Настроение сейчас - шторит)))

Хочу в План…
Хочу отрываться в зале под какой-нибудь панк-рок, приставатьк музыкантам и немузыкантам, встречать кучу знакомых и знакомиться снезнакомыми=)
Хочу посиделок до двух, а то и четырех ночи.
Хочу сидеть на втором этаже в баре, играть в бильярд ипрочее…
Хочу беззаботности и бесшабашенности…
Хочу на Мемор… Искать могилу Уибая и пугать прохожих…
Хочу Наше Лето, проливного дождя, веселых хороводов иПетровичей…
Хочу мыльных пузырей и мармеладных запахов…
Хочу длинноволосых парней в косухах)
Хочу смс-ок по утрам, вечерам и ночам)
Хочу бессонных ночей без последствий для организма)
Хочу… вообщем, вы поняли)

период становления личности прошел успешно))))


Ностальгия... эх... были времена... посвятить бы пару дней и повторить все те безумства... Взять с собой Иринку и вспомнить подростковый возраст) А что... идея))) Пережить все это заново, понять, что давно выросла из всего, и с чистой совестью жить дальше новыми безумствами и приключениями!

Неделя истин, к которым я пришла в очередной период кризиса) Банально. Но факт. Философия, однако=)))

- Каждый уникален и неповторим. Заменить невозможно никого. Тебя любят именно за твою уникальность.

- Если чем-то заниматься, то нужно отдаваться этому делу целиком, а не поверхностно зактрагивать кучу дел.

- Все могут без всех. Фраза "я не могу без тебя" ровным счетом ничего не значит. Она пуста.

- Рано или поздно все проходит и все уходят. Даже ты. И я.

- На смену одному всегда приходит что-то другое. Заакон сохранения энергии.

- Пьяные вечерние звонки - они самые искренние.

- Всегда держи при себе свою голову.

[600x479]
Настроение сейчас - а был ли мальчик?

И снова любимейшие преподаватели наталкивают на очередные умные рассуждения.
Вскоре поделюсь ими с вами, а пока хотелось бы узнать ваше мнение по этому вопросу:
А что для вас значит "жить настоящим"?
Значит ли это, что жить нужно так, как хочется или значит, что нужно жить и радоваться тому, что есть?
Ваш личный вариант всегда приветствуется)


А вообще за эту неделю столько всего произошло, особенно в моей голове, что не поделиться этим я просто не могу. Главное найти время и не заснуть перед компьютером.
Удачной вам недели и хорошего настроения!

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

***

Ваше волшебное печенье

Получить свое печенье

 

 

                                                                                                                                                                                                                        Mages Queen

 

                                                                                                                                                                                                               

 

 

 

 

Непонятное состояние. Непонятное настроение. Так хочется все послать и остаться дома.
Времени на себя катастрофически не хватает.
Водоворот жизненных событий закручивает.
Все бы хорошо, но насколько меня хватит?

*Приятно смотреть, когда ты улыбаешься*

Что же опять-то такое происходит?
Я снова ничего не понимаю. Ровным счетом.
И мне не спешат объяснять, к сожалению.
Опять что-то происходит и, судя по всему, не слишком радостное и приятное для меня, совершенно непонятно с чего...
В конце концов, объясните мне что творится в ваших головах и как это связано со мной? Разъясните ситуацию хотя бы.. А то, ежели честно, я уже начинаю чувствовать себя дурой в связи с вашими поступками...
И на данный момент я вижу следующее решение: во-первых, мы расставляем хоть какие-то знаки препинаний, во-вторых, ваши догадки на мой счет вы высказываете мне и мы разбираемся что из этого верно и откуда у другого растут ноги, в-третьих, я перестаю что-либо писать или меняю все явки и пароли, дабы избежать ненужных обсуждений и домыслов.
Ну что, поехали?
А то формула: сам додумался - сам обиделся меня начинает поднапрягать...

Говорить, говорить, говорить...
утром. днем, ночью...
много умного, глупого... разного.
с тобой, с собой, со всеми.
Острая потребность говорить. Можете не слушать, ибо порой я несу откровенный бред=)))

Что-то в последнее время все такие пророки стали, всё жизнь предсказывают. Интересно вот только, откуда ж вы всё это берете? Хоть бы одни из вас увидел свое будущее, что же все по чужим судьбам ходить?

А мне действительно стало легче. Алкотерапия и терапия сном - те две вещи, которые никогда не подводили.

Музыка….
Она как помогает жить, так и усложняет этот процесс…
Как же невыносимо слышать твой голос, а не слышать его еще более невыносимо…
Как же давно я не испытывала столь ярких чувств…
Тогда все было искренне и только для тебя.
Мне было неважно что, где, зачем, главное вместе. Главное рядом.
Я любила всем сердцем. Я отдавала себя всю, без остатка и была счастлива.
«Яркие краски будничных дней… Лишь ты и я на целый мир…»
Как давно я не отдавала себя вот та же самозабвенно, преданно и бескорыстно…
Разучилась ли, устала ли, надоело ли, а может что-то еще.
Не знаю. Может мое правое полушарие берет верх над левым и я начинаю думать, ставить себе кучу защит от мира (от мира ли?) и прочее-прочее-прочее…
Импульсивность и необдуманность больше не в почете. Отныне четко распланированные дни и жесткий график.
Никакого кофе, алкоголя и бессмысленных тусовок.
Никаких вредностей и аморальностей.
Никаких мыльных пузырей и воздушных шаров.
Выросла.
Мой ребенок спит. Инфантильность оставим соседям сверху. Потеряла так и не найдя.
«Просто позволь мне рядом быть…»
Нет. Не позволяешь. Да что можно ждать от других, когда сама полная противоположность ожидаемого? Когда сама поступаешь не лучшим образом и не считаешься с другими?
Что можно ждать от тебя, кроме как взгляда в глаза… Хоть раз. Не отвернись, поймай мой взгляд. Тебе ведь это ничего не стоит.
Кто бы мог подумать, что у меня появится столько страхов? Столько комплексов и непроработанных переживаний…
«Не обещай мне ничего…»
Казалось бы, что может быть проще.. Никакой конкретики и никаких обязательств…
Однако, это сложнее, чем кажется…
Это сидит во мне занозой. Вроде и жить не мешает, а в плохую погоду начинает ныть.
Вот уже час слушаю твою песню…
И твою тоже.
Ты – это он только в другом обличье.
Без тебя так же невыносимо, а с тобой невыносимо вдвойне…
Видимо, это то, что мне нужно… Или же замкнутый круг из которого я не хочу искать выход…
«Давай попробуем забыть все горечи обид, что разрушали чувства…»
Мне тесно с тобой в одном городе.
И я могу опровергнуть каждую строчку и привести сотни контраргументов, но не хочу…
Не сегодня. Сегодня я хочу насладиться тобой.

Второй рабочий день, а я уже хочу остаться дома и спать.
Холодно, очень холодно.
Организм включился в режим экономии.
Срочно кофе. Иначе я точно останусь дома.

Я все та же.
Ты все тот же.
Только точек соприкосновения больше нет.
Мы все так же идем параллельными.
И я могла тебя принимать, когда ты ценил меня.
А ты мог меня ценить, когда я принимала тебя.
А теперь нам это не нужно.
И ничего не вернешь.
И может так лучше.
Только фотографии и смс все те же.
Смысл лишь пропал.

День 4.
Интересно, а каждый ли город настолько сер и холоден зимой? настолько неприступен и одинок?
А в этом городе хотя бы дома пытаются улыбаться сквозь вьюгу и снежные тучи.
А как не беги от своего прошлого - этого не сделать. Оно найдет как просочиться в настоящее. Его нужно прожить и отпустить. Тогда да. Тогда можешь считать, что выиграла.
А сегодня выглянуло солнце. А знаете, оно прекрасно. И пусть мороз щиплет щеки, руки мерзнут даже в варежках, но пока светит солнце и есть двадцатка на чай все будет хорошо)))
Устала от музеев. Хочется просто бродить по улочкам и греться в уютных кафешках, коих я пока успела найти лишь в единичном количестве.
И я опять не смогла пройти мимо книжного)))) Книга про поиск и другой город.
Хочется спать, молчать и слушать музыку… А пока я просто улыбаюсь и мало говорю.
3 дня прошло и пора ехать дальше, но есть обратный билет и нет возможности на стоп. Ах, как его не хватает.
А впереди Москва и отсутствие обратного билета. Ваня с Кирой и море приключений. Люблю эту жизнь. Спасибо=)
И, кажется, мне начинает тут нравится… Я наконец достигла свободы… И тут встречаются вполне симпатичные парни)
И наконец я пью грог и ем суши…ммм…)))
Морозный день, пешие прогулки и согревающие напитки.. Вот оно. А за окном по-прежнему зимне-весеннее солнце и щебет птиц. Город, в котором живет весна…
Город, который как две капли воды похож на мой…
Город, в котором темные звездные ночи лишь в планетарии… Город. В котором нет места романтике, зато есть место прекрасным произведениям искусства… Город, в котором нет рока, зато есть джаз… Город, у которого все еще впереди. Как и у меня.
Вот именно сейчас, сегодня я чувствую себя в том самом другом мире без проблем, забот, чужих людей, без заморочек и грусти.Мне светло и хорошо.
Как здорово. Здорово и чудесно. А внутри загорается огонек… знакомый огонек, предвещающий незабываемые приключения. Люблю.=)
День 5.
Есть города, которые твоя душа принимает мгновенно..
А в голове никаких мыслей. Сижу пью молочный шейк, а за окном так заманчиво зовет город...
Зовет в неизветность, навстречу чудесам...
А нет одиноких людей. У каждого что-то есть, кто-то есть, даже если не рядом, то в сердце, а это уже очень много.
Задумалась, что, пожалуй, стоило бы пересмотреть свой круг общения и свое отношение к окружающим людям.
Сегодня звонил Ваня. И умом я понимаю, что стоило бы остаться у него, но сердце или печень тянет в Рязань...
Вчера весь вечер преследовал табачный запах... Странное ощущение.
А мне так хорошо..
Правильно где-то было сказано, что города как мужчины. В каждом чему-то учишься своему, каждый оставляет незабываемые впечатления, о некоторых можжно говорить часами с подругами за чашечкой кофе и от них обязательно уходишь... Но к некоторым хочется возвращаться, а некоротые постоянно в нашем сердце. И неважно, есть ли ты там. Это совершенно не значит, что он не с тобой.
Вот сейчас я в Ярославле. И учусь у этого города спокойствию, размеренности, принятию и фантазии...=)


А потом у меня закончился блокнот.
пару дней я прокручивала происходящее в совей голове, а затем вернулась.
Свежая, обновленная и полная сил)


"Я уезжаю навсегда, и вообще все уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой..."
Да, как это верно… И как приятно возвращаться туда, где почти ничего не изменилось, чтобы понять, как изменилась ты сама…
Вернулось четкое осознание чего я хочу от жизни, постепенно возвращается умение жить чувствами целиком, не на половину.
Вернулась моя жесткость и импульсивность, которую в свое время я упорно пыталась запереть в железную клетку, но дверца оказалась непрочной…
Вот она я, счастливая, уверенная и непоколебимая.
Мысль о том, что я ответственна только за свои слова и поступки прочно засела в мою голову.
Все остальное – ваше дело.
Всем спасибо, все свободны.
А вы думали, в сказку попали? Так вот, все сказки переписаны на новый лад.
Приятно познакомиться с вами заново.

День 2.
А в Камчатке сегодня вечер памяти Виктора Цоя...
Сегодня я поняла наверняка, мысль. которая крутится в голове уже около часа... я не смогу жить в городе, в котором нет места року... и пусть он живет в нашем сердце, все же...

(Да, я не взрослею. Но я вполне счастлива, в отличие от тебя с твоими проблемами и тараканами, придуманными от невозможности и чувства неизбежности происходящего... Ты так многого хотел добиться и может еще добьешься, но мне жаль тебя. Увы.)

А еще я поняла, что это не мой город... Город, дающий надежду и забирающий шансы. Спасает только неизменный БГ и кофе...
Ярославский автостоп... еле сдержалась, чтобы не поддаться соблазну, но была Вера, которую необходимо было довести до дома.
А еще контроль... от которого я бежала, но кжется не слишком успешно.

(А ты говоришь, что невозможно ни от чего убежать. Но нет. Пока у меня это успешно получается. За исключением некоторых моментов, в которых я зависима от окружающих)

Мне скучно. Хочется плакать и курить. Хочется твоего звонка с вопросом: "как дела?" И хочется к тебе на концерт.
ощущение, что это просто адаптационный период. Одна из стадий. После восторженного неударжимого счастья начинаешь снимать розовые очки и замечать недостатки.
А еще, это город, в котором живет весна. Каждый вечер меня встречает и сопровождает пение птиц...
И пусть завтра будет лучше, чем сегодня...

День 3.
Какие-то у меня непутевые заметки получаются. А сегодня день рождения Сигизмунда. Как-то я никак не могу унестись мыслями от Рязани. То ли потому что город похож на нее, то ли потому что родственники тут, которые постоянно напоминают, то ли меня действительно что-то гнетет.
Нет, не выкинула я мешок по дороге, точнее, кажется, тут подобрала уже новый...
Запуталась в себе окончательно и даже БГ не помогает...
Не хватает мне чашки кофе и одиночества, за которым я сюда ехала, но я сижу в компании какого-то постороннего парня и пью апельсиновый сок в котором нет апельсинов... Он много всего рассказывает, пытается развеселить меня, а я слушаю его по минимому, постоянно молчу и улыбаюсь. Потому что так легче. И так хочется. Я так чувствую.
Это город-однодневка. За один день успеваешь им очароваться, в остальные узнаешь действительность.
Интересно, а может зимой везде так серо?...
\и может быть зря я не верю людям и во всем ищу подвох... Почему-то трудно мне жить в кочующих условиях, хотя ранее такого чувства дискомфорта не возникало...
Помню, как одно время мне для счастья требовалось лишь наличие горячей воды, а теперь требуется куча других мелочей... А может, тут просто совершенно другие люди. Совершенно другой образ жизни, ритм, мировоззрение, отношение ко всему...и так мало точек соприкосновения.
На самом деле, я рада, что я тут. Возможность для полного погружения в себя и анализа. Да, это не Питер. и ты меня предупреждала, но, пожалуй, это именно то, что мне сейчас нужно. Ловлю момент. Беру от него все, что можно взять. Ценю настоящее и почему-то скучаю по домашним. Давно такого не было.
Вопрос времени. В последнее время я слишком остро чувствую рамки. Подарите мне день безграничной свободы от ответственности, от рамок и забот...
Зато у меня есть правильный режим и здоровый образ жизни, о котором я так давно мечтала.
Вообщем, все хорошо и чудесно. Я улыбаюсь.

sama-sebe-ko6ka.livejournal.com/

Да, я переехала. Зачем? не знаю. заглядывать сюда, конечно, буду, и вас читать тоже, но жизнь моя отныне будет на жжшечке. http://sama-sebe-ko6ka.livejournal.com/ - там отображен довольно важный период моей жизни, который никак не обозначен тут.

Настроение сейчас - на кончиках пальцев...

Снова дорога, снова путь. Трасса. Неизвестность. Приключения. Новые люди, новые впечатления, новая оценка. Город, в который меня занесла судьба - Ярославль.
Кажется, я тоже начинаю мечтать о карте)))
Стук колес, лица попутчиков, разговоры ни о чем, но о таком важном.
А впереди целая неделя беззаботности. И полное отсутствие проблем.
День 1.
Город похож на Рязань. Только больше, и люди приветливее, улыбаются и охотно идут на контакт. Встретила человека, который мечтает переехать жить в Рязань. Впервые. Странно, что туда кто-то хочет… Чудесная набережная. Волга, пусть и замерзшая, но такая величественная и родная…Кажется, я влюбилась в эту реку еще тогда. В Нижнем, а сейчас окончательно поняла, что попала.
Видимо мне, как истинному водолею, все же требуется для жизни город на воде. На реке. Только не такой, как в Рязани, а широкой, вдохновляющей, чтобы от нее захватывало дух. Стоять и смотреть, не замечая как течет время… Наверно поэтому я не ношу часов. Мне некуда спешить и некуда опаздывать. Все происходит вовремя. В свое. Особое время. Как и сейчас. Красивый город. Святое место от и до. Намоленное. Мощнейшая энергетика церквей и соборов. Это чувствуется сразу. В такие города действительно нужно ездить одной, чтобы острее и ярче, глубже прочувствовать волшебство и силу места. Чтобы неспешно пройтись по набережной, не заметив как пролетел весь день… Чтобы сидеть вечером на главной улице, пить вкуснейший кофе и улыбаться. Душой. Глазами. Чтобы все вокруг и внутри светилось. Чтобы спокойствие, безграничная любовь и вера.
Поразила выставка художника Петра Гергардовича Дика. Не то чтобы своими творениями, хотя и ими тоже, а скорее вложенной в них философией. Безумно приветливые работники музеев. Музыка этого города. Музыка в плеере, которую я не зря закачивала себе до двух ночи. Чудесный кофе, впервые за такое долгое время. Приятная усталость и неспешность. Новые места, новые люди, не открытые ранее таланты и новые возможности… мечты, желания…
Немного скучаю по некоторым людям. Не знаю, хорошо это или плохо. Раньше я бы расстроилась – скучаешь, значит привязалась, значит дороги, значит будет больно… уходить нужно раньше, чем человек успеет стать для тебя кем-то большим, чем просто попутчик, да и раньше, чем ты ему успеешь запасть в душу… А вот теперь с легкой подачи А. Я уже сомневаюсь… Скучаешь – значит ты не одна, значит где-то есть люди, которые нужны и близки тебе и которые ждут тебя… приятно чувствовать, что ты меняешься, развиваешься, растешь…
Загаданное желание с гарантией исполнения в три месяца… Счастье… легкость…
Рюкзак, сброшенный где-то между Рязанью и Москвой. Начало путешествия в себя и знакомства с городом.
Спасибо. Нравится. Тепло, но не обжигающее, а приятное, от самых пяточек до макушки, разливающееся по каждой клеточке тела и души…

ДА, пожалуй, это лучшая зима в моей жизни из тех, которые я помню в сознательном возрасте.

[700x567]
Хочешь изменить мир - начни с себя....
Не узнаю себя в последнее время. Да и не хочу. Как-то резко стало плевать. На все.
Я так устала....
Столько мыслей в голове, столько всего хочется сказать...
А не получается...
Да и зачем? Для чего?
Кроме меня это никому не надо....
Собственно говоря, ушла в себя - вернусь не скоро.

Вот уже неделю пью всяко-разные травки: для бодрости, для спокойствия, для тонуса, от нервов и прочее, прочее...
На самом деле действие чудесное. Спокойна как удав и отгорожена от внешнего мира на все сто.
Читаю любимые книги, сплю по полдня, по полночи слушаю любимую музыку и мечтаю...
Не лезу в конфликты-споры и прочее...
В последнее время предпочитаю, если уж есть такая необходимость, то просто присутствовать и по минимому общаться с людьми.

А знаете, пожалуй, стоит сварить себе кофе....
Вот оно - счастье. Чашка латте, зимнее солнце с утра и запах ванили с привкусом летящих по наклонной планов...

Люди! Какие же вы дураки!
Чтобы не случилось, чтобы не произошло все можно изменить и исправить.
Все, кроме одного.
Жизнь вам никто не вернет.
Так зачем же с ней шутить и отказываться от нее при любом удобном случае?
Чтобы ни произошло у вас всегда есть только она - Жизнь. И она в ваших руках.
Цените ее во чтобы то ни стало. Сражайтесь до последнего, если это потребуется.
Это великий дар. Это счастье,что она есть.
Чтобы ни случилось вы справитесь. Обязательно. Одни или с кем-то, но это произойдет.
Но самая ваша главная подруга - это Жизнь. А ведь друзей не бросают...

В наших венах течет рок-н-ролл....


Не спала полночи... ты меня очень напугала... очень страшно, когда близкий человек говорит тебе, что это конец, когда его некоторое время назад вытаскивали уже оттуда и отключает телефон... когда ты не знаешь куда ехать, кому звонить и что делать...
Я очень тебя люблю. Я очень переживаю за тебя. И очень хочу помочь... вот только как... я могу только быть рядом сейчас... потому что больше я не знаю что делать...
Пожалуйста, не пугай меня так. Мы обязательно справимся.

Настроение сейчас - плАчу...

А знаешь… я напишу тебе письмо…
О той, которой ты больше не видишь, о той, которую ты не узнаешь…
Той светлой, наивной, влюбленной – ее больше нет…
Ведь дважды ничто в нашей мире не будет…
Все будет иначе. Сейчас и ни с кем.
Тогда просто плачешь…
А знаешь, все ведь действительно прошло… и нет, я не умею цепляться за людей так как ты и бороться до последнего…
Почувствовав лишь на мгновение холод и отрешение я развернусь и уйду..
Я не буду мешать…
Не буду переворачивать все внутренности и выворачивать их наружу…
Не буду нестись сломя голову на другой конец города, чтобы получить плевок в душу…
Не буду стремиться все решить-прояснить и вернуть..
Нет.. я ценила в тебе это качество слишком, но нет. Я так и не научилась этому.
Наверно поэтому я сейчас одна.
Сижу на шикором подоконнике в руках ноут, рядом кружка горячего шоколада и телефон… Который молчит… А вся проблема в том, что мне некому позвонить в два часа ночи просто поговорить…
А ведь пару дней назад я была счастлива, что вы есть у меня… у рядом со мной есть такие чудесные люди… что я им нужна, а они мне…
А что сейчас?
Погрязла… снова в болото… снова одна и бежишь ото всех… но ведь никто и не позвонит…
Тусовки, концерты, пьянки… да. Позовут.
Но все не то.
Мне просто нужно чтобы кто-то приехал, пришел. Постучался в дверь и сказа: «Привет».
Как ты когда-то с пирожками.
Это было так трогательно и приятно… так душевно…
Люблю, когда ко мне прихлдят в гости.. просто так. Без приглашения. Как раньше. Когда в школе один звонок: «Таня, ты дома? А я у тебя под окном.» и все. И никаких стеснений. Когда на мой день рождения мне не нужно было никого приглашать – все приходили сами. Просто так. Поздравить. Обнять. Быть рядом.
А сейчас куда то все делось… может быть мы растем и у всех появляются свои дела-заботы-семьи, может быть я стала слишком серьезна и отдалилась сама…
А может что-то еще…
Мне сейчас так грустно и одиноко…
Может. Это кризис личности, который наступает перед днем рождения, а может что-то еще..
Мне так не хвататет сейчас теплых уютных вечеров с книгами и фильмами, с горячим чаем и глинтвейном, с теплыми улыбками, с нежными смсками…
Мне так не хочется, в ком-то еще разочаровываться и разочаровывать кого-то..
Так не хочется больше терять людей…
Но я ухожу сама…
Потому что я не буду стучаться в ту дверь, где меня не ждут..
Потому что я слишком люблю этих людей, чтобы мешать им жить…
Может я не права. И ты скажешь, что я дура.
Да, пожалуй так и есть. Но это просто вечер.
Вечером всегда тяжелее. Вечером все чувства острее и ярче.
А завтра я снова буду играть в игру все отлично.
Вот только осенью у меня никого не было и мне было вдвойне тяжелее, но я же справилась. Я уже научилась вытаскивать себя сама из такого состояния. Просто порой нужно высказаться. И опять мои тирады слушаете вы, ПЧ, только вряд ли кто из вас дочитает весь этот ночной бред до конца. Ведь длинные посты читают редко. Тем более заунывные.
А раньше я хотя бы умела красиво писать… А теперь как-то коряво получается…
Раньше… раньше… да что ты заладила свое раньше!
У тебя есть прекрасное настроящее и полное возможностей будущее.
Хватит уже ныть.
Соберись (как всегда впрочем) и покажи на что ты еще способна!
=) самовнушение хорошая вещь…
порой только оно и спасает…
пожалуйста, скажи мне, что я справлюсь. Мне так нужно чтобы кто-то поверил еще в меня.
Или просто обними…