"Нет любви больше, чем отдать душу за друзей своих"...Душа - это разум, воля и эмоции. Вот значит и дружить (любить) надо так же: разумом, волей и эмоциями. Разумом - это думать о друге (любимом человеке), решать за него проблемы хотя бы мысленно, думать как помочь, что сделать приятного, как улучшить настроение, решать что купить и как всё устроить для него (неё) и т.д. Например, с уроками, с работой, с компом и т.д.
Волей - это заставлять себя сделать не совсем то, что может нужно тебе в эту минуту, но то, что может нужно этому человеку, другу или любимому. Например, не спать лечь, а позвонить и поговорить. Не говорить "Я занят, мне столько делать, а ещё и ты тут" а поговорить, хоть немножечко, хоть капельку - а потом уже с чувством выполненного долга идти выполнять свои задания (учебные или рабочие).
Эмоциями - быть открытым, чесным, прямо выражать свою злость, негодование, обиду, любовь. Словами и действиями, без лицемерия. Прямо говорить в лоб, чтоб друг (или любимый человек) - мог исправиться, или просто всё выяснять. Не мстить и т.д. И ещё - это сочувствие, поддержка, забота и защита в любой ситуации. Например, это сказать человеку - "подумай, ты не прав, у тебя будут проблемы в учёбе. Давай начни делать нужные задания, а тебе помогу".

Но это всё применимо к кому угодно, но не ко мне наверно. Я согласна и я делаю всё перечисленное на максимум, я стараюсь быть идеальным другом. Я не перечислила тут подарки, открытки, цветы, поздравления, объятия, поглаживание по голове, обобрительное похлопывание по плечу, слова из серии "Так хорошо, что мы дружим" "Я так рад, что ты у меня есть" ну и что-т ов этом роде.

Обычно моим другом или парнем стать легко. Я сама звоню, пишу, назначаю встречи, во всём помогаю, чёт решаю, дарю подарки. А в ответ обычно - ничего... И мне это надоедает, я злюсь, я чувствую себя не нужной этому человеку и начинаю искать новую "жертву" - как сказал Вадим. И так по кругу.

Мне измениться? Морозиться от всех? ИЛИ просто быть формальным другом: да, всё хорошо, да, удачи, ага, пока. Что делать? Не шарю...

Про Субботу (ну 2 декабря). 

Я собираюсь на концерт...ехать уже лень, но я силой воли себя заставляю. Денег не жалко, просто в упор не шарю, куда и как ехать, ну да ладно. Вываниваю Жеку и с Костей вместе едем туда...

Заходим. Толпа совершенно одинаковых людей. Настолько клонов эмо-позеров я не видела давно, отвыкла наверно. Я смущённо поправляю свои очки и вижу ещё человек 5 в таких же, одёргиваю свою полосатую кофточку и все 150 человек делают тоже самое, но сумка с игрушкой и клечатаю курта были только у меня. Я тру эмо ботан )))

В зале места катастрофически мало, сиденья и столы, сцена. Всё, слэм обречён на жестокость и немногочисленность. Из извесных мне людей были - Аштрай, Лена, Люба, и ещё пару человек. Ни Вальки, ни  Вано, ни Вадима...Ай яй яй - им должно быть всем стыдно!

Пик Ап - первая группа, чем-то на P.O.D похожа...Нормалёк. Главное я дядьку с дрэдами знаю, Валька познакомила ещё полгода назад где-то, мы (Я, она, Костя и этот чувак) ещё чай пили. Я ж даже имя не напрягалась запомнить...толи Тарас, толи Руслан...просто парень, для меня ж важнее человек, а не то, где он и как играет.

Дах Аут - Леночка бы после только одного названия впала в транс, начала бы кричать, что они рулят. Не плохая музыка, скрим. Все такие прям полосатые...и музыка знакомая...и слэм был. Нормалёк всё, я уже даже к сцене поближе спустилась, на ступенечках напротив колонок посидела и головой качала в ритм, всё сделано на пятёрку.

а вот МОСТ - просто родной и что тут сделаешь. А после песни Остановите Войну в новом исполнении - просто не осталось слов. Мастерство. Мне лично понравилось, Толик рулит!!! Вот только им слаженности крапаль не хватает, но это только чуточку, совсем малость. А ещё Скрипка подстригся - я не ожидала )) Так что я просто под сценой оторвалась. И ещё я герой - я не слэмилась, выдержала и на утро у меня ничего не болело...

Кажется была группа Нонсенс...но я её не дослушала, после МОСТОв они звучали не так уж прям...

Всё супер!!! Я очень довольна и как всегда хочу продолжения...

ААААА!!!! Почему вчерашний день уже прошёл?! Хочу продолжения!!!!! Знаю, куча синяков, сломанный ноготь, всё болит, шеей вообще повернуть нельзя, сплю на ходу...но хочу снова всё пережить и всё перепробовать, что было вчера....

Сейшн назывался "Music Fest in KPI" примитивное название, совершенно не отображает сущность происходящего. А было реальное умопомрачение, взрыв и истерика -  такое смешение стилей, направлений музыки...столько разного народа навалило...Металюги, готы, эмо, панки, рокобилы и ещё куча остальных людей неопределённых жизненных позиций... И всё это в ДК КПИ, вы только подумайте, что от этого ДК в конце осталось )))

Я хотела перечислить все группы, что там выступали, весь слэм, что там был (сначала организаторы держали всех на стульях, а потом такое гониво пошло, что первые ряды стульев в ДК снесли, а они были болтами приклёпаны к полу). Как мы потом отходили, валяясь на холодной плитке...или как я умывалась в мужском туалете, а потом до меня только дошло, что не туда пришла...и ещё много всего. Но я всё равно не смогу передать атмосферу всего этого просто праздника для меня...для нас. Я там была не одна, а с 10 ещё человеками...Хотя под конец осталось всего 7. Из всех, которые вы может знаете, это Был Костя и его друг Вэнс. И я рада, что именно Костя был со мной там, если бы не он мне было бы бесгранично одиноко...хотя вокруг было много людей и було с кем потусить.

Да, я знаю, что не то хотела написать...но просто зачем вам все подробности? Пусть они будут моими ))) Но важнее другое - нормальный сейшн - это всегда отличная подзарядка, и пусть потом ты даже не можешь в чувство прийти неделю...

Группе Hellfire Sox респект!!!!

И никогда не забуду медляк под панкуху, среди слэма...

Ладно, всё, остальное вам знать и не надо. Удачи

Я не одна так думаю сегодня...как минимум 2 моих постоянных поклонника тоже так думают, 2 моих лучших друга и моя единтсвенная подруга - все призадумались, чего всё так тупо постоянно. Я не знаю, дождик или туман, слякоть или всемирная усталость на всех влияют. Но кроме желания тепла и какой-то определённости у меня ничего нет. Мне надоело постоянное выслушивае соплей от тех, кто мне не нравится, их приглашения куда-то пойти (один меня пригласил вчера в Костеол, орган послушать), я сказала, что максимум на МОСТов пойдём в субботу. Другой меня на концерты нащит, что в КПИ будут. Я и так на них хотела пойти, а теперь прийдётся выбрать день, чтоб его там не встретить. Но у меня ещё цветочки, моему другу в любви прям признаются при встече, а у него и так в голове 2 тётки зависают, и мысли как от них отделать по спокойней, чтоб не обидеть. Моя подруга жалуется, что во Львов ехала с тем, кто ей нравится так себе, потому что реально классный пацан отморозился, а поездку отменить нельзя. А мой главный друг, по совместительству бывший парень, просто ищёт себя, своего места и призвания в этой жизни - и тут уже в кучу собрано всё: работа, любовь, дружба, учёба, игра, катание на доске, концерты и т.д. Я не знаю...время что ли такое или нам всем просто делать нечего. Паримся все и паримся. Хотя может парюсь только я.

Снились сегодня приятные сны, гарячие объятия и нежные поцелуи ... при том какого-то соверщенно незнакомого мне парня, типо я с ним во сне и познакомилась....Глупо, но на романтику прёт. Чтоб не думать о каких-то возвышенных материях пытаюсь учиться, что-то сделать стоящего, что-то купить. Но всё равно тоска, тоска по чему-то прекрасному и для меня пока непостижимому есть и гложет.

Написала бы стихи, но не хочу. Нарисовать бы картину - но не умею. Куплю себе цифровик всё таки, вот получу деньги и хоть дешёвый но куплю! И буду лазить фоткать всё, что у меня на душе. Пытаться изобразить в формах моё содержание.

Скажите только у меня такое настроение?

 мне сегодня друг сказал, что "Он мне ничего не должен!" ... я хотела ему улыбнуться и сказать что-то язвительное или просто выставить его на посмешише. Но я задумалась. А вообще-то он прав. Мне никто ничего не должен и я никому ничего не должна. Я сама виновата, что писала ему письма, покупала открытки и подарки, придумывала праздники, решала все (!) его вопросы...я была для него всем и везде. Только мне и в голову неприходила, что простое проявление дружелюбия и поддержи для него навязчиво и ему это не надо. А у меня столько проэктов, планов, мыслей для него, для нас, для будущего. А сейчас я пытаюсь остановиться. Просто успокоиться и просто подождать его реакции. А постоянно бежала, всё решала, всё делала за него, вместо него - не спрашивала, не думая, не осознавая, как глупо это выглядит. А теперь я буду ждать. Хотя с моим характером - это нереально, но я дам ему теперь возможность действовать. Пусть разберётся с работой, учёбой и т.д....для этого нужно время. я пока продумаю планы для себя, свой стиль, и вообще. Но мне нужно только одно - определённость. Я знаю, что у меня есть много друзей, поклонников, даже 1 подруга   И я какое-то время отвлекусь на них, похожу на концерты (уже минимум 3 намечается) по магазинам (в поиске очков и куртки), да и вообще надо ж как-то жить дальше. Помимо моего прошлого есть ещё и будущее, хотя к нему я отношусь скептично...

НОЯБРЬ всегда самый тяжёлый месяц в году...и так уже 3й год. Выяснение отношений, работа, учёба...всё обостряется и требует немедленного решения. Либо я становлюсь жёсче, желая подвести итоги года и понимая, что всё было не так уж и классно и за один месяц всё пытаюсь как-то привести в нормальный вид. Но в любом случае, я жду, когда эта полоса каких-то просто приключений закончиться! Позже я напишу все результаты этого ноября и все поймут, что месяц был реально ЖЕСТЬ! Многое я просто ещё не закончила, но обязательно решу.

в жизни в принципе всё элементарно...выбери кем хочешь быть и будь им! Найди себе таких же друзей, стань таким же как они, читай и слушай, делай и думай как они...и всё будет КУУУЛ. Но мой вечный вопрос...как мне стать такой, какой я ещё не была? Как мне прожить жизнь так, как я ещё не жила? Где мне найти такого парня нефора, чтоб был крут и не был бычьё, и не был...короче такими как у меня уже были...? Кем быть? Я имею в виду всё...начиная от стиля, каканчивая профессией, жизнью в принципе. Вообще на все эти ответы я могу просто казать: "не ваше дело!" и на страницах дневника в открытую я не буду изливать прям душу (как делают многие эмомальчики и эмодевочки), писать прям весь ход своих мыслей во всех направлениях. Скажу одно: я живу для того, что просто прежде всего нравиться себе... Я себе нравлюсь, помогая другим, но чаще я себе нравлюсь - когда делаю только то, что хочу сама. И пусть пока я не нашла чего-то стоящего и может не сделала чего-то важного...но я обязательно найду. Теперь я не хочу останавливаться, я не позволю себя сломить и парить.

Я заметила, что люди часто начинают печалиться, страдать и расстраиваться "просто так", без повода. Нам со стороны так кажется... И возможно у них в душе просто ураган, мы смотрим и думаем "Что с ними? Всё ж нормально!". Но когда происходит что-то действительно плохое, мы настолько привыкли уже к их волнениям и слезам...что уже не реагируем на их серьёзные проблемы. Может это как-то исправить хотя бы у себя в жизни? - должен подумать каждый из нас . И не впадать в депрессию просто потому, что так надо делать... каждый год...в одно и тоже время...

Моя любовь уже остывает

От холодности стёба она умирает

Разбиваясь о грани жестокого реала

Я избавляюсь от влюблености астрала!

В желании взлететь - я глупо пала

Желая нежность обресть - только злобу дня познала

Как быстро рушать мечты!

Упрёки, слёзы и обиды

Ревность, вечно без причины

И не исполненные сны...