[300x418]
Легко любить ее, когда она улыбается?
Легко любить ее уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту.
Легко любить ее, когда ее главные проблемы лишь делают тебя сильнее в своих глазах - ты ведь можешь починить наушники, купить шоколадку или сказать комплимент?
Легко любить ее, когда она всегда в хорошем настроении. Когда дарит его окружающим за даром.
Легко любить ее запах нежных духов.
Легко любить всегда тщательно подобранные фразы.
Легко любить ее, когда она помогает тебе незаметно и ненавязчиво

Легко?

А теперь попробуй любить ее, когда она курит в открытое окно ночью, когда от нее пахнет дымом и слезами.

Попробуй любить ее, когда она рыдает на полу в комнате, согнувшись от тяжести таких проблем, которые ты не то что поднять на свои плечи -сдвинуть не сможешь.
Попробуй любить ее с утра, когда она сонная смотрит в зеркало без улыбки. без маски.
Попробуй любить ее всю, без остатка, все ее минусы, проблемы и разочарования.
Попробуй влюбиться в нее, когда она кричит, когда она делает реферат поздно ночью, когда она ругается с близкими, когда она чувствует себя непроходимо одиноко.

Легко?
Попробуй..


А я бы хотела знать какой ты настоящий, какой ты по утрам, когда только проснулся, пьешь ли ты кофе и что готовишь на завтрак, какой ты когда злишься и все идет кувырком, как ты общаещься с самыми близкими друзьями, какой ты без масок и духов,что тебе снится, когда ты ложишься спать, какой ты бываешь по вечерам, когда остаешься наедине с собой и своими любимыми фильмами и книгами, какой ты когда пишешь музыку, тишину твоего утра и шум вечеров, я так много хотела бы знать... твои мысли, поступки, дела... то, что втайне сейчас от меня, то что есть в тебе настоящем, в твоей повседневной жизни, в каждом твоем дне и мгновении...
Но всесто этого я рисую тебе себя...

[375x547]
Настроение сейчас - отголоски тебя

Ты никогда больше не узнаешь что у меня на душе, потому что даже если ты решишь вновь посмотреть мне в глаза, там больше ничего не отобразиться.... Мы сделали выбор.Больше нет ничего, что связывает нас. Только сны. Твои сны, в которые я иногда буду к тебе приходить. Чтобы ты не забывал.


если ты вернешься, мертвые розы превратятся в живые лилии,
если ты вернешься, я замру в ожидании, что "завтра" может быть,
если ты вернешься, свеча не коснется моей кожи,
если ты вернешься, я смахну тени со стены,
если ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ, я обниму тебя в последний раз,
ЧТОБЫ ты мог спокойно УЙТИ. (с)

Приятно, что несмотря на замеченный ниже факт у меня все же прибавляются постоянные читатели!
Приветствую вас=)
Nuts и la_perfeccion!
Располагайтесь!
Чувствуйте себя уютно)
[700x525]

Настроение сейчас - усталость

Посты стали депрессивнее, длиннее и реже.
Печалька.=(
Надо это исправлять)

Девушки гадали. Люблю я это дело. Иногда. Раз в год и хватит.
Одно время записывала, что нагадала, а в прошлом году как-то упустила сей момент. Сегодня с Ксюхой упорно вспоминали, что же было нагаданно. Вообщем, что вспомнили - то сбылось. Что не вспомнили - кто ж знает.=)
Так вот. Дабы в следующем году знать точно, записываю:
У меня выпала потеря ценной вещи, поездка заграницу и поездка в Индию.
А также встреча с любимым (возможно моей судьбой), веселая и беззаботная жизнь, трудности в принятии решения (следует сделать по-женски: наоборот) и человек, который не стоит моих переживаний и мыслей.
В целом большая часть достаточно заоблачная, но посмотрим как оно выйдет)

У нас есть вера и ничего больше...
Я верю. В тебя. В себя. В нас. В людей. Наверное.
Опять вся эта мишура.
Зря ты так смотришь на меня. Зря демонстративно уходишь и просматриваешь мою страницу.
Я так много не могу понять. Принять. Почувствовать.
Все уже не так. Все уже давно иначе.
Другими мы стали, другими мы были. Другими теряли себя и друг друга.
Теперь есть огни.
Где-то там вдалеке.
Они чудесны. Они вселяют надежду. Они помогают идти.
Идти.. Вот только куда и зачем?
Мы так много кричим о настоящем и искреннем, вот только где оно?
Знаем ли мы что это такое?
и если знаем, то где и когда потеряли?
Почему вместо простой улыбки ты отворачивашься?
Зачем свое несказанное: "Привет" ты заглушаешь алкоголем?
Мы находим себе развлечение на ночь и бежим от любви на всю жизнь...
Называя себя свободными подразумеваем под этим лишь одиночество…
А много ли тех, кто познал истинную свободу? Тех, кто научился ценить и ловить каждое мгновение?
Как много вопросов, а в них только точки..
Как много вопросов слагаются в строчки..
Ты говоришь, что все прошло и есть только настоящее, а сам хранишь ее фотографии и письма…
Ты говоришь, что я слишком много для тебя значу, а сам отворачиваешься при первой возможности…
Ты говоришь, что ты всегда будешь рядом, а сам уезжаешь за тысячи километров не оставляя ни грамма себя…
Ты говоришь…
Ты так много говоришь и так мало делаешь…
Ты так много обещаешь и через минуту все забываешь…
Ты сладко улыбаешься и оставляешь горький осадок…
Ты ванильно-ореховый на вкус с прогнившей начинкой…
У тебя есть все и нет ничего…
А у меня есть дорога, люди, мысли, музыка и книги.
У меня есть неповторимость каждого мгновения и близость душ.
А у тебя близость тел.
Насколько далеко эти понятия ушли друг от друга?
Насколько мы параллельны и где мы пересечемся?…
Где же то важное, которое наполняет смыслом?
Что это?
Где вечный поиск?
Две разные жизни.
А может и больше.
И где-то между потерялась сама.
И где-то рядом потеряла тебя.
Его, ее, другие лица.
Ведь больше ничего не повтрится.
Не будет бессонных ночей в разговорах о вечном, пустых обещаний, иллюзий и песен.
Не будет прогулок, крыш, приключений.
Часов и минут, которых считали.
Нет. Будет. Но только не с нами.
Все те же места, события, лица.
Лишь нам туда вновь не возвратиться.
Мы сделали сами свой выбор напрасный, а может и важный.
Порвали все ниточки, некрепко державшие нас.
Исчезнуть, уйти, испариться.
Нас не заметят – нам не возвратиться.
Давай будем вместе?
……………………………………………………
Мы будем жить! Мы будем мечтать и творить!
Прости, что твой образ опять собирателен, ты слишком часто меняешь обличья…
Не успеваю запомнить обертку, а содержание неизменчиво.

Кажется, я уже начинаю привыкать к этому.
А может это уже переросло в установку.
С утра задавалась вопросом: когда встречу человека любого пола, который не будет считать изначально меня милой, скромной и спокойной.
Вечером возник другой вопрос: когда люди, которые знают меня относительно недавно перестанут обращать внимание на мою профессию? Сколько же можно. Я уже даже не злюсь. Кто-то искренне не любит, кто-то пытается найти подвох в каждом слове, кто-то таким образом оправдывает меня, кто-то считает, что я все должна знать, кто-то просит решить его проблемы. И все ссылаются на одно: "Ну ты же психолог". И что дальше? Психологи не люди? Чем вам они так не угодили-то?

Да и вообще долго думала, что со мной происходит в последнее время. Что же я такой умиротворенной стала, что даже окружающие радуются. Ан нет. Не так все. Просто я очень устала... Это не умиротворение, это апатия. Девочка выросла, перестала верить в новогодние чудеса, Дед Мороза, супермэна и прочее... Она погрязла в серых буднях, от которых порой так хочется бежать... И она бежит... Снова бег... "Чтобы остаться на месте все быстрей бежать"... Все повторяется. Сама виновата. Ты же сама ничего не хочешь менять. Что ты делаешь, когда тебе плохо? Улыбаешься. Вот и сейчас остановись и улыбнись. Посмотри на небо. Оно прекрасно. Дорогое Мироздание, пошли мне, пожалуйста, ума, спокойствия и гармонии с самой собой.

А еще сегодня мы разбили всю посуду в доме. Осталось пару чашек (благодаря тому, что я люблю пить чай за компом) и пару тарелок (которые успешно были в сушке). А ведь посуда бьется к счастью... Сколько же его должно свалиться в ближайшее время...

Меняются только люди, даты и места. Все остальное неизменно...
Ведь так и есть..
Развитие по спирали никто не отменял.
Что ж... С Наступившим вас Новым!
Не знаю что он мне принесет, но ежели верить приметам, то только лучшее.
И вообще, у меня столько мыслей-идей-планов и предложений, которые стоит рассмотреть и осуществить в 2011, за что, пожалуй, уже стоит сказать спасибо Мирозданию.
А еще спасибо тем, кто был со мной в Новогоднюю ночь. Люблю вас крепко. Это был чудесный вечер. То, о чем я даже и не мечтала.
Не подводила итогов прошлого года, не люблю это. Было все. Было так, как должно было быть.
Могу сказать одно. Я научилась ценить. Ценить то, что есть, тех, кто рядом.
Пожалуй, это был главный урок.
И вообще, все только начинается))))) Ееее!

Настроение сейчас - задумчивое

Терпение у меня, как выяснилось, не то чтобы огромное, но мне хватит.
Ну вот и ему надоело. Надоело, ибо пора уходить.
Я получила от человека всё, что он мог мне дать. Вытаскивать по крупинке как подачки я ничего более не собираюсь.
Осень почти позади, так что ж... спасибо, что помог ее пережить.
Больше мне ничего не надо от тебя.
Ибо ну не могу я без чувств. Да и не хочу. Не хочу привычки. Не хочу потому что надо.

И я обязательно тебя встречу. Скоро. Я знаю.

Самое главное в жизни – это простые человеческие отношения. Это доброта и искренность. Взаимопомощь и поддержка. Это любовь и верность. Это счастье и свобода. Это теплота и нежность. Это яркость и улыбки. Это душевная близость и честность. Это творчество и гармония. Это, когда ты рядом и поступаешь по законам мироздания и совести. Это… это многое, что можно лишь прочувствовать и прожить. И нет ничего важнее этого.

Настроение сейчас - блаженное)

И что же я делаю?
Смешно. Ох как смешно начинать в который раз с такого вопроса. Ибо что я делаю это еще хоть как-то понятно, а вот что я не делаю?
Брр... что за бред.. о чем это я?

Хочется написать о ом, что все относительно хорошо, что в душе - весна, на кончиках губ - улыбка, желание жить и творить в душе...
Но что-то чувства на слагаются в красивые строчки, зато мои глаза могут рассказать многое.

Расслабься и получай удовольствие - пожалуй, вот мой девиз на ближайшее время.

Кто не рискует останется с хуем за закрытой дверью в вечных сомненьях.


Уехать, уехать, уехать.
Я так этого ждала.
Главное, не передумать в последний момент.
Съездить, отвлечься.
Погулять.
Отдохнуть.
Найти себя.
Набраться сил.
Новые люди, новые впечатления.
Новые эмоции и чувства.
Зарядиться.
Не зарываться в кокон.
Не бежать от себя.
Убежать можно от кого угодно, но лишь не от себя.
Не мучать близких.
Решить свой внутренний конфликт самой.
И чем насыщеннее, тем лучше.
Тем больше сил, чтобы жить дальше.
Осозание, осмысление.
Взгляд со стороны.
Иначе. По-другому.
Решение.
В конце концов пора.

Мы все сидим в комнате, в которой все стены - зеркала, а мы думаем, что смотрим наружу...

Если нас что-то раздражает в других, значит это есть в нас самих, просто мы закрываем в себе на это глаза.

Сейчас просто хочется спрятаться. Как улитка в свою ракушку. Меняю номер телефона, блокирую почту, удаляю контакт, переезжю на новую квартиру, а лучше в другой город...
Никаких прежних контактов с людьми, которые тяготят, никаких выяснений отношений, никаких обещаний, никаких "надо"...
А по утрам меньше всего хочетсч, просыпаясь, осознавать, что снова идти в универ... Хочется запереться в своем мире с тонной чая, горячего шоколада, ароматами ванили, теплым пледом, приглушенным светом ночника, стопкой книг, которые хотелось прочитать, но всегда не хватало времени, без компьютера, телевизора, телефона и часов. Мои часы - это солнечные лучи за окном. Мой рай - широкий подоконник и атмосфера уюта.
А рядом будут только те, с кем комфортно даже молчать. С кем не нужно слов. Кто может просто быть и от этого будет хорошо.
Комфорт и уют.
Безграничное счастье и нежность.
Не то липкое, в котором вязнешь. Нет. Настоящее, возушное. Которое обволакивает тебя всего.
Не заставляйте меня принимать решения. Я не хочу сейчас этого. Я не могу сейчас быть объективной.
А у меня снова осень.
И снова едет крыша...
Душевное спокойствие и уверенность - то, чего мне так не хватает сейчас...

И что тебе не хватает в жизни?
Куда все тянет? Что ты ждешь? Что ты ищещь? Сколько всего само плывет к тебе в руки хорошего, надежного. А ты еще чем-то недовольна?
Что ты хочешь? Попроси и получишь. Только будь добра, позаботься о том, чтобы решить, что тебе нужно и для чего. Ибо жить мгновением и собственными желаниями, конечно, хорошо, но нельзя полностью поддаваться власти эмоций. Ибо заведут они...
Это уже расстройством личности попахивает.

ну вот. мои недооформленные мысли из тетрадки перебираются сюда... потому что мне так нужно. потому что тут почти история.

Решение о том, что надо что-то менять в жизни приходит ко мне с периодичностью раз в полгода. Только вот что-то не сильно, видимо, меняетс\, либо совсем не в ту сторону, раз я постоянно захожу в тупик.
А меня снова накрывает осенней волной. Снова и снова...
Вот уже третью осень.
А я не знаю как с этим бороться...
Меняется только одно: каждую осень к старой симптоматике добавляется что-то новое.
А я никогда не думала, что настолько сильно боюсь одиночества. Настолько сильно, что даже не могу засыпать одна... Хотя человек ко всему привыкает и может справиться абсолютно со всем.
А самая моя большая загвоздка, что я абсолютно не знаю чего я хочу и терпеть не могу принимать решения. Точнее боюсь. Я вообще, оказывается, много чего боюсь.
Что я делаю? вновь ною и жалуюсь...
Всё чаще я слышу вопрос как можно жить так, как я?
Осень-зима я буквально выпадаю из жизни.
Хочется сидеть на подоконнике с кружкой чая, а может и чего-то покрепче... Чтобы любимая книга, джазовая музыка, запах ванили и полутьма...
Отключить телефон, чтобы не слышать его тишину и не надеяться на звонок...

Не поехала на свадьбу к брату.. Почему? Да просто боялась еще острее почувствовать свое одиночество там. Одиночество в толпе. Ведь у нас с ним хороших отношений-то никогда и не было...
Хочется впасть в спячку и повесить на дверь табличку: до весны не будить.
Нет. Вы не подумайте. Я люблю осеньююю В ней определенно что-то есть. Свой романтизм. Свои краски и свои сказки. свое тепло, свой холод, свои надежды...

Подкралась незаметно...
Запираюсь на все замки, отключаю телефон и рву все контакты с людьми...
Кажется, у меня едет крыша...
Тупик.

Настроение сейчас - на улице сегодня слишком искренне

А давай как раньше ты будешь сидеть напротив и играть мне… а я буду просить тебя еще и еще, пока не сбегутся соседи, чтобы напомнить о том, что часы уже перевалили за полночь…
А давай с тобой купим бутылку текилы и разопьем ее на крыше твоего дома…
А давай встретим с тобой рассвет на озере…
А давай снова загадывать желания на воздушные шары и отпускать их в небо…
Давай вновь будем придумывать миры… Наши с тобой.
Просто хочу, чтобы ты позвонил и сказал: «Выходи. Я тебя жду.» И я бы вышла. В любое время суток.
А давай влюбимся друг в друга, только никому об этом не скажем.
Ты будешь завязывать мне глаза шарфом и водить по краю пропасти, а я буду идти и смеяться, потому что ты держишь меня за руку…
А давай мы просто будем. Будем друг у друга.
Давай мы будем скучать каждую секунду, проведенную не вместе, давай мы будем приходить на свидания на полчаса раньше, чтобы скорее увидеть друг друга, давай так, чтобы искренне. Чтоб и я, и ты. Чтобы безгранично доверять и никогда не уходить.
Чтобы раз – и всё. И вместе.

Настроение сейчас - надо жить дальше

Сущность принципа самовнушения заключается в том, что с помощью самовнушения мы облекаем наши внутренние образы в слова, которые неоднократно отдаются эхом в нашем сознании. Эти слова, наполненные собственной внутренней силой и поддержкой, воспринимаются глубоко на эмоциональном уровне. Такое внутреннее эхо может быть сформулировано как отношение, намерение и установка, выраженная словами: "Я могу это сделать". Самовнушение - это ясное утверждение, что успех возможен, выраженное от первого лица в настоящем времени. Слова, обращенные к себе, усиливают веру в то, что человек в состоянии достичь своей цели, и указывают направление, в котором нужно идти. Они заставляют мозг сконцентрироваться и активно участвовать в достижении цели. Самовнушение - это активная установка, позволяющая облечь образы в словесную оболочку. (с)

А я так ничему не научилась... я снова убегаю...
Как научиться строить мосты вместо стен?
И как проломить ту стену, которой я сама себя окружила?
Я больше не могу. Не могу терять.
Не могу так жить...
Все идет действительно по спирали...
Меняются только декорации...

Да, ничего не вернуть... Все течет, все меняется.. У каждого начинается новая жизнь...
Моя вот застряла на месте лишь...
Дура! Какая же я дура...
Разрушить все самой, а потом сидеть на камнях и материть себя за это...
Недо..
Недопонятость, недосказанность...
Какая дурацкая приставка! Какая глупость... Недоделал значит не захотел..
Наверно.
Наверно - сейчас основное слово в моей жизни, если ее так можно назвать, наверно... я ни в чем не уверена. Я пошла назад. Просто. Резко. Развернувшись на 180 градусов. Да, пожалуй, это были лучшие времена в моей жизни. А еще со мной были вы.
Сейчас ведь тоже что-то есть.. Что-то дорогое, что-то важное... Но я опять упускаю это...
Бежать... В голове лишь один вариант.
Бежать. Бежать от всего. Далеко. Хочу. А может и нет. Что-то импульсивное, безысходное... Что-то, что спасает всегда. От всего. Ото всех. Кроме себя... А как убежать от себя?
Как деться от того человека, который сидит у тебя в твоей физической оболочке?
Напоить его, чтоб заткнулся. Послать его куда подальше в надежде что ты сможешь так жить..
Нет.
А как иначе?
Строить всё заново, как ты говоришь...
Для меня всегда было трудно начать... Я никогда не умела это делать. Это очень страшно.

Быть кому-то нужной. Нужной просто так, я не для чего-то..
Интересно, а так возможно?
Не знаю.
Кому нужна неуравновешенная истеричка с кучей страхов, маниакально-депрессивными проявлениями и постоянным инфантилизмом? Которая не знает что хочет и меняет решения 10 раз в день...
Что я делаю? Ною? Жалуюсь? Жалею себя?
Не знаю. Мне кажется, что это просто крик.. Крик безысходности.
Что я могу себе сказать?
Дура. Тряпка. Возьми себя в руки и начни делать. Начни жить. Как робот. Всю волю в кулак, минимализм чувств и мыслей. Что там считается ценностями в жизни? Хорошая работа, счастливая семья и т.д...
А я ничему не учусь.. я снова отталкиваю безумно дорогих и близких мне людей...
Почему? не знаю.. потому что так будет лучше им, потому что так будет лучше мне. Кто это сказал? Мое больное сознание... Которое этому само же и противится.
Я не умею выражать свои чувства, не умею говорить любимым людям о том, что я их люблю... Я слишком боюсь этого. Пустить в свою жизнь на год, а потом лет пять зализывать раны...
Но ведь необязательно все будет плохо? Да. Не обязательно. Но что-то по-другому пока не получается. Так хочется чтобы все складывалось само. Раз - и все хорошо. Но нет. Все достигается, строится, рушится...
И кто-то скажет, что это все бред, что есть куча реальных вещей, с которыми люди как-то живут. Настоящих проблем. Пусть.
Для меня это важно. Для меня это больно.
Самовлюбленная эгоистка.
Мой шизофренический бред. Столько его в голове. Столько сумбура. Столько всего, что не то что не ложится на бумагу, а даже страшно произнести влух.
Ну вот. Снова я соскользнула с темы. Хотела совершенно другого, а получилось как всегда.
И я практически на каждое вышесказанное слово могу найти кучу доводов, кучу критики и того прочего. Но что от этого толку?... Вы и так все знаете.
Сегодня отличный день.

Расскажи мне о том странном практически садо-мазохистском удовольствии, которое ты испытываешь от встреч со мной…
Расскажи мне, что не дает тебе меня отпустить, когда в ответ на мое признание, что я хочу вычеркнуть тебя из своей жизни, ты, взяв меня за руки, глядя прямо в глаза, твердишь мне: «Никогда, слышишь, никогда..»
Расскажи, что ты испытываешь, когда тебя под окном ждут толпы поклонниц, готовые терпеть любые твои выходки…
Расскажи, что за наслаждение вновь обманывать меня, вновь давать обещания и вновь пропадать…
Расскажи мне насколько часто меняются твои желания и какую долю решений ты принимаешь осознанно…
Расскажи мне всё, что ты не помнишь о нас. Расскажи мне о том, чего не было и что могло бы быть если бы не…
Расскажи мне всё. Потому что время игр кончилось.
Потому что даже самая крепкая привычка имеет свойство оставаться в прошлом…
Потому что любому терпению приходит конец. Потому что мы выросли из кошек-мышек. Пора учиться принимать решения. Да или нет. Ответа не знаю быть не должно.
Расскажи мне всё, потому что я сказала тебе больше, чем могла…