Вечер, воскресенье. Послали меня в магазин со списком необходимых вещей. Ну это прозаично, там ничего интересного, интересное стало потом.
Я принес продукты и оставил котомки на кухне, сам побежал в "Евросеть", надо на телефоны таньга положить.
А тем временем дома... :)
Возвращаюсь, продукты разложены но куда? Батон матерью был сразу приватизирован, а так же жидкость для полоскания зубов, и шампунь.
Почему? - Племянник придет, он жидкостью перебивает перегар, а мне десна лечить не хватает, а шампунь, он пену наводит, вечно шампунь кончается, батон мягкий, поэтому я его ем.
Ладно, куда колбаса делась? Сигареты? Сыр? Брат: - Дак за банками, где соленья, варенья в холодильнике.
Кошка "Мышь" на нас посмотрела, таким взглядом как в рекламе... Ну я утром не смог найти ее китикет, спрятала. Ну вдруг племянник и ее китикет сожрет.


1.
[650x406]

2.
[655x410]
Семейка Адамс, не иначе...

Так рецепт того что мы готовили вчера.

Окорочка в коробке

3 окорочка куриных.
1 пачка желатина
соль, перец, чеснок и зелень - по вкусу

Мясо окорочков отделить от костей, резать мелко не надо, какие получатся кусочки, так и оставить. В чашке смешать мясо, соль, перец, раздавленный чеснок (можно сушеный чеснок в упаковке), порезанную зелень, и сухой желатин.
Эту массу хорошо перемешать и переложить в коробку из под молока, или сока, оставить место до верха на 2-3 пальца. Зашить отверстие в пакете. Варить в кастрюле с водой с момента закипания 30-40 минут.
Вытащить пакет на тарелку и остудить до комнатной температуры, затем поставить в холодильник. Как пакет затвердеет, его удалить, а мясо разрезать кусочками. Очень вкусно!
Еще вкуснее если добавить туда специальную жидкость, если найдете конечно - "Жидкий дым", это специальная кулинарная эссенция, она придает блюдам вкус и запах пищи приготовленной на костре. Чайной ложки достаточно.

Мне нынче снилось что мы собрались грабить банк, типа идем, но кто то нас сдал! Сирены, менты, рядом типа закрытый вокзал, мы туда вломились, и залезли на верх, там металлоконструкции потолок держат. Вот мы там и спрятались, камеры ниже нас, но сигналка сработала. Сначала тишина, договорились жестами объясняться. Потом приехал ОМОН, и все такое, нас не видят, мы на верху висим. Они подумали что просто ветер и решили дежурить. Сидят там на скамейках внизу, и всякие истории из жизни расказывают. (это не выключенный телик говорил).
Мы шуметь боимся. И так час, другой, мне уже истории про всякие семейные узы надоели. Тут вдруг в стекла фасада бац удар - потом еще. Я проснулся, оказывается племяш бухой в окно снежки кидает, чтоб я дверь открыл. Ключи то от подьезда опять сломал!
Все, чем история кончилась не знаю, я уснуть в пол 7го утра уже не мог.
[700x455]

Вот говорят что человек, любой человек, по разному видит свет и цвет, и каждый по своему. Вот картинка, скажите две половинки, вверху и внизу, разные по цвету?
Я говорю что они абсолютно одинаковые!
[700x550]

Только вот снег в лесах подтаивать станет, так на проталинах появятся подснежники, крокусы.
Попрусь я в лес с шуруповертом.


1.
[250x255]

2.
[300x235]

3.
[700x525]

4.
[200x210]

Хотите знать что представляет из себя ваш мобильник? Положите его в микроволновку - результат будет страшным!
Вам уже не убежать и не скрыться!

Прошу прощения у всех!

Еу, так насущное: Погодка странная для февраля, +4°C Че одеть не понятно, слякотно блин. Прочитал статью про омоложение, вот занимаюсь этим.
Разобрал аккумулятор ноутбука, литий-ионный, не взорвался, хотя мог бы, они опасны. Буду перепаивать, восстанавливать.
А так все как обычно, и черт аппетита нет, ничего не хочется - видимо начинаются эти дни.

[300x163]
Наткнулся на это произведение как то случайно, скопировал, но ждал разрешение автора на публикацию.
Так что вот, теперь публикую.

"Кильманда"
Матрос-балтиец, назовем его просто — Рустам, будучи в добросовестно заслуженном отпуске, летом в хрустально белой фланке с синим гюйсом едет по Казани на желто-красном трамвае номер девять с вокзала к себе домой в район Соцгородка.
Переполненный трамвай, нафаршированный пассажирами, как Коран сурами скрепя всеми фибрами своего поношенного вагона, устало дребезжит оконными стеклами на поворотах. Грохоча на стрелках он медленно пролагает свой путь по городу с упорством будто пробирается через запруженный конскими телегами старинный городской рынок. Задумываясь на остановках под звук усиленного микрофоном тягучего зова муэдзина на кремлевском белокаменном минарете, собирающего правоверных для поклонов в сторону Мекки, долгий трамвай лениво тащится, словно старик-мусульманин, перебирающий четки.
Слышится трезвон и лязг отечественного транспорта, самого сексуального общественного средства передвижения в мире, где можно всегда близко-близко ощутить и почувствовать трепетную женскую округлость. В переполненном трамвайном вагоне негде упасть яблоку и просунуть между людьми газету, по проходу трамвайного вагона с трудом пробирается обаятельная кондукторша. Девушка в облике будущей Алсу, как задиристый воробей, звеня мелочью в кондукторской сумке, словно малиновым колокольчиком, всем повторяет одно и то же:
— Товарищи! Приготовьте деньги за проезд!
Проскользнув змейкой полвагона, она с бирюзовым взглядом глаз, вставленных в хребет, подходит к нашему морячку и вежливо обращается к нему:
— Прошу деньги за проезд!
Шустрый Рустам в возрасте, когда касание девичьей груди приводит к аборту, с плутовскими глазами продувной флотской бестии через плечо с выражением усталой доброты спокойно спрашивает кондукторшу:
— А Герои Советского Союза платят за проезд?
В салоне все сразу веселеют, настраиваясь на бесплатный цирк. Хранительница трамвайных билетов от этого простого вопроса окаменевает, будто видит тень отца Гамлета. Вначале удивленно смотрит на статного красно сияющего матроса, будто свежеокрашенного суриком, потом на его молодецкую грудь в тельняшке, которая выгибается штурвальным колесом — нет ли на ней случайно Золотой Звезды, и застывает как трамвайный стоп-кран еще не сорванный жизнью. После некоторой паузы слегка заикаясь, говорит:
— Неет! Г-герои не п-платят, — и заворожено проходит мимо него, не взяв с моряка плату за проезд.
— Вы что? Герой Советского Союза? — жуя сухие губы, с неподдельным удивлением на пожилом лице уважительно спрашивает моряка сердобольная старушка.
— А что? — без смешинки в отпускных глазах отвечает флотский обалдуй с сосредоточенным лицом, как у рулевого на штурвале. — И спросить уже нельзя?
На остановке в переднюю дверь вагона забирается собака с виляющим хвостом. Хромая на заднюю ногу она спокойно проходит на «Место для инвалидов и детей» и ни на кого не обращая внимания, молча влазит на пластмассовую сидушку сиденья. Принюхиваясь к оконному стеклу, замирает и спокойно начинает с интересом смотреть в окно на наш неприветливый, но удивительный мир. Все-таки странное животное собака – потеет языком, а улыбается хвостом.
Напротив «собаки-инвалида» в трамвайном салоне гордо, как кормящая мать, располагается молодой мужик, закрутив ноги в морской узел за стойки сидушки. Выражение лица у него, будто он попал в трамвай по приговору суда. Сидит он с маленьким, лет пяти, белобрысым очаровательным пацаном, который тоже глазенапает в окошко. Ребенок в мотыльковых шортиках, с двумя лямками через плечики сидит у отца на коленях, как король на именинах. Маленький «ёжик» с отчаянной энергией егозится во все стороны, что тебе флюгарка на шлюпке. Одним словом не ребенок, а сплошное происшествие. Отец раздраженно говорит сыну:
— Вадик! Не вертись!
Ребенок ноль внимания, фунт призрения на отца, продолжает ковыряться в носу и ерзать по нему, будто у него грабли в штанах.
— Ну, что я тебе говорю! Прекрати! Смотри! Доиграешься, уши надеру!
Пацан, по малолетству еще не зная старинную мужскую мудрость — «Только покойник не ссыт в рукомойник!» выдает своим тоненьким, но громким картавым дискантом краткий детский перл на весь трамвайный вагон:
— П-папа! Если ты не будес лазлесать мне в носу ковыляться, то я маме скасу, что ты по утлам в ванной писаес в умывальник!
Что было потом? Ничего. Очередная остановка трамвая, где сникший, как гульфик в штанах и сразу постаревший «Писающий папа» пулей вылетает с сыном под мышкой из вагона, шипя на него, будто огнетушитель. Правильно писала в свое время Надежда Теффи — «Ничто так не старит родителей, как слишком умные дети!»
На остановке начинается обычная посадочная колготня у входных дверей, Читать далее...

Это цитата сообщения Группа_НОЧЬ_ Оригинальное сообщение

Урок № 2

Как так то, бабка умерла.
Просто скандал в универсаме на пустом месте, и бабка даже пыталась доплатить за лишние продукты. Но нет, охрана пришла, вызвали полицию, ей там стало плохо в ментовском коробке, скорая ее не довезла.

Спрашивается чоу? Вам чо на кассе то, вам платят, вы пробиваете, ну не хватает у чела денег, возьми ключ от терминала и сбрось, пересчитай.
Так нет ведь - сколько раз замечал что ключ у заведующей, и пока кассирша бегает - очередь стоит! Все ругаются! Это сеть магазинов "Монетка".
С охраной сколько раз цапался - вы проходите в магазин со своей сумкой! И чо? Объявление видишь - " За сохранность вещей магазин ответственности не несет!", Там ноутбук, кто, ты его выплачивать будешь если в ячейке его потырят? Она закрывается чисто символически, ткни пальцем и замок выпадет! Поэтому я в местные магазины захожу со своим пакетом, не закрываю его в ячейки - пошли нах! Если вопросы - пробей по штрих-коду, эти продукты у вас базе не числятся!

А вообще, меня бесят магазины самообслуживания. Есть магазины социальной сети, там просто прилавки и продавщицы, как в СССР, пришел, встал в очередь в нужный отдел, купил, расплатился тут же - свободен. Если воруют, то это сами сотрудники.

Сегодня просто взбесило, бабка в корзину с продуктами положила ключ от ячейки, кошелек там, а при пробивке через кассу, кассирша ключ выронила, говорит что не знает где! Вечером, при закрытии приходите, мы тогда все ячейки проверим, вот и оплатите.
Ну чоу, пришлось пойти на встречу, открыл ее ячейку своим ключом, они же одинаковые, да и мой ключик от почтового ящика в подьезде подходит!

Баян конечно! Но забавно.

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 сек = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым лучшим в мире Hardware Firewall...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Преамбула: Пришел на работу, скучно, делать 1,5 часа пока нефиг. Открыл ноут и забил в Яндекс тупо " Сколько будет 2+2". Яндекс честно ответил 4, а до кучи выдал мне еще страниц на эту тему, чтоб не скучал. Одна из них вела на форум, там я и нашел этот текст. Форум http://forum.gameinside.ua/index.php?showtopic=6509
Букаф много, поэтому под спойлер.

Сообщение бобрый скиф
12 Mar 2003, 01:06

О Америке и американцах.

Американцы это такие высокие голубоглазые люди, которые всегда улыбаются во весь рот.
Вранье, в Калифорнии 50% китайцев, процентов 10 индусов, 10% мексиканцев, а так же куча филлипинцев, малазийцев, афро-шахтеров, русскоговорящих евреев, и так далее, всех понемногу. В других штатах я думаю примерно также, но за точность цифр статистики не ручаюсь. В связи с чем, девушка, говорящая о том что она "собирается выйти замуж за американца", может легко попасть по законам вероятности на низенького плюгавенького
китайца с кривенькими ногами. Вобщем Америка -- страна иммигрантов в полном смысле этого слова. Сюда съезжаются все кому не лень, поэтому меня пугают высказывания некоторых личностей, что мол "американцев никто не любит, пора мол американцев всех и перебить". Американцы -- это мы с вами, дорогие друзья, те которые переплыли океан и засели за рубежом.

Американцы тупые, непонятно как они полетели в космос.
Нет граждане, американцы не тупые. Я тут видел немало бывших преподавателей МГУ, НГУ, МФТИ и прочих университетов и академий. Они сюда переезжают целами отделами, стоит одному сюда прорваться и он начинает перетаскивать сюда всех своих коллег и друзей.
Далее читать

Тут все есть. Берите, разрабатывайте, только конечно тут придется делать все самому, там где в России несет по течению в силу того, что ты родился и вырос и есть полно друзей, а зачастую и родители, которые всегда помогут.

Всех с масленицей! Конец Зиме! Весна идет к нам, солнце теплее, скоро все потает!
Ура...


1.
[670x503]

2.
[700x525]

3.

Иишь ты! Такой Маленький а ваажный! Иишь ты!

[576x432]

[230x230]
На той неделе мне в аську вдруг написала СТЮ, То есть Настя, Аборигенка. Мы давненько не общались, хотя в аське контакт не теряли.
Я так удивился, но я удивился еще больше когда она предложила мне пообщаться снова в чате СТС.
Как пообщаться? Сам чат телеканала СТС давно не существует, его закрыли где то в 2007 году кажется, после этого он существовал на частном сервере одного из участников, который в то время потырил движок. Просуществовал в таком виде еще года 3 наверно, с частыми падениями и глюками.
В общем, Аборигенка предложила мне скачать приложение (мессенджер Telegram), поставить куда хочется, хоть на мобильник, смартфон, хоть на айфон, хоть на комп.
Я скачал, поставил, благо что версия для Linux запускается просто, выставить права, сделать исполняемым и вперед. Зарегился, и опа - там оказывается все старые и уже подзабытые люди, с которыми я уже не чаял пообщаться. Эх столько воспоминаний!
И народ все прибывает, другие агитируют, у кого какие контакты чатлан остались.

А да, Annieze, извини, я не совсем поверил тогда когда ты сказала что чат восстанавливается в Telegram, и ссылку посеял где то.

Недавно узнал что мы мужчины можем сразу определить женщин среди толпы! Это в нас генетически заложено.

1). Какой пробкой нельзя заткнуть бутылку?

2). Какое слово можно записать справа налево, развернуть вверх ногами, отразить зеркально, и оно все равно останется неизменным?

3). Эскимосы были хорошими охотниками, но они никогда не охотились на пингвинов. Почему?

4). Человек делает так, что бы он включился, но когда он включается, человек его сразу выключает?

5). Его нужно разбить, что-бы начать его использовать?

6). Какой день начинается на букву "С", кроме среды и субботы?

7). Что чистое когда оно черное, и белое (почти) когда грязное?

Последний вопрос наверно не для нынешнего поколения.

Morgan: Раньше лозоходы искали воду, потому что от неё зависела жизнь - а теперь с гаджетами ищут халявный WiFi, потому что у многих нет жизни без интернета.

aaa: Всегда отделываюсь от наседания консультантов короткой вежливой фразой "спасибо, я сама похожу-посмотрю".
bbb: А я отделываюсь по-другому: когда вижу, что ко мне приближается консультант, сам спрашиваю его: "Вам что-нибудь подсказать?", после чего он остаётся в ступоре, а я спокойно смотрю, что мне нужно. ;-)

xxx: апогей лени: муж настолько не хотел разбирать посудомойку и доставать из нее чистую посуду, что помыл за собой тарелку )

вот, с последним часто скандалы дома! - Почему ты ешь из сковородки? Что тарелок нету?
-А нахрена мне тарелки? Я чо, в ресторане что-ли? В деревне когда жил, тетка никогда тарелки не доставала, выставит сковородку на середину стола и все едят из нее, каждый со своей стороны! Вот еще тарелки пачкать! Мещанство.
Кстати и молоко там не пьют, его едят. Просто потому что молоко там натуральное, а не то обезжиренное поило которое в магазинах.
Так и говорят -Поешь молока с бутербродом.



1.
[700x680]

2.
[600x450]

3.
[700x562]

4.
[700x601]

5.
[700x593]

6.
[576x700]

7.
[700x626]

Женщина зомби

Врачи-садисты