Что я там говорила про доброту к людям? К черту все. Вот теперь это последняя капля. За свои 17 лет я пережила достаточно лжи и предательства, обманов… Даже от близких людей, которые тогда еще были мне дороги и были моими друзьями. Пережила. Перетерпела. Многое переосмыслила. Изменилась сама и свое отношение к миру. Закрылась, замкнулась ото всех. Достучаться до меня было тяжело. Теперь это не под силу будет никому. Фиолетово, что буду одна. Просто больше я не смогу так. Просто больше я не буду верить никому. В мире, где нет искренности. Точнее она есть, но никто ее не видит. Слишком глубоко она зарыта. Просто теперь я другая. Нет, вы не при чем. Просто я сдаюсь. Это был неравный изначально бой. Бой против мира. Я его проиграла. И больше я так не могу. Не смотрите мне в глаза вы не увидите там больше ничего кроме боли и ненависти. Да, я ненавижу этот мир! Эту жизнь! Это все! Я не готова терпеть еще боль… Я не могу так больше! Все! Хватит! Я понимаю, есть те, кому хуже чем мне, но они терпят – значит сильные. Я сдаюсь. Просто нет больше сил. Сегодня была последняя капля… Я для меня это ведь было очень дорого и ценно… Идеал и святость. Растоптано и раздавлено..

Хочу стать для мира кем-то добрым и солнечным!!!!!!!!!

[600x613]
Вы способны вдруг ни с того ни с сего исполнить мгновенно то, что буквально минуту назад пришло вам в голову? Я, например, не всегда. Я конечно могу поддаться минутным вспышкам моего переменчивого характера, но как правило, так же минутно все и завершается. Такой я получилась благодаря моим родителям. Мама у меня спокойная и никогда не совершит чего-то необдуманного, заранее неспланированного. А вот папа у меня совсем другой. Может просто сидеть в кресле и вдруг ни с того ни с сего решить сделать что-либо. Вот например, вчера. А точнее уже сегодня. Ситуация: время час ночи. Родители смотрят телевизор. Я сижу за компом. Посмотрела на часы и решила, что пора спать. Ибо «бедный ребенок», т.е. я собственной персоной, уже два года лишена единственного законного выходного: в силу моих многочисленных занятий и увлечений я встаю в семь утра. Печально, но факт. Только я надумала идти спать, пошла помыла голову и тут моему папочке приходит вы голову гениальная идея: поехать погулять по ночному городу. А можно и до Солотчи. Мама была против всеми руками и ногами, но с моим папой спорить бесполезно. Наскоро высушив феном волосы в ускоренном темпе я собралась. Т.к. маму уговорить не удалось, мы поехали вдвоем. Честно скажу: спала я всего час, но это того стоило! Какая же красота и свобода! Даже воздух ночью пахнет иначе: свободой и спокойствием. Самое странное, что на улицах города практически никого и не было. Мммм…

А сегодня пятница 13...

Приветствую тебя, читающего эти строки!
Значит я уже мертв... ну что ж, значит такова моя судьба. Я хотел бы рассказать столь многое, поведать тебе о тех кошмарах, которые я переживал, но нужно ли тебе это? То ли это, что ты хотел бы узнать обо мне? Наверняка нет. Сейчас я, наверное, лежу где-нибудь в сырой земле и вкушаю ее аромат. Тебе этого не понять, а я это познал еще до своей смерти, так что не считай, что для меня она стала чем-то неожиданным или пугающим, скорее, наоборот. Я давно был к ней готов, не зря кто-то из моих знакомых говорил, что ребенок становится взрослым только тогда, когда поймет, что ему суждено умереть. Эти слова я ношу до сих пор в своем сердце, несмотря на то, что оно уже не бьется. Мы очень долго были детьми, слишком долго… слишком долго были слепы перед жизнью… мы… хотя зачем все эти строки? Кому интересно читать мои мысли? Новое поколение требует движения, чего-то быстро развивающегося. Они кричат, что они – дети информации. Они считают себя умней, чем большинство людей, но тем не менее допускают столько глупейших ошибок, от которых мог бы себя уберечь даже самый несмышленый будь то человек, будь кто иной.
Что ж, рассказ я свой начну с того вечера, когда я понял и осознал, что моя жизнь закончена… нет все же я его начну раньше…
* * *
Я стоял у огромной заброшенной церкви, которая находилась неподалеку от моего дачного домика. Добираться до нее было сложно, потому что все тропинки, по которым раньше ходили сотни людей, были забыты и давно на них не ступала нога ни одного живого существа… Я столь давно скучал в этом богом забытом месте. Здесь не было ничего интересного, что могло бы меня взволновать, задержать мое внимание хоть одно мгновение. Здесь не было ни моих друзей, ни родителей, ни родных. На улице стояла жуткая жара, и я был одет в футболку и шорты. На вид мне обычно давали лет семнадцать, не больше, хотя на самом деле мне было уже почти двадцать. Все мои подруги и друзья, в последнее время очень отдалились от меня, все эти экзамены, дискотеки, какие-то тусовки. Я был другой породы, как говорили мне многие. Я жаждал чего-то другого. Им было достаточно их жизни, они отрывались на вечеринках, принимая очередную порцию наркотиков, гробили себя, закрывали перед собой многие двери, не понимая, что делают. Они считали, что они будут молодыми вечно. Они кричали, что живут сегодняшним днем. Я их не понимал, будто мы были из совершенно разных миров, может галактик, вселенных.... Я отвлекся. Какое-то время я сидел дома, решая, как мне убить очередной день проведенный здесь. В голову пришла мысль прогуляться по лесу, который был всего в двадцати минутах ходьбы от нашего дома. Несмотря на то, что он мне никогда не внушал доверия, что-то тянуло меня туда. Я хотел приключений, хотел увидеть то, чего боятся многие, а также узнать почему же в этот лес уже долгое время никто не ходит. Я поставил себе чайник, сделал пару бутербродов, рассчитывая, что могу там проголодаться. Положив все это в свой небольшой рюкзак, я вышел из дома и, закрыв дверь пошел в этот ненавистный лес. На часах было около двенадцати дня, как раз самый разгар солнцепека. По дороге я не встретил ни одной живой души. Это мне показалось странным не более, чем обычно. Выйдя на поле, я заметил большого черного ворона, кружившего над разлагающимся трупом какого-то животного. Будучи человеком с не очень сильными нервами я решил обойти это место кругом. Ворон на какое-то время присел на землю, как бы провожая меня взглядом. Спустя какие-то мгновения он опять принялся за распотрошение своего завтрака. Меня немного передернуло.
Я описываю все столь точно, потому что это может оказаться довольно полезным для человека, который найдет это послание.
До леса оставалось идти совсем немного. Он начинался довольно резко. Густая июльская трава, которая дышала свежестью и отливала каким-то неестественным для природы цветом, резко обрывалась, как бы отступая от стволов деревьев этого мрачного леса. Тем не менее, мое желание прогуляться по лесу возросло почти в два раза. Если, сидя дома я хотел пройтись по лесу исключительно ради того, чтобы укрыться от зноя и посмотреть на лес, в котором мне запрещали гулять с самого раннего детства, то сейчас меня тянуло вглубь что-то другое, что-то не похожее на просто интерес. Только зайдя внутрь, я оглянулся. Меня довольно испугал тот факт, что поблизости не было ни одной тропинки, которая бы проглядывалась невооруженным глазом. Обычно в лесах ее довольно легко найти, хотя что ожидать от леса, о котором ходят много легенд, которые далеко не для слабонервных людей. Под ногами была прохладная земля, казалось бы нетронутая летним палящим солнцем, земля, которая извечно хранила в себе зимний холод. Я немного растерялся, но тут же взял себя в руки и пошел вперед, прочь от внешнего мира. Здесь в этом лесу царило странное спокойствие. Читать далее...

[434x650]
Люблю рукописные дневники… Когда ты проживаешь определенный этап своей жизни и понимаешь, что прошлое висит у тебя на душе ненужным грузом, можно взять дневник и сжечь… Сидеть и смотреть как одна за одной занимается огнем страница, как строчка за строчкой становится серебряным пеплом не только здесь, но и в твоей душе… Резвеевается по ветру, унося с собой тяжелый груз воспоминаний… Как же легко становится, когда потухает спасительный огонь и все, что осталось лишь горстка пепла… и память. Да, память не сожжешь. Она всегда будет с тобой. Но она уже не будет камнем висеть на душе.
Что же касается он-лайн дневников, то здесь выход один: кнопка delete. Вот только в голове у нас нет кнопочки «редактировать»…

Знаете, а неверное сегодня я наконец-то ответила на один вопрос, который мне задают очень часто. Считаю ли я себя злой.. Да. Теперь уже точно. Хотя нет, пожалуй, не столько злая, сколько глупая. Глупенькая.. Настолько еще пока, что благодаря своей глупости я совершаю необратимо-необдуманные поступки. Эх.. Действительно, тяжело мне будет в жизни с таким настроем. С моим характером нужно быть черствой и циничной и не давать себе послаблений. А нет. Периодически у меня проскальзывает что-то доброе и человеческое. Редко, но бывает. Вот тогда-то я и получаю по заслугам.
Интересно, найду ли я такого человека, который будет меня терпеть?

Сегодня пошел снег! Здорово! Надо радоваться любой погоде! Идти и ловить снежинки губами... Пусть ветер, пусть холодно, но в душе у меня светит солнышко. Вроде бы все хорошо. Есть мелкие проблемы в лице Саши, который опять объявился, в лице моей совести, но это в общем-то не портит общего настроения. Радуюсь... Последнеие спокойные денечки. На этой неделе уже начинаются вступительные.. Так что видимо я на время пропаду.)) Не забывайте)

Я пытаюсь доказать себе что я сильная и мне никто не нужен... Слабо пока верится..

В колонках играет - Энимал Джаз "Стереолюбовь"
Настроение сейчас - устала быть сильной..

Вот. Весна. Казалось бы любовь, положительные эмоции. Но у меня все как всегда наоборот. Хочется нацепить черное, взять топор и пойти крушить город. Хочется посылать всех и скандалить. Хочется запереться в темной комнате и реветь чтоб никто не услышал. Хочется бегать и разбивать все что попадется стеклянного. Выпустить всю энергию негатива, всю злость, все отрицательное выкинуть с прочим хламом. А потом в изнеможении и усталости прижаться к плечу любимого. "Все хорошо. Я рядом," - прошепчут любимые губы и ты обретешь спокойствие...

Она ночью не спит,
Она смотрит в окно.
Она не видит того,
Что на улице темно.

Она любит тишину,
Мокрый запах дождя.
Она не любит, когда
Ей говорят:"Нельзя"

Она любит свободу,
Когда чайки кричат.
Она не любит, когда
Не возвращаются назад.

Она не любит ночь,
Ей не сняться сны.
Она спокойно живет,
У нее нет мечты.

Она не любит ветер,
Когда падает листва.
Ее мысли наивны,
А жизнь проста.

Она ночью не спит,
Она смотрит в окно.
Она не видит того,
Что на улице темно

Где-то откопала, давний чей-то стишок..

Сколько раз мне говорили: «Не играй с чувствами и мечтами других».
Мечты – да, это святое. Это неприкосновенность. Растоптав мечту другого, ты забираешь его жизнь. Ведь вся наша жизнь состоит из мечтаний. Пусть мечта это нечто несбывающееся, но она должна жить внутри каждого по соседству с надеждой. Эту границу я никогда не переступлю.
Зато вот с чувствами как-то само собой получается. Если человек довольно положительно к тебе относится, то он сам протягивает тебе на ладонях клубочек его чувств, в середине которого спрятано сердце. И вот это уже все. Начало. Начало той самой игры. Даже если ты отказываешься от такого дара, отвергаешь его, ты все равно играешь. Игра идет по твоим правилам. Ты делаешь выбор, только ты меняешь условия. Тогда ты сильный. А уж если ты принимаешь такое подношение, то уж тем более правила в твоих руках. Но ты не понимаешь, насколько ценный подарок ты принял. Пока тебе интересно, пока ты можешь дергать за различные ниточки, игра продолжается. Но вот тебе становится скучно и ты все прекращаешь. Ты просто выкидываешь этот дар за близжайшим углом. Сейчас тебе все равно. Но когда-то ты будешь также кому-то протягивать на ладошках свое сердечко, на то время еще горячее и живое, не искалеченное ничьими пальцами…
[268x366]

Дурацкое слово! Какое-то ненатуральное. Неестественное. И вообще слишком быстро у меня меняется отношение к одному и тому же человеку.
Да и еще последнее время стала в дневе слезливую чушь личного характера писать. Ну кому это надо?

Просто сегодня хороший день. Проснулась с утра и поняла это.
Странно, всегда забывала дату рождения одного человека, но стоило нам перестать общаться, как она незамедлительно всплыла в голове, а главное как вовремя.
А еще осознала что весна на меня позитивно влияет) В плане того, что я стала менее истеричной. Появилась куча пофигизма))
А еще я поняла, что я совершенно не ревнивый человек)

Их дарят в знак симпатии, любви и уважения. Сорванные цветы подобны прекрасным душам, которые не хотят покидать свои измученные тела. Последние мгновения жизни они проживают на чьем-то подоконнике. Но вот они доживают последние свои дни и место им на говодской свалке. Никто не вспомнит, посмотрев на сморщенные, коричневые бутоны, какую красоту они дарили людям.
Хоть я и девушка, но не люблю, когда мне дарят цветы. Зачем губить прекрасное ради пары дней счастья?

Простить трудно, но еще труднее забыть то, что прощаешь..
Я могу простить многое, но никогда, слышите, никогда я не смогу простить нескольких вещей:
предательства, особенно от близких и дорогих мне людей
лжи в любом виде (исключая по мелочам)
унижения меня любимой неважно от кого

Не надо мне потом глупых оправданий и фраз:"я все объясню". Все очевидно. Даже если мне будет тяжело, я не изменю своего решения... Роковые ошибки... как их много мы совершаем...

как можно наговорить человеку кучу гадостей, послать его куда подальше, потом сказать что это шутка и спросить:"почему ты меня игноришь и плохо ко мне относишься?"
Причем это все в течении получаса. Не понимаю логики. Хотя если человек такой эгоистичный, то возможно все.

Долой весь нагатив! На хуй всех, кто его нам доставляет! Зяряд бодрости и только положительные эмоции! Пусть все, кто нам портит жизнь жуют тапочки и дружными рядами идут на хуй! Меня все поняли?

Люди! Не ссорьтесь с дорогими вам людьми по мелочам! Душа калечится и болит!

Она сидела на полу в ванной комнате. «Как банально,» - думала она, держа в руках лезвие. «Ну вот почти и все. Почти как в рассказе из молодежного журнала. Несчастная любовь, невозможность такой жизни и, в конце концов, самоубийство на полу в ванной комнате. Нет, что-то не так. Чего-то не хватает. Что-то не укладывается в привычный расклад. Ах, да! Забыла отключить телефон и написать предсмертную записку: прошу никого не винить, ухожу из-за любви. Да, еще выгулять собаку. Маме будет, наверно, не до этого, когда она придет с работы. Еще… ах, да! Совсем позабыла позвонить подруге и поплакаться на несчастную судьбу и безысходность. Ну? Теперь точно все. Хотя нет. Рано. Откачать не успеют. Еще полчасика есть. Блин, страшновато. А вдруг мама на работе задержится. Ладно, пойду выбирать лезвие. Ну вот. Теперь все. Пора,» - думала она, вся дрожа от предстоящего действия. Нерешительно, медленно она коснулась своей кожи холодным лезвием. Медленно провела. Маленькая царапинка. Неглубокая. «Еще,» - крутилось у нее в голове. И вот она уже чувствовала привкус крови у себя на губах. Она уже не боялась, она наслаждалась процессом. Исчезло желание умереть. Появилось новое: сидеть и резать вены. Всегда.
А ее мама решила зайти после работы к подруге. Позвонила домой, но телефон упорно молчал..