Я уезжаю... далеко
я не знаю когда вернусь , просто меня нет, пока нет
[150x206]Энергетическая руна.
Дагас - это руна пробуждения. Это сила рассвета, провозглашающая начало нового дня. Руна символизирует новое начало, основанное на прошлых свершениях. Она несет в себе энергию победы, экстатического просветления, успешного завершения долгой и тяжелой работы. Некоторые называли ее "космическим осознанием". Руна Дагас - это способность видеть реальность глазами Души!
Руна Дагас - это сила осознания истинной природы Вселенной, в которой свет и тьма, материальное и духовное, женское и мужское воспринимаются как взаимно дополняющие аспекты единого целого.
Уставное начертание также можно сравнить с бабочкой, символизирующей преображение, которое происходит, когда мы выбираемсяиз "кокона" восприятия, обусловленного воспитанием, и получаем возможность познавать жизнь во всей ее полноте.
Таким образом, Дагас является руной самотрансформации. Это "пробуждающая" руна. Это энергия завершения, момент торжества и получения долгожданной награды за труды.
Бьется о стены тишина.
Боль стучится, в сердце дрожь.
Что же ты горе мое - зима.
Все не отпустишь, не уйдешь.
© Infinity
Сижу типа, никого не трогаю... Тут по глупому вопросу забегают, щелк на тел...
А нафига, а вдруг на меня заклятье потом? Не люблю я фотки себя нелюбимого. Ну да ладно, вызвал и заставил скинуть себе на ноут, выкладываю уж...
[323x601]
Это цитата сообщения irreelaa Оригинальное сообщение
Сны.
Сила, спящая в синих сумерках,
Звуки музыки в тишине.
Растревожило полнолуние
Семерых, что живут во тьме.
И сквозь сны проникают шепоты,
Да истории давних лет.
Лязг и грохот – звучанье молота,
И огня очень яркий свет.
И гуляют по снам сквозящие,
Словно тени из мира в мир
Великаны (как настоящие!),
Боги древности. Сквозь эфир
Прорастающие декорации,
Паровозы… Дощатый пол.
Эта сцена не ждет овации,
И актеров не ждут за стол.
Тени вновь скользят, изменяются,
Разбиваются под рукой.
Но история не кончается…
Старый камень покрыт резьбой
И по рунам стекает знание,
Словно капли росы в песок.
Выплетается заклинание,
Тихим голосом на восток.
Поднимает волной серебряной,
Чтоб потом унести за край.
Сотворив легко быль из небыли
Звонким голосом птичьих стай…
Слышишь? Утро пришло, вставай!
© Ксения Морисвиль
Намедни я был у сестры в мебельном магазине. Там висели образцы тканей для обивки диванов, матрасов и кресел. Я потырил эти образцы, поролон дома у меня был. Я решил сделать такие маленькие подушечки на табуретки, типа пуфики.
Весь день штопал вручную их (швейной машинки давно нет). Сломал 2 иголки, отматерил китайцев за дурацкий швейный набор. В наборе были иголки разных видов, которые в пальцах ломаются пополам, метр свернутый резиновый с китайской метрической системой, где сантиметр нифига не 10мм, а каждый раз разный, детские игрушечные ножницы с сломанными ручками, 16 цветов ниток гнилых и рвущихся.
В общем сшил, толщиной с ладонь эти подушечки, поролон такой был, мягко сидеть теперь.
Ткань еще осталась, думаю, может труселя сшить, такой суровый, зимний вариант?
Или потырить еще образцы дермантина для этого?
*
1.
[700x525] 2.
[700x525]
Погода вообще странная, а я ее посмотрел, вроде солнце, и вышел в летней куртке.
Убежал домой, шить пуфик))
1.
[700x525] 2.
[700x525] 3.
[700x525]
У нас лежит мешочек, около килограмма лука для посадки в саду. Он начал подгнивать уже, поэтому завелись мухи дроздофилы. Мелкие такие, плохо ловятся. Но летают везде. Часто в чай лезут и тонут там. Как то бы избавится от этих дроздофилов.
Когда я подхожу к кошке, у той уже привычка - она тянет ко мне лапу. Может поздороваться хочет, может еще что. Тут она дремала на спинке дивана, я подошел, та ко мне лапу протянула, я аккуратно взял ее за лапу и потянул. Та естественно плюхнулась на пол. Села и с таким укором на меня посмотрела. Типа, ну ты чо блин?
Мне аж смешно стало)))
Дома все таки запустил старый комп. Долго туда не мог ос поставить. Постоянно выскакивал BSOD, остановился на оптимальном для него варианте Windows 2000 Pro SP4. Потому что даже ХР порезанную и облегченную он не тянул. Пришлось поискать драйвера под старое железо. Те что у меня были, хранились на дискетах, но дискеты уже больше половины не читаются. С трудом нашел все это ретро в сети. На видеокарту полную версию так и не нашел. Она с чипом SAA7111 то есть с видеозахватом. Эту функцию реализовать не получилось, а было бы круто писать с телика видео на комп.
Ну и звук, встроенного нет, отдельная карта ES Technology SoundBlaster ES1688F. Дикая древность, если кто то помнит такие разъемы как ISA, на материнках они пропали после появления Pentium III.
[700x490]Ночь. Как то надо научится приемлемо снимать ночью. Фигня получается, вроде и чувствительности ISO хватает, но размыто, и почему то оттенок красноватый постоянно...
Штатив нужен, от руки на больших выдержках картинка мутная выходит.
[700x525]
Вышел сегодня на улицу, а там вдруг мелкий снег. Пока шел, снег начал укрупнятся, и повалил хлопьями подобно перьям из подушки. Когда я пришел, снег уже плавно сменился дождем.
В общем, вымок я изрядно.
Утролук;
1.
[700x525] 2.
[700x525]
Это цитата сообщения KatZa Оригинальное сообщение
Улыбнуло )) про то, как влюбляются знаки Зодиака
Я - Весы )) и очень в точку... Р. - Телец и тоже да да да ))
Приятного прочтения и веселого смеха ))
Как влюбляются знаки Зодиака
ОВЕН
Овен влюбляется спокойно. Это тот редкий случай, когда Овен откладывает в сторону свой огненный темперамент и спокойно сидит на берегу реки с травинкой в зубах, пока мимо не проплывут трупы всех соперников. После чего Овен лениво подходит к объекту своей страсти и небрежно говорит: «Пошли в кусты, распишемся».
ТЕЛЕЦ
Телец влюбляется яростно. Объект любви должен принадлежать Тельцу полностью – со всеми потрохами и кредитками. Потому что иначе… о, нет, ты не хочешь этого знать. Страсть Тельца живет по заветам Маленькой Разбойницы: «Я прикажу выпороть тебя плетьми, и ты полюбишь меня, как миленькая». Полюбишь, я сказала! Так что Тельцам всегда отвечают взаимностью (иначе страшно, очень страшно). А если вдруг и уходят от Тельцов, то – на цыпочках, под покровом ночи и в чем был.
БЛИЗНЕЦЫ
Близнецы влюбляются искренне. И навсегда. «Навсегда» длится примерно полгода, а объектов искренней любви может быть, например, двое. Но их обоих действительно совершенно искренне любят. Для Близнеца абсолютно нормально утром рыдать из-за одной накосячившей вечной любви, а вечером резать вены из-за вечной любви номер два. Причем, горе в обоих случаях совершенно неподдельное. А кто этого не понимает, тот Водолей.
РАК
Рак влюбляется осторожно. Ползает по кругу, не приближаясь, и осторожно щелкает клешнями: «А вдруг это не она?», «А если мы с ней это самое, а я потом пойму, что это не она?» Объект любви эти брюхоногие перемещения утомляют чуть более чем совсем, так что вероятность романа зависит от терпения избранника(-цы) Рака. Но особо терпеливые будут вознаграждены – влюбленный Рак способен положить весь мир к ногам любимой. Впрочем, процесс перекладывания миров под ноги любимой идет по привычной схеме: «А вдруг этот мир скучный?», «А вдруг любимая дышит хлором, и ей вообще не нужен второй кислородный мир?» и так годами, годами.
ЛЕВ
Лев влюбляется нехотя. То есть, понятно, что это полезно для здоровья, но современный общественный договор предлагает влюбленным равные права. Льву совершенно непонятно, как можно иметь равные права с этими ничтожествами. С другой стороны, если сказать волшебную фразу: «А давай, ты будешь сверху» (не только в контексте секса), Лев автоматически принимает тебя в стаю, что гарантирует вкусные печеньки и прочие ништяки. Поскольку Львы, как правило, действительно круты до невозможности.
ДЕВА
Дева влюбляется, как в последний раз. Влюбленная Дева с порога предоставляет объекту страсти в безраздельное пользование свои руку, сердце, друзей, детей от первого брака и двоюродную тетку из Сызрани. На робкий вопрос: «Но тётка-то, тётка зачем?», влюбленная, но все еще рассудительная, Дева ответит, что в хозяйстве еще и не такие вещи внезапно пригождались. Если вдруг объект страсти испаряется, Дева будет страдать смиренно и пару лет подождет, что объект передумает. Кстати, передумать и вернуться к Деве – это правильное решение.
ВЕСЫ
Весы влюбляются из любви к искусству. Потому что роман – это красиво. А красивый роман – вообще зашибись. Весы будут красиво ухаживать, красиво заниматься сексом и красиво уходить в ночь навсегда. А потом красиво возвращаться. В общем, заколебут до невозможности. Но ни в коем случае не со зла – просто жизнь коротка, и нужно попробовать все. Ведь всё такое вкусное.
СКОРПИОН
Скорпион влюбляется в обеденный перерыв. Между драмкружком и кружком по фото. Кроме того, Скорпион влюбляется очень технично: быстрый выбор жертвы, точечный укол в сердце, и вот жертва уже корчится в агонии, умоляя: «Ну возьми же меня». Скорпион радостно берет, целует в пупок и убегает на йогу.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец предпочитает не влюбляться вообще. Потому что Все Будет Плохо. Все будет очень плохо, как всегда. Если Стрельца все-таки угораздит влюбиться, он будет чутко прислушиваться – а уже все плохо? Или пока еще нормально? Или все-таки нет, о боже… Но если вдруг Стрельцу удастся перестать проецировать жуткий опыт предыдущих влюбленностей на каждого текущего избранника, все остальные знаки будут уныло и завистливо курить в углу.
КОЗЕРОГ
Козероги влюбляются рационально. Никаких вот этих вот – быдыщ, молния, как из
Пришла рассылка с Хабра. Топ 5 дурацких антивирусов, мда. А ведь правда, многие антивирусы - фикция!
Цитирую последнее:
************************************************
1-е место...
А теперь представляю нашего победителя.
1. Он не умеет лечить инфицированные машины.
2. Он не умеет удалять угрозы.
3. Он не умеет исправлять огрехи в безопасности.
4. Он не умеет защищать в реальном времени.
5. Он не умеет выполнять полное или выборочное сканирование.
6. Он не умеет видеть, что его базы почти 4-месячной давности больше не актуальны.
7. Он не умеет отображать количество памяти, если оно меньше 1 Гб
8. Он даже не знает, что слово «установленная» пишется с двумя «Н».
Все, что он умеет полезного, это что-то где-то сканировать (такое сканирование обычно называют быстрым) с использованием безнадежно устаревших баз и делать дурацкие предостережения, например, о смене домашней страницы браузера.
Зато:
1. Он является загрузчиком платного продукта.
2. Он является рекламой платного продукта.
3. Он постоянно открывает свой сайт с рекламой.
4. Он постоянно загружает новости с рекламой.
5. Он собирает о вас подробнейшую информацию и автоматически отправляет её разработчикам.
6. Он устанавливает adware.
7. Он, в соответствии с лицензионным соглашением, может отправить разработчикам ваши файлы.
8. Он пугает вас проблемами, большинство из которых не стоит выеденного яйца.
Знакомьтесь с победителем — это антивирус «Kaspersky Security Scan».
Ссылка: download.cnet.com/Kaspersky-Security-Scan/3000-2239_4-75733614.html
Программа, содержащая adware, и при этом имеющая единственное назначение — быть троянским конем во вражеском лагере компьютеров с антивирусами конкурентов. Как кто-то хорошо сказал — «ерундовое рекламное приложение».
********************************************************
Полный текст прочитать вот: http://habrahabr.ru/post/254565/?utm_campaign=emai...20150407&utm_content=link2post
История такая: Решил таки поменять работу, поскольку один знакомый советовал к нему обратиться то я так и сделал.
Пришел на его место работы, обратился к начальству, все обговорили, всех все устраивает, моя квалификация их, оплата и условия работы меня. Даже слегка поторопили - побыстрей уволится, пройти медкомиссию и выходить на работу.
Казалось бы все отлично, пойти в отдел кадров, написать заявление, получить нужные бумаги, медкомиссия там и все такое. Но!
Направили меня в дурацкий отдел
Естественно что отдел персонала дал бланк анкеты, где нужно написать прошлые места работы, после этого естественно они прозвонили эти места с целью выявить всех моих скелетов. Ну зачем им это? Понятно что многие на старых местах работы могут не лестно отзываться, со многими терки были, многих просто посылал. Они в отместку могут такого наговорить!
В общем этот отдел поставил крест на новой работе. Не смотря на то что уже с начальством все было договорено.
Вот я не понимаю, как гастарбайтеры, те же таджики, как они умудряются проходить через этот отдел?
Решил запустить свой старый, точнее древний комп.
Просто для работы с текстами и документами, ну и как хранилище файлов.
Celeron 900mGz 256mb ОЗУ FDD HDD-80G DVD-RW
В старые времена он довольно шустро работал, однако сейчас не знаю что с ним случилось. Все железо осталось таким же, ну винт другой, тормозит дико. окна еле открываются, часто думает долго прежде чем открыть какую то прогу. Все вроде оптимизировано, диск дефрагментирован, вся графика сведена к минимуму. Чего ему надо?
А ну да, почему то вылетели все PC/2 и задние USB разьемы. Поэтому клаву и мышь зацепил на передние USB.
Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.
Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
http://www.bugaga.ru/interesting/1146702143-top_samykh_glupykh_smertejj.html