В колонках играет - Секрет - Моя любовь на пятом этаже

:)

[499x375]

В колонках играет - Жасмин - Как ты мне нужен

Как только мототехника держится:)

[500x333]

В колонках играет - Маррио - Интернет любовь

Все денюшка халявная закончилачь:) Ровно полгода я не клал денешеку на счет!!!
Хороший бонус ьыл осенью...
Кстати, очень хорошая песенка играет у мея в колонках...

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

В колонках играет - Трофим - Горько

Человеку, рассказавшему эту историю, я верю! Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

В колонках играет - Тату - Покажи мне любовь

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два> часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и> рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

В колонках играет - Алексин - Ла, ла, ла

1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9. Давай подпишемся на Hustler.
10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?
11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...
13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.
19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?
23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!
25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!

В колонках играет - Город 312 - Девочка, Которая Хотела Счастья

Вот кому пришла в голову сделать такое...

[501x350]

В колонках играет - Злой дух - Весна

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

В колонках играет - Тишина

Писец Интернет вылетает второй день... ни хрена не могу сделать... Информсвязь - дрянь!!!!!

В колонках играет - Маррио - Я не хочу тебя терять

Остальные фото...
Мне понравилось!!! Супер!!!

В колонках играет - Mr Credo - Воздушный шар

АВТОВАЗ привез в Женеву не только Kalina, которая, признаться, мало кого интересовала. На стенде красовался весьма необычный 3-дверный хэтчбек под названием Lada C. На удивление всех российских журналистов, этот автомобиль имел по-настоящему современный дизайн, что кардинально его отличало от всех предыдущих концептов АВТОВАЗа. Раньше «перспективные разработки» Волжского автогиганта представляли из себя довольно грустное зрелище. Вы можете не поверить, но рассматривая новый хэтч не возникает желания найти дизайнера, который придумывал это чудо, и оторвать ему руки. Конечно, к качеству сборки Lada C есть некоторые претензии. Однако все становится на свои места, когда узнаешь, что на разработку этого автомобиля у дизайнеров АВТОВАЗа ушло всего шесть месяцев. Как заявили представители АВТОВАЗа, впервые в истории автозавода молодым дизайнерам дали полную свободу. И в результате на свет появился Lada C. Причем, модель имеет не только кузов, но еще и салон. Его дизайн частично напоминает некоторые современные иномарки - можно предполагать, что именно так будет выглядеть салон будущего седана, который придет на смену «десятке» в 2009 году.

Дизайн автомобиля, правда, получился не без заимствований. Например, задняя часть машины очень похожа по стилю на новый Volvo C30. Но суть в другом. Lada C не напоминает машину, которую притащили писатели-фантасты из прошлого. Так что перед иностранцами было особо не стыдно.

[500x334]

В колонках играет - Рок-полиция - Тапочки

Желаю счастья и любви - они дороже всех подарков! И пусть все сбудутся мечты В прекрасный день 8 МАРТА!

[500x513]

В колонках играет - Русский размер - В последний раз

- Ну что, почем рыбка на базаре? – встречала жена Вовку после рыбалки.
- Дорогая, ну зачем начинать день со скандала? – он отворачивался, чтобы ревностная супруга не унюхала вчерашний перегар и прикидывал, чего бы стащить на кухне, чтоб перекусить.
- Дорогая..- передразнила жена - Дорогая картошка на базаре! Ты мне лучше скажи, как можно было пойти на рыбалку и забыть удочку? – Жена грозно смотрела на мужа, скрестив руки на груди. – Зато бутылку, которую я припрятала для годовщины, ты захватил.
- Какой годо… Ах да, да….Я подумал, что для нашей годовщины нужно что-то более изысканное, шампанское, например…
- Ты пропил все мозги! Какой нашей годовщины?
- He ты же сама сказала…
- Завтра год со смерти бабушки, придурок!
- Боже…как быстро летит время. А казалось,что это было только вчера…
- Конечно, если напиваться каждый день до беспамятства, то время летит незаметно! Выпил – и уже завтра! Госспади…ну за что мне это все?…
- Ну ладно тебе, раскричалась – примиряюще сказал муж. – Ну подумаешь, меня не было всего лишь один день. Зато тебе – воля вольная! Что хочешь – то и делай.
- Ты смотри у меня, договоришься! Вот заведу себе любовника! Узнаешь тогда что такое быть рогатым!
- Люся, ты так не шути.
- А я и не шучу. Вон вчера шла домой – возле меня такая машинка остановилась! Эх, если б не была такой дурой…
- Возле тебя машинка? Не смеши! Это наверно была спецбригада по отлову бомжей!… – жена так грозно взглянула на мужа, что он поспешил отодвинуться от греха подальше.
- Вот-вот! Хожу в обносках уже сколько лет!
- Ну почему в обносках? Ладно придумаем что-то. Я ведь купил тебе пальто совсем недавно…
- Недавно?! Да наша дочь за это время уже успела школу закончить! А когда то я могла себе позволить следить за модой. Ох, говорила же мне мама…
- Твоя мама тоже хороша! Соберетесь и начнете трещать за моей спиной.
- А что ты имеешь против мамы? – жена недобро прищурилась и пододвинулась поближе, нащупывая рукой что-то потяжелее.- Благодаря ей, мы купили телевизор между прочим.
Муж понял, что ситуация складывается совсем угрожающе пошел на попятную.
- А давай, может, рыбки пожарим…а?
- Жарить будешь сам! И чистить тоже!
- Согласен.
- И мусор вынеси!
-Ты разбиваешь мне сердце…
- Ага, тебе и пяти тыщам тараканов, которые живут у нас на кухне! Хотя они и то живут лучше чем мы! Почему я должна…- не дожидаясь конца гневной тирады, муж подхватил ведро и вылетел из квартиры.
Раздался телефонный звонок.
- Алё. А, привет Машенька. Как дела? Ах замечательно! Вот муженек пришел с рыбалки – наловил рыбы.Да-да. Ты ж знаешь, все в семью. Угу. Он такой у меня. Хозяйственный – золото мое. Только зашел – говорит, давай родная я сам начищу и пожарю, а ты отдохни, красавица. Что? А… Мусор побежал выносить – следит за порядком в доме. Да…как за каменной стеной. Ой не говори…есть такие напьются и припрутся домой – мол, жрать давай. Да повезло, не то слово. Да-да. Я маме так и говорила – зачем мне богатые женихи, главное ведь, чтоб любовь и понимание. Вот у нас – просто с полуслова. Ну конечно не без мелких ссор…Ну да ладно, а ты там как?…

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Одиночество

...
[414x216]

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Офигенное

Приходит еврей к стоматологу.
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

В колонках играет - Таганка
Настроение сейчас - Со смеху умираю!!!

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") #.....

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

В колонках играет - Русский размер - И если ты поймешь

В российском интернете появились шпионские фотографии рестайлинговой (!) версии ВАЗовской «классики». Фотографии имеют довольно паршивое качество, однако и по ним можно понять, как может выглядеть модернизированная Lada, которая будет показана публике в августе этого года на автосалоне в Москве.

Судя по всему, рестайлинговая «классика», которая получит гордое имя Classic-2, будет иметь новую «морду» с совершенно другим бампером черного цвета и передними фарами. Также изменениям подвергнется капот и крылья автомобиля. Станет другой и задняя часть кузова – внимание привлекают в первую очередь новые большие фонари и другая крышка багажника.

[265x199]
[265x199]

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Отличное

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.