Настроение сейчас - гадко...

Глупая я все же. Была бы умной развернула бы эту ситуацию так, чтобы никто и не знал ничего и все было бы комфортно и гармонично для всех. Раньше же отлично получалось не говорить людям очевидных вещей и еще красиво обводить их вокруг пальца.
А тут блин расслабилась... поверила в искренность и слово навсегда.
Глупая. Нет никаких навсегда. Все проходит. Нет никакой абсолютной искренности. У всего есть предел.
Кажется, тут он достигнут. Я снова лезу куда не надо. В чужие жизни. Зачем?
Ведь внутри полное противоречие. Внутри кошки скребут. Все повторяется вновь... По сути-то есть в жизни стандартный набор ситуаций, только люди и контекст разный. Как бы грамотно поступить сейчас.
Хотя по сути уже все сделано. Я боялась потерять тебя - я тебя уже потеряла в любом случае. как бы я не поступила тут. Нижний слой кирпичиков в стене уже выложен.
Поэтому теперь остается что? полная свобода действий, а в моем случае это отпустить ситуацию на самотек, и минимализация общения.
Точнее инициатив с моей стороны. Не хочу никакой искренности уже, точнее не хочу ее навязывать. Никаких разговоров и скелетов в шкафу.Опять жесткие решения и поступки. ТЫ скажешь, что я бегу. Нет. я стою на месте и просто строю стену. Этот город слишком тесный.
Полгода и ты меня забудешь. Полгода и я буду далеко отсюда, и ничего, что происходит сейчас уже не будет важно.
А сейчас мы просто сделаем вид, что ничего не было.
И блин, я ведь ни в чем не виновата, почему же так гадко?
Весенние самовнушения не подкрепляются реальными событиями. Тяжко.
Я снова пью слишком много кофе и не сплю ночами.
Я слишком много думаю не о том.
И опять принимаю неправильные решения.
Про расстановку приоритетов я вообще молчу, это у меня никогда особо не выходило.
Опять-таки. Все взаимоотношения должны строится на чувствах. Так вот. Мой совет самой же себе: прекращай анализировать и думать в данной ситуации. Все вырулит как надо. Главное уметь ждать.
"И если выбирать, то честность
Не выше, чем любовь..."

Интересно, много ли людей работают по субботам.
Вот они - принципы житья в блочном доме:
вечером не пошумишь, утром не поспишь.

ага... а еще как вы думаете чем можно заниматься в три ночи?
конечно печь блины)
два блюда, которые у меня упорно не выходят - блины и рыба. но рыба еще куда нишло, в конце концов ее всегда можно засунуть в духовку и все будет ок, а вот с блинами проблематичнее.
итого мой результат 3 из 5. делаю успехи, товарищи)))

Ну раз уж сегодня вечер тупых постов, пусть будет еще один. мне вот тут интересно стало. по факту мой дневник уже ни разу не читаем, что впрочем меня не напрягает, ибо по большей части пишется для себя, для какой-то хронологии и осознаваемости. Читает меня Катя, привет Катя=) и какой-то неизвесный субъект. Так вот. Неизвестный субъект, давай знакомиться что ли.

а вот встану завтра с утра и решу что не пойду я ни на какой твой концерт на фиг. только расстраиваться небось. и опять же. много людей. фу.

бредовые ночи чепухи) ночи наедине с собой, музыкой, дипломом и чаем. красота! ах, да. Забыла. Харизматичный мужчина Гарик Сукачев из колонок. Бесподобный ночной собеседник.
Какой на фиг замуж? Нееее... рано. определенно рано. Иначе ж убъю его на фиг. или, конечно, вдруг он окажется супермегапонимающим и не будет приставать с болтовней когда не надо. Но это еще выяснять и выяснять.
и вообще.

Может быть, когда я перееду в другой город и буду приезжать раз в год - меня будут любить больше. а может и нет. ну и на фиг.
Идеальный отдых для психолога - полное отсутствие людей. Да. Откуда ж только они постоянно берутся вокруг...

Как же порой хочется всех послать, но это быстро проходит и снова хочется любить весь мир. Извращенная романтика. Кажется я устала. Устала от того, что висит надо мной и от какой-то беспомощности. Но это так - отступление от темы.
Какие же блин порой люди бывают! это ж пипец! Им говоришь правду - им не нравится. Врешь - не нравится. Улыбаешься - не нравится. Не улыбаешься - что? угадали. тоже не нравится.
Так не пошли бы вы может быть?
Но блин нет. Нельзя. Клиенты все же.
Блоки-блоки-блоки. Много блоков. Только так можно работать с людьми. Иначе - все.
Мне срочно нужен яркий шарф и крупное кольцо. Да.

Этот город просыпаясь смотрит в облака...
Разбираю открытки-письма-билетики и билеты. В голове идеальный порядок.
Давно такого не было. Жизнь как-то обрела смысл и раскрасилась в
терракотово-бирюзовую гамму. Солнечно. Заслушиваюсь Сплинами и пью
литрами кофе. Делаю дельные дела и не очень дельные милые глупости. Ты
успел стать мне родным… Так быстро и неожиданно… Ты встречаешь меня
солнышком и весенним ветром. Я так люблю весну! Я так люблю тебя. Ты
вновь открываешь себя с иной стороны… Город сказок и чудес… Город
запахов и приключений. Город дорог.
Этот город открыл весну для меня,
Этот город сумел меня приласкать.
Этот город пропел мне. ветрами звеня:
"Если хочешь, поверь, ты сумеешь летать!"
Город, куда хочется возвращаться. Уезжать всегда легко. Возвращаться труднее.
Только не к тебе. От тебя трудно уезжать. С тобой забываешь обо всем и
всех. Есть только те, кто рядом. В сердце.
Город, где ждут и помнят.
Город птиц и песен. Город необычных вещей и странных людей. Красочный и
яркий. Даже серый тут приобретает иные оттенки. Город-весна. Кажется,
будто тут никогда не бывает зимы. Весенние капели и лужи, по которым
хочется прыгать. Я вновь пускаю кораблики с желаниями в далекое
плавание. Я улыбаюсь. Я счастлива. Да! Каждой клеточкой тела вдыхать
твой воздух. Чувствовать и ощущать. Любить и влюбляться. Как можно быть
хмурым под этим небом?
Хочется постоянно смотреть вверх, вниз, по сторонам. Ловить каждую деталь. Хочется слиться с тобой воедино. Я
отправляю письма и открытки не зная адресов. Два конверта, два письма.
Третье – себе. Писать письма в любимых кофейнях под волшебную музыку.
Закрывать глаза и представлять получателей. Внутренние диалоги и
импульсы в космос. Внутри и снаружи. Запах свежих булочек и кофе.
Тюльпаны в вазах.
Делиться своим теплом и солнцем.
Ласточки изо льда. Музыка… Музыка… Музыка… Много музыки. В моей голове и на улицах города. Песни на кухне и на Неве…
Легкость. Полеты. 8 часов под стук колес. Неважно где ты спишь, важно где просыпаешься.
Этот город открыл мне самой мой секрет.
Этот город сумел объяснить мне меня,
Этот город сказал "Да" на все мои "Нет".
Километры пути… Времени нет. Кажется, будто тут оно у каждого свое. Здесь
невозможно опоздать и незачем куда-то спешить. Главное не где ты,
главное с кем ты. Ты вновь принимаешь меня. Свидание с городом. Знаковые
встречи и остановки. Все происходит вовремя если уметь ждать. Самолеты.
Глупости. Алые паруса. Нева…Набережные и тихие улочки.. Каждая дарит
неповторимое настроение, каждая пропитана своим волшебством.. У каждой
своя история и свои тайны…
Город для творчества. Город возможностей. Город для создания. Создания себя…
Любимые люди в любимом городе. Волшебство и чудеса. Спасииибо!!!
Как передать словами все, что внутри? Прикосновения и сонные улыбки.
Кажется, достаточно просто обнять/поймать тебя. Если ты перестанешь
бежать…
Время менять и время меняться. Обновления и перемены.
В лужах отражаются люди. В людях отражается небо.
Этот город украл меня у меня,
Этот город сберег меня от меня,
Этот город сказал правду мне обо мне.
Когда-нибудь я куплю билет только в один конец…

Настроение сейчас - чемоданное

Сегодня - поезд.
Завтра - Питер.
В кармане - билеты.
Внутри - счастье.
Этот город выглядит иначе, когда знаешь, что через пару часов ты уедешь.
Дорожное приключение и чемоданное настроение.
Я расскажу тебе, чем меня он притягивает, когда мы будем пить кофе. Несомненно.
Все решения придут самостоятельно.
Все наладится.
Все будет.
Несомненно.
А пока меня ждут чудеса!

Интересно, мне одной сейчас так тошно и хочется на неделю как минимум впасть в спячку, запереться дома с чаем, шоколадом, книгами и диваном? Полное опустошение. Физически я сейчас не способна ни на что. Да и морально. Время терпит максимум два дня. А потом надо вкалывать. Жестко и 24 часа в сутки. Как бы привести себя в порядок за эти два дня? У всех весна, а у меня пятая точка) третья баночка шоколадного йогурта и пятая чашка кофе. Да. Теперь я могу соображать. Не хочу никаких людей. Пора снова менять телефон-пароли-явки.
Жесткий цинизм и полный пофигизм. Агр.

Вот теперь, кажется, накрыло. Накрыл февраль со всем тем, что в нем есть и чего нет, с тем, что принес и унес. Почему для того, чтобы кто-то был рядом нужно обязательно кого-то звать? Если постоянно рыдать и сожалеть-жалеть ничего не пройзодет. Дельного. Самообман, которым мы занимаемся бОльшую часть жизни. Дурацкая зависимость от людей. Когда-то за подобное бегство я осуждала тебя, теперь сама дошла до такого… Слабость. Бегство. Сублимация. Вытеснение. Замена всего того значимого ненужными вещами. Мечты имеют свойство сбываться. Рано или поздно. Я слишком тороплива. Ты медлителен. Наши ритмы и мечты не совпадают. Хочется стать лучше. Хочется душевного тепла и пустых улиц. Слишком много людей и тактильных контактов. Слишком тесно и давяще. Опять я где-то упускаю главное. Пока ты стучишься в чью-то дверь, кто-то стучится в твою. Мне необходимы книги и кофе. Необходимо чувствовать жизнь рядом. Нужность. Полезность. Опять поиск… Может, в этом и есть смысл? Нет, я не стою на одной точке. Я двигаюсь. Расту-развиваюсь. По законам этого мира спиралеобразно. Дальше должен быть новый виток. Стоит, пожалуй, полюбить себя и поверить в собственные силы. Порой мне этого не хватает. Я перенимаю от тебя все то, что упорно искореняла несколько лет. Солнце третий день играет со мной в прятки. Так мало улыбок и много ненужных слов. Давай встретим эту весну вместе? А за окном все также идет снег. Заметает мысли и дорожки… Все те глупости, которые мы натворили и не успели. Глупости-глупостями, но даже они должны быть оправданны. Как отпускать прошлое внутри себя? Как ослаблять самоконтроль в настоящем? И как не думать о будущем? Стоит ли? Одна из тысячи. На правду не обижаются, просто делают выводы. Чуть меньше страхов, чуть больше доверия. Этот февраль дается тяжело. Объективно. Бессонные ночи слишком вредны для здоровья.

Я держалась всю зиму и улыбалась, принимала ее события как должное, как неизбежность. Ни слезинки. Потому что нельзя. Говорила тебе, что все будет хорошо, когда сама порой не верила. Теперь верю. Точно. Бесповоротно. Просто усталось и эмоциональный голод. Я в очередной раз справлюсь.

Раз третий уже открываю новую запись и никак не решусь написать, только передо мной начинает светиться курсор и чистый лист - слова сразу исчезают. Мои мысли играют со мной в кошки-мышки.
Хочется так много сказать-написать. Но тем как всегда много, а приоритетная не выделяется. Значит стоит писать о том, о чем получится красиво. Но сейчас ничего не выходит. Моих литераторских способностей хватает только на смски тебе. И почему ты обладаешь особенностью объявляться всегда в нужное время?
только стоит подумать о тебе - получайте.
Я улыбаюсь твоим сообщениям.
Как-то незаметно я вновь вернулась к тебе. Точнее ты в мои мысли. Не хочу в тебя влюбляться, но, кажется, поздно.
Прекрасное чувство, когда кто-то делится с тобой своей жизнью, а ты можешь это сделать в ответ.

Что-то проперло меня на ностальгию сегодня. Перечитала свой дневник, пересмотрела все возможные фотки, которые не остались в приокском, предалась воспоминаниям и мыслям… столько разнообразных эмоций-ощущений… забавно смотреть на себя 17-летнюю со стороны. Сколько бы всего я сейчас переиграла. Но все так, как должно быть. Ни капли больше, ни капли меньше.
Да, я скучаю по тем временам и людям, но сейчас не менее яркие и счастливые времена. Пусть меня окружают другие люди, но их я люблю ничуть не меньше. Больно лишь смотреть на то, как изменились мы по отношению друг к другу. Как искренни и чисты были помыслы, как мы умели дружить и любить.
Сейчас есть все, но с другими людьми. Моя теория подтверждает себя. О том, что чтобы кого-то обрести, нужно кого-то вычеркнуть. Что каждый человек с тобой лишь на определенном жизненном этапе.
Позабавило сколько мне пророчеств оставляли другие люди. Но увы и ах, на счастье мне ничего не подтвердилось. Осталось лишь изменить несколько спиралек. Ты говорил, что выберешься из всего и забудешь меня, а я погрязну во всем навеки. А что в результате. Мы просто обманываем друг друга. Твой способ сублимации меня не слишком воодушевляет, но твое умение добиваться поставленной цели восхищает. Я стала светлее и искреннее. Ты стал замкнутее и злее. И все равно мы держим друг друга воспоминаниями и совершенно неслучайными встречами.
За последнюю неделю в мою жизнь постучались практически все дорогие мне люди из прошлого. И как велик риск поддаться соблазну и впустить их заново, но вот только стоит задуматься о последствиях, чем я успешно и занимаюсь.
Учеба закончилась. Остался диплом, который упорно не пишется. Больницы и врачи, которые настроены не слишком миролюбиво, пациенты, которым хочется поныть и поболтать и совершенно не хочется выполнять мои задания. Я расслабилась. Мне совершенно не хочется вставать рано утром и встречать солнышко. Я не могу заставить себя лечь спать раньше трех и у меня совершенно не ищется работа моей мечты. Кажется, за 4 года я уже перебрала все подходящие мне вакансии.
Спасает только музыка и спорт.
Ну впрочем, как всегда.)
Февраль проверяет меня на прочность. Но я держусь. Живу, улыбаюсь, влюбляюсь, тружусь, все так же придумываю сказки и смотрю умные фильмы. У меня эмоциональный голод без книг, но никак не могу заставить себя дойти до библиотеки или книжкого. В такие морозы хочется свернуться клубочком у тебя на плече. И разглагольствовать обо всем на свете.
А я нашла себя в кулинарии и цветах. Правда у меня упорно не выживают фиалки и недовариваются пельмени, зато чудесно растет кофе, пекутся торты и кексы, и готовится мясо во всяко-разных вариациях.
У меня почти получилось воплотить мое давнее пожелание о гостях: ко мне чаще стали приходить любимые мной люди просто так. Потому что хочется. Осталось лишь сделать кухню моей мечты) И желательно обзавестись домом моей мечты)
А в остальном все хорошо. Все идет своим чередом. Я стала делать меньше глупостей, чему, кажется, рада не только я, но и все вокруг. Моя совесть бодрствует и активно сотрудничает с мозгом и сердцем. Все хорошо. Все под контролем.

Целый день вчера был потрачен на уборку-готовку и прочие прелести)))

Теперь в моем сказочном холодильнике красуются три торта собственного приготовления, на вкус не знаю, но с виду вышли как на картинке=) Ммм... на подоконнике бутылка текилы и половинка лайма..
Сегодня-завтра как в детстве решила плюнуть на все дела-учебы-работы и устроить себе настоящий праздник)
Помнится, в школе всегда завидовала тебе, потому что мама тебя каждый день рождения оставляла дома, а через пару лет я успешно договорилась и со своей по этому поводу... Приятности^^
Это первый год, в который я не хочу отмечать. Никуда не хочу. Проснуться рано-рано и пойти покорять мир)))
Грандиозные планы на завтра. Который год мне снова 17. Где-то в этом возрасте я застряла и никак не могу выбраться. Ну что ж... в этом тоже есть плюсы)
Кстати, свое 17-летие я и помню лучше всего.
Завтра я стану на год старше. Взрослее) Опытнее) Надеюсь, улыбчивее и добрее.
Здорово, что на протяжении всего времени меня окружают такие чудесные люди. Люди с большой буквы. Обнять бы вас всех и расцеловать) Спасибо, люблю)
Приходите ко мне есть тортики^^

вот они: бредовые мои влюбленные поступки. сегодня минут двадцать ходила вокруг твоего дома в надежде, что ты куда-нибудь пойдешь. смешно и детско. в этом вся моя влюбленная натура. а позвонить недосуг. и написать тоже. да. да я почти поселилась у тебя на работе, лишь бы урвать хотя бы 15 минут общения и твою радостную улыбку. и ни за что не признаюсь, что все это ради одного. страшно же показать слабость, показать привязанность. лучше ждать ага и устраивать шпионскую деятельность))))

не стоит переживать и придумывать раньше времени, действительно... все идет своим чередом... время все расставляет на свои места и показывает кто есть кто и что для чего. вот только в некоторых случаях твои решения могу ускорить этот процесс... но сильно суть не изменяют.

Просматривала сейчас твою страницу... вроде бы и соскучилась... сразу захотелось позвонить-написать-позвать куда-нибудь... потом остановилась. подумала. а скучаю-то я не по тебе, а по прошлому. по той прошлой тебе. а сейчас-то даже не знаю что тебе сказать... неловкое молчание и банальные фразы... натянутые улыбки и пустые слова... вот и сейчас по старинке тянет откомментировать очередной твой статус... вот только смысла-то нет... я уже не чувствую тебя, равно как и ты...

если изложить суть проблемы на бумаге, она становится нагляднее, а значит можно увидеть другие ее стороны... уже третий день не могу сформулировать себе, даже просто себе, что же не так и что меня тревожит в этой ситуации. Начинаю лезть в глубину, искать причины в себе, прошлом и прочее-прочее. Опять начала загоняться. Отношения, построенные на логике никогда не приводили ни к чему хорошему.

Человек, с которым нет завтрашнего дня, с которым невозможно будущее время… С ним есть только здесь и сейчас.

То свойство, в которое я обычно влюбляюсь. Главное, чтобы этого не случилось сейчас...

Настроение сейчас - счастье

Как же здорово, когда что-то происходит в первый раз… В первый раз идти по городу, в первый раз узнавать что такое зима, в первый раз общаться с человеком, в первый раз слушать музыку, в первый раз пробовать чай или кофе, впервые видеть море, первый рассвет и первый закат, впервые влюбляться, первый раз читать книгу или смотреть фильм… Незабываемые волшебные моменты… Эмоции и мысли, которые не повторятся… Счастье нового дня и новых событий. День, час, минута, мгновение…