4 часа в пустом ожидании
Или мне кто-то наврал, или я чего-то не понимаю.
Видимо, все-таки наврал.
В результате, разочарование, слезы, следы кошачьих лап на белых брюках, и, как следствие, совершеннейшая отрешенность.
А еще мне открыли глаза на правду, что я никчемный, алчный, ленивый, эгоистичный человек.
И дочь из меня никудышная.
Вот так.
Замечательный день, не правда ли?
Разозлившись и психанув из-за пустяка, вышла из себя и до самой ночи так и не сумела вернуться в состояние относительного покоя. Последствия ярости и злости становятся еще более разрушительными, если вышеупомянутые не находят объекта выхода. Ведь злюсь-то я на самом деле на себя, хотя внешняя причина была заключена в другом человеке.
Малейшее проявление слабости с моей стороны выводят меня из равновесия.
Мне проще быть одной. Лишь в этом случае я уверена, что мне не сделают больно.
...ночь.
00:34. Такси с водителем-грузином. Я одна. Совершенно не узнавая дороги, полностью доверяюсь этому впервые увиденному человеку. Играет любимая музыка. Высовываюсь из окна, встречный ветер настолько сильный, что с трудом раскрываю глаза.
Куда я еду?
Доберусь ли до дома?
Что со мной будет?
Нет ответа ни на один из этих вопросов.
Отрываю взгляд от бешеного танца огней ночного города, и дома-кулисы, расступаясь, представляют моему взору необъятное небо цвета индиго в голубоватых прозрачных облаках. В голове только знакомые звуки музыки, отдающиеся резонансом где-то в глубине подсознания. Стараюсь объять своей душонкой весь небесный свод, а может, и больше, если получится. Я готова так ехать еще пару мгновений, и чтобы потом все пропало, как в дешевом фильме ни о чем. Чтобы на таком моменте остановилась жизнь, не больно, не страшно, без последствий.
Чтобы больше ничегошеньки не испытать, не увидеть, не пережить, чтобы просто вот так, на высшей точке нирваны, прекратить свое существование, избавив себя от необходимости терять друзей и близких, терпеть унижение, не оправдать чьи-то надежды…
…лишь часы, взятые на время и слишком сильно стягивающие левое покалеченное запястье, напоминают мне, что есть люди, ради которых надо сегодня вернуться домой в целости и сохранности.
А еще я скучаю.
L_krya, УРА, УРА, УРА!!!!! РАДА, ЧТО ТЕПЕРЬ И ТЫ ЗДЕСЬ!!!! ДАМЫ И ГОСПОДА, ПРОШУ ЛЮБИТЬ И ЖАЛОВАТЬ, МОЯ ОДНОКЛАССНИЦА!!!)))
А еще началась война.
Которая является одной из несметной тысячи.
В которой враги есть друзья.
В которой воюющие стороны берут друг друга измором.
Которая ничего не решает.
Которая никому, на самом деле, не нужна.
В которой будет огромное количество раненых и ни одного убитого.
В которой будет лишь один-единственный бой.
В которой партизаны, диверсанты, фугасы, танки стоят по стойке смирно. Ждут.
Которая с каждым днем приобретает все более и более затяжной характер.
Которая закончится обоюдным проигрышем и в конце концов счастливой ничьей.
Но пока все замерли.
Чьи нервы сдадут первыми?
Дипломаты продолжают любовно друг другу улыбаться.
А я устала воевать.
10 часов воскресного утра. Кинотеатр Алмаз. 1408. три человека (вместе с нами 2мя) в зале. А вам слабо?)))
Кулинарный экстаз длился целую неделю. Оказалось, от проблем все-таки можно убежать, если бежать в правильном направлении и с правильным человеком. Уехав на дачу, я как будто оставила все тяжелые мысли и переживания в Москве. Ни одной черной мысли, ни намека на дурное расположение духа. Лишь я, Женька, плита и 3 собаки.
А я больше не боюсь собак!!)))
Ггинтвейн, кальян на вине, баня, печенные с корицей яблоки, тушенная с сыром и яйцами капуста, запеченная в майонезе с чесноком курица, коктейль "Серебряный шар" (готовится сложно, по вкусу чистый Спрайт))), картофель-фри, рис по-арабски, зефир на костре, печеньки с орехами, и ВСЕ ЭТО СВОИМИ РУКАМИ. а вы так отдыхать умеете?)))
Фотоотчет прилагается.
Дача forever!!!
ЛЮМОС!!!!
За спиной… с каждой минутой мы оставляем позади себя, за спиной часть своей жизни, которую уже никогда не вернешь. Иногда от осознания непоправимости ситуации охватывает панический ужас. Если задуматься, это и вправду страшно: никогда, больше никогда не пережить самого счастливого момента, не иметь возможности что-то исправить, переделать, извиниться, признаться, промолчать…не будет больше ничего подобного. Будет похожее, но это уже не то….
Но это все лирика. Сейчас не время грустить. За спиной остался первый курс.
ВСЕ ЛИ МЕНЯ СЛЫШАТ? ВСЕ ЛИ МЕНЯ ВИДЯТ?
ПЕРВЫЙ КУРС ПРОЙДЕН!!!!!!!!!!
Просто у меня только сегодня закончилась практика, и для меня началось мое персональное лето! Ниже последуют фотки из мкр-на Капотня, где находится МНПЗ. Фотографировать и снимать на его территории строго запрещается, за это, говорят, могут посадить, так что не удивляйтесь, если я вдруг резко пропаду на неопределенный срок))) но такой красотой я просто не могу не поделиться!
Итак, милейшие дамы и господа! Перед вами Капотня!)))
и страшно, и красиво, и страшно красиво)
-
-
здесь, говорят, бензин гонят...)
-
-
Лишь спустя несколько секунд ты узнаешь в чём-то расплывшемся, красным от слез и черном от потекшей туши, сильно отекшем свое собственное лицо. Мельком подумав: «вот так боль уродует человека», идешь на балкон, чтобы остыть и прийти в себя. На тебя смотрят одноглазые лунатики-фонари, которые так и норовят заглянуть к тебе в душу. В просветах между возникшими из ниоткуда высоченными домами видишь, как облака куда-то торопятся, спешат, обгоняют друг друга, выстраиваясь в стройные ряды жемчужного цвета. Робко поблескивают среди них звезды, как будто стесняясь, что они так далеко. У ветра свои заботы, ему некогда заниматься сложными душевными изысканиями. Лишь ненароком погладит тебя по еще не высохшей горячей щеке и унесется прочь, по вечным своим делам. Вокруг тебя никогда не спящий, но всегда засыпающий город. И посреди этого круговорота жизни стоишь ты, совершенно без сил, и пытаешься понять, что же у тебя так сильно болит, что аж дыхание перехватывает?...
Понимание моментально разливается по телу липкой, скользкой холодной грязью, с завидной скоростью вытесняя все прочие мысли из бывшего секунду назад счастливого мозга.
Осознанная слепота сделала миг прозрения в триллионы раз больнее. И даже слез нету. Нет. Все сухо. Все правильно. Так было всегда. Просто не хотелось этого замечать. Все старания за много лет стать лучшим другом благополучно провалились. И это понимаешь только сейчас. От тебя, на самом деле, нужно немногое. Ты как давно выцветшая универсальная тряпка: когда нужно, можно ноги вытереть, когда нужно, можно и самому накрыться, правда, предварительно тщательно простирнув. А иногда можно сквозняк в стене заткнуть. Этой же тряпкой. А потом можно и выкинуть. Все равно никуда не денется с того места, куда ее швырнут. А, оказывается, тряпка-то совсем не тряпка, а человек. Живой, способный чувствовать и прощавший до этого момента все косяки и выходки, просто списывая их на недальновидность и природную глупость.
…поняв все это, начинаешь срываться на родных, не потому что они опять оказались правы, а потому что энергии нужен выход. Любой. И ты держишь себя в руках, мнешь, прячешь эту боль, стараешься чем-то занять воспаленный мозг, но никак не получается отвлечься, ответить самой себе: неужели это так? И все равно какая-то искалеченная, изувеченная, исковерканная, избитая, четверть живая надежда теребит первый попавшийся нерв, не давая решить этот вопрос раз и навсегда.
…поняв все это, но еще не собрав себя в кучу и не успев сделать из себя примерное подобие человека, мечется душа внутри, не может отыскать место, не может успокоиться. И вот, не выдержав, тащит безвольное тело в ванну, заставляет открыть все краны на полную мощность и плачет, и плачет, пряча лицо в толстое полотенце, услужливо топящее бессильные стоны и всхлипы в своем мягком розовом теле, чтобы, не дай Бог, домашние не услышали и не начали, переживая еще сильнее, расспрашивать о случившемся.
Просто очень больно. А так жизнь прекрасна! – думала она по пути домой, разглядывая причудливые малиновые облака на фиолетовом предзакатном небе. А придя, повесилась в ванной на шланге от душа.
хотела написать креатив про сегодня.
расхотела.
хотела поспать.
расхотела.
хотела немного полечить свой истерзанный организм.
расхотела.
я уже ничего не хочу. НИЧЕГО, НИЧЕГО, НИЧЕГО, НИЧЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
гребаное прошлое.
а еще у мну болит желудок весь день. мну болееет.....
Какое-то странное чувство чуждости зародилось в недрах моей пыльной души. Все так радуются закрытию сессии, а мне что-то невесело. Нет-нет, мне не грустно, а именно невесело. Праздник ведь это не то, что снаружи, а ощущения внутри. А внутри как-то тухловато. Как будто я попала не на свой праздник, хотя сессию закрыла честно, без условностей и долгов, но какое-то подлое чувство вины за что-то, как будто мною не сделанное, осталось. Может, это потому, что все куда-то едут, а я буду угорать от жары и смога здесь, в своем прекрасном городе? Не знаю. Но для приличия тоже хочу объявить на всю Сеть:
Господа и милейшие дамы! Закрывшая 26ого числа этого месяца сессию приветствует вас!
)))
Почти ночь, но небо еще не успело почернеть до конца, и перистые облака, которые темнее небосвода на пару-тройку тонов, делят его на две части, образуя нечто вроде разлома прямо посередине небесной тверди.
Уставшие фонари сгорбились над дорогой, по привычке освещая путь вечно бессонным машинам, которым, кажется, совершенно все равно, куда ехать, лишь бы не стоять на месте.
От усталости приняла невысоко висевшую луну за фонарь. И она сразу как-то поникла, обиделась и стала угрюмой и теперь, обескураженная, следит за происходящим на земле с самым глупым видом.
Деревья, укутавшись в сумрак, стали похожи на грозовые тучи, готовые в любой момент похвастаться своими водными запасами.
Скрывая свою истинную сущность, каждый предмет, от задрипанного куста до полупустой бутылки пива, напустил на себя загадочность и с гордым видом озадачивает и слегка пугает редких прохожих.
Публика на улице неуловимо быстро превращается из интеллигентной, но простой, в просто пьяную, и постепенно заполняет алкогольные отделы всех круглосуточных магазинов. Мне, трезвой, как стекло, она внушает опасения.
Гул машин, похабный смех, звон разбитого стекла, лай испуганных собак, вопли кошек, явно чувствующих неприязнь друг к другу, - все это сливается в голос всегда засыпающего, но никогда не спящего города, поющего свою однообразную песнь вечной жизни.
…зарождалась еще одна ночь.
недавно один близкий мне человек очень сильно меня обидел. я ничего этому человеку не сказала, тк посчитала это мелочным и глупым. но обида-то все равно осталась! получается, что мну злопамятный и, соответственно, плохой...
мну трусит, устал и хочет спать. бедный мну!...
И времени опять не осталось.
Вместо того, чтобы судорожно что-то, хотя бы что-нибудь выучить, сижу и наслаждаюсь виртуальным общением.
А все потому, что я сдала вышку. И на остальное сил просто нет. Их Н.Е.Т.У.!!!!
Мерзну.
Не могу ничего теплого одеть, так как моментально согреюсь и захочу спать.
Поэтому мерзну.
А еще боюсь.
рада приветствовать тебя,
Capcarap_ka, в моем странном мире))) мне про тебя много-много рассказывали))))
Странно как-то получается.
Есть люди, с которыми связаны определенные ассоциации. Хорошо, если ассоциации положительные или хотя бы нейтральные. Но есть такие, мысли о которых приводят тебя в ступор, перерастающий в депрессию, какое бы настроение ни царило бы у тебя в душе.
У меня есть человек, с которым связаны исключительно косяки в поведении (причем обоюдном) и исследования на тему получения уведомления в случае удаления меня или этого человека из френд-ленты-контакт листа-друзей-и далее по списку. Мысли о этом человеке рано или поздно приводят меня в какое-то сомнамбулическое состояние, перерастающее, как уже было сказано ранее, в депрессию, а фотографии этого человека заставляют сгорать от стыда за себя и чувствовать себя виноватой во всех смертных грехах, хотя срок годности последствий нашего общения уже давно истек. Видимо, некогда имевшие место быть чувства выродились в уродливый симбиоз обиды, неисполнившихся желаний, наивных надежд, обреченных на разбитие, чего-то раненого, как будто не зарастающего грубого шрама в самом неудобном месте. Когда кто-то начинает говорить об этом человеке, я ощущаю свою полную ничтожность, уродливость и неудачливость. Причины столь неадекватной реакции остаются неясными, а последствия - невыносимыми.
Любые попытки приостановить эти метаморфозы в моем сознании оборачиваются еще большим ощущением собственной никчемности.
Отвратно.
Это цитата сообщения Humpty_Dumpty Оригинальное сообщение
...
Зеркало улыбается самой фальшивой из своих улыбок и множит отражения.
За окном 77 градусов по Фаренгейту, визг тормозов и жёлтые листья. Жёлтые сморщенные листья в конце мая.
Солнце в небе повернулось спиной к Земле и разглядывает карту других галактик, думая, куда бы съездить на уик-энд.
На другом конце города кто-то только что признался кому-то в любви по телефону.
Шуршание помех в моей трубке, тонкое пиликанье скрипки на заднем плане, которое спустя двадцать секунд тоже оборачивается простым шумом.
Небо и тишина.
Ты ненавидишь моё лицо, руки и голос, я плачу тебе молчанием.
Поистине, это самая дорогая цена, которую я могу заплатить.
[400x300]