Эх.. а как все красиво начиналось.. веселая, жизнерадостная, эмоцианально-позитивная и немного грустная и слегка печальная.. но все же верит в чудеса и живет сказкой.. не смотря ни на что... и что стало теперь.. не прошло и года... все меньше веры, чудес и безумия.. все больше грусти, проблем, слез и срывов.. все больше замыкается в себе... все ближе к незнакомому ранее слову одиночество.. что дальше?...

Вот, кажется, и все... неужели именно так?.. время покажет..


P.S нашла ответ на последний вопрос.. оказывается сложно..
[424x283]


Не точка, а многоточие... задумалась.

А сегодня у меня началось настоящее лето) Летнее настроение!)) и неважно, что я попала под проливной дождь и вымокла насквозь)) главное, что в душе у меня светит солнышко)
Съездила я сегодня в лагерь.. устраиваться на работу ездили с Юлькой.. Обидно правда, что взяли нас в разные лагеря.. но радует то, что они всегов 200 метрах друг от друга) значицо в гости по ночам ходить будем.. а я еду туда на 4 смену.. сейчас там работать невыносимо.. жуткая старшуха.. от нее сейчас то там вешается уже весь рабочий состав.. как вспомню, что в прошлом году проработала с ней целую смену, аж плохо становится.. в этом году с ней ни за что не поехала бы.. благо я еду с другой старшухой.. а сейчас там такая атмосфера, давящая.. аж дышать нечем..
Единственное, старших нет там никого и спортсменов моих.. скучно без них будет.. единственная надежда, что Макс поедет ну и Коля конечно там будет))
Хотя ездила на четыре часа всего, уже успела подцепить какого-то малолетку 15 летнего. блин, везет мне на них.. мальчик, ты не представляешь с кем связываешься.. ты ж через день волком взвоешь..
ладно.. главное в лагерь взяли.. собрать бы еще всех своих там и приятное завершение лета обеспечено..)

А что дальше? Что будет потом?.. если для тебя это все легко, обыденно и стандартно, то я к такому не привыкла.. это не моя жизнь.. не мои правила.. не мои роли.. уговариваешь… дорогой, если бы ты знал, что чем больше уговоров, тем сильнее во мне просыпается дух противоречия.. тем больше вероятности, что я поступлю иначе.. ты разве забыл? Я не ведусь на сладкие слова.. они ни к чему..не утруждай себя.. тебе еще пригодятся они..
А я сижу и смотрю на твой ник в асе.. так хочется написать.. так хочется сказать… но нет.. твой последний поступок мешает мне это сделать.. нет.. ты ничего мне не сделал.. просто мне было легче, когда ты вписывался в образ, который я тебе создала.. ты был почти святым… ну зачем?.. неужели нельзя было немного подождать? Ведь это был последний день.. рушишь мои с такими усилиями выстроенные илллюзии… еще пока теплый труп моей веры… святой воды мне!.. ты садишься на колени рядом с ней…
-Поздно, - шепчут твои губы…
пульса нет.. глаза закрыты.. сердце больше не бьется..

вот и закончилась школа.. вместе с ней я прощаюсь и с тобой.. может это и решительный шаг, но мне слишком больно и тяжело смотреть на тебя…. На тебя вдали от меня.. за эти 10 лет я так и не нашла момента сказать, что я тебя люблю… да-да… именно с первого класса, просто поняла это слишком поздно… слишком… когда ты был уже не со мной и вернуть тебя не было возможности… просто потому, что ты этого уже не хочешь.. что ж, я хочу пожелать тебе счастья и пусть ты добьешься в жизни многого. Ты сможешь, я знаю. Возможно ты сейчас читаешь эти строки.. но ведь это ничего не изменит?.. прощай.

Ведь если ты не один, может все не так сложно..
А может наоборот?...

Это цитата сообщения juu_ok Оригинальное сообщение

Без заголовка

Вот чем увлекаюсь в последнее время... Смотреть всем!
http://antimil.livejournal.com/70418.html
Представляю что умру от какого нибуть передоза...А дневник останется...Мурашки




Я думаю, что это своеобразная память.. минута молчания... так посыятим же ей хотя бы один пост в своем дневнике..

[348x286]
В колонках играет - музыка из модного клуба
Настроение сейчас - плюшевый мир

ОГлянитесь.. посмотрите вокруг.. сколько же нас окружает лжи и лицемерия.. вроде бы все изначально и хорошо, мило, красиво... но это всего лишь маска.. никому неизвестно, что скрывается за ней..и, казалось бы, все хорошо, но ты смотришь в глаза человеку, слушаешь его красивые речи и понимаешь, что за этими словами ничего нет.. ты ему не веришь... убеждение в искренности, сладкие сказки и прочее, называемое "вешанием лапши на уши".. как же так можно?.. столько лицемерия..
модный клуб.. в воздухе парит сигаретный дым.. ты шепчешь мне нежные слова... ласково теребишь мои волосы.. но стоит посмотреть в твои холодные глаза, и я понимаю, что там ничего нет.. всю жизнь ты лицемеришь, отговариваясь фразой : не мы такие, жизнь такая, она меня этому научила. Вчера ее сказала я тебе.. твоя реакция?.. ты ведь сильный..слишком сильный.. и никогда не считаешься с мнением других.. тебя окружает лишь лживое и лицемерное.. но ты ведь сам этого добился..не нужно винить во всем жизнь.. мы сами ее меняем под себя.. ты говоришь, что любишь естественную красоту?.. а ведь вокруг тебя не осталось ничего естественного.. сплошная наигранность.. ты хочешь узнать, что прячется у меня в глазах?.. ты ошибся.. там нет ничего.. ничего к тебе... просто я тебе не верю.. и даже улыбка у тебя неестественно-плюшевая...

В колонках играет - твой звонкий счастливый смех
Настроение сейчас - я солнце... и ниипет!=))

Создаем мы сами! хватит ждать, что этот мир принесет тебе божественный подарок, ватит ждать, что кто-то создаст для тебя сказку, твори дайствуй самостоятельно. Счастлив тот, кто не задает вопросов... улыбнись этому грешному миру и он ответит улыбкой тебе.. на самом деле я ненавижу этот мир со всеми его пороками, предательством, ложью и подлостью... но я обожаю находить среди всего этого тепло и доброту.. блеск в шоколадных глазах.. улыбка, касающаяся лишь кончиков губ.. мыльные пузыри в сумке.. да мало ли вокруг вещей и людей, являющимися частичками этого большого и необъятного слова счастье..в конце концов наше отражение в зеркале..

а я больше не блондинко) я теря непонятно какого цвета что-то баклажанно-шоколадное) мне нра.. и ниипет, если вы другого мнения!)))


P.S. черно-белый мир совсем неплохо.. ведь черный тоже имеет оттенки.. светло-черный, сине-черный, черный с красным отливом.. и они намного ярче, полнее и необыкновеннее стандартного набора.. стоит лишь только приглядется..

Умри молодым..спаси себя..
Большая прямоугольная кнопка…пароль…Microsoft Word… чистый лист… всего лишь несколько щелчков мышью и ты получаешь необъятные белые листы новой жизни.. которые ты можешь заполнить чем и как угодно…новые мысли, обретающие форму, правда пока лишь только на бумаге…
Opera 7.11… liveinternet… новая запись… и твои мысли читает вся всемирная паутина… переживают с тобой, смеются над твоей глупостью, радуются твоим удачам и т.п… жизнь в сети.. жизнь он-лайн… дневник.. твой маленький мир… виртуальный мир..
А не пора бы научиться жить офф-лайн?…

Пульса нет… абонент отключен..

В колонках играет - Gwen Ctefani
Настроение сейчас - нежное, словно фисташковое мороженое

Сладко… нежно-молчный вкус неба… кофе… сваренное самыми теплыми, самыми родными руками… взгляд.. взгляд сквозь безмятежную гладь моря… что ты видишь, сидя на румяном облаке, свешивая ножки вниз?…что ты чувствуешь дотрагиваясь взглядом до светло-розовых облаков, воздушных замков твоей мечты?…слух.. что ты слышишь в зеркально-застывшей водной стихии?…


Оказывается не все еще потеряно.. вчера откопала в себе последнюю каплю романтики, которая упорно ускользала из моих рук, пытаясь спрятаться поглубже в мозг.. выпустив на волю кошачьи инстинкты цинизма, романтичная мышка моей души была поймана и посажена в клетку. Ключ я отдам тебе.. только не забывай ее кормить, ладно?.. милыми и добрыми сказками о ромашковых городах и клубничных странах..


За последние три месяца первый раз подняла глаза на небо.. такое далекое.. а оно, оказывается, совсем близко.. манит, поглощает, чарует..


Клубника со сливками и зеленый чай…

Завтра очень ответственный день в моей жизни. Завтра я сдаю экзамен, решающий мою дальнейшую судьбу... страшно... но настраиваться нужно только на хорошее.. все будет хорошо!
Мои любимые ПЧелки! Ругайте меня с 10 до часу! Заранее спасибо. Держите за меня кулачки) всех лю. Чмаффки вам.
Ваша Татьянка.

Что мне делать?.. с нетерпением жду 1 сентября, чтобы начать жизнь по-новому.. вот только где? и как?.. ведь меня нигде уже никто не ждет.. точнее так: ждут только до 1 сентября.. значит лето у меня должно пройти очень плодотворно, чтобы 1 сентября было куда возвращаться.. как же мне сейчас тяжело и больно..

[378x130]
В колонках играет - Океан моей надежды "бесконечность"

но не в ответственности за чужие жизни....
Млин… ну что такое.. вот вчера меня обвинили в том, что я сломала мальчику жизнь.. что нанесла рану, на залечивание которой потребуются годы.. типа я такая плохая, черствая и садюжная… а собственно говоря что я сделала?… да ничего. Ровным счетом ничего, всего лишь, сказанное мною короткое слово нет.. но не могла я поступить иначе.. не могла пойти против себя, предать свои чувства, сделать ему еще больнее… мы никогда не знаем, какую реакцию окружающих вызовем своими словами… порой она неадекватна. Но нет в этом нашей вины. Мы всего лишь говорим правду. А что потом?… процесс выходит из-под нашего контроля.. неужели в таких случаях лучше ложь и лицемерие?. Ответа на этот вопрос нет. У каждого он свой. Кто пойдет на преступление против собственной совести?…………. не надо меня винить. Я не желала ему зла. Наверно он действительно очень сильно меня любит.. но я ничего не могу с этим сделать… я люблю другого человека, возможно также, до безумия… пожалуй даже также безответно…. Но никогда не обвиню его в то, что он сломал мне жизнь… своей жизнью он приносит мне радость и счастье… пусть даже это всего лишь только в моем сердце и я не выпущу чувств на свободу…


Надеюсь ты справишься в скором времени… прошло уже много времени… слова не меняются… научись жить без меня… я в свою очередь сделаю для этого все возможное.. обещаю исчезнуть из твоей жизни.. наверно так будет легче……..тебе.

В колонках играет - Evanescence "bring me to life"
Настроение сейчас - как всегда упорно прячу свои чувства в ладошках.. глядя на счастье сквозь пальцы.

На семнадцатом году жизни я наконец то поняла что люблю его уже 10 лет.. а так упорно все время этому сопротивлялась.. теперь же он, строя мне глазки, уходит.. не зная о моих чувствах, хотя наверно догадываясь.... мне становится легко от одной его улыбки, от малейшего слова.. никогда не думала, что буду такое переживать.. ибо всегда слышала ото всех насколько я цинична... а теперь.. все перевернулось. а ведь наверно просто придется смирится и пережить это в себе..

пасяб.))) мну кинули симпу с интересной подписью:
Неизвестно за классный комент [скрыть] 0 дн.

хы... отзовитесь.. мну прям интерефн, что ж за коммент был..

Доктор, кажется у меня раздвоение личности.. Это излечимо?... А порой и растроение и четвертование.. фу. нет. как-то кровожадно звучит.. вообщем мну много=)

И иффе... у мну начинаеццо то ли на почве творческого кризиса, то ли на почве вечного переутомления, то ли еще чего проблемы с памятью... я к 12 дня даже ужо не помню как с утра выходила из квартиры и куда дела ключи... маразм крепчает...

Однако, очень благодарна Пандоре, Пала4у и Сатане за вчерашнюю прогулку на Лазоревское и Мемориал... Пусть я вся обстрекалась крапивой, но настроение от прогулки очень поднялось) Пандора, с тебя фотки=)))
[700x454]

[700x525]
Раньше я думала, что это я играю в жизнь, подбирая разные образы и рисуя ситуации, а теперь понимаю, что, оказывается, хизнь играет со мной, создавая мне различные ситуации и наблюдая как я буду в них вписываться.

Настроение сейчас - что теперь будет?..

Привет. А это я. Пока еще это я. Пришла, чтобы попрощаться. Точнее, в глубине души надеюсь, что чтобы просто сказать до свидания. Ведь мы еще увидимся?.. не знаю. В моей жизни сейчас очень сложный этап. Временно, я надеюсь что временно, у меня нет доступа к интернету. И это наименьшее из того, что я потеряла. Но наибольшее самое дорогое, благо, не потеряно. В жизни сплошная неопределенность... а еще сейчас у меня начинаются экзамены. Вступительные. Даже не представляю как буду их сдавать. Мне даже не по чему готовиться. Все осталось у нее. Мало того, я не знаю, что будет со мной завтра, так я еще и не представляю что со мной будет через тот же час. Очень хочется верить, что все закончится в ближайшие полгода. Очень хочется... но почему-то очень трудно. Действительно. Ох, чует мое сердце, это лишь цветочки... Если это оправдается, то меня вы точно больше не увидите. Что ж... надеюсь, что до свидания..

Его ждут. Все. И романтичной осенью, и снежной зимой и свежей весной.. Только вот что оно принесет?..Что нам от него ждать? Чуда? Люди постоянно ждут чудес: на новый год, на рождество, в конце концов на 14 февраля.. пора бы уже привыкнуть, что чудеса создаем мы сами.. а я тебя не ждала. Ты подкралось незаметно.. постепенно я чувствую, что моя душа наполняется твоим теплом. так вот почему ты такое жаркое.. ты хочешь меня отогреть.. ты хочешь отогреть всех... забрать всю боль и испарить вместе с дождем.. так вот почему его все нет... ты еще не закончило свою миссию...
а у тебя глаза цвета февраля..