В колонках играет - звук падающего снега...
Настроение сейчас - жду чудес

"Цена Чуда"


Тесси - это прелестная, но не по годам серьезная девятилетняя девочка. Однажды
она услышала разговор своих родителей о ее маленьком братике, Теде. Она знала
что он тяжело болеет и что у родителей практически нет денег. Они недавно
переехали в другу квартиру, потому что у папы не хватало денег одновременно на
больничные счета и на оплату дома. Только очень дорогой хирург смог бы спасти
Теда сейчас.

Тесси услышала как ее папа сказал заплаканной маме с безнадежностью: "Только
чудо может спасти Теда сейчас".

Тогда Тесси побежала к себе в коману и достала стеклянню банку из-под джема, где
хранились все ее сбережения. Она высыпала всю мелочь на пол и бережно
пересчитала. Три раза, чтобы не ошибиться. Тесси бережно сложила монетки назад в
банку и закрутив крышку, после чего выскользнула на улицу и побежала что было
сил в аптеку со изображением Большого Красного Индейского Вождя над дверью

Она тихо ждала пока аптекарь уделит ей внимание, но он был слишком увлечен
разговором с другим человеком, чтобы заметить девятилетнюю девочку. Тесси стала
шаркать ножкой, чтобы привлечь хоть капельку внимания. Нет реакции. Потом она
стала громко покашливать. Опять ничего. Наконец, она достала монетку и постучала
ей по стеклу.

Это помогло!

- Что бы Вы хотели, - спросил аптекарь с раздражением в голосе. - Видите ли, я
разговариваю со своим братом из Чикаго, которого я не видел несколько лет.

- Хорошо, но я бы хотела поговорить о моем брате, - ответила Тесси тем же тоном,
что и аптекарь. - Вы знаете, он очень и очень болен... и я хотела бы купить
чудо"

- Простите, что?

- Его имя Тед и у него что-то плохое растет в голове, и мой папа сказал, что
только чудо сможет спасти его сейчас. Так сколько стоит это чудо?

- Девочка, мы не продаем здесь чудеса. Извини, но я не могу помочь тебе, -
сказал аптекарь.

- Послушайте, но у меня есть деньги и я могу заплатить. Если этих денег не
хватит, я смогу достать еще. Только скажите сколько это стоит.

Прекрасно одетый брат аптекаря опустился на корточки и подозвал к себе девочку.

- Какого вида чудо нужно твоему брату, детка?

- Я не знаю, - всхлипнула Тесси. - Я знаю только, что он очень болен, и мама
говорит, что ему нужна операция. Но мой папа не может заплатить за нее, поэтому
я решила использовать мои деньги.

- Сколько же их у тебя? - спросил человек из Чикаго.

- Один доллар и одиннадцать центов, - пролепетала Тесси. - И это все мои деньги.
Но если нужно, я смогу достать еще.

- Какое совпадение, - улыбнулся мужчина. - Доллар и одиннадцать центов.

Он зажал в кулаке ее деньги, взял девочку за руку и попросил отвести к себе
домой.

- Я хочу взглянуть на твоего братишку и встретиться с твоими родителями.
Посмотрим, какого вида чудо вам нужно!

Этот хорошо одетый мужчина был доктором Карлтоном Армстронгом, известным
хирургом, специализирующимся на нейрохирургии. Он сделал операцию совершенно
бесплатно и совсем скоро Тед смог вернуться домой полностью здоровым.

Мама и папа были счастливы обсуждая цепь случайных событий, которые привели к
ним хирурга.

- Этот доктор, - прошептала мама, - настоящее чудо. Интересно сколько бы это
стоило?

Тесси улыбнулась. Она то знала точно, сколько стоит чудо... один доллар и
одиннадцать центов. Плюс искренняя вера маленькой девочки.

В колонках играет - Джейн Эйр "Волчата"

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной
бутылкой водки

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем:
"как я выгляжу?"

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся,
что его взорвут вместе с нами

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной
сигарете

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся
кому-нибудь в жилетку

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в
интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем
день независимости

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их
совершает

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе
высматриваем свой идеал

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день
терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике"
где-нибудь на улице

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне
улыбаться

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и
часами торчим перед зеркалом

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для
того, чтобы они раскрылись

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не
нужными

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу
ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Не нравлюсь я себе в последнее время. Почему-то отучается жить в этом мире. Исчезла куда-то хитрость, изворотливость, увиливание и все прочее. Правда, прямота, искренность заняли их место. Нет! Я так не хочу! Так тяжело! Тяжело! Так плохо! Я так не привыкла. А еще ко мне пришло новое чувство, даже два: жалость и совесть. Ох, трудно с ними жить…

В колонках играет - дельфин "Серебро"

Завтра будет лучше. Истинная надежда на лучший день. На хрена? Чтобы жить? Чтобы было ради чего и чем? Человек жив, пока живет его мечта. А что будет, когда мечта, не дай бог, исполнится? Либо появляется новая, либо.. Да. Все заканчивается. Ибо незачем. Ибо нет цели и смысла. Пустое существование? А оно надо? «И будущее убивает надежду на лучшее, с каждой минутой становясь настоящим»

Как же много народу требует йаду или хочет куда-нить кинуцца. А вот дашь им этого самого йаду, хер кто выпьет. Показуха в минуты депрессняка. Фи.

В колонках играет - То же самое.
Настроение сейчас - возмущение

И люди наивно сидят, ждут и верят, что их «принц (принцесса)» /как глупо, романтика, млин/ их найдут среди зимы, среди холода, среди других людей. Ни фига! Сидеть и ждать, сложа ручки, чего-то, глупо и бессмысленно. Ну ждите! Сидите всю жизнь и уповайте на нее, какая она хреновая, бессмысленная и скучная. Вам станет легче? Пожалуйста. А потом, лежа на предсмертном ложе, вспоминайте и сожалейте о том, что вы ни хрена не сделали в своей пролетевшей мимо вас жизни. А ведь могли бы..

В колонках играет - Аматори "ЧБД"

Все. Абсолютно все кругом ищут и ждут одного и того же. Но у каждого свои цели и способы. Кто-то просто хочет быть счастлив, а кому-то нужно чтобы был счастлив другой. Кто-то хочет стать лучше других, а кто-то пытается стать лучшим. Кто-то хочет любить, а кто-то хочет быть любим. Кто-то … Но все, абсолютно все хотят любви. Чистой или не очень, взаимной или не совсем, несчастной или наоборот, инопланетной или же реальной, сказочно-красивой или буднично-обыкновенной, к себе или к другим. А смысл? Весь мир помешан на ней. А если толком разобраться, как бы цинично это не звучало, любовь – это всего лишь красивое слово, кем-то когда-то придуманное. Что люди понимают под ним? А вы спросите. Вряд ли вы услышите два одинаковых ответа. Изначально, у всех любовь была своей, непохожей на других. Это как большая тележка в супермаркете, в которую люди набирают различные, нужные им товары, только здесь вместо товаров – чувства. Хотя сейчас, наверно, чувства уже стали товаром. Нет! Истинные чувства не покупаются и не продаются. По крайней мере, хочется в это верить. Слепо, наивно. Да и сама любовь становится стандартной. Все меньше индивидуальных чувств, эмоций, ощущений..

ДОРОГИЕ МОИ И НЕ ОЧЕНЬ!!!!!!!!!! Спасибо за то, что вы были рядом или далеко, за вашу поддержку или пофигизм. Вопщем, за все. 2006 год был хороший, пусть были проблемы,но вопщем я ни о чем не жалею.. Хочу вам пожелать в 2007 году терпения, счастья и мечтаний! Ведь человек живет, пока у него есть мечта. ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ, С НОВЫМИ ПРОБЛЕМАМИ, НОВЫМИ НАДЕЖДАМИ, НОВЫМИ ПРИКЛЮЧЕНИЯМИ! А себ е я пожелаю научиться любить людей. Ну, пока думаю, я не прощаюсь.. Время еще не пришло...

В колонках играет - Пилот "Цветные стекла"
Настроение сейчас - хреновенько..

Что за дурацкая привычка влюбляться не в человека, а в образ этого человека, который мы создаем себе в голове? И почему этот образ, даже если не совсем идеален, так прочто заседает в нашем мозгу, что принять действительность совсем не просто?

Порой несказанные вовремя каких-то несколько слов могут лишить человека мечты… а иногда и жизни… но в обратном, сказанные те же слова, но чуть раньше убивают навсегда надежду на счастье… как же тонка грань… и как тяжело идти по ней, балансируя, без страховки…

Настроение сейчас - легкость...))

Опять сегодня продолжила свои вечерние прогулки «в детство». Как же красива вечерняя Рязань!!! Сегодня решила просто походить, полюбоваться. Такие теплые чувства. А в довершении всего минут 20 смотрела на Московском салют. Приятно)))

С каждым годом все меньше и меньше чувствуется загадочность этого праздника. А может, просто не хватает времени ее замечать? Сегодня возвращалась с Машкой с курсов и увидела на площади Победы ДМ со снегурочкой, которые заманчиво во что-то играли с детьми и увлеченно пели песни. Решили с Машкой присоединиться. Конечно, но фоне детей 6-12 летнего возраста мы смотрелись очень даже )))). Но полученные положительные эмоции того стоили. Песни мы спели (причем в микрофон на всю площадь), канат поперетягивали (как вы думаете, кто выиграл?), загадки поотгадывали, хоровод поводили. Такой заряд позитива!!! Мне даж было все равно, как мы смотрелись со стороны!
Но потом уже, вечером, когда я была дома, вдруг стало грустно, пожалуй оттого, что я понимаю, что в следующем году я вряд ли уже буду также впадать в детство, прыгать и водить хороводы вокруг елочки. Да, я сама уже 2 года работаю снегурочкой и не сомневаюсь, что буду продолжать. Но в роли ребенка наверно в этом году я беснуюся у НГ елочки в последний раз. Да, детство ускользает, вильнув на прощание пушистым хвостом…

О чем грустит осень?…
Нет.. не так… Скорее грустные подарки осени.. хотя почему они грустные? Ведь осень дарит самое дорогое, что у нее есть – память. Память о прошлом.. грустные воспоминания, заставляющие задуматься.




Осень.. какая осень? Только что вернулась с улицы – зима! Настоящая!!! А по литре сочинение про осень… Не грустится мне как-то сейчас. Хотя по улицам идут черно-белые прохожие, нагруженные повседневными делами и заботами. А ведь так легко чуточку раскрасить этот мир – просто своей улыбкой. Да куда уж им! Все они куда-то спешат. А куда? Утром – на работу, вечером с работы домой, а днем у них просто неотложные дела.. А ночью..куда уж им! В это самое волшебное время суток они просто спят, ведь завтра опять трудный рабочий день.. У них просто не хватает времени на чудеса… задумалась.. остановилась.. а ведь и правда? Вот например, куда это я сейчас спешу? Замедлила шаг, оглянулась… А ведь кругом такая красота.. Город словно .. словно тысячи осколков цветных стекол. Если никто не создает сказку, буду создавать ее сама. Поприставала на Ленина к дедам морозам (благо их там было 4), подарила малышу воздушный шарик (ради одной его улыбки это стоило сделать), слепила что-то похожее на снеговика (в центре города), купила цветок себе любимой и опять отдала его девочке, которая плакала из-за того, что мама не купила ей шоколадку. Познакомилась с симпатичным молодым человеком, прогуляли часа полтора, но я даже не узнала его имени, хотя он, впринципе, моего тоже. Улыбнулась усталой женщине (приятно получать улыбку в ответ), всех поздравляла с новым годом… Вопщем себе я праздничное настроение уже создала, ну и , конечно, вся в предвкушении чудес)))

В колонках играет - Пилот «Цветные стекла»

Ну вот, почему у меня так всегда? Столько чувств и мыслей, так хочется ими поделиться с кем-нибудь. Ан нет! Не могу. Как будто в голове есть какая-то кнопочка, которая срабатывает как только я пытаюсь кому-то выражать свои мысли. А может, это своеобразная перегородка – дверь от реальности? Мало того, что я в реале людям довериться и открыться могу только после длительного периода общения, или после определенных обстоятельств, которые в корне меняют мое мнение о человеке невозвратно в лучшую сторону. А еще я не умею красиво писать. (выражать свои мысли) Я не могу жить «посередине». Или депрессняк (отсюда полное отсутствие каких-л эмоций), либо позифф (который хрен угомонишь, пока сам не устанет, и от которого некоторые люди, мало меня знающие, не очень адекватно на меня реагируют), ну, или полный негатифф (следствие: полный выплеск отрицательных эмоций на всех, кто попадется). Наверно так неправильно. Но я такая. И по-другому жить я не умею.

В колонках играет - какая-то мелодия из детства
Настроение сейчас - детство..

http://www.pomnish.ru/

[533x387]

Настроение сейчас - Суппер

День седня замечательный! Наконец-то хоть чуть-чуть, но снежок выпал! С моим помирилась, правда, чувствую, ненадолго! Пришла седня наконец-то в школу, загрузили сразу на неделю.. Бр... А еще, КАЖЕТСЯ, я опять влюбляюсь, правда в чужого мальчика)

Настроение сейчас - Поднимается

Сижу дома, пью остывший растроримый кофе… Понимаю, какая это гадость, но зерновой закончился, а идти в магазин нет ни сил, ни желания… Раздается звонок телефона. Подхожу. Катя.
- Привет
- Привет
- Пойдем, погуляем
- Прости, что-то не хочется
- Развеемся, как всегда посидим в любимой кафешке
- Давай не сегодня
- Пойми ты! Тебе надо проветриться
- Знаешь, нет желания
- Может надумаешь?
- Сомневаюсь
- Ну, пока?
- Пока. Спасибо. Правда
- Было бы за что!
Кофе допивать уже не хочется. Спать рано. Что-либо учить – хм.. Разговаривать ни с кем ни хочу.. Звонок на сотовый. Дима. Именно его мне сейчас слышать хочется меньше всего. С ним ведь нужно ласково, а мне уже так послать ахота. Жаль парня. Второй год безответно влюблен. Отключаю сотовый. Решаю принять ванну. Может полегчает. Да и делать все равно нечего. Полежу, книжку почитаю. Сашка дал вчера. Говорит интересная. Блин, детектив, но даже тут любовное название: « Свадьба Палочек». Опять телефон! Сколько можно. Не буду подходить. Эх, уж больно настойчиво и противно звонит. Пойду шнур выдерну. Но тут решаю взять трубку. Угадала. Он.
- Привет
- И тебе здравствуй
- Как дела?
- Хорошо
- Твой стандартный ответ
- А кого колышет, если мне плохо?
- Меня
- Давно?
- Ну зачем ты так?
- Как так? Я по другому не умею. Я же циничная и бессердечная
- Ну перестань
- Я и не начинала
- Ну ты же сама знаешь, что порой такая, но ведь на самом деле..
- Да откуда ты знаешь, что на самом деле? Ты ж никогда не интересовался какая я. Себе придумал мой образ и успокоился
- Я пытался тебя узнать
- Что же тебе мешало?
- Ты никогда не рассказывала о своих неприятностях, о душевном состоянии
Бла-бла-бла… И так дальше в том же духе. Вопщем, убедил, что встретиться нам все-таки надо. Договорились на завтра. В наш сквер я напрочь отказалась идти, сказав, что все в прошлом. Наверно погорячилась. Ладн, посмотрим, что наговорит завтра. А я пока пойду Катьке звонить)))

[499x450]

Доигралась. Наконец-то. Я ждала этого уже давно. Я знала, что когда-нибудь все вернется, что я почувствую все. Это должно было случиться еще раньше. Видимо, кто-то там давал мне шанс. Исправиться. Почувствовать. Переосмыслить. Бесполезно. Это не для меня. Было, значит так надо. Хотя в последнее время стали появляться дикие мысли попросить прощения у всех, кого я смертельно обидела. Не стала. Не найдя своей вины, передумала. Теперь это настигло меня. Хотя еще есть шанс убежать. Убегу? Сомневаюсь. Пойду на встречу. Да. Это мое. Мои поступки, моя расплата. Но не от близких же мне людей? Да. Именно от них. Так будет больнее. Метко. А главное все предписано заранее. Все пути. Тяжело? А я ведь ждала…
[600x300]

Настроение сейчас - плаксиво

Не умею оставлять комментарии к записям...
к избранным...
никогда не умела...
особенно к тем дневникам, к которым чувствую что-то...
где видно человека...
мне как_то стыдно_неловко за то, что я вклиниваюсь своими буквами в чью-то душу...
красивую...безумную...завораживающую...
что можно сказать на кровоточащие записи...?
кроме как молчать, соглашаясь, осторожно положив руку на плечо...
и аккуратно стирать набежавшие слёзы...
не_знаю, как символами выразить незнакомому человеку, что я с ним рядом...
где-то в нём, на самом-то деле...
проживаю его слова, проношу сквозь себя...
как самое драгоценное сокровище храню его образ...
как сказать об этом совершенно не знакомому_бесконечно дорогому человеку...