фильм всем давно известный, и один из моих любимых!!   тут ссылка, ниже трейлер.   http://www.kinopoisk.ru/level/16/film/63920/trailer/22359/

Скачать ролик | Все ролики к фильму | Информация о фильме...

Привет. Я большая девочка. У меня все есть. И это все я где-то потеряла, найти не могу..эйй? где это "все мое"?
Этот год должен был быть еще лучше, чем предыдущий. а он такой же.
И в этом мире нет никого. я одна только, а все заняты своими делами. неужели всем всегда было все равно что со мной? ну вот..я большая девочка, а такие открытия приходят только сейчас.

поменяла образ. теперь легкость и никаких загонов)

.мне никто не нужен. вообще.

красивая, мягкая, теплая, дивная, яркая,
ветреная, тихая, робкая, плавная, грациозная,
солнечная, нежная, ясная, приятная, мечтательная,
наивная, смелая, таинственная, чарующая, завораживающая,
желанная, чудесная, великолепная,
...
..золотая.............о-с-е-н-ь!!

.большая измена превратилась в большую ложь.

"Я измученная девушка, ищущая умиротворения..и я далеко не совершенна" (с) Вечное Сияние Чистого Разума.

Мой разум, скорее всего, совсем помутился. Хотя умиротворение - это именно то, чего я ищу. Еще я ищу истину, которая поможет мне жить дальше. Все настолько сложно, что порой кажется, все вещи вокруг (да и я сама) кружатся в вихре, и никто, и ничто не может понять, что происходит. Я не могу понять. Предательство - это очень больно, особенно, когда ты сначала боишься, что это может произойти, потом уже думаешь, что это абсурд и полная глупость..и в итоге все случается. А в следующий миг ты возвращаешься из другого мира, обратно домой..и не знаешь, выбор уже сделан и ты будешь жить с этим, или выбор как раз стоит перед тобой и нужно что-то менять. Это как родная семья, которую не выбирают..или как усыновить ребенка из дет.дома. В любом случае уже все позади..видимо действительно мой выбор заключался только в том, как себя повести в данной ситуации..а остальное уже давно сделано.
Все равно, не чувствуешь себя на месте. А может просто придумываешь?? Состояние невесомости. Ты плывешь, плывешь..делаешь какие-то движения, а все равно плывешь куда-то в неизвестность.
Я не знаю точно, но хочется куда-нибудь уехать после учебы. Не знаю точно, хочу ли я этого навсегда, или на время. Может в другую страну..а может в другой регион РФ. В среднюю Россию, в Сибирь, на Урал. А может в Европу. Где я буду нужна?
Почему-то, есть предчувствие, что все что есть сейчас - это временно, ненадежно и потом будет печально. Любовь? Очень похоже. А если нет? Тогда очень наивно. Хочется, чтобы все-таки был первый вариант. Тогда будет спокойнее. Ведь уже родной. Такое ощущение, что если с ним что-то не так, болен он, или делает неверные шаги, то это и мое тоже, это и моя боль, и мои ошибки тоже. Это всецело. И это истинное чувство, в этом я уверена.
Но расстояние делает нас вдруг отдельными людьми, будто нас и не было, а есть он и есть я. Наши поступки в тот час становятся безумными, словно каждому не хватает какой-то части тела..а может души. Как будто каждый организм теряет что-то при разлуке. И все меняется.
Я не знаю, следовало бы мне так скоро делать вид, что все отлично, но мне сложнее жить в постоянном недовольстве, непрощении и..в общем в ссоре. Если ты решил все наладить, то нет смысла продолжать ругаться и в очередной раз укорять ошибкой. Смысл имеет делать шаги, причем с двух сторон. Шаги к миру, и, быть может, к вполне счастливой, спокойной жизни.
Сейчас вижу две..нет, три цели. первая, скорей всего, это окончание третьего курса. Следующая - это работа. Сначала работа будет летом..потом плавно продлиться осенью...и думаю уже не будет прерываться до пенсии, ибо деньги нужны на жизнь. Следующей целью, я бы сказала, что это обустройство. Почему-то не покидает меня та мысль, мысль об отъезде из славного наукограда в какой-нибудь не менее славный город России, подальше от нынешнего места пребывания. Знаю точно, это будет не Москва (!), а что-то подальше и подешевле. Я не знаю кто со мной будет. Я не знаю что со мной будет. Я и тем более не знаю, смогу ли я вообще хоть на шаг приблизиться к своим целям, особенно к последней.

В Чикаго я видела шикарное венчание, теперь мой муж будет православным и будет у нас венчание. Я очень этого хочу. Я даже может еще не знакома с этим человеком, но венчание будет.

L'amour c'est rien, n'est-ce pas? ;)))

Очень коварный вопрос, тем более по отношению к самому себе. Утверждая, что любовь - ничто, загоняешь себя в тупик. Особенно, если это что-то значит в жизни)))
Но похоже, что это действительно ничто. Это абсолютно временное явление, которое может длиться от нескольких минут до нескольких лет. Все становится серым со временем и вот тебе уже все равно, ты просто привык. Стандартный набор фраз, шуток, действий, телодвижений.

Почему-то я цепляюсь к мелочам. Жуткая привычка, хотя это просто осторожность. я это так называю.

надо не забыть сделать список тех вещей, которые я пообещала себе никогда не делать..

живу.дышу.сплю.ем.терплю..людей.метро.вещи..всегда кажется, что там где нас нет - лучше.то, чего у нас нет - надежнее. а если со стороны?Каждый может сказать о другом, что он счастливее, веселее, умнее. Только не я. Нет, я не буду искать в других достоинства, которых у меня нет. Я найду их в себе. В том, кто рядом.

Когда я пишу весь этот бред, я никогда не задумываюсь, кто это будет читать и каково ему будет в тот момент. А вот сейчас подумала. Наверное трудно. И мысли мои совершенно не соответсвуют тому, что я пишу. Это просто набор слов.

Хотя в том, что я живу, есть свой смысл. Спасибо тебе, что не существую и не доживаю. Но все мне мало.хочу карнавал

а мы растем, черт побери..

Почему-то иногда человеку нужно опуститься на самое дно, чтобы понять чего он на самом деле стоит...чтобы потом подняться наверх с новыми силами и желанием. Но зачем? Когда плохо, хочется сделать так, чтоб стало еще хуже..зачем? Способ перечеркнуть все и начать с чистого листа? самовнушение и не более..неужели порой настолько не хватает сил, чтоб заставить себя взять в руки и жить? Почему молодой девушке приходят в голову мысли о самоубийстве из-за несчастной любви?..а если и не любовь совсем, а видимость..и так сложно иногда закрыть глаза и сделать шаг вперед и не оглядываться. Человек совершенно не умеет ценить то, что у него есть и даже ценить то, чего у него уже нет. Это несложно, правда.

"ссорю лучших друзей. недорого. быстро. качественно. тел. ***-**-**."

не хочу быть милой и очаровательной. чувствую себя как корова на ярмарке. отвратительное ощущение, никому бы не пожелала.
!будет и на нашей улице..))))))))))

..странно, но безумно приятно, когда человек пишет посреди ночи, что он проснулся от того, что увидел во сне. а во сне была я. жаль, что не улыбнулась, как хотела)))))но безумно приятно.