А за моим окном круглосуточно поют птицы и все также, как и раньше слышны поезда... пусть и на две станции дальше...

Никогда не поздно…
А дальше уже каждый решает сам для себя: одуматься и начать вести правильную и размеренную жизнь, сознаться во всех деяниях, сбежать, начать все по-новому, признаться в любви или в нелюбви, прочитать книгу, вернуть прошлое, помириться или поругаться…
Я слишком много думаю и слишком мало делаю по уму. Вопрос в том, зачем тогда я думаю?.. Я слишком многого хочу от окружающих… Почему именно в тот момент, когда тебе так хочется быть с кем-то ты всегда оказываешься один? Твоя проблема в том, что тебе некому позвонить в два часа ночи…
К 22 годам стоило бы уже научиться верить людям и говорить им правду… Хотя жизнь почему-то преподносит иные уроки…
Хочется быть хорошей… Хочется быть правильной, милой и доброй.. Однако, выходит все наоборот… Эгоистичная маленькая вредная девчонка… Такую свою сторону я крайне не люблю… Особенно, когда во мне просыпается осознание. Ничему меня не учат ошибки.
А ведь завтра все будет иначе. Завтра будет новый день. И завтра я буду снова знать, чего хочу от жизни. Я отпущу все происходящее на самотек и буду искренне верить что все происходит так, как должно быть. Сегодня хочется быть хозяйкой своей судьбы. Наверно именно поэтому я сижу сейчас и ничего не делаю и занимаюсь самоедством.
Вообщем, мало что меняется в этой жизни. Только даты, места и люди. Все остальное идет по накатанной. Кажется, стоит попробовать свернуть в другую сторону. Вдруг, там интереснее?
Никто, абсолютно никто не будет принимать тебя таким, какой ты есть. По крайней мере, если ему/ей не 17. Безусловное принятие возможно только на психотерапевтической сессии. Да и то слабо верится.

Правила флешмоба просты,легки и понятны

1. Оставляете комментарий, что мол "тоже жажду вопросов".

2. Пишите у себя пост с ответами и инструкцией.

3. И потом даете вопросы тем, кто попросит их у вас

Мне вопросы выделила Катенька (http://www.liveinternet.ru/users/2658292/blog/)
1. Перечисли свои отрицательные качества. Точнее то, что ты считаешь своими отрицательными качествами.
Ооо.. да тут места не хватит))) Лень, замкнутость, недоверие, эгоизм... ряд можно продолжать)


2. Самое яркое воспоминание из детства.
Много их. Я вообще понастольгировать люблю...



3. Ты лентяй?
О да, еще какой! Все пытаюсь избавиться от этого качества - но руки никак не доходят) Лень)



4. Часто ли ты разочаровываешься в людях?
"Не сотвори очарования, разочаровываться не легко". Я не очаровываюсь людьми, дабы потом не разочароваться. Поэтому нет, не часто.


5. Выведи свою формулу счастья
Вот это вопросик... счастье у меня может складываться из маленьких мелочей, а может и из крупных крупностей. Формулы как таковой нет. Свобода. Пожалуй вот. Свобода от себя, от других, от обязательств, хотя фиг знает... счастье такое абстрактное)



6. Если ты уедешь из Рязани, то как часто ты будешь сюда приезжать?
сложный вопрос. Смотря куда уеду. У меня тут все-таки родители остаются. Поэтому приезжать буду. Жить мне тут только негде)

и бонусом - Тань, как диплом?
Кать, до паники и до слез.( Вообще.

Тоска по лету и озеру, по походному образу жизни.
Зашла в магазин за йогуртом, в результате купила весь походный набор: тушенка, макароны, сгущенка...
Эх...

А если не включать мозг, то да. Я счастлива. С тобой.
Проблема лишь в том, что я боюсь в этом признаться даже себе.

Доброе утро воскресенья… Доброе не доброе, а утро всегда хорошо… Просыпаешься, живешь… Чувствуешь жизнь, вдыхаешь ее каждой клеточкой тела… Выходишь на балкон с чашкой кофе и наслаждаешься майским дождем… Улыбаешься миру и заключаешь договор с небом… Протянешь руку – коснешься облаков… Вот они, совсем рядом… Невесомые, вмиг растворяются на твоей ладони, а на вкус как сахарная вата, из детства, первого января в цирке… А на часах шесть утра и впереди день, полный приключений… И полная свобода… В первую очередь от себя. Никуда не надо бежать/убегать, ничего объяснять и решать… Дышишь полной грудью и пропускаешь свежий воздух через себя… А ветер играет в волосах и приносит утренние запахи шоколада и сказки, которая началась пять минут назад…
А на деле все иначе. За окном стеной льет ноябрьский дождь, смутно напоминающий апрельский (лишь цифрами на календаре), последние зерна кофе закончились еще неделю назад, балкона нет и в помине, тем более кофейного, это ведь специальный балкон, непременно. И небо так далеко, что порой забываешь о том, что это всего лишь иллюзия. Мы-то знаем. А истина и свобода запрятаны в клетку. Внутри себя. Остается только смотреть зеркала. Они ведь повсюду. Зеркала – искаженное отражение реальности. В них можно прятать миры, которые мы придумали сами. Никто никогда ничего не узнает. Попробуй расшифруй. Я помню все миры, в которые вложила частичку себя… Раньше их было больше. Раньше были розовые очки и салатовые кеды. Сейчас – перепутье. Решения теперь принимаются взвешенно и обдуманно, что их, впрочем, и портит.
Время теперь измеряется прочитанными книгами и душевными разговорами за чашкой кофе. Весеннее-осенние обострения. Все хорошо. Все имеет смысл пока есть куда идти и куда ехать. Пока есть дорога. И музыка. Пока есть стремления и достижения. Пока есть сегодня, сейчас. Пока есть люди, с которых начинается такое утро, что хочется летать весь день. Пока есть люди, с которыми забываешь обо всем. Пока есть те, кого хочется встречать. Пока есть люди, которые тебя ждут. Пока есть те, кому ты рад в любое время дня и ночи и также рады тебе. Пока есть полная свобода действий и мир, поддающийся редактированию. Пока у нас есть мы. Не потерять/не потеряться.
Все хорошо. Все впереди. Все только начинается. Мир дарит нам миллионы возможностей. Выбирай любую. Но только не забудь ответить ему тем же.
Будьте счастливы! Цените друг друга! Люблю этот мир, как бы он порой не грустил. Но ведь все неслучайно)))

Воскресное утро снова не радует погодой. Дождь стеной, никакого просвета, холод и осень...
В лужах отражается город...
В лужах отражаемся мы... Лужи - зеркало. Сидеть в закрытом пространстве и смотреть в зеркала. Сегодня кофейная погода, кажется, я снова пью кофе. Кажется, я снова нахожу решения и замыкаюсь в себе. Экономия энергии. Полноценный сон, интроекция и отрицание.


Никто никому ничего. Чаще повторяй себе и другим эти слова.

Перемены, изменения, мысли.

Я стала думать о будущем. Я вообще стала думать.
Чувства чувствами, а заглушила я их хорошо.
Здоровое рацио – привет.

Правильно – не правильно, у всех свой взгляд.
Так я еще не пробовала жить. По крайней мере, новый опыт. Чем плох?

Дурная черта всех оправдывать и находить наиболее благоприятное описание содеянного...
А вообще в голове такой сумбур, что лучше бы мне помолчать. Сумбур помноженный на ночь выливается в не слишком аргументированные мысли.
Запуталась в себе, в приоритетах, в желаемом... Опять появились страхи и неуверенность...
Никого не слушать. Только себя и свое сердце. Верить глазам напротив и внутреннему голосу. Нет. Не в голове. В сердце. Поступать так, как хочется, а не так, как правильно.
А впрочем, доброй вам ночи! А завтра с утра я все взвешу и поступлю правильно. Не сомневайтесь.

за окном валит снегопад и не ни единого намека на мою обещанную солнечность...

11 страниц воспоминаний...
ровно 11. когда тебя нет рядом, в мысли врывается он.
кажется, я теряю контроль над своим состоянием.
я даже не знаю чем себя вытаскивать из этого болота.
все прежние способы опробованы и не оказали должного эффекта.
а еще этот диплом...
очень уж тяжело идет, не понимаю некоторые моменты и не могу найти общий язык с руководителем.
Весна обещает быть невыносимо долгой и променянной на дни и ночи за ноутбуком и книгами.
Как насчет выкинуть тебя из мыслей? 5 лет. кажется, недавно было только два года. я исключила уже из жизни всех и все, что связано с тобой, но нет, маленькие лазейки остаются...
Пойду сжигать воспоминания и фотографии. В который раз. Вдруг поможет.
Где бы найти три свободных дня, чтобы никого и ничего, чтобы дома и одной? Последнее средство, которое не выходит применить за отсутствием времени на это...
Просто не дай мне уйти/сойти с ума я в двух шагах от этого...
А завтра снова улыбаться и находить силы на общение... Завтра будет солнечно. Я знаю. Завтра я не встречу тебя.
Набрать твой номер не хватает сил. К лучшему. Определенно.
Дайте мне три дня, бутылку текилы, два лимона и резиновые сапоги. Надеюсь, поможет...

Любить, ненавидеть... Какая разница! Лишь бы взаимно!..

Три дня упаднических настроений, три дня не видеть тебя, три дня просыпаться под его песни и засыпать после его смсок... Сколько лет уже прошло, а обострения все же наступают... По весне. И по осени. Под твой День Рождения.
Вот только понять не могу почему? приступообразно, по полчаса в день меня накрывает. Стандартно. А потом отпускает - и будто бы ничего и не было.
Ни разу это не гештальт. Не знаю я что это.
А самое мерзкое, что у меня уже давно устроенная жизнь и, казалось бы, давно стоит выкинуть тебя из головы, но мои весенне-осенние обострения упорно этому противятся...
Мне не хватает тепла и солнца. Очень. До боли в груди.
Стала слишком зависима от тех, кто рядом. Мой день должен начинаться с близких и любимых. Иначе просто не хватает сил, не хватает энергии и смысла.
Обними меня и никуда не отпускай.
Пиши мне милые письма, корми конфетами и радуй приятными неожиданностями.
Только не спрашивай меня как и что делать.
Принимать решения за себя я умею, а за тебя - не вижу смысла.
До дрожи трогательно и до слез невыносимо.
Мне не хватает слов, чтобы выразить себя. Мне не хватает положительных эмоций, чтобы делиться ими с тобой. Мне не хватает Весны... не хватает леса, тюльпанов... не хватает людей... Людей, которые не будут в очередной раз говорить мне что я сама все знаю и ворошить мое прошлое, а которые будут создавать мое настоящее...
Где мой апрель? мои мыльные пузыри, которых нет до лета в продаже, мои воздушные шары, которые отказываются улетать, мои кораблики, для которых нет пристани и пути...
Я опять сдаюсь.. где-то внутри я верю и знаю, что в последний момент все будет хорошо, я соберусь, но сейчас меня хватает только на окружающих. Для себя времени не остается.
Есть маленькие приятности: спать больше, чем три часа, не пить кофе литрами, чтобы вновь начать чувствовать его вкус, новая музыка в плеере и пешие прогулки до дома с работы. И пусть я промерзаю вся, но этот холод вымывает дурные мысли и вселяет уверенность.
Нет, я не ною. Точнее ною, но только тут и Аньке еще. А так я улыбаюсь и держусь. И даже никуда пока не убегаю.
Все непременно будет. Стоит лишь подождать +10 хотя бы внутри и снаружи.

Вот на этом этапе я обычно сваливаю. Ага.

Хочется не то что реветь, выть в голос.

В голове - сумбур.
Переживания за близких.
Острая нехватка времени и, кажется, мозгов. Точнее нет. Мозгов-то много, но применяю их как-то не так.
Нужны силы. силы для перемен. Силы для счастья. Нужны силы быть.
Они будут. Когда я найду время на себя.
Программа минимум на ближайшее время:
-дописать-таки диплом
-перейти на новую должность на работе
-решить вопрос с Ю,А,М.
-научиться распределять ответственность
-перестать пить кофе в таких количествах

Кажется да.
Давно не было настолько спокойно и комфортно.
Давно я не чувствовала такой защищенности.
И такого счастья.
В сердце - весна.
В мыслях - ты.
Пятница, вечер. А я дома. Даже мама в шоке. А мне никуда не хочется идти. Сама себе поражаюсь. Раньше после свиданий красиво делала вид, что иду домой, а сама сваливала тусить) А сейчас нет. Даже ведь и не хочется.
Улыбаюсь. Много. Всем. И без повода.
Вот они - гадания и предсказания. Видимо, сбывается. =)

Настроение сейчас - улыбаюсь

Не надо мне говорить, что делать нельзя. Причем еще без веской аргументации. Мне ж наоборот захочется. А вот не сказали бы и всем бы было хорошо.

Пятница началась с музыки в моей голове. Проснулась и не поняла откуда она взялась. А потом волшебный софт-джаз из колонок... Ммм... каждое бы утро так. Улыбаюсь. Ленюсь. Хочется сегодня запереться дома с книгами и кофе. Но придется это отложить на завтра. А сегодня нас ждут великие дела)))

Доброго всем утра и хорошего настроения) Пусть все будет солнечно!
А за окном опять идет снег...
Снег - это ты и я. Это наш декабрь. Сейчас я ему улыбаюсь и пишу тебе смски. Ты молчишь, но, определенно, улыбаешься. Перезимовали. Спасибо всем.

[468x417]

И что я постоянно вешаю, что я не ревнивая?
Пипец я какая ревнивая, как ни убеждай себя в обратном.


А я пью коньяк с медом на ночь в надежде, что мое самочувствие наконец-таки улучшится.
А по утрам кофе. Много. Я готова пить уже даже растворимый кофе. Прекрасно понимаю, что это плохо, но вот фигня - пока есть диплом, без кофе я не смогу.

А вообще, четверг хороший день - это почти пятница. Это почти выходные. Это солнце и улыбки. Это счастье и влюбленность. Это друзья и, нет, посторонних опустим.

А вообще, этот город выглядит иначе, когда понимаешь, что через 4 месяца ты уедешь отсюда. Все как-то легче становится и выглядит радужнее. Все отпускаешь. Ничто не держит. Так плевать на все мелочи жизни становится.

Ну вот я успешно закрыла днев от неавторизованных. Надоело мне видеть в статистике посещений неизвестных пользователей, причем регулярно.
Собственно, это ничего не меняет, а душу мне успокоило.

А речь пойдет тут о другом.
Есть люди, с которыми тяжело даже по интернету, а есть люди с которыми легко даже вживую.
Вторые как правило настоящие, а первые слишком возвышенные, причем возвышаю ли их я или они сами себя так до сих пор понять и не могу.
Мама сегодня выдала: опять малолетку себе нашла, найди уже мужика лет 30 себе. На мое предложение 30-летнего бесперспективного музыканта, мама как-то передумала о "малолетках". Зато теперь я знаю, если я найду себе мужчину возраста хорошо так постарше, родители это поймут. Обычно меня лишь это и останавливало=)
А вообще я снова счастлива, снова ветер в голове и свобода полета. Если ты действительно окажешься человеком, который будет поддерживать меня в моих дурных начинаниях и бегствах, я поверю в невозможное) а может я подугомонюсь с тобой)

Вспомнился сегодня А., когда он спрашивал какие у меня любимые цветы, мимо проходила мама, которая радостно ему сообщила, что мои любимые цветы - хризантемы. К слову, хризантемы я не перевариваю вообще, а вот мама их обожает. В результате следующие несколько месяцев я регулярно притаскивала в дом хризантемы на радость маме.
Зато так приятно когда без всяких вопросов угадывают твои любимые цветы на радость тебе.)

-Мам, привези мне резиновые сапоги, пожалуйста!
-Зачем они тебе сейчас?
-Эм, ну какбэ зачем они вообще нужны?
-В лес за грибами ездить!

Моя мама мегалогична)

и да. еще. это не мои проблемы. не мои.