Грустно осознавать, что мы все друг другу врем...

не перестаю замечать, что в этом мире ничего не меняется. абсолютно. меняется лишь место, время и люди. да.последнее особенно тяжело переживать стало. и что я себе возомнила? на 23 году жизни во мне проснулся романтик и оптимист, который поверил в слово навсегда (ну или хотя бы надолго) и в слово искренность. ха-ха. Человеческие отношения в нашем мире вещь непродуктивная. Пожалуй, стоит начать их уже сублимировать какими-то видами творчества. И развитие будет, и польза.
Когда же люди научатся не слушать слова, а замечать поступки? когда в нашей жизни добрые дела будут цениться дороже данных, но невыполненных обещаний?
Больно. Больно и тяжело расставатьс с людьми, с которыми так много связывало. А самое трудное, что другому-то человеку на это плевать. Все, что было, оказывается нужным лишь тебе. Ты идешь вперед, навстречу, переступаешь через многое, а ему все равно. плевать.
Красивая игра в обиженную девочку, в которую уже никто не верит, потому что обманывать близких людей - самое гадкое, но все закрывают на это глаза, списывая на то, что у каждого есть свои минусы. А я как всегда оказываюсь со своей правдой крайней. Тираном.
Ничего не хочется уже налаживать. В конце концов я устала биться в закрытые двери, а кирпичивок к моей стенке от тебя только прибавилось.
Больно. Больно, когда люди уходят, особенно если уходят со скандалами и ложью.
Пожалуй, и правда стоит вновь научиться отпускать людей легко. Ведь все в нашем мире для чего-то происходит. Я больше не могу плакать, у меня закончились слезы. Я не хочу додумывать, что ты говоришь у меня за спиной и с кем меня обсуждаешь. Я хочу, чтобы ты осталась лишь страшным сном, к сожалению.
Наше прошлое - это мы. Все, кто нам встречались чему-то научили, что-то оставили. Я благодарна за те уроки, которые ты преподнесла мне. Жаль, что в них одна жестокость и эгоизм. Может, со временем вынесется что-то еще. Больно видеть, как твой друг врет тебе в глаза, да и за глаза. Больно видеть, что он пытается занять твою жизнь... и вычеркивает тебя из своей...

Кажется, лето начинает принимать все более явные очертания.
Вот так все и решается. В последнюю ночь после пары бутылок шампанского.
Я счастлива. Абсолютно.

Осталось защитить диплом и серьезно поговорить с тобой.
Я очень не хочу тащить проблемы местного розлива с собой на отдых. Я не хочу делать как надо и как правильно. Я хочу делать эгоистично, чтоб мне было хорошо. Тем более ты по отношению ко мне поступаешь также.

Последнее время все чаще и чаще задумавыюсь о смене образа жизни. Пожалуй, появился неплохой толчок к этому. Не готова отказаться сразу от всего и резко изменить образ жизни, поэтому начну постепенно.
Что я хочу в итоге:
- отказаться от алкоголя полностью
- месяц пожить на сыроедении (как минимум)
-смотреть хотя бы по одному фильму в день
-читать хотя бы по одной книге в неделю
- бегать по утрам
- ложиться не позже 11, вставать не позже 8
Последние два пункта пока не представляю вообще как воплотить в жизнь, но до них еще целых четыре, с которых стоит начать)

Попроси и получишь…
Знаешь, а дождь сладкий… совсем-совсем… карамельно-малиновый…
Знаешь, а у нас есть море… почти как настоящее… бурлящее и манящее… Знаешь, а
на улице сегодня слишком искренне… все маски смыло каплями-водопадами… Знаешь…
а дождь сближает… вот оно счастье… здесь и сейчас… водомерки-мысли скользят по
лужам, натыкаясь на пузыри… Танцевать босиком на остановке в лужах, отражающих
вечерний город… А дома ждет горячая ванна и чашка какао… мягкое махровое
полотенце и тепло человеческой души… главное не перепутать маршруты… маршруты
своего сердца… Кажется именно в такие моменты я точно знаю, что все точно так,
как должно быть… Знаешь… я точно знаю.

Грустно...

Чтобы не гневить Бога у меня зато много чего есть другого:
некое подобие ума
своеобразное чувство юмора
смутные способности складывать слова в малоосмысленные предложения.
еще я недурно подпеваю Мэрлин Монро
И, отбрасывая лирику:
Удивительные, редкие и драгоценные люди оказали мне честь быть моими друзьями
Меня балует и бережет моя семья, большая и прекрасная
И только призвания нет у меня
Призванья высокого нет.
Низкого, впрочем, тоже. Никакого нет.
И можно и нужно бы расслабиться. Ну нет, так нет. Люби друзей, семью и мужчину. Рисуй тушью в блокноте. Подпевай Мэрлин Монро.
Но вот не получается у меня. Я вот все думаю и думаю - это что же...я - карамельный деффект? (с)

3:28
Дмитрий Воденников – Прекрасная девочка

С каждым годом все труднее становится понять чего же ты
хочешь в этой жизни… Начинает сказываться общественное мнение, стереотипы,
какие-то приобретенные внутренние убеждения, оказывают влияние защитные
установки и прочие вещи от которых очень трудно абстрагироваться, и взглянуть
на мир незамутненным взглядом.
Играют роль также наши страхи, комплексы, прочно сидящие в
голове слова «надо» и «так лучше».
Сложно делать выбор, когда не чувствуешь себя, не слышишь
внутреннего голоса, когда перестаешь обращать внимание на знаки, данные свыше
или же неверно их трактуешь. Ты начинаешь все взвешивать, думать, осознавать,
принимать грамотные, как тебе кажется, решения.
Ты теряешь людей и теряешь себя. Упускаешь миллион
возможностей в надежде найти ее… ту самую, единственно верную.
А как понять? Как узнать что верно, а что нет?
Кажется, в этом мире могут жить только дети с их
непосредственностью, жизнерадостностью, открытостью, любовью и смехом. Кажется,
только они совершают верные поступки и точно знают чего хотят. А главное,
делают. И задумываются ни о чем. Все взаправду и наполную мощность.
Быть счастливой несмотря ни на что. Любить и быть любимой.
Чувствовать, а не думать. Безрассудные поступки.
Как легко, когда нет никаких сомнений и ты точно знаешь, что
тебе надо и что это правильно. Несмотря ни на что. Плохо, когда сомневаешься.
Это первый звоночек о том, что что-то не так.
Никак не пойму, то ли я упорно противлюсь процессу «взросления»,
то ли он упорно противится мне…

а я все еще не знаю чего хочу от жизни, но продолжаю жить и радоваться каждому дню. Лето, привет. ты пришло. неожиданно подкралось. Безумно красивая луна... Возвращаясь домой с миллионом мыслей в голове, увидев ее, я позабыла обо всем... волшебная и завораживающая...
Синица в руках или журавль в небе?
А вдруг синица обернется журавлем?
Решения-решения-решения...
Главное, не стоять на месте...
Вперед, к мечте, к цели... Не упуская по дороге главного.
Два человека. Две разных жизни. Две абсолютно разных точки зрения. Две непересекающиеся линии поведения.
Что-то в этом есть. Кажется, из этого можно вынести неплохой жизненный урок.

А завтра лето... и впрямь. а я совсем об этом забыла. Мое лето, кажется началось неделю назад. Я в который раз пропустила весну и в который раз надеюсь наверстать все летом... И пусть это лето сумбурное и неясное (хотя будем откровенными: когда оно было иным?), пусть оно обещает глобальные перемены (но ведь что-то прекрасное в этом есть? жизнь же не стоит на месте), но оно будет прекрасным! Кажется, принимать решения и совершать поступки сложнее, чем я думала. Хочешь не хочешь, а пора учиться брать на себя ответственность, а не перекладывать ее на других, на обстоятельства и жизнь. А может и не стоит. Очередной спорный вопрос. Как и все в это жизни) Да здравствует шизофрения и раздвоение личности))) Куда ж мы без нее, родимой. А в этом мире ничего не меняется. Все всегда возвращается на круги своя. Никто и ничего. Я решила, пожалуй, для себя хоть одну дилемму. А знаешь, забавно. Мы так сильно боимся жить, что перенимаем любые формы поведения друг друга лишь бы выжить, забывая о самом главном... Меня ломает. Ломает в такую погоду, потому что она ассоциируется с тобой и с кофе. И с приключениями. Нет, я не пропаду. Я выживу, буду жить счастливо и вспоминать тебя лишь по праздникам. Два раза в год. Пока это все не станет настолько неважным, что будет уже глупо что-либо помнить. Нам никогда не понять других людей , если с ними не разговаривать. Мы никогда не научимся делать первые шаги и жить сегодняшним днем. Мы не сможем запихнуть, простите, свой эгоизм в пятую точку и забыть о нем навсегда. А все почему? да потому никто из нас этого не хочет. Все без всех и без всего могут. Нужно лишь время, чтобы научиться жить слегка иначе. О чем я и говорила. Что ты очень хорошо и усвоила. Забавная особенность - стараться заменять, заполнять место одних другими. Противненько. Но привыкаешь. И все возвращается на круги своя.
Первый раз я так радовалась возвращению домой. Уеду - и все забудут. Грустно.

Есть еще желающие поучить меня жизни или поплясать на костях моей совести, разбудив при этом чувство вины?

Что я делаю? разрушаю все, что было...
зачем?...

По дороге на работу встретила чудесного мужчину: в желтой футболке и шортах такого же цвета, а в руках пакет с лимонами. Улыбнулась. Какая игра цвета)))

Когда внезапно обнаруживаешь, что за три дня выпиваешь свою недельную дозу кофе, понимаешь, что, пожалуй, что-то все же не так и стоит хотя бы задуматься. А пока у меня нет времени на свою тонкую душевную организацию, да и на вашу тоже, поэтому я продолжаю пить кофе, писать диплом, читать умные книжки по работе, не спать ночами и забывать как пахнет весна...
Р.s. вот сдам диплом и пущусь во все тяжкие...)

Кажется очередной кризис моей мысли... ушла в учебу с головой и вновь хочется сбежать от тебя...

Самое мерзкое, когда люди знают твои слабости и начинают на них давить... "в благих целях"... для них самих. Обидно и больно, когда все ограничивается эгоизмом и нежеланием идти навствечу обеих сторон. Вот поэтому не привязываться. Вот поэтому не привязывать. Никаких выяснений, обыденности и перегоревших проводков взаимопонимания. Разбитое не склеишь. Треснувшее уже не будет таким, как раньше.

Чудеса случаются с теми, кто к ним готов.
А еще они не приходят к большим компаниям. Нет-нет. Они выбирают себе сумасшедших одиночек с множеством миров в голове, ну, или, в крайнем случае парочек. Бесшабашенных и влюбленных. Счастливых в данный миг. Смеющихся и не думающих о будущем. Живущих здесь и сейчас. Ежесекундно.
Удивительный день. Так непривычно начавшийся и так удивительно завершившийся. В лучших традициях. Нет-нет. Больше никогда в этот день я не останусь дома. В такой праздник нужно вставать рано-рано и отправляться навстречу солнцу, навстречу жизнь. Этот день должен быть самым длинным в году. В нем должны быть только приятные люди, люди-встречи, люди-улыбки... Кофейно-чайные посиделки и вишневые пироги...
Мой день завершился именно им, летящим шариком и фразой прохожего: "Он обязательно взлетит. Даже разбитые сердца умеют летать."
Как передать словами все то, что внутри? Как выразить себя и счастье? Для счастья не нужны слова. Достаточно лишь улыбки... До мурашек. До слез. Я счастлива. Именно здесь и сейчас.
Я так люблю тебя. Мы слишком давно не встречались с тобой. Мы слишком долго не встретимся еще. Ты заходи, не забывай меня, мое одиночество... Только ты и я... Только этот город. Наедине с мечтой. Пару часов сказки и волшебства. Он подарит тебе всего себя. Без остатка. Только доверься. Признайся ему. Вдохни поглубже его майские запахи и вперед... Город ждет. Он манит и соблазняет тебя. Чай из граненых стаканов и фарфоровых кружек...
А я прыгала сегодня по лужам... По майским лужам... Слушала звуки города и вдыхала вкусные запахи сирени и тополя... Я была собой... Влюблялась в каждую твою улицу и не думала ни о чем... Абсолютная свобода. Никаких рамок. Никаких границ.
Все течет, все меняется... Новые люди, новые места... Новые чувства и новые эмоции. Никаких обязательств. Никакой ответственности. Только ты и я. Только дорога. Только мечты. И новая глава недописанной повести... Хочется сбежать. Просто так. Взять и сбежать. И никому ничего. Хочется играть с тобой в прятки. Только никаких правил. Никаких мыслей и точек. Сплошь запятые и знаки. Я, кажется, лечусь. Лечусь тобой. Ты так не хочешь меня отпускать, или мне все это привиделось? Кажется, я ищу малейшие зацепки, чтобы остаться. Я боюсь. Боюсь решений и неверных путей... Хотя так не бывает. Если чувствовать. Внутри. Каждой клеточкой. Все так, как должно быть... Всему свое время. Только не переставай мечтать. Иначе все зря. Здорово, когда есть с кем поделиться счастьем. Когда можно просто позвонить и написать смс. Счастье оно такое - им можно делиться в любое время. Даже в два ночи... Только в два ночи обычно хочется делиться иными эмоциями... А вот для них желающих найти гораздо труднее... Счастье, если они вообще есть. Больше читайте книг и влюбляйтесь в реальных людей. Да. Только я не пользуюсь твоими советами и все также влюбляюсь в города...

Ты спишь, а мне так хочется сказать тебе столько важных слов...

А я повторяю свои ошибки одну за одной...
Слишком много людей вокруг, когда нужен только один...
Приобретая одно, теряешь что-то другое...

Собираю себя по частям. Складываю в красивую картинку, а главное новую, обновленную.
С сегодняшнего дня решила попробовать эксперимент - неделя честности. Абсолютной.
Обычно я люблю приукрасить что-то, где-то недоговорить, где-то переговорить. По мелочи, конечно, не по крупному.
Я тут вот думаю. Зачем? можно же иначе. тем более жесткой потребности то нет в этом.
Вот уже прошло больше половины первого дня и я успела соврать два раза. Оба по работе. Потому что при моей работе трудно быть честной. В жизни пока держусь.

Вернуться можно всегда…
Только возвращаться страшно…
Как просто уходить, как трудно оставаться и практически невозможно вернуться…
А ведь рамки только в нашей голове…
Вокруг – пустота. Вокруг белое пространство. Полное отсутствие цвета.
Все происходящее – внутри.
Внутри мне плохо. Внутри я плачу.
Я рассыпалась на мелкие кусочки…
Кажется, стоит собрать паззл вновь.
Только пусть он будет совсем другим.
Я так легко отрекаюсь от старого, жаль, что потом просыпаются моменты сожаления.
Научиться бы стольким вещам…
Все ведь впереди?..