Настроение сейчас - ХОРОШЕЕЕ
Ни куда я не хочу уходить от сюда...мне здесь очень нравится...уже дневник родным чем-то стал... и удалять его, будет очень больно и печально, потому что здесь написано слишком много личного, того что я ни где и ни когда не писала...сколько лет этот дневник служил мне верой и правдой...сейчас уже даже трудно представить...он прошёл со мной через всё...через любовь и ненависть, черз дружбу и предательства...и после этого всего у меня ещё в голове возникают, какие-то мысли по поводу его ликвидации...НЕТ..не за что..может и удалю его только когда распечатаю все записи что я здесь сделала...
что-то не спится мне последнее врея, вроде и не думаю ни о чём, вроде и проблем у меня пока нет, и учёба скоро начнётся...а уснуть так и не получается..часто вспоминаю, как мы отдыхали с Димой...это было не забываемое путешествие, так хочется повторить его...мне так всё понравилось..весело было..ммммммм...и конечно же нет ничего лучше чем просто приятно проводить время в компании своего молодого человека... не просто парня, а человека, которого ты любишь, и принимаешь уже как частичку чего-то своего родного...так привыкла к нему за этот месяц... сейчас даже тяжело когда мы не видимся уже больше трёх дней...
а как приехали так вообще, Дима конечно говорил, что отдыхает от меня, но я уверена, что в душе ему конечно же не хватало меня радом))))
Мне его так вообще жутко не хватало, потом вроде привыкла...Всё-таки дома родители...
Родетельский вопрос вообще затрагивать не хочу.... там не всё так хорошо, как хотелось, с мамой то мы находим общий язык, а вот с папой пропасть просто какая-то образовалась...жуть...и это всё после моего приезда началось...ну ладно...поживём увидим, что там дальше будет...
А сейчас я всё-таки думаю, пойти прилеч уже, попытаться уснуть...эх...
сладких снов...и прости меня за то что чуть не убила тебя....
не знаю...блин не знаю... как быть? не хочу бросать этот дневник..в нём много всего хорошего и не очень...но мне всё труднее и труднее его понять...блин...ааааааааааааааааааааааааааааааааа...не могу ни как в нём разобраться=(((
придётся принимать меры...
ёёёё моёёёёё....уже 2-ое июля...сума сойти...и как давно меня здесь не было, и теперь ещё наверно месяц не будет. потому что завтра я уезжаю с Димой в Крым, ко мне на родину, а потом собираемся заскочить к его бабуле...блин планы просто Наполеоновские...столько всего хочется успеть сделать..ммммм...жуть просто..меня ещё всю трясёт, блин ппц, нервничаю, даже кушать не хочется, жду завтрашнего дня уже...О боги, как долго я этого ждала, и вот тепеерь это случилось, а я не понимаю хочу ли я ехать с ним куда-то ...страшно...потому что это наше первое совместное путешествие, тем более что вчера он только прилетел из Турции.
и по фоткам видно что человек не ило отдохнул, конечно ему теперь только что и нужно так это спать и купаться на море...
а мне то хочется тусить выпивать гулять до утра...мммммммм...
что-то как то такой расклад меня не устраивает...блин...
а может это просто зависть меня душит, из-за того что он поехал отдыхать туда без меня, что ему там было весело...а я здесь просто тухла...сума сойти...обидно...ну а что ему оставалось ещё делать, только отдыхать...не сидеть же ему в номере и тухнуть как мне дома....ауф...ну ладно...я постараюсь не закипать и не злиться, потому что не люблю я злиться, а больше всего теперь боюсь потерять контроль над собой
был у меня на днях приступ ярости, такой жёсткий, что я орала на всю МЕГу что Дима мудак и т.д. только в более жёсткой форме и с матами..ппц...родители конечно это тоже услышали, особенно это не понравилось папе,
его это огорчило, но описать своё состояние мне очень трудно втот момент...
как будто это не я была и вовсе, с такой злостью я это всё говорила, жуть просто, похожа наверно была на психапата...блин...
от злости в глазах потемнело и поток слов лился как-то сам, я не контролировала, только слышала что говорю и всю...у меня наверно в тотт момент из ушей пар валил...=)))ха... ну ладно это уже в прошлом, самое главное что сейчас впереди наша поездка...блин сыкотно мне...
Что такое музыка? набор мелодий, мелодий, которые доставляют положительные эмоции, мелодии которые заставляют всё тело двигаться в ритм и такт ритму=) вот что такое музыка=)Обожаю музыку, которая заставляет мечтать, заставляет почувствовать себя легче, учит летать...иногда слушаю музыку я создаю ккакой-то непонятный мне мир. в котором я ни когда не была, но в котором много СОЛНЦА. любви, добрых людей, красивой музыки, а ещё море, теплое нежное море..мммммммммм...это такая красивая мечта, обожаю мечтать. не знаю что бы со мной было. и кем бы я была еслиб не умела мечтать и жить иногда в этих мирах, мирах в которых мне ЛЕГЧЕ, лучше, в мирах в которых нет проблем. может таким образом я пытаюсь скрыться от реальности, забыть неприятности и серость будней? и знаете мне это помогает, меня это спасает, делает добрее, не смотря на то что я так же как и все устаю, болею. не смотря на то что я такой же человек как миллионы в нашем городе. Кто-то после трудного и тяжелого дня любит поиграть. кто-то почитать, а мне по душе просто послушать музыку, уйти в тот другой мир. Море...Пляж...Ночь...Луна...Почти тишина, где-то далеко слышно веселье, слышна музыка , а ты возле моря, слушаешь как тихо накатывают волны. наблюдаешь за водой, которая почти не двигается. луная тропа еле-еле колышится и как приятно осозновать, что вот оно, вот оно ЧУДО, и ты понимаешь, что оно совсем рядом с тобой, ты понимаешь, что Чудеса на самом деле есть...для меня чудом оказалось, то что море светиться когда двиется...как будто миллионы маленьких звёздочек упали с небес и блестят на поверхности. нет-нет они не тонут они совсем рядом с тобой. они на поверхности, но ты ни когда не сможешь дотронуться до них рукой...это так красиво, волны их выносят на берег, и они теряют своё сияние, но вот новая волна и новая партия маленьких звёздочек...и так до бесконечнсти...разве это не ЧУДО?! по моему только ради таких моментов, моментов когда ты чувствуешь, что живёшь, можно продолжать своё существование на этой планете=) мне хватило один раз увидеть такую красоту, что потом ни когда не отпускать эти воспоминания, всегда вспоминать обо этом, и переноситься в то время, время когда все насущные проблемы были слишком неважны, в то время когда ты забываешь обо всём...Плохо только одно, что чем старше человек становится, тем меньше он продолжает мечтать, меньше чувств в нём остается, на мечтания времени совсем не остаётся, приходится жить настоящим. Это очень грустно. Это то, что ждёт нас всех, меня,Катю, человека, который практически живёт в своём мире, так же как и Я...я живу в мире который придумала себе сама, в мире котором нет не злости, нет плохих людей, мне всегда кажется что все меня любят и всем я нравлюсь, и не понимаю, за что меня можно не любить или желать мне чего-то плохого?! Наверно, я очень разочаруюсь, в настоящем Мире, когда узнаю всю правду...просто сейчас верить в эту правду я не хочу!!!
что-то жизнь какая-то нервная пошла...
то мне хочется смеяться, то мне хочется плакать..
не понятнооо...
за то учёба начинается...это гуд...
хоть меньше времени буду дома проводить...
в понедельник вообще в запой с любимым...
с родителями проблемы...
с учёбой вроде гуд...один зачёт сдать осталось...
Но нервы СУКА шалят...
p.s. хочу на море...опять снился сон...
Вот и настала одна большая чёрная полоса, которая меня теперь убивает..так медленно, просто жуть=(только понимаю я что всё это происходит не просто так...проблемы вы же знаете, не от куда сами не появляются...МЫ ИХ САМИ СОЗДАЁМ...хотела начать жизнь сначала, наметила себе столько дел ВЕЛИКИХ...а настроение НЕТ...есть просто необходимость, мне просто необходимо СРООООЧНО устроиться на работу, а то родители меня просто съедят здесь...тем более я не такая уж и маленькая девочка, чтоб сидеть у них на шее. Да ещё и у папы проблемы на работе, так что все обстоятельства просто вынуждают меня искать РАБОТУ! Честно, меня это не пугает, я готова к трудностям, ведь это жизнь и я хочу жить, как настоящий не ущербный человек, нет - нет- нет, не подумайте сейчас, что я хотела обидеть тех кто не работает, просто я действительно трачу свою молодость и дорогое время в пустую, и это огорчает! меня этто очень огорчает. И родителям так кажется, что я совсем безответственная и что совсем не готова к самостоятельной жизни, может быть они и правы, поэтому нужно готовить себя, и начинать как-то понимать, чего я хочу от этой жизни, чего мне хочется от неё получить, и какие потом будут результаты. вот так то...Разочаровавшись совсем во мне, родители отобрали у меня сотовый телефон, к которому я просто прироска и который мне подарили на ДР, и отдали его сестре, меня это огорчило, может быть так же как и родителей тот факт, что я не тот человек которым они меня представляли, наверно Оля (младшая сестра) этого заслуживает больше чем я. Были помыслы уйти из дома, уехать к бабушке, но потом ко мне возвращался разум и я приходила в себя и одумывалась, просто сейчас я как пороховая бочка, готовая взлететь на воздух, знаю пройдёт время и всё будет хорошо, но пока всё просто ужасно! Я обещаю себе только одно БОЛЬШЕ НИ КОГДА НИ КОГДА не принимать подарки от родителей!!!!!! потому что тот факт, что папа отобрал у меня телефон, о которм я мечтала очень долго и потеряла дар речи когда он мне его подарил, теперь всего этого больше нет, может я сама виновата. Но отдать МОЙ подарок сестре, WOW вот это просто что-то ужасное, лучшеб продал его! но так поступать,я знаю, что он специально это сделал, чтоб я умерла прям от злости, но я держу себя в руках, это всего лишь телефон! =)Злая, конечно просто жуть, но и яркие моменты тоже были, и есть в моей жизни=)
Моя чудо ЛЮБОВЬ...мой самый при самый любимый человек...Боги, всех слов на этой маленькой планете не хватит чтоб рассказать ВАм, как сильно я лблю этого парня!Столько пережили вместе, хоть изнакомы чуть больше полутара лет, но чувствую и понимаю его, как будто с рождения вместе! сегодня провели вместе немного времени, но мне этого хватил. что получить жизненый заряд нежности и любви от этого человека.
Я обожаю за ним наблюдать...наблюдать как он спит, как он разговаривает с друзьями, как думает...мне кажется, что нет на свете человека, который так же меня интересовал как Дима. Он такой серьёзный, такой ответственный, как раз этих качеств мне и не хватает, но иногда Он такой...совсем другой...я люблю его слушать, мне нравится когда мы разговариваем обо всём, о том что произошло, о его жизни, хотя Дима, не очень любит говорить о своей жизни, но когда он начинает, мне рассказывать, тогда мне хочется слушать и слушать его, и он это пекрасно пониает! Дима, понимает, что я его принимаю таким какой он есть, не пытаясь его изменить. А что менять в человеке, который для меня идеален?!Глупо...
Сегодня, Дима был немного раздосадован тем что в связи с началом нового семестра и с тем что наши расписания совсем не сходятся, мы будем реже видеться, тем более если я устроюсь на работу, это его напугало. но вечером, когда я ему позвонила, он сказал что готов, прогуливать и пропускать лекции, чтоб только побыть немного со мной...ах..это так трогательно...
Дима, мало говорит, что любит меня, раньше я как-то обижалась на это, ревновала, хотя и сейчас иногда ревную, но сейчас как-то более уверена, в том что ОН любит МЕНЯ...и что больше ни кто ему не нужен, это очень важно чтоб такое чувство не покидало меня! я рада, что Всё замечательно! я СЧАСТЛИВА =)
[446x527]
Целовашки
Обнимашки
Ваша Женя:-****
Бляха муха...так пить больше не буду..
Голова просто как камень..всё болит..
но спасибо большое ребятам...
было оооочень весело...
так я давно не нажиралась...ЖЕЕЕЕЕсть...
вроде и жить без него не могу...
и вроде так он меня ДОСТАЛ...
но как представлю наше расставание...
страшно...
БОЮСЬ...
а что делать???
терпеть...ждать...мучиться???
пока других вариантов НЕТ...
Он сидел и сверлил мою спину...сверлил её своими прекрасными карими глазами...я догадывалась о том что он следит за каждым моим движение, за интонацией..я боялась обернуться, потому что непременно бы покраснела...или бы начала вести себя как дурочка...я не хотела казаться в его глазах простушкой...тем не мение настроение у мня было приподнятое потому что сегодня мне исполнилось 18лет...я была на столько счастлива от подарков, от внимания, которое мне уделяли друзья...последняя пара..на месте уже просто не сидится, просто хочется вырваться из здания университета на встречу приключениям...и я знала, что они меня ждут...ждут мое появления и участия...
"ты сегодня очень красивая" - он заговорил со мной, я обернулась и увидела его улыбку и счастливые глаза, он был таким красивым, таким открытым, я его таким больше ни когда не видела...он сидел так высоко, что мне приходилось разворачиваться на 180 градусов, что посмотреть на него, уловить его мысли, его желание и чувства...я смутилась и заулыбалась,мне ещё ни кто так исренне не говорил, что я красивая...и я чувствовала, как моё лицо заливается краской, что уши просто как кипяток...я КРАСНЕЮ, от этого становится ещё больше неловко смотреть на него...но он такой красивый...из памяти сейчас уже исчезли те слова и тот диалог, что между нами произошёл, я помню только одно, что из бумаги он сделал мне кольцо, которое надел мне на безымянный палец...я не думала, что судьба мне преподнесёт такой подарок на день рождение...мы вместе ехали до Киевской...а я смотрела на него...смотрела и хотела запомнить каждое его слово и движение...но его обаяние и красота, пленили меня...я чувствовала, что то-то межу нами есть...пускай это бы первый наш разговор из которого я так и ни чего не запомнила...но я чувствовала, какое-то тепло и счастье, которое исходит от этого человека...я с первого момента верила ему...с первого слова, что было сказано в мой адрес...он конечно же не знал, что у меня день рождение, он не знал про меня вообще ни чего...но ему так хотелось сделать что нибудь приятное...и он сделал...не поверите он сделал меня самой счастливой девушкой на всей планете...всех слов не хватит чтоб сказать, как благодарна я ему...
с того времени прошло больше года...всё пережили мы...слёзы...расставания...обиды...ссоры...ревность...СЧАСТЬЕ...ЛЮБОВЬ...ПОДДЕРЖКУ...это всё было...есть и будет...кажется, что этого человека я уже знаю как саму себя, а может это просто обман, когда человек влюблён его мозг как будто в тумане...Но влюблена то я в него было давно...сейчас уже что-то больше...ЛЮБОВЬ? может быть...он не говорит этого, он просто молчит...и я знаю о чём он молчит...я чувствую его мысли...я предугадываю его действия...но я уверена в том что этот человек,готов ради меня на многое, я знаю, что я ему дорога, что я ему просто нужна как воздух, так же как и он мне...Боюсь, только того что когда нибудь я проснусь и пойму что это всего лишь привязанность, и с моей стороны и с его...боюсь этого дня...а зачем думать о будущем? пока нужно жить настоящим, и мне живётся очень хорошо...иногда я ревную...но это всё такая глупость,это всё так мелочно...потому что я ему верю..потому что я его люблю...и я счастлива, я счастлива от того что не смотря ни на что МЫ вместе, что Я и ОН счастливы...просто от понимания того что ОН есть...что он рядом...Раньше я нервничала, ревела, билась в истерике...теперь я понимаю насколько это было глупо и бесполезно..нужно было просто научить доверять и думать не только о себе...меня просто волновало то что мои чувства безответны, что Он ни когда мне не говорит, как сильно я ему нужна, как он меня любит...ЭТО ТАКАЯ ГЛУУУУПОСТЬ...влюблённые ни когда не смогут об этом сказать, это нужно только чувствовать...я теперь понимаю, что просто сказать Я тебя люблю, этого мало, а на большее я не способна, потому что НЕТ таких слов, которыми я могла передать бы всё отношение к НЕМУ..нет таких слов...есть только МЫ, и это доказательство нашей любви....
«Одиночество покажется менее печальным,
чем цепь привычек, привязывающая нас на всю жизнь к существу,
которому ты ненавистен или (что гораздо хуже)
для которого ты ничего не значишь.»
Опять спасателем моей души является музыка...
а в особенности музыка Анны Ли...блин мне кажется что я всю жизнь
искала такую музыку, и была уверена, что ни когда не найду..
оказывается есть...есть то что меня просто успокаивает,
что даёт мне силы...дарит вдохновение!
спасибо ей...да и ещё здорово осозновать, что я не ОДНА в
своих пристрастиях к её музыке=)))ах...
и опять я сижу дома и как всегда заняться не чем
нет конечно есть какие-то дела, но мне их так лень делать
просто жесть=((((
нужно дома убраться навести порядки, помыть посуду...
ах...тяжело как всё...
а ещё я все-таки сдала экзамен по бухучёту на 5..
сама конечно не ожидала от себя такого...
я оооочень крута...
теперь нужно готовиться к финкреду...опять же лень...фе..
очень хочу чтоб лето снова было..
такие планы уже ...уффффф...
и казантип и море и много много много позитива...
эх..скорей бы..
только для начала нужно устроиться на работу...
чтоб заработать се на отдых, а не простить у родителей=)
сама уже хочу хотя бы на свою увеселительную программу
заработать...эх...
ПОШЛА НАВОДИТЬ ПОРЯДКИ...
ужасная штука эта сессия
тем более когда ты не бум-бум в некоторых предметах
по которым у тебя ЭКЗАМЕН...
вот теперь все выходные я сижу и учу бухучёт...
не хочу чтоб мне поставили 3...
потому что я чувствую у меня уже будет одна тройка
по мат методам=(((эх...
вчера виделась с Димой, уставший такой был...
сдал экзамен по бухучёту на 3..
всё равно как бы он не отрицал. что ему срать на это..
я вижу что он был расстроен=(((
Я что-то за эту сессию уж очень сильно волнуюсь, похудела даже...
перестала кушать..
да мне просто не хочется...
всё за компом сижу. и билеты пишу...уфффффф...
УСТААААЛА....
сижу и думаю, о том, что я ОДИНОКА...есть подруги есть друзья...но пусто у меня в душе...
больше всего на свете я боюсь упустить своё счастье...
а вдруг на самом то деле моя вторая половинка
где-то сейчас ходит, а может он ещё спит...
Может он даже не знает, что кто-то о нём сейчас думает...хм..
это так интересно..
я всегда любила ставить себя на место других людей...или предметов...
вот это забавней..когда я теряю что-то, например расчёску, которою потом ищу
по всему дому...я представляю себя вот этой расчёской, которая где-то лежит сейчас. и не может
ни чего сказать...она лежит, а все её ищут...хм...прикольно по моему=)))
я всего лишь прошу быть счастливой...
всего-то...
хотя, каждый человек сам строитель своего СЧАСТЬЯ, так что
это я плохой архитектор...раз сейчас жалуюсь на то что я несчастна...
эх...
нужно жить так как хочешь сейчас именно в этот момент...
наверно тогда придёт понимание, того что
ты действительно свободен и счастлив...=)
10.01.09 Дима: Жень,поставь свою фотографию на аву....
11.01.09 Женя: почему? Может ты мне скажешь ещё что ты мне не парень больше?я хочу чтоб все знали что Я с тобой встречаюсь, а ты видать от кого то это скрываешь, но это уже не моё дело, как хочешь так и поступай, но мне скрывать не чего, а вот тебе значит есть что! Ой, ты скорей всего испугался, что кто то может её увидеть, кто то кому это не понравится) интересно и кто же это...мммм... Вечный твой принцип главное не палиться!эх...как грустно все это!!!
Раньше ты мне говорил приятные слова, а теперь нет, значит есть кто-то кто их заслуживает больше чем Я! И во всём виновата я.
Скажи ка мне, почему это тебе так резко захотелось свободных отношений? Почему месяц назад ты меня обманываешьи говориш что любишь, а теперь, пытаешься избавиться от меня, как от дурного сна?
Я уже ни чего не понимаю, не понимаю твоих чувств ко мне!!!!!
Может ты устал от меня? Может нам нужно расстаться? Может нам просто не судьба быть вместе? может без меня тебе будет легче? Я просто хочу чтоб ты не мучал себя, я хочу чтоб у тебя было все хорошо, не со мной, так с другим человеком, есть девушки достойные тебя, а от меня ты просто устал!и это ни чего, я пойму и приму это.
Нет, ни чего лучше правды, а изворачиваться и лгать, хуже всего, поэтому я всегда делала и делаю то что мне нравится и от чего я получаю удовольствие!!!! Я ещё не научилась скрывать свои чувства и эмоции, как ты!
Дима, последнее слово, за тобой! Потому что моими чувствами ты всегда пренебрегал, или просто не жител верить в это! И дело вообще не в серьёзности, и речь вообще на эту тему ни когда не заводилась, дело в твоих чувствах ко мне! Ты боишься, что всё станет серьёзно, если наши отношения будут так развиваться,поэтому и решил отстраниться от меня!
Дима, каким бы не было твоё желание и воля, я постараюсь всё это принять как должное! Потому что ты мне очень дорог!
Надеюсь на то что ты всё прочитал, что я написала, сказала бы я тебе в два раза болььше! Просто понимаю, как ты не любишь всю эту болтовню!)
Позвони, как разберёшься в своих чувствах, и скажи мне всю правду! Какой бы она не была, я всё равно буду рада её слышать!)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ребятки. мои дорогие, я так устала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[525x700]
мда...как-то ОДИНОКО...
тихо..спокойно...
иногда только когда вспоминаю про НЕГО
тяжело становится...
вроде всё хорошо...я ему нужна...
но я чувствую, что я одинока...
почему-то я не чувствую ту уверенность
в этом человеке, уверенность в наших чувствах..
ха так смешно...он сказал, что он не готов к серьёзным отношениям...
с чего он это вообще начал?!
я в принципе к ним тоже не готова...мне просто
хорошо НИМ...и точка...
но сейчас что-то не то...
многие говорят, всё хорошо...у вас всё будет тип-топ...
Дима тебя любит..
не хочу это слушать..ЗАЕБАААЛо...
хочу это услышать от него, хотя бы один раз...
вместе того чтоб закатывать мне истерики различного характера...=(((
эх...сколько я смогу ждать его? ждать его понимания и доверия ко мне?!
я уже очень устала...
ЭМОЦИОНАЛЬНО СЕЙЧАС Я КАК ВЫЖАТЫЙ ЛИМОН=((((
а такого не должно быть=(((((
я оооочень устала...
ну вот и наступил этот новый долгожданный 2009 год..
и что?!
что то изменилось?!
мир перевернулся?!
нет..
всё так же...всё по старому...
всё так же машины загрязняют наш воздух...
всё так же мы смотрим на небо в котором не можем найти звёзд...
всё так же народ суетится в поисках чего-то или кого-то...
всё так же...всё продолжается=)))
хорошо хоть снег выпал, вот это радует, и холодно очень=)))
вот это очень хорошо. только говорят, что скоро опять будет тепло=)
ну и хорошо. потому что Я не хочу одевать зимние сапоги, потому что
они делают мои ноги ещё толще=(((фе...
Димочка, ещё не врернулся, но он мне писал каждый день..это хорошо..
не забывал про меня...может быть я тогда и вправду просто
напридумывала себе в голове, что он мне изменил?!мммммммммм...
вообщем завтра он приедет, и я всё всё всё узнаю...
хотя он сейчас меня и любимой и дорогой называет...
хм...что с ним такое?!
наш переезд почти закончился, конечно много ещё мелочей нужно докупать, но
всё равно, жить здесь уже вполне возможно=)
эх...а ещё за эти каникулы я кажется поправилась, так тяжело себя
чувствую..фееееееее..больше не буду много кушать..
а то стану свиньёй=)))
хех...
а ещё 6-ого я записалась, на стрижку и покраску..опять буду платинойвой блондинкой..мммммммммм...
хех...а потом 6-ого вечером еду к катюше отметать РОждество=)
вместе с Димой вроде...вообщем увидим..
так вообще всё ГУУУУд...
конечно скучновато немного, без моего бэйбика...
скорей бы вернулся ОН...
[468x699]ну вот и подходит к концу 2008 год....через несколько часов, я встречу новый год..
встречу его не со своим любимым человеком...увы..
но я его встречу с самыми дорогими и близкими мне людьми, с моими родными...
потому что родные на всю жизнь, а парни это вещи приходящие и уходящие...
Что-то меня мучает...я чувствую, что Димино отношение ко мне изменилось, не в хорошую сторону...
он опять начинает от меня что-то скрывать...я боюсь...вроде я должна думать, о том
как я буду встречать НГ, но я думаю, только о НАС, хотя я думаю, что нас уже
нет...хоть он и говорит, что у меня параноя, что он меня всё так же сильно любит,
но не так все, раньше было всё по другому
он говорил, это с какой-то радостью, теперь её нет, теперь одно равнодушие..
может это всё из-за того что ОН болеет?!почему-то я в это не могу поверить...
НЕ МОГУ...в душе всё переворачивается...как будто
душа готовится к великой революции=((((
это меня пугает, нужно просто напиться, тогда всё будет хорошо=))))
тем более, сегодня можно=))))
эх....Начнём, НГ с новой жизниии...
с более комфортной и весёлой...
надоело быть его девочкой на побегушках...
хотя может зря я это всё говорю?!может он просто тяжело болен, ему сейчас очень плохо,
а я его уже в отставку посылаю...по крайней мере он себя так ведёт=(
по ХРЕН...хочет так делать, получит от меня ответную реакцию...
гуляю завтра на полную.=))))
ВСЕ ПЧеньки с НГ вас=)))))
Люблю, вас спасибо что читаете меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[604x453]
осталось всего ни чего до НГ...
а я ни кому ещё подарки не купила..жуть просто...мне
так стыдно...опять
я как лошара...буду только получать...=(((
теперь родители знают, что мы с Дими снова вместе...
не знаю, как они на это отреагировали, но думаю не
очень рады были слышать что у меня опять любовь
с Димой...
Мне кажется что это моя жизнь, и мне выбирать. что делать
и как поступать...хотя. родителям виднее со стороны...
вообщем я маме всё рассказала, а мама как
всегда не удержалась и всё рассказала ПАПЕ=)
ну и правильно, потому что я не знала как папе сказать
об этом инциденте=((((
я скучаю по нему, я реально думаю о нём,я
думала, что это просто внушение, я ошибалась..
мне действительно хочется быть с ним..и только с ним...
не хочу больше ни с кем знакомиться...
а то что было...БЫЛО...
но прошло...я об этом больше не хочу вспоминать..
да мы расстались..да мы не виделись..
мы встречались с другими людьми.
но нас всё так же тянет друг к другу...
и это мн внушает доверие к Диме...
МОЖЕТ МЫ ПОВЗРОСЛЕЛИ?!
[525x700]
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ СЕГОДНЯ ВЫДАЛСЯ...
ВСЁ ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО=))))))
ВО ВСЁМ ВИНОВАТА ОНА, ЛЮБООООВЬ=))))