Черная полоса.... В это время кажется, что все неприятности случились в неподходящее время, и не стоят в очереди, а входят все сразу)))

90% наших забот касается того, что никогда не случится.

Неприятности делятся на крупные, то есть наши собственные, и на мелкие, то есть чужие.

Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене.

Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно, и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть

* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?

* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо
скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?

Только глупость заставляет человека не ладить с законом, убеждает рейтинг газеты The Washington Post.

10. С конца рейтинг возглавляет 38-летний мужчина из Лонг-Айленда. Он был арестован после того, как нечаянно спалил четыре автомобиля, припаркованных в одном месте. А ведь первоначально злоумышленник хотел всего лишь поживиться горючим из бензобака только одной машины. Однако просто слить бензин через горловину преступник не догадался.

Зато ему пришла в голову экстравагантная мысль использовать для своего замысла дрель. В процессе сверления в бензобаке проскочила искра и, хотя сам незадачливый вор успел отбежать в сторону, но транспортное средство вместе с тремя другими машинами сгорело дотла.

9. Житель Флориды Джонатан Лефевр на собственной шкуре убедился, что воровать нехорошо, а змей воровать - еще хуже. Недолго думая, 20-летний юноша, как предполагается, похитил у змеиного селекционера 5 пресмыкающихся особей. Изобличили "отважного" вора посетители гипермаркета Wal-Mart, перед которыми он появился уже весь в крови.

Народные артисты СССР Алексей ДИКИЙ и Максим ШТРАУХ исполняли роли вождей: Дикий — Сталина, а Штраух — Ленина. Как-то в 30-е гг. оба актера снимались в одном фильме. Загримировавшись на студии, актеры на автомобиле подъехали к Кремлю, где проходили съемки. Охранник потребовал пропуск. Дикий в соответствующем гриме высунулся из окошка автомобиля. Часовой взял под козырек: «Простите, Иосиф Виссарионович, не признал!» В это время в другое окошко высунулся Штраух, загримированный под Ленина, и спросил: «А меня пропустишь?» Охранник упал в обморок.

на тумбе у парка тоска объявлений.
фломастером ветер обводит слова.
на низких орбитах борьба с притяженьем -
как хочется снова тебя целовать.

догоним косяк улетающих уток.
они нам покажут дорогу на юг.
тепло на двоих сохраним, и как будто
уже небанальное... слышишь? "люблю".

а если слепить пластилиновый глобус,
и чудиков двух на кленовом листке
пустить через лужу в холодную осень?
зима для двоих.
значит, будет теплей.

Вазап.

Профессор филологии Хиггинс поспорил с полковником Пиккерингом, что сможет за 3 месяца сделать из простой уличной девчонки, торгующей цветами, говорящей на уличном жаргоне, настоящую английскую леди. Указанный срок истек, и перед высшим светом Лондона предстала прекрасная незнакомка. На великосветском балу она выглядела истинной аристократкой; её язык был безукоризненным, под стать шикарной одежде. Но, к несчастью для себя, девушка влюбилась в своего создателя, а профессор - завзятый холостяк, на неё смотрит как на вещь...

Награды
Оскар - "Лучший фильм"
Оскар - "Лучший режиссёр
Оскар - "Лучший актёр"
Оскар - "Лучшие художники"
Оскар - "Лучший оператор"
Оскар - "Лучший композитор"
BAFTA - "Лучший зарубежный фильм"
David di Donatello - "Лучший зарубежный фильм"
Золотой Глобус - "Лучший фильм"
Золотой Глобус - "Лучший режиссёр"
Золотой Глобус - "Лучший актёр"
Золотой Глобус - номинация "Лучшиая актриса"
Золотой Глобус - номинация "Лучший актёр 2-го плана"

Почему в нашей жизни все идет не так: ни добра, ни зла, ни порядка – хаос? Когда пытаешься во всем разобраться, получается только хуже. Неужели жизнь сама по себе и жизнь всего человечества бессмысленны?
Мы готовы сделать зло друг другу из-за бумажек под названием деньги. Людьми правят животные инстинкты. Нам уже всё все равно. Страх поселился в наших людских душах. Мы боимся выйти из своих квартир, потому что теперь «мой дом – моя крепость». И здесь мы вроде в безопасности. А что за дверью?! За дверью – множество опасностей и угроз…
Но именно только выйдя на улицу, мы можем найти наше маленькое человеческое счастье – любовь.

Как Ленин - труп без Мавзолея,
Как Лев Толстой без бороды,
Как город Рим без Колизея,
И как желудок без еды...
Как уголовник без кастета,
И как машина без руля,
Как постовой без пистолета,
Как коммунист без партбилета -
Вот так без Вас скучаю я!
Иван Новый

Презренье несмелых и зависть врагов,
Тиранов насмешки, проклятье богов...
Выдержать сложно, если б не друг,
Который укажет к спасению путь.
Но вдруг - оказалось, что все ерунда,
И прежний твой друг врагом стал навсегда.
Словом по сердцу - и капает кровь,
Вытекла с кровью святая любовь.
И капают слезы, и больно дышать,
И связаны руки - оков не порвать.
Разбита душа на сотни осколков,
Вернуть не дано, забыть невозможно.

В баварских Альпах, недалеко от австрийской границы, стоит Нойшванштайн - замок неземной красоты, его стройный силуэт с заостренными башенками на фоне неба и горных вершин – словно сбывшаяся наяву фантазия. Недаром именно Нойшванштайн впоследствии стал символом чудесного мира Уолта Диснея, киностудии и диснейлендов. Возводя этот замок, Баварский король Людвиг II был одержим идеей воплотить в жизнь свои представления о романтике...

Он и Она



Она ему сказала: "Люблю тебя, люблю!"

Он грубо ей ответил: "Люби, я посмотрю!"

Она его молила: "Я без тебя умру!"

Он посмотрел и громко: "Давай, я подожду!"

Она его спросила: "Что делать без тебя?"

Он ей, смеясь, ответил: "Забудешь ты меня…"

Она в слезах шепнула: "Ну хочешь докажу?"

Он ей сказал, не веря: "Давай, ну я же жду!"

И подойдя к окошку, порхнула птицей в тьму,

В последок только крикнув: "Я так тебя люблю!"

И тут кольнуло сердце, он произнес слова:

"Зачем же эта гордость преследует меня?"

Стоял он очень долго, смотрел всё время вниз.

Потом он крикнул громко: "Зачем мне эта жизнь?!"

1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!

2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.

3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.

4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.

5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.
Читать далее
Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?

Он уходил



Он уходил, она молчала,
А ей хотелось закричать,
"Постой! Давай начнем сначала,
Давай попробуем начать..."
Но все-таки не закричала,
Он уходил, она молчала.
Он обернулся на пороге,
Свою решительность пленя,
Хотел ей крикнуть: "Ради бога,
Верни меня, прости меня!!!"
Не закричал, не подошел,
Она молчала... он ушел...

Яндекс опубликовал в своем блоге списочек из десяти самых неизвестных фактов про самого себя. Списочек так и называется: "10 самых неизвестных фактов про Яндекс (в произвольном порядке)".
Из списочка выясняется, что Яндекс появился до www.yandex.ru; что само слово "Яндекс" было придумано в 1993 году; что слоган "Найдётся всё" был придуман в 2000 году; что первые яндексовые компьютеры называли буквами старославянского алфавита – "аз", "буки", "веди" и т.д.; что первые два сервера Яндекса стояли под ногами у первого сисадмина; и что Яндекс стал отдельной компанией в 2000 году, а до этого являлся подразделением компании CompTek.

В блоге также отмечается, что "на самом деле, таких фактов больше десяти и писать можно до бесконечности", в связи с чем читателям блога Яндекса предлагается поделится своими историями про Яндекс. Авторам лучших историй обещаются ценные призы в виде юбилейных футболок от Яндекса.

Факты:

1. Яндекс появился до www.yandex.ru. Слово Яндекс придумали в 1993 году, а публично оно было произнесено в 1996 году и означало тогда не компанию и не поисковую машину, а технологию поиска по собственному серверу и морфологическую приставку к поисковой системе Altavista.com.

2. www.yandex.ru запустили для демонстрации возможностей технологии Яндекс, о заработках на рекламе никто не думал.

3. Слоган «Найдётся всё» придумали в 2000 году. В этом же году Яндекс запустил первую рекламу интернет-сайта на российском телевидении.

4. Все 10 человек, которые работали в Яндексе в 1997 году, работают в нем и сегодня.

5. Первые яндексовые компьютеры называли буквами старого русского алфавита – «аз», «буки», «веди» и т.д. В рабочие моменты это звучало так: «земля упала», «на добре кончилось место». Потом русский алфавит кончился, в течение недели шла дискуссия, какой алфавит будет следующим. Выбрали армянский.

6. Первые два сервера Яндекса стояли под ногами у первого сисадмина. Третий сервер под ноги не поместился, пришлось переехать на хостинг в МТУ. В 2000 году Яндекс построил первую собственную серверную, и с тех пор все сервера находятся в собственных дата-центрах.

7. При разработке первого дизайна главной страницы Яндекса было непонятно, чем ее украсить, кроме поисковой строки. Придумали Сказки и Числа. Логотип Яндекса был нарисован под углом, и мы получали письма: «Неужели не могли бумажку в сканер ровно положить?».

8. Яндекс стал отдельной компанией в 2000 году, а до этого был подразделением компании CompTek.

9. Все алгоритмы и технологии Яндекса разработаны внутри – от поиска в интернете до антиспама в почте и извлечения фактов в новостях.

10. 23 сентября 1997 года о www.yandex.ru знал десяток человек. Сегодня Яндексом регулярно пользуется больше 10 миллионов.

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;)
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю :)
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?

"ВОЗЛЕ ДОСКИ" -- ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
"ДВА" за подсказку -- без вины виноватый.
ДВОЙКА -- черный лебедь.
ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.
ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ -- секретные материалы.
ЖУРНАЛ -- уголовное дело.




ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Что? Опять????!" - возмутился Опыт.
"Хе! Cнова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость.
"А может не надо ?" - пролепетала Осторожность.
"А вот и я!" - объявила Решительность.
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда" - ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность. "Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже" - задумалась Память.
"Сволочи вы все" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

+

+

+

+