Кусочек лета - разве это много?
Кусочек света - тоже не проблема.
Кусочек сердца - это все, что осталось.
Кусочек счастья - а разве оно делимо? Да. оно хрупко. оно бьется на осколки.
кусочек любви - хотя бы столько. Мне этого хватит. пока.

Ну почему? Почему все надо так усложныть? Опять на меня идет прямое давление! Да, люблю. Но не могу сказать .Ибо не хочу и рано еще. И вообще, пока я сама на 100% не поверю, что я в кои-то веки полюбила (брр.. как дико произносить это слово). Зачем вынуждать меня это сказать? зачем пытаться каждый день из меня это вытащить? неужели непонятно, что так я вообще уйду в себя? И почему нужно в каждом моем поступке искать измену? О какой любви может идти речь, если нет доверия?

Странно, но мне даже нечего сказать. Совсем. Неужели я наконец-то научилась молчать? Хотя бы на бумаге?

Вот только не надо на меня давить! все равно к хорошему ни к чему не приведет!Если я сказала нет, значяит нет! Не надо меня упрашивать! Не давите на мою и так хрупкую психику!

Я - ангел, просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке...
Вы верите мне?

Слишком много стало в аське и в записной книжке "лишних" контактов. Вроде бы давно с этими людьми и не общаешься, вроде человек и есчть, а ты этого и не ощущаешь. Кажется и надор нажать на кнопочку delete да и рука не поднимается. Будто бы и ждешь, что может быть, когда-нибудь... Или же просто не хочешь стирать остатки своего прошлого. Но как раздражает порой значок on-line такого вот "несуществующего" человека.
Почистила сегодня контакты аськи.

Больше всего не люблю, когда после расставания наступает период возврата имущества, дисков, книжек, журнальчиков. Вроде бы уже и не хочется видеть этого человека, и неприятно, а возвращать-то надо. Хорошо, если есть еще общие знакомые,через которых все можно передать. А вот если нет, то пытаешьсяч оттянуть встречу до последнего. Уф.. Как я это не люблю..

Он обнимал ее нежно и страстно.. всем телом пытался вобрать ее в себя.В порыве страсти целовал все ее части. Всю. Медленно водил по ней пальцами, все убыстряя движения. О! Какие сладостные звуки она издавала. Он вторил ей в такт. Как хорошо они друг друга ощущают. Как это сладостно и приятно. Всю жизнь она с ним. Как только струны его нежной души коснется грусть, она тотчас же приходит на помощь. Отдавая всю свою любовь и весь свой опыт, она помогала ему пережить любую печаль. В минуты радости она кричит, поет вместе с ним, передавая всю свою полноту эмоций и чувств в виде сладостных сердцу звуков. Даже теперь, когда он наконец встретил свою любовь, она помогает ему делать той единственной красивые признания. Боже, как он счастлив, что у него есть его любимая гитара!

Она медленно шла по солнечному, просыпающемуся городу. Слезы медленно текли по ее щекам. Прохожие недоумевали над ее внешним видом. На улице было +5., а на ней была теплая, зеленая шапка с помпоном, длинный полосатый шарф, в который она укуталась практически полностью, на руках были надеты пушистые, кроличьи варежки розового цвета, в дополнение ко всему – меховые унты на ногах и легкая ветровочка с юбочкой. В руках у нее были воздушные шарики. Яркие, жизнерадостно-разноцветные. Взглянув на нее становилось вроде бы легко и беззаботно, но.. Но стоило посмотреть ей в глаза, полные слез, и хотелось закричать, заплакать вместе с ней. Прохожие недоумевали. Ей было все равно. Плевать на удивленные лица, проплывающие мимо. Она никого не замечала. С каждым шагом, ее движение все убыстрялось. И вот она уже бежит. Куда? Зачем? А может, она хочет улететь на воздушных шариках в синеющее небо, спасаясь от своей грусти? Нам не дано этого узнать. Дорога ее привела в какой-то старенький район. Она остановилась. Огляделась. Попыталась все вспомнить и осмыслить. Что с ней произошло? Отчего она так стремительно убегала? Несчастная любовь? Нет. Пожалуй, наоборот. Ее отсутствие. Ее проблемы в отношениях начались 3 года назад. После того, как его забрали. Кто? Куда? Неизвестно. Накануне вечером, попрощавшись, он спросил ее:
-Если я исчезну, ты сможешь меня забыть?
-Ну что ты! Никогда! Я буду ждать тебя вечно! – беззаботно ответила она, не придав его вопросу никакого значения.
-Запомни эти слова хорошо.
Прошла неделя. Тот разговор уже стерся из памяти. Ровно месяц спустя именно в тот же день он пропал, исчез. Его мать на все вопросы отвечала: «Они его забрали.» Кто они? За что? Насколько? Куда? Эти вопросы оставались без ответа. Ей было тяжело. Два года она ждала, надеялась. Потом смирилась. Решила, что стоит продолжить жить дальше. Без него. Но будто неведомая сила мешала ей. Строила козни, ставила подножки на каждом шагу. Было тяжело и горько. Но недавно он позвонил. Шоковое состояние. Сказал, что не вернется. Что полюбил другую. Оказывается, он был женат. Еще тогда. 3 года назад. Когда он исчез, у него родился ребенок. Но он припомнил ей ее слова о том, что она будет ждать его вечно. Своеобразное предупреждение. Угроза. Он появлялся в ее жизни как только у нее начинался новый роман. И все рушилось Как-то так. Между делом. Она не выдерживала больше такого.
«Отпусти, отпусти,» - шептала она, идя по незнакомому району. Забрела в какой-то двор и села на скамейку. Внезапно она услышала мужской голос:
- Привет, Огонек!
От удивления она подняла глаза. Так ее называла только бабушка, да и то в глубоком детстве. На нее смотрел незнакомый молодой человек.
- Не стоит лить слезы. Они тебе не идут. Огонь не дружит с водой. Смотри, что у меня есть.
И он протянул ей руку, сжатую в кулачок. Она с интересом на него посмотрела, уже без слез.
-Что там?
-Привет из детства!
Он раскрыл ладошку, а на ней лежало ее любимое лакомство еще с детского садика – козинаки. Улыбнулась. Поняла, что он ее услышил. И отпустил. А этот парень – ангел, который послан ей для безболезненного возвращения к той доброй и милой ей самой, какой она была 3 года назад. По крайней мере, ей хотелось верить. Этой ночью она спала спокойно. Засыпая, она пожевывала ее любимые козинаки.

Предлагаю вам поиграть. Вы оставляете в комментариях любое слово, а я пишу на него пост. Жду!)

Почему, чтобы сказать: «Прости», нужно ждать прощеного воскресенья?
Почему, чтобы сказать: «Спасибо», нужно ждать минуты отчаяния?
Почему, чтобы сказать: «Люблю», нужно ждать, когда потеряешь этого человека?
Почему нельзя сказать все вовремя? Почему мы всегда опаздываем? Пусть даже на минуту…

Пишу свои посты, читаю их и, кажется, что это уже где-то было, где-то слышала или читала похожее. А дело все в том, что истины-то в этом мире одни, у всех своя своя правда, но подчиненная законам общей. Абсолютной истины.Только чтобы придти к этому каждый проходит свой путь: длиннее или короче, добрее или злее.

Вы когда-нибудь встречали человека очень похожего на вас? у вас создавалось впечатление, будто он проживает такую же жизнь как у вас, только на другом конце города? Такое странное чувство..

Неужели люди действительно на такое способны? Но зачем? Для чего? Чтобы поддержать собственную репутацию? Почему же все так сложно? Почему не может быть просто ясности и искренности? Зачем нужны сплетни, интриги? Знаю, просто я так расплачиваюсь за время, когда я сама плела эти интриги. Но ведь я никогда не говорила гадостей за спиной у человека, а потом не шла к нему с признаниями в любви!!! Да, безусловно, за нашу жестокость мы расплачиваемся двойной жестокостью по отношению к нам. Но ведь в этом мире не выживешь совсем чистым и искренним! Опять я себе противоречу. В этом мире.. Но я же считаю, что мы сами создаем себе мир… Так почему же мы не можем создать его таким светлым и добрым? Наверно потому, что все же наши миры пересекаются с чужими, а там не всегда преобладает свет.
Столько вопросов, на которые я не могу ответить именно себе. Другим могу, а себе не получается. Не могу в свои слова. Понимаю, что права, но хочется другого.
Себе… а кто я на самом деле? Даже я этого не знаю. Здесь, в дневнике, открывается лишь одна моя сторона. В окружающей меня действительности все гораздо сложнее.
На новый год я желала себе научиться прощать. Не научилась… Все так же отсекаю от своей жизни некоторых людей, которых когда-то не смогла простить. Но хуже от этого не только им, но и мне.! Тяжело нести в себе горечь непрощенных обид. На данный момент я очень хотела бы встретить двух людей, которым я не оставила места в своей жизни. Сейчас я бы это изменила, если бы они этого еще хотели. Но опять же, здесь это зависит от случая. Встречу – не встречу. Ведь связи с ними у меня нет.
Я считаю, что нужно жить сегодняшним днем, но все равно оборачиваюсь на прошлое.
Я считаю, что каждый имеет право на ошибку, но сама его не оставляю людям.
Я считаю, что наш мир жесток, но в то же время говорю, что он у каждого свой.
Я считаю, что знакомства по интернету – это плохо, но благодаря ему нашла очень много хороших людей, даже друзей.
Я считаю, что я плохой человек, но в тоже время хочу, чтоб кто-то сказал, что это все фигня.

Я эгоистка…

И таких вещей очень много, где я сама себе противоречу..

Вот интересно, почему, когда человек звонит в дверь и у него спрашивают:"Кто там?", он всегда отвечает: "Я!" А???

Только я так могу: вместо приокского уехать в дягилево и назад идти пешком!

Мы чужие себе в этом мире, а что уже говорить о других… Мы живем вечно в каких-то рамках, пределах, но порой мы сами стираем границы. Взрыв эмоций, БУРЯ ЧУВСТВ И ты уже сумасшедший. Ты мыслишь не как они, живешь не по их правилам, не соблюдаешь их законы. И ты уже чужой. Ты псих…

В колонках играет - Дельфин "Тишина"

Как же резко может изменить отношение к человеку всего одно слово… Самое страшное – равнодушие. Почему-то за последние 2 недели слишком много людей появилось, к которым я испытываю это чувство. А точнее, ничего не испытываю. Буквально одна фраза меняет хорошее отношение на пустоту. Слишком многих людей я уже вычеркнула из своей жизни.. А может они меня?.. Странно, но нет ни капли сожаления.Вообще не осталось почти никаких чувств. Кажется, что даже если я потеряю самого близкого друуга, то мое состояние останется таким же. Безразличие – самая страшная жестокость. Но с чего? С чего так резко все изменилось? Ведь раньше были хоть какие-то чувства, а точнее полный их набор. Теперь ничего. Апатия ко всем. Практически. А самое страшное, что я просто ото всех устала. Мне казалось, что от дорогих и близких людейй не устают… Почему же у меня все наоборот? Нет, У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО. Все просто замечательно. Это не депрессия, это страшнее. Это апатия.
Мир жесток… Мир? А может, это мы жестоки? Ведь этот мир создаем мы. Для себя. Интересно было бы посмотреть на него глазами другого человека. Но нет. Не сейчас. Потом. Сейчас все равно. А потом я буду жить и для других. Выйду из своего мирка, пущу кого-нибудь к себе. ЕСЛИ кто-то достучиться…

В колонках играет - песня снега
Настроение сейчас - легко...

А одиночество бывает разное. Бывает нежное и уютное, мягко обволакивающее своим теплом, когда рядом нет никого и можно просто расслабиться. Бывает прохладно-шершавое, когда рядом нет никого и в голове летают практически умные мысли. Бывает последнее. Когда рядом нет никого и это медленно убивает.
Я люблю одиночество. Когда ты знаешь, что в этом мире в этой жизни ты не одинока, но сейчас рядом нет никого. Люблю гулять по городу одна. Вечером. Поздним. Медленно летит нежный снег, ласково целуя в щеки, мерцают загадочным светом деревья, колыхаясь на ветру под отблесками фонарей. И небо… По-зимнему свежее, туманное, пушисто-облачное, царственное и в то же время жутко далекое, пугающее и ледяное. А главное мысли… Их нет… Ты просто медленно идешь по заснеженным тропинкам и улыбаешься. Себе, природе, редким прохожим.

Не стоит себе искать проблемы, они сами нас найдут..