Не знаю, как у всех, но у меня такое поведение вызывает приступ рвоты. Просто по-человечески противно смотреть на таких людей, у которых максимум что произошло, так это любовь ушла, когда у близких людей и у самой за спиной тяжелая ноша действительно серьезных проблем, уже успевших слиться с организмом в необъяснимый симбиоз, но ты держишься и стараешься держать своих близких, не показывая им свою слабость, пряча ее как можно глубже, а мимо проходит вот такое вот черно-розовое чмо со стонами: "никто меня не любит...хнык....жизнь говно...хнык...."
Это цитата сообщения la_terra Оригинальное сообщение
Семь чудес света
Не семь чудес света, а гораздо больше
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу:
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело!
Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти:.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив
1. решила шкурку сменить, весна как-никак. все быстро ценим новый диз.
2. приветствую и радуюсь! радуюсь и приветствую! *прыгая вокруг компа и улыбаясь во всю моську))))))))))
ирусичка и VIP-ALIAS, а я ведь именно вам радуюсь и именно вас приветствую!!! да-да-да!!!)))))
Это цитата сообщения Коптящий_Небо Оригинальное сообщение
ICQ-боты…
Все мы с вами пользуемся самым популярным интернет-пейджером: ICQ. Ну а что? Удобная и полезная программа, которая позволяет быстро и без затей поболтать с кем угодно на любом расстоянии. Но общаться по ICQ (если, конечно, слово «Общаться» применимо в данном контексте) можно не только с живыми людьми, но и со специальными программами – ботами. У всех них разные функции, зачастую – очень полезные. Именно о них я вам и хотел бы рассказать…
Итак, ниже приведен список ICQ-ботов, которых вы можете добавить в свой контакт-лист и пользоваться предоставляемыми ими услугами. Общая рекомендация: все о работе и функциях того или иного бота можно узнать в информации о UIN’е, а так же набрав одну из команд: !help или /help (чаще всего). Ах, да: боты чаще всего невидимы, так что это не должно вас пугать.
а вот так меня покалечил кот.
жду ваших соболезнований и сочувствий. но никак не жалости!!!