…перманентная ненависть к себе, изувеченная собственными поступками душа, размышления, отравляющие мозг и извращающие мировоззрение, туманные принципы и необоснованные приоритеты, зыбкость самоощущения и мировосприятия, ленивое бессилие и агрессивная апатия, ошметки и лоскуты воспоминаний, от которых никак не получается избавиться, противоречивость слов, действий и мыслей, хромающее сознание, безрассудные желания и мечты… пыль, страх, грязь, смог.
Мне кажется, пришло время вам наперебой рассказывать мне, как все есть и будет хорошо, не задавая ни одного вопроса.
…вдвоем не страшно. Парное падение превращается в полет. Встречный ветер сдувает все сомнения, страхи и подозрения. Вы поднимаетесь все выше и выше. Вселенная сужается до двух человек – вас. От неимоверного количества счастья захватывает дух. Ты теряешь голову и…
…не замечаешь, уже давно летишь – нет, не в гордом, а в жалком и смешном одиночестве, что направление твоего движения поменялось на диаметрально противоположное и что остановить падение уже совершенно невозможно.
Вот тогда становится страшно.
...каждый его прихотливый и беспорядочный на первый взгляд завиток, сотворенный одним человеком для другого, отпечатывается в душе, создавая некое подобие микеланджеловской фрески, которая со временем тускнеет и осыпается. И лишь автор этого шедевра способен восстановить картину в ее первоначальном виде.
Так здорово, когда при слове «счастье» перед глазами возникает образ совершенно определенного человека….
))
Это цитата сообщения Humpty_Dumpty Оригинальное сообщение
это НЕ стихотворение
[309x399]Пальцы мои изрезаны музыкою до костИ,
Улыбкой чеширскою серп полумесяца белеет.
Столько во мне изумительной, криком сочащейся мер-зос-ти,
Что остаётся только одно: повеситься. Да желательно поскорее.
Человечек маленький, человечек большой - кто кого?
Высечены на стенах серобетонных новые божества -
Это снаружи. А внутри я, и думаю об одном:
Как бы не задохнуться от собственного нич-то-жест-ва.
Рухнуть в пол, приползти к тебе щеном скулящим -
Знаю, что будет так только хуже. Но не могу;
Это как обнаружить себя в судный день безмятежно спящим
На грохочущем к пропасти серном адовом берегу.
Вырви, выколи глаза мне в своей беспредельной неж-нос-ти -
Это будет правильнее, честней и злее, ты знаешь тоже.
Я тогда пойму, что надо уметь говорить "прости"
До того как твоя улыбка на затмение станет похожа.
Клокочет, хрипит где-то в горле чёрное моё нутро.
Я - не я и мы - не мы; перевернулось всё сверху вниз,
Я и пишу-то давно уже совсем не то, что нужно, совсем не то:
Мне наверно при въезде в другие сердца отказали в выдаче виз.
а еще я ненавижу 3е ноября.
Любовь одних похожа на маленького очаровашку-котенка, который приносит, в большинстве своем, один только позитив и является приятным дополнением к общему укладу жизни. С ним - с этим котенком - хорошо, легко и просто. Краски жизни становятся насыщеннее, восприятие чуть острее, да и сама жизнь ярче. Свободно, приятно и ненавязчиво. В таком слегка розовом цвете.
Любовь других похожа на тяжелую болезнь, от которой страдает как сам больной, так и все, его окружающие. Она медленно овладевает всем организмом, затормаживает в нем все процессы, подчиняя их себе, убивает волю самого больного, превращая его в одержимого. До конца не изученная и практически неизлечимая, она, прогрессируя, требует все большего и большего к себе внимания, не оставляя шансов излечиться, но периодически даруя временное, постоянно сокращающееся облегчение. Она протекает с множественными воспалениями, обострениями и осложнениями, оставляя после себя целый букет хронических недомоганий и саднящих шрамов.
И не дай Бог встретиться двум таким людям.
Последствия будут непредсказуемы и совершенно точно разрушительны…
давайте-ка дружно потеснимся...еще немного...вот так... здравствуй, 
КАТАФРАКТ) присоединяйся и чувствуй себя как дома!)))
Боже, как же мне страшно… как мне страшно потерять всех тех, кто стал мне дороже самой жизни…
Невозможно выразить и описать все то, что творилось со мной сегодня. Невозможно, но необходимо.
Постарайтесь понять.
Последний день обернулся хвостом павлина. В нем столько же эмоций и чувств, как красок и переливов у этой неземной птицы. И почему-то сейчас, прожив полтора часа в этой новой и столь знакомой осени, именно этот день кажется самым главным из всей твоей жизни, ты чувствуешь в себе силы скомкать и выбросить все твое никчемное прошлое со всем своим обременительно-тяжелым опытом.
Сегодня (нет, оно еще не кончилось, у меня свои особые сутки, я пока живу последним днем лета) как-то случайно получилось, что весь спектр эмоций прошелся чертовым колесом вдоль и поперек души, не оставив ни одного не затронутого участочка: волнение, переросшее в тихую блаженную радость касания, усталость, валившая с ног, безудержное веселье, до боли в животе, неожиданный и оттого казавшийся незаслуженным и мимолетным момент счастья, зыбкого, неуверенного, похожего на новорожденного жеребенка, беспомощного и слабого, последовавшая затем спокойная и уверенная гармония, слегка, правда, испачканная случайной кровью, но ничуть от этого не пострадавшая, нежность, присутствовавшая во всем, и снова счастье, счастье, счастье, безрассудное, смелое, но слепое, смешанное со страхом лишиться всего в одно мгновение…
…и это самое одно мгновение, лишившее всего. И грусть, тяжесть и страх остаться ни с чем, смятение и боязнь, неуверенность и сомнение... Пустота.
Ноты старой песни, как лодки, быстро и стремительно уносят твое сознание по волнам грусти и тоски куда-то далеко, а слова не дают вернуться в реальность, в лето, в беззаботность.
Почему-то избитые и уставшие быть ласковыми слова стали звучать по-новому, именно сейчас они воспринимаются с особой остротой и чуткостью, как будто никто и никогда не произносил их до этого момента. Может, во всем виновата Осень?...
Осень. Очередная Осень. Девятый месяц начался. Никто не знает, чего ждать от этой капризной барышни, но все запоздало и судорожно готовятся ко всему возможному. Как будто рождается ребенок, и это рождение сплачивает вокруг себя совершенно незнакомых людей, мгновенно делая их близкими, родными и нужными друг другу.
…нежная тоска, ласковая грусть и немного печальная радость…
С новым началом вас, друзья!...
Опустела без тебя Земля…
Как мне несколько часов прожить?
Так же падает в садах листва,
И куда-то всё спешат такси…
Только пусто на Земле одной
Без тебя, а ты…
Ты летишь, и тебе
Дарят звёзды
Свою нежность…
Так же пусто было на Земле,
И когда летал Экзюпери,
Так же падала листва в садах,
И придумать не могла Земля.
Как прожить ей без него, пока
Он летал, летал,
И все звёзды ему
Отдавали
Свою нежность…
…подумать только…
Москва незаметно поменяла свои цвета: из пестрой и яркой превратилась в серо-черную. Во всем чувствуется неотвратимое приближение осени: дворники по утрам сметают не просто пыль, а уже пожелтевшие листья; ветер обозлился на весь мир, отчего воздух, холодея, становится все более резким и жестким и, попадая в легкие, проникает в самые глубокие их слои, заставляя все тело мелко содрагаться; небо как-то разом погрустнело и спустилось со своих летних высот так низко, что иногда кажется, что стоит лишь повыше подпрыгнуть, и вот оно, у тебя на ладони. Осень, как заботливая и внимательная мать, обнимает сразу всех своих многочисленных детей, прикрывая их дерзко оголенные и загоревшие части тела длинными рукавами, воротничками-стоечками, брюками и куртками, и вот, в какой-то момент понимаешь, что толпа почернела и посерела, пропали глубокие декольте и безрассудные мини, стук женских каблучков приобрел более низкую тональность, так как издается он теперь не легкомысленными и распущенными босоножками и сабо, а более целомудренными, хотя и не менее мудреными туфельками. Укутывает, одевает нас Осень, не оставляя места капризам и прихотям… и лишь изредка жадный до зрелищ глаз нет-нет, да и выхватит из вечно озабоченной и убегающей толпы какое-нибудь яркое пятно топа, майки или платья, которое отчаянно кричит, что нельзя так легко сдаваться, что еще есть за что побороться с сердобольной Осенью, что впереди еще Бабье лето, в конце концов!
А тем временем до конца лета осталось чуть больше 18 часов…
…подумать только…
Знаешь, а я ведь читаю каждый твой пост, правда, безмолвно, но не безучастно, и почему-то мне очень захотелось тебе сказать, без всякой злобы, упаси Бог, без злорадства и черной радости, а просто так, уставшим и выцветшим голосом, что теперь ты в полной мере поймешь все то, что происходило в мои далекие 10 и твои 19.
Можешь не отвечать.
неужели могут сохраниться сильные чувства после почти полугодового не-общения?...*furiously thinking
Чем больше ты отдаешь, тем меньше видишь отдачи.
Страшно потерять то, что имеешь. Неужели я научилась ценить всё в свое время?
Голова забита какими-то сумбурными мыслями, лениво, но неуклюже плавающими по всему объему головного мозга, доставляя массу неудобств. Противоречивые желания, острая нехватка ясности и определенности; почему-то все было проще до определенного момента, а потом… а потом появился интерес, потом спортивная целеустремленность, потом незаметно появилась потребность, а с ее появлением откуда-то выросли сомнения, подозрения, боль, собственнические чувства и, наконец, страх. Страх перед собой, страх за то, что будет, и за то, чего не будет. Страх предательства и лжи. Страх.
Мне бы в себе разобраться…а от процесса мышления голова начинает болеть!
Нет-нет, у меня не депрессия, у меня наоборот все хорошо!
И именно это и настораживает…))
...Боже, какая же я все-таки дура! 
