В колонках играет - Послезавтра "Нелюбовь"
Настроение сейчас - я взлетаю к облакам и в тот же миг больно ударяюсь о землю

А на самом деле все хорошо. Где-то в глубине все замечательно. Светит солнце, вокруг большой цветущий луг, пение птиц, речка, легкость и спокойствие.. тишина.. Но это все где-то глубоко. А сейчас здесь есть только дождь стеной и много проблем...
а ведь в мае не было пока еще ни одной грозы... странно.. существует такое поверье, что если промокнуть насквозь мод первой майской грозой, то год будет удачным и загаданное желание исполнится.. а пока в мае не было еще ни одной грозы..

[266x327]
А это оказывается легко. Когда человек окончательно задолбает, сказать ему, что ты больше не хочешь общаться совсем, очень легко. Чувствуешь какое-то облегчение. Вот только если потом вам посыпятся угрозы, не удивляйтесь. Все переживают такие моменты по-разному. Но вот выходить за рамки и не контролировать свои высказывания…это выше моего понимания. Решение уже принято, все сказано. Менять что-либо поздно и бесполезно. Что теперь уже? Чего этот человек хочет добиться? Надеется, что испугаюсь и передумаю? Но ведь он меня знает. Такого не будет. Глупо и бессмысленно. Прям как дитё. Хотя порой такие люди свои угрозы претворяют в жизнь. Пару раз чуть не испытала. Благо судьба спасла.
Раньше всегда говорила в лицо о том, что не хочу общаться. Последнее время просто не знаю как сказать некоторым людям. Совесть ли или что не знаю.. но так поступить с человеком, который мне верит я не могу. Одно дело Влад. Это прошлое. И не очень приятное. Теперь вот угрожает. Саша так не будет. Но поступить так с ним во второй раз я не могу… поэтому груз недосказанности висит на душе.

А выходные и правда проходят необычно.. за пятницу и субботу произошло много событий. Не знаю почему, но о своих позитивных эмоциях не умею рассказывать дневнику. Наверно все они уходят в жизнь. С негативом наоборот. Большую часть отдаю тебе, дневник.
Сижу сейчас дома и слушаю за окном шум поездов, стук колес...так хочется, чтобы один из них увез меня куда-нибудь.. просто хочу уехать.. именно на поезде.
А еще я соскучилась. По себе прежней. Сердечко грустит.
Кстати, вот давно возник вопрос. Как вы считаете что главное в жизни для вас в данный момент? И еще считаете ли вы любовь смыслом жизни?.

В колонках играет - Дельфин "Дверь"
Настроение сейчас - зашиваю сердце цветными нитками...

Вот опять убеждаюсь: человек всегда один. Сам себе настроение поднимает, сам находит проблемы, сам справляется с ними..или.. или находит другой выход..порой сижу и смотрю на свои запястья, представляя как из тонкой, просвечивающейся вене побежит темно-бордовая теплая кровь...и наступает спокойствие... Нет, это не суицидальные мысли.. просто0 ощущения..чтобы я не делала, как бы я не старалась все равно возвращаюсь к одним и тем же мыслям.. я разучилась улыбаться.. искренне.. от сердца... научишь?.. Я открыла формулу спокойствия..только это секрет. Это тайна, которую вам лучше не знать..больно..
Я создала формулу счастья.. только для эффективного действия не хватает одного компонента..
Я увидела тайну влюбленностей... но она тут же лишила меня возможности созерцать...
Все дороги закрыты, если их закрываем мы.. смирение.. нет. не так.. не хочу... но сил бороться почти не осталось.. я отпустила в небо воздушный шарик своих желаний... он не вернется... так не бывает..
Сегодня с утра в автобусе дали счастливый билетик... может и правда к счастью?...

устала...

В нашем мире можно не жить, а лишь только выживать...

Люди слишком многого требуют от других, не давая себя в ответ...

А вообщем-то все не так уж и плохо. Нужно просто научиться жить… радостно и позитивно… Хорошо, что есть такие позитивные человечки, которые заряжают своей положительной энергией окружающих… они как солнышки… только вот куда они девают свой негатив? Как справляются со своими чувствами?.. Спасибо двум таким солнышкам, благодаря которым я так быстро вернулась в привычную коллею жизни.)))

Дайте мне что ль тоже кусочки льда, чтобы сесть и складывать слово вечность... может получится.

Прогулялась под дождем... достала зонтик только когда полностью намокла.. сейчас сижу и пускаю мыльные пузыри... и настроение медленно ползет вверх...

Это лишь эмоции… всего лишь мысли… обстоятельства… мой мир… я все придумала…. Сама… и никто больше…. Слезы… соленый поток… ветер… боль… невыносимо. Это конец. Конец прошлой жизни. Печальный финал. Расставание… прощание с самой собой… это всегда больно… будто что-то сломалось, переломилось в душе… оборвалась еще одна струна моих чувств… что это?.. почему сейчас?.. зачем?.. новое испытание?.. выдержу ли я его?.. слишком тяжело… я не смогу…я не верю в себя… ты веришь… но я не пускаю тебя к себе в душу… нет. Так не должно быть. А как иначе?.. как должно? Нам неизвестно. Вы когда-нибудь видели книгу судеб?… а ведь она есть… медленно, но верно мы заполняем ее страницы, мы наполняем ее содержанием… сосуд без дна… который обретает форму… обтекаемую или угловатую… лишь мы решаем какую… хотя нет. Все решено. Все давно уже решено. И нам ничего не изменить. Только так. И никак иначе. Иначе нас не было бы… не могу… слишком много раз я ломалась в этом году… слишком. «не вижу смысла изменять себя» - да, моя фраза. Ты изменяешь меня… мой мир. Все вышло из-под контроля. Не ты меняешься вместе со мной, а я подстраиваюсь под тебя. Но кто-то же тебя меняет… чересчур часто… чересчур больно… вот только кто?… Leave me alone. Да. Зря я поменяла ник. Спокойствие. Вот что мне нужно. Чтобы никто не трогал и не лез в душу. Запереться в себе….закрыться… выстроить стену, чтоб никто не сломал ее. Никаких вопросов. Ничего. Одна. Моя жизнь. Мое право выбора. И не вам меня судить. Вы не подходите на эту роль. Роль судей. Да и я тоже. А ведь когда-то думала по-другому. Ты изменил меня. Ты оказался сильнее. Ты ломаешь меня… делаешь меня разбитой… разбиваешь меня на мелкие осколки.. я как стекло… я на твоей ладони… чуть сильнее сожмешь и… нет. Если разобьюсь я, разобьешься и ты. Ведь ты мой мир. Тебя выдумала я. Ты играешь со мною в игру, понятную лишь тебе. И никому больше… то сожмешь, показывая, что я в твоих руках, то дашь чуть больше свободы.. но мгновенно ее забираешь… меня почти не осталось. Тень. Моя тень. Сердце даже не льдинка, а обгоревший уголек. Ты посылал мне слишком много испытаний… я их не выдерживаю.. мне всего 17… не возмущайтесь и не говорите, что в 17 такглупо говорить…я повторюсь: не вам меня судить. Это мои чувства, моя боль… и я не хочу ею ни с кем делиться… у каждого свои проблемы, своя боль… какое вам дело до моей?… мне не нужны ваши подачки, ваша видимая благодетель.. ваши стандартные, лишь для приличия вопросы как дела… вам ведь все равно, что я отвечу. Что значат ваши добрые дела? Вы лишь пытаетесь ими пробить себе место в раю… вашей помощью и сочувствием вы лишь унижаете, показывая ваше превосходство. Зачем такая помощь?.. мне ничего от вас уже не нужно…



P.s. это не о всех людях. Я никогда не подвожу всех под одну гребенку.

Я открытая книга... читай меня между строк...

В колонках играет - Люмен "Сид и Ненси"

Я медленно схожу с ума....

Зачем я опять себя мучаю?.... Почему опять в моей жизни появился ты?...

С праздником вас!

Я сильная... сильная в жизни. Могу я позволить себе хотя бы здесь быть слабой?...И не вам упрекать меня в этом. Не вам судить меня. Не вам говорить, что так нельзя. Это мой мир. Здесь я могу позволить быть себе такой, какой хочу, не боясь показать излишнюю слабость или свои страхи, слезы, печали, переживания. Потому что в жизни я сильная.

Это цитата сообщения Shaidy Оригинальное сообщение

© город "Живой интернет"

Вам не чувствовалось то, что для вас этот живой интернет становится домом?
Я почему-то всегда считала его чем-то вроде виртуального городка. Те, кого вижу и с кем общаюсь (ПЧ, Друзья) живут вроде близко, то же касается людей с сообществ (которые я принимаю за организации).
А кто-то живет подальше от меня, на кого иногда наталкиваюсь случайно. Забавно, но дневник что-то роде квартиры, которую все время перекрашиваешь в разные дизайны, чтобы ты смогла там находится.
Как-то приятно возвращаться сюда после какой-либо работы. А кто-то и тут работает.

А есть еще и элита.ю что-то вроде тех жителей с кучей ПЧ, звездочек и симпатий. словно рейтинг зевзд.
Вот нам и Голливуд, низы кварталов, и многое другое.
Мой адрес не дом и не улица. Мой адрес Живой интернет (с)
+А ValeZ  в таком случае у нас президент...

Закрыла днев. Чувствую теперь здесь себя как-то уютнее. Наверно давно надо было сделать. Теперь буду обустраивать. Вот уже фотки вставила. Надеюсь, вам здесь тоже будет уютнее, мои любимые ПЧелки.

а я читаю сказки. те самые, из детства.
Пеппи Длинныйчулок, Алису, Карлсона, Страну невыученных
уроков, Королевство кривых зеркал.........
и, знаете, совсем по-другому их воспринимаю - более взросло. я
читаю между строк и нахожу столько удивительного.
слишком хрупко.
все слишком хрупко и ломко.
я держу свою судьбусвое счастье в ладонях, и боюсь сжать их
посильнее - а вдруг онаоно случайно сломается?

- Я люблю тебя.
- А что такое любовь?
- Заходящее солнце, играющее на снежных пиках гор. Тихий снегопад. Стук дождя по жестяной крыше. Ты мне доверяешь?
- За восходом солнца следует закат.
- Но есть своя прелесть в неторопливой медлительности дня, в тишине заката. Без конца не будет и начала.
- Как же Смерть?
- Разве имеет она значение? Ведь умираешь не ты - умирает весь мир для тебя. До твоего рождения не было этой
Вселенной.
- Я не могу жить без тебя. Ты причиняешь мне боль.
- Что такое счастье, если мы не знаем горя?
- Что такое любовь, если мы не знаем ненависти?
- Нет. Любовь – то единственное в мире, что может быть познано без познания своей противоположности. В любви
нет одиночества.
- Ты сам не понимаешь, о чем говоришь.
- Я как никто знаю, что такое одиночество. Когда ты один – ты не одинок. Когда ты не понят – ты не одинок. Ты
одинок,
когда ты не принят таким, какой ты есть. Я был одинок до тебя.
- Что это значит?
- Я люблю тебя.
- Я тебе доверяю…