Обычно когда люди перестают общаться - они просто про друг друга забывают. контакт висит онлайн в списке но его вроде и нет. предлагать удалить друг друга? хм. может это и выход. скорее самообман. когда уже по привычке с нервной дрожью в руках заходишь на его страницу всякий раз когда включаешь интернет...
Вокруг нас много паутины и кружев.надо уметь прощать.

… Не сразу замечаешь гнилую внутренность, если тебя кормят красивой оберткой. Это может длиться вечно, если ты сам не захочешь открыть глаза. А некоторых лучше воспринимать только со стороны обертки.. себе дороже выйдет..

Я просто порой хочу быть глупой-маленькой-наивной.. мне это физически необходимо.. чтобы я задавала тебе глупые вопросы и говорила бредовые вещи, а ты мне улыбался и терпеливо все разъяснял.. и пусть это будет лишь игрой.. пускай я буду смеяться над пустяками, пускай я буду замечать маленькие приятные мелочи... а ты будешь осторожно брать меня за руку и, улыбаясь, рассказывать мне все-все-все..
а мне приходится быть сильной и умной.. решать все самой и не задавать глупых вопросов. Носить офисные юбки, строгие пиджаки и высокие каблуки... смотреть тебе в глаза ледяным взглядом и улыбаться давно уже заученной улыбкой...

Распустила я себя. *надо собраться* С тобой или без тебя я стану самой счастливой. Берусь за ум, включаю обратно свою фантазию, которая тебя так убивала и чаще останавливаюсь и смотрю на небо. Ибо это прекрасно. тебе не понять. Ты лишь воздушный шарик, внутри которого пустота. слишком много тебя вокруг. тошнит уже даже. чорт... почему ты все время так рядом...

аривидерчи. тебе нет места в моей жизни. слишком много боли. хватит. я больше не хочу терпеть. не надо возвращаться. ты больше мне не снишься. даже мое подсознание тебя не хочет.

Ужасно стать ошибкой в чьей-то жизни... Жила-жила.. общалась-общалась... любила ли, уважала ли, находилась ли рядом, поддерживала, пускай даже иногда ругалась, пускай не все гладко было.. Но не настолько же чтоб сразу - ошибка... назови лучше неудачный опыт.. пусть так. хотя тоже слух режет. каждый человек, который встретился нам на жизненном пути что-то нам уже дал.. для чего-то нам встретился.. что-то принес нам, что-то мы отдали ему... даже возможно частичку сердца.. а тут.. ошибка.. разбежались по разным углам.. всегда есть что вспомнить хорошего.. обиды, злость - это пройдет и в памяти останется лишь хорошее.. так зачем называть человека ошибкой, если он дал тебе пускай всего лишь несколько дней, но дней счастья???

а раньше меня тут кто-то ждал.. я приходила и всегда был ты... а теперь пустота... нет не только тебя, тут нет никого... слишком долго меня не было, слишком многое изменилось...
Если бы ты знал, как нужен мне сейчас.. если бы ты мог быть рядом.. если бы я могла тебя вернуть.. а теперь ты даже в жизнь свою меня не пускаешь.. все под паролем.. и мне места нет в твоем сердце..
стольких я сменила ребят, а искала-то я тебя.. а ты был рядом.. а потом надоело.. ты называл себя святым, но даже у святых заканчивается терпение.. не хватило совсем немного..
забыть?..

Осень без тебя невыносима... любовь не возвращается обратно туда, откуда выгнали ее.. прости, что прогнала.. а помнишь, как раньше? наши ежевечерние прогулки и разговоры обо всем... ту осень уже не вернуть.. будь счастлив.. и хоть иногда вспоминай...
за год мы изменились... хеллуин... вторую осень оповещает для меня о конце отношений... как проклятье.. твое..

Неужели ты совершил в кои-то веки мужской поступок? а ты трус однако... ты слишком жалок.. посмотри на себя.. хотя я сейчас наверно выгляжу не лучше.. я поднимусь на ноги.. я отращу крылья.. странно, внутри лишь неприязнь.. не более.. остальные мои чувства тебя не касаются, впрочем иникогда не касались...

Пусто… пусто как-то на душе.. совсем-совсем.. безумно одиноко… а когда-то я любила одиночество, я стремилась остаться одна.. самодостаточная была.. да и есть, наверное.. Да, «наверное» здесь ключевое слово. А что изменилось? Я.. точнее нет. Я-то осталась прежней, а вот окружающие изменились.. все люди меняются.. одна лишь я живу в замкнутом круге из которого не могу/не хочу вырваться.. в жизни наступил пластилиновый период.. лепите из меня что хотите.. только вот скульптор из тебя никудышный… вроде и не лепишь, вроде и не отпускаешь.. держишь в руках кусок пластилина и только и делаешь, что согреваешь и разминаешь…
И для тебя я всегда буду на третьих ролях.. я понимаю, жизнь нужно строить, добиваться чего-то, самосовершенствоваться… однако даже практически незнакомый мне человек с такими же приоритетами как у тебя и то ставит меня на первое место… я не слишком многого требую и не слишком мало даю.. просто привыкла быть нужной.. привыкла быть любимой… привыкла, что моей жизнью интересуются, в нее стараются войти.. а тебе хватает похоже своей и того, что порой я оказываюсь рядом. На моих друзей тебе параллельно, что есть первый показатель твоего отношения ко мне. Моя жизнь тебя интересует лишь поверхностно, по крайней мере ты совсем не знаешь чем я живу, да и не стремишься узнать.. соответственно, я замкнулась.. для тебя я всегда чем-то недовольна.. может быть.. с тобой такая…и проблемы свои я переживаю и решаю сама, хотя порой просто нужно рядом сильное плечо, мужская рука, как поддержка.. ты, видимо, считаешь что тебя это не касается.. а ты хорошо учишься.. только смысл перенимать мою линию поведения я не вижу.. ты будь со мной ласковее, сумей полюбить меня и я открою тебе всю душу.. а нет – так уходи. Хватит. Надоело. В тягость. Уходить надо к кому-то, а что-то не к кому. В свои 18 цепляюсь за тебя, как за последний шанс. Глупая. Не стоишь ты этого. Лучший друг меня не узнает. Первый раз настолько я держусь за парня. Всегда играла только по своим правилам, а тут играю по чужим. Ой ли?..
А еще… еще как-то слишком много людей уходит в последнее время и слишком мало приходит… тяжело терять друзей.. Они устраивают личную жизнь и просто исчезают из моей жизни.. несомненно, я рада за них, но с собой они забирают частичку сердца.. и не возвращаются.. все добились того, чего хотели.. одна старуха сидит у разбитого корыта..

Не могу с тобой, не могу без тебя... зачем ты так со мной? а я была готова открыть тебе всю душу.. веришь? доверяешь? ок. зачем тогда обманываешь? или промолчать это не обман?... я изменилась. точнее так. ты меня меняешь. и мне это не нравится. а когда ты уйдешь, кто останется?.. безумно боюсь будущего... два раза я тебя теряла, на третий раз уже не осталось сил.. я просто не выдержу... и правильно все же я решила, что не стоит тебе знать о моих чувствах. Нежно обнимаешь меня, берешь за руку, смотришь пристально в глаза и говоришь, что любви нет. Кто я для тебя? интуиция не подводит?
не задавай мне вопросов, мне сложно на них отвечать. я плохая актриса. меня выдает взгляд.. счастливых выдают глаза.. да.. тогда зачем ты говоришь, что счастлив со мной? посмотри как ты смотришь на меня и как ты смотришь на нее... не знаю, что у вас произошло, но я не буду вечно на вторых ролях. Зачем я тебе?.. этого я не могу понять. Расскажешь? только честно. сможешь? или же все как всегда?.. знаешь, сколько я слышала в своей жизни красивых слов.? красивых, но пустых... я пока еще гоню от себя черные вороны-мысли... ты привык, что последнее слово остается за тобой? аналогично. ты говорил мы похожи? несомненно. принципиальностью. только я научилась жить с любимыми, а ты... наша история все ставит многоточие?.. может хватит себя мучать?.. богатая фантазия? возможно. но мне безумно тяжело... ты слишком мне дорог...

Не просто так пошел дождь... дождь всегда лечит.. смывает все... легко и спокойно сейчас..

"Почему он не говорит? что он чувствует? что он думает? он наверно не хочет.. ему я видимо не нужна.."
сколько можно мучаться вопросами? не легче спросить все и узнать? четко и ясно.. а спрашивать-то страшно.. так давайте всю жизнь мучатся, боясь упустить свое счастье или заполучить его слишком много.. учитесь придавать мыслям и чувствам форму.. оно порой и лучше будет..


очередной уровень игры пройден..

А где находится надежда? Где она? В будущем? По всем ощущениям, вроде бы, надежда находится в будущем. Но если подумать и проанализировать, то выясняется, что в будущем находятся какие-то более-менее определенные планы и задачи, и менее определенные желания. Но это же не надежда. Тогда где надежда? В настоящем? Но в настоящем-то все очень конкретно. В настоящем можно посмотреть по сторонам, все очень конкретно… надежды нет. Тогда где надежда,? И выясняется, что надежда есть в прошлом. И даже не в каком-то глобальном прошлом, а в прошлом, которое зафиксировано на фотографиях в твоем семейном альбоме. Потому что на этих фотографиях все такие молодые, красивые. Там ты маленький и счастливый, родители молодые и красивые. Родители такие молодые, что им меньше лет, чем тебе сейчас. А бабушка и дедушка живые, а рядом с ними веселый мальчик. Кто бы это мог быть? И на фотографиях все очень хорошо. А тебе, для того чтобы иметь надежду, нужно знать, что кто-то когда-то, в твоей стране жил хорошо. И вот на фотографиях, на этих черно-белых фотографиях в твоем семейном альбоме все очень хорошо. Все красиво одеты, у женщин - прически, у мужчин - красивые машины, ни у кого нет красных глаз, потому что фотографии черно-белые. Хотя ты отлично помнишь, как родители ругались в другой комнате, а ты ничего не понимал, и очень боялся, что они поссорятся и больше не смогут жить вместе. А ты знал слова, которые им нужно сказать, чтобы они больше никогда не ругались, но тебя никто не слушал…Но на фотографиях все очень хорошо. (с)

Начиная класса с девятого жила мечтой выпуститься из школы и уехать учиться и жить в другой город что больше никогда сюда не возвращаться.. упустила шанс..
Теперь просто живу и мечтаю закончить универ и уехать навсегда из города... подальше куда-нибудь..
постоянно тороплю время... так складывается..
ненавижу праздники.. ненавижу выходные..
не имею дома в душевном смысле.. да и в физическом...
жизнь как всегда показала пятую точку..
епт... сколько можно верить?.. а ведь именно она движет планету и нас.
я верю. я живу. и до сих пор в оранжевых очках...
учусь быть независимой от людей и самодостаточной...
в глазах уже почти год как не загорался огонечек..
по ночам плачу, обняв большого плюшевого мишку..
жизнь дала трещину... дайте что ли тюбик момента..
и так сложно, а ты только подливаешь масла в огонь..
неужели все когда нибудь наладится?
в последнее время одиночество просто убивает.. будь со мной.. хотя бы просто молча.. но физически ощутимо.. мне сейчас очень это необходимо.. я никогда не просила поддержки.. что же случилось?..

Вот интересно и забавно — ведь ни одной секунды счастья, ну, такого счастья, которое можно понять как счастье. Вот это было счастье!.. Ни одной секунды. Ну потому что, когда влюбляешься по-настоящему, когда падает на тебя любовь, вот так … упала на тебя любовь — и что, это счастье, что ли? Да какое же это счастье… И ты думаешь: «Боже мой, ну чего мне надо, чего я хочу? Что мне нужно от этой вот женщины? Чего конкретного мне хочется?». И кажется, что можно быть счастливым тогда и только тогда, когда она будет сидеть рядом за столиком в маленьком кафе, пить кофе и иногда посматривать на меня. А я буду смотреть на неё непрерывно. И, может быть, тогда мне удастся взять её за руку и говорить что-то… и ещё говорить, и вот это будет — счастье. И для того, чтобы добиться этого счастья, я привожу планеты в какое-то ускоренное движение, и изменяю даже наклон земной оси, и политические события идут какой-то непостижимой чередой, и всё это из-за меня. И наконец-то, наконец-то в результате вот этой вот работы она сидит за столиком напротив меня, пьёт кофе и иногда на меня посматривает, а я смотрю на неё непрерывно и чувствую, что могу взять её за руку, и вот моя рука ложится на её руку, и в эту секунду — не в следующую секунду, а прямо в эту — всего вот этого становится недостаточно… недостаточно. Я ведь этого так хотел! И этого уже недостаточно… Ни одной секунды счастья! А потом вдруг начинает говорить она. И этого тут же становится много, и не потому, что она говорит какие-то глупости, и не потому, что лучше бы она помолчала, а просто — этого становится уже много. Ни одной секунды счастья. Ни одной.
Но планеты движутся быстрее, земная ось наклонилась, а мне то недостаточно, то много… то недостаточно или много… то много… или недостаточно… недостаточно… или много… ни секунды счастья… или недостаточно… ни одной… или много… (с)

Я счастлива, что я живу...

Приятно осознавать что ты кому-то нужен, что ты можешь помочь... приятно, когда тебя ждут и любят.. искренне. Неописуемо,когда любишь ты.. не так много людей, без которых я просто не могу.. но я их безумно люблю!!! спасибо, что вы есть. спасибо, что вы рядом.

если не знаешь, что сказать, говори правду. воистину.

В детстве мы все летали, все мы имели крылья,
В радужных видя красках мир с высоты полета,
В детстве мы жили в сказках, да потеряли что-то.