В колонках играет - Звери Игра в себя
Настроение сейчас - испорченное

Хоть я и не открою истину, но в который раз заявляю:
ВСЕ мужики козлы!
Наивные дурочки еще думают, что попадаются исключения, но это не так! И сегодня вечером, я в который раз в этом убедилась!

[507x699]


Богинями мы были и остались,
С ума сведем движеньем наших тел.
Пусть плачет тот,кому мы не достались,
Пусть здохнет тот,кто нас не захотел!!
Я – Женщина, и, значит,я – Актриса, во мне столиц и тысяча ролей.
Я – Женщина, и, значит, я – Царица,возлюбленная всех земных царей.
Я – Женщина, и, значит,я – Рабыня, познавшая солёный вкус обид.
Я – Женщина,и, значит, я – пустыня, которая тебя испепелит.
Я – Женщина.Cильна я поневоле, но, знаешь, даже, если жизнь – борьба,
Я – Женщина, я слабая до боли,
Я – Женщина, и, значит,я – Судьба.
Я – Женщина. Я просто вспышка страсти,но мой удел – терпение и труд,
Я – Женщина.
Я – то большое счастье,которое совсем не берегут.
Я – Женщина, и этим я опасна,огонь и лёд навек во мне одной.
Я – Женщина, и, значит,я – прекрасна с младенчества до старости седой.
Я – Женщина, и в мире все дороги ведут ко мне,а не в какой-то Рим.
Я – Женщина,я избранная Богом, хотя уже наказанная им....

Зашла тут по одной ссылке и сердце кровью обливается, а ничего сделать не могу. Зайдите, пожайлуста по этой ссылке, может кто нибудь имеет возможность помочь?

http://www.liveinternet.ru/users/1243054

И, если не сложно, запостите это у себя в дневниках. Вдруг найдутся еще добрые сердца...

Почему мужчины так грубы? Почему они до свадьбы нежные, мягкие и пушистые, а после нее слишком многое себе позволяют?
[533x400]

Секс разнообразный и радостный

Люди прыгают из постели в постель,
Но количество их сексуальных актов
В поразительной степени превосходит
Их качество
Рут Диксон

Те самые ласки...

Я не буду здесь описывать технику самых острых генитальных ласк (ласк половых органов), которые делаются ртом, любящими губами и языком.
Во-первых, книга посвящена не этому, а во-вторых, языком эти ласки легче сделать, чем описать. Здесь я хотел бы разобраться в другом - почему многие пары этого не делают?
Во всех цивилизациях, где руководствуются здравым смыслом, орально-генитальные ласки являются общепринятыми, и для них наши дискуссии "приемлемо это или нет" просто странны.
Индусы называют семенную жидкость любовной водой, американцы - соком радости.
В странах Юго-Восточной Азии девочек с детства приучают пить молоко из специальных керамических леечек. Леечка как леечка, ею можно и цветы домашние поливать, но там она используется для других целей. Ее носик воспроизводит форму мужского полового члена, и девочки, посасывая молочко, приучаются к этим ласкам. Здесь нет ничего, кроме здравого смысла - очевидно, что обязательно придет время, когда мужу возбуждаться будет трудно, и подобные ласки окажутся не прихотью, а необходимостью.
Традиционная европейская пара будет переживать и мучиться: "Ах, он не возбуждается!" А что переживать? Не возбуждается - возбуди, и если особенно действуют на мужчину ласки его члена ртом - значит, они нужны. Из девочки просто готовят заботливую и нежную жену. Какая культура умнее?
Различие в подходах вызвано в первую очередь разным отношением к половому члену. Наша официальная общественность половой член ненавидит - не допускает никаких упоминаний о нем, запрещены его изображения, в детях воспитывается гадливо-брезгливое отношение к нему, А в традиционных культурах половой член, Фаллос - предмет поклонения.
Его воспроизводят в многочисленных скульптурах, его изображениям приносят цветы, дети носят его символы как амулеты. То, что продолжает человеческий род, там почитаемо и священно.
Но и у нас все нормальные мужчины свой член любят. Они им гордятся. Они к нему относятся, как к сыну - с нежностью и уважением, В хороших парах рано или поздно такое же отношение появляется и у жены. А если нет - тем хуже для жены. Ну и для мужа.
Несмотря на все агрессивные старания морали, ласки половых органов ртом и губами широко распространены. По анкетным опросам, их практикует каждая вторая супружеская пара (интересно, что чаще это оказываются люди с высшим образованием), и многие ответы подчеркивали восторженное отношение к таким ласкам.
На всякий случай - медицинских противопоказаний здесь нет (что касается влагалища, то оно чище рта), хотя разумная гигиена необходима. А где она не нужна?

Первая Основная, или Заветы Папы Римского

Что касается разнообразия поз и позиций во время полового акта, я сторонник спокойно-разумного подхода. Естественно, не может быть разговора о том, что какие-то позиции "нравственны" (имеется в виду всегда одна, так называемая "первая основная позиция" - женщина на спине, мужчина сверху), а какие-то "противоестественны" и "извращены".
Конечно, могут быть национальные вкусы. В Римской империи самой предпочитаемой считалась позиция "Лошадкой" (женщина на коленях и локтях, мужчина сзади), на Востоке любима позиция "Наездница" (мужчина лежит на спине, женщина сидит сверху). В любом случав вкусовые предпочтения никогда не оборачивались моральными запретами на другие позиции.
В Европе же дело обстоит по другому. Есть прелюбопытная информация о причинах предпочтения здесь Первой основной позиции. Оказывается, сам Папа Римский издал специальный вердикт, "высочайше разрешающий" эту позицию и осуждающий остальные как "греховные". Выходит, мы до сих пор выполняем святейшие заветы...
Я думаю, надо все-таки руководствоваться здравым смыслом, А он говорит о том, что все люди и все пары разные, соответственно единого рецепта для всех быть не может.
Представим, например, пару - она худенькая, а он весит сто двадцать килограммов. Да в нашей стандартной позиции он ее просто задавит! Или женщина беременна - половую жизнь вести ей можно (за исключением первых 2-х и последних 2-х месяцев беременности, когда возможен выкидыш), но не должно быть давления на плод. Соответственно, первая основная позиция как раз исключается.
Большинству мужчин требуется разнообразие. Что может быть страшнее того, что мужчине с женщиной в постели становится скучно? Многообразие позиций привносит элемент новизны, дает паре простор для фантазии и совместного творчества, Замечание: в этой области, как ни в какой другой, требуется индивидуальный подход. Определенной категории мужчин, как правило, с тревожно-ответственным складом характера, требуется не разнообразие, а, напротив, устойчивый стереотип. Как у него наладилось - так ему и надо.
Появятся варианты - у него может разрушиться Читать далее...

О Ване

Я перенимаю тактику жены: Аллочке не делаю никаких замечаний, но с ребенком все делаю по-своему, так, как считаю нужным, а на ее замечания не реагирую.
Снять ли с Вани распашонку? Если бы я спросил, Алла сказала бы: "Нет" Я должен был бы уговаривать ее или вести беседу о вреде категоричности. Я же просто снял распашонку.
Пересадить ли Ваню с нашей постели в его кровать? Алла была против, но я не стал с ней это обсуждать - я пересадил Ваню, и теперь разговаривать со мной вынуждена Алла, а я могу отмалчиваться.
Какой температуры должна быть вода в ванне? Я наливаю холодную воду молча, на замечания Аллы реагирую вяло или никак. И так далее.
Соответственно в зануду стала превращаться Аллочка. Осложнений отношений между нами не произошло, потому что я предупредил ее о своей тактике и явно показывал ей, что эти мои действия - только вынужденная мера, о которой я сожалею и которую готов в любой момент снять при соответствующем изменении ее позиции.
Напомню, этот воспитательный прием называется "Демонстративное зеркало".
Предлагаю еще вариации на ту же тему. Свое поведение идеальным не считаю, но что предложите вы?

О Шуре

Мы детей закаливали, но... Первый год для Шурика было нормальным дома (когда не спит) находиться голым, второй год - уже обязательно в рубашке, на третий год стараниями мамы на нем стали появляться колготы (дома!).
Это уже никуда не годится (кстати, предвижу, что на четвертый год на ногах появятся шерстяные носочки и тапочки и будет все как в нормальной семье с болезненными детьми).
Я - категорически против, Аллочка вяло обещает больше этого не делать, но раз за разом все повторяется. После неоднократных мягких разговоров я предупредил, что увижу еще раз на Шурике колготы - сниму, и она их больше не увидит, То же самое с шапочками. На улице холодает, всего 5 градусов тепла - на детей надели шапочки. Нормально. Но тут снова потеплело, 10 градусов - шапочки на головах остались. В чем дело? Переговоры, к сожалению, безуспешны. Тогда я сначала предупредил, а потом спрятал шапки. Порядок.
Естественно, весьма нередко в наших семейных проблемах бываю виноват и я.
И естественно, заметить мне это бывает весьма нелегко, особенно "в разгаре", когда душа взбудоражена и жаждет "справедливости".
То есть нездорова.
Но рядом с такой душой, как спасительный костыль, всегда есть знание: знание о том, что надо делать, когда оба виноваты. Это знание выручало меня не раз. Может быть, оно поможет и вам?

Когда оба виноваты

(психологический практикум)

Суть ситуации: вам дали КП (например, совет не по делу и - не вовремя, когда вы раздражены), вы кинули ответную резкость, на вас обиделись. Вы отошли и осознали. Что дальше?
Чтобы было конкретнее - две похожие ситуации. Однако при всей схожести они, на мой взгляд, требуют совершенно разных ответов. Свои ответы бесспорными не считаю; но как ответите вы?
Итак, на даче вы с женой, ваш ребенок и теща. Ситуация первая. На вас обкакался ребенок, жены рядом нет, вы кричите теще, чтобы она принесла вам бумаги. Она приносит, но с нотациями: "Ну, кто же так не по-человечески делает? Надо сначала его подержать, а потом уже носить!" То есть вас теперь обкакал не только ребенок, но и теща, и вы отвечаете ей резко: "Я просил вас принести бумаги, а не читать мне мораль". Теща обиделась...
Все, что нужно - это прийти в себя, успокоиться и просто смягчить обстановку. Например, сказать: "Я хочу извиниться. Я был резок и прошу меня простить".
Ситуация вторая. Вы ночью пошли развести молочную смесь, чтобы покормить ребенка (хотя обычно это делает жена, а тут вы решили ей помочь). Делали вы это долго и чертыхались, так как в чайнике оказалось неожиданно мало воды, и он закипел, после чего воду пришлось студить. Когда вы пришли и объяснили ситуацию, жена вам дает недовольные советы: "Ну ты же видел, что в чайнике мало воды, надо было греть совсем немножечко!" "Если ты такая умная, сама все и делай". Жена обиделась...
Тоже - просто извиниться за свои слова? Да, извиниться, но не только.
Не знаю, как вы, но я свою жену считаю цивилизованным человеком, а это значит, что у меня к ней несколько повышенные требования. Поэтому, если это произошло со мной (а это произошло со мной), то происшедшее я считаю обязательным обсудить.
Если оба не очень устали и не спится, то разговор можно начать сейчас же, в противном случае утром при первой же возможности: "Что ты думаешь по поводу происшедшего?" И начать доброжелательный, спокойный анализ ситуации (как бы вы обсуждали любой случай, происшедший с другим) с акцентом на собственные ошибки. Но если она не видит своих - без обвинений и конструктивно, но их ей указать.
А вот теща - это другое. Она хорошая, но учить ее поздно. Поэтому с ней ничего не обсуждайте, а только попросите прощения.

КНИГА 4

ПСИХОЛОГИЯ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

В этой книге я старался дать минимум медицины и технических Читать далее...

***

Шведская семья: во всех отношениях обычная семья, только в ней живут несколько мужчин и несколько женщин. Не нужно думать, что их соединяет только секс. Чаще это маленькая коммуна, связанная дружбой и хозяйственными удобствами.
Открытая семья: распространенный вариант семьи, в которой супруги в той или иной степени, гласно или нет, допускают увлечения и связи вне семьи.
Открытая семья бывает очень разной. Она может быть номинально закрытой: в ней супруги изменяют, считан это нормой, но так, чтобы другой "не застукал", иначе скандал. В другой признается право каждого на любовь "на стороне", но один при этом "закрывает глаза", другой не демонстрирует.
Тут супруги в дипломатических отношениях: каждый знает, что другой знает, но говорить нельзя, а возвращаясь из командировки, надо позвонить и предупредить, чтобы не было неожиданностей...
В некоторых "открытых" семьях романы на стороне разрешаются и обсуждаются, но любовь каждого - отдельно. В предельном варианте - это общее семейное увлечение, вплоть до совместного участия в групповом сексе.

В наших условиях

Мы живем в обществе, крайне агрессивно настроенном к - "любому инакомыслию и инакосуществованию. И если вы не хотите ненужных неприятностей, ваш образ жизни должен хотя бы внешне не отличаться от принятых образцов. Должна ли тем не менее ваша семья быть вполне традиционной? Это ваш выбор. В связи с этим:

О верности

Женщину не поймешь: то она недовольна, что мужчина любит одного себя, то она недовольна, что он любит другую женщину!
К. Мелихан

Восхитительный человек и прекрасный специалист, петербургский психотерапевт и сексолог В. Каган как-то рассказал мне такую историю из своей практики.
На прием к нему пришла пациентка со странным псориазом - от шеи вниз по всему телу до середины бедер. Оказалось, что когда-то она любила одного мужчину - любителя и любимца женщин, но вышла за другого - любящего, но не любимого, уехала и жила с ним пятнадцать лет, вспоминая в постели каждый раз того, первого... Случилось так, что спустя пятнадцать лет она оказалась в городе своей молодости, увидела предмет своего страстного увлечения - и полностью в нем разочаровалась. Ей стало ясно, что действительный ее герой - ее муж, добрый и порядочный человек. Но, по роковому стечению обстоятельств, пока она отсутствовала, ее муж имел связь со случайной женщиной. Она об этом узнала. И теперь у иве псориаз - как протест против половой жизни с мужем, который ей изменил...
Да, ей не повезло, но спрашивается, что считать изменой: его случайную связь со случайной женщиной или пятнадцать лет, когда она, по сути, спала с другим, только терпя мужа?
Под изменой действительно понимают как минимум две совершенно разные вещи: измену физическую и измену душевную.
Я поинтересовался у подруг жены, что они сделают, если им изменит муж.
Ответы оказались похожи, но с точностью до наоборот:
Нина: "Если Дима изменит со случайной женщиной и без увлеченности - это ничего, я прощу. А вот если увлекся - это измена и простить едва ли смогу..."
Надя: "Если Борис действительно увлекся - это понятно, и я его прощу. Но если со случайной, без любви - нет, я не понимаю, и такое не прошу".
Нина не может простить душевную измену, Надя - физическую. А что не простите вы? И почему?

Верность и семья

Жена любимая! Я никогда не был тебе верен, потому что изменял тебе всегда. Я изменял тебе даже тогда, когда мы не разлучались. Каждая - или почти каждая - красивая женщина вызывала у меня желания, мечты, фантазии...
Очень личное

Верность - больной вопрос-Хорошим словом "верность" обычно называют нечто достаточно спорное - обязанность быть собственностью другого супруга и запрет на полноценную любовь к людям, не состоящим в нашей семье.
Изменник ли, предатель ли гот, кто любит супругу, кто в нужный момент всегда окажется рядом, согреет и поддержит, но при этом в другой момент подарит любовь и сделает счастливым еще кого-нибудь?
Происходит очевидная подмена понятий. Под верностью понимают некий признак, условный показатель, к верности, по сути, прямого отношения не имеющий: у нас это отсутствие любви на стороне; в Индии такую же функцию выполнял обряд "сати": обязанность вдовы сгореть вместе с телом мужа на погребальном костре в знак супружеской верности. Сжигает себя жена на одном костре с телом мужа - значит, мужу верна, а хочет жить - изменница, не хранит мужу верность.
Комментарий моего соседа Димы: "Идиотский обряд. Зачем же это нужно мужу, ведь он же умер! Сжигать жену надо при живом муже!"
А можно, к примеру, предложить как критерий верности требование не пить пива. Не пьешь - значит любишь, верный муж, выпил пива - изменил... Но здесь абсурда не больше, чем в требовании к мужу не любить никого, кроме жены.
Однажды мне сказали: "Любовь мужа к другой женщине уменьшает любовь к жене, потому что другая - отвлекающий объект. А в результате - это Читать далее...

Второй брак

Что 6ыло, то и будет, и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем
Экклезиаст

Безусловно, второй брак имеет свои определенные особенности, свои плюсы и минусы.
Реже вторая попытка создать семью диктуется пламенной любовью; с обеих сторон чаще стоит расчет (нередко - хороший, грамотный), да и просто люди здесь уже старше. Возраст делает людей серьезнее и ответственнее.
Женщины, как правило, становятся терпимее и мудрее.
Характерен рассказ одной женщины, вышедшей замуж вторично: "Попросила мужа выложить кафель в ванной, объяснила как и что делать. Гляжу, сделал все шиворот-навыворот, как нарочно. Двадцать лет назад я бы разругалась, а сейчас - сдержалась. Напротив, поблагодарила, похвалила, вкусно накормила, потом с ним пошли еще раз полюбоваться его работой, и только теперь я объяснила, что он сделал не так и мягко попросила по возможности переделать.
Он промолчал, ходил-ходил, сопел-сопел, потом позвал зятя, возились они до часу ночи - и все сделали правильно".
Ее действия кажутся естественными, но только с высоты опыта супружеской жизни.
Однако во многом второй брак оказывается труднее первого. Люди уже сформировались, не такие гибкие, им труднее притираться. Здесь сталкиваются уже не просто разные ценности, а разные устоявшиеся ценности, уже сложившиеся образы жизни.
Рита (ей тридцать два года) в подобной ситуации призналась: "Я не могу жить у Володи - у него все по-другому, чужой дом. А ему так же неуютно у меня".
К этому добавляется боязнь идти на близкие отношения. Как правило, о прежней семье говорят не только: "не сложилось", большинство тут же готовы добавить: "обжегся", в душе живет память боли и страх.
Да, он согласен жить совместно, но так, чтобы "не привязываться". Все время держит дистанцию, а она чувствует отчуждение. Это чаще мужская болезнь, а страдают от нее женщины.
К этому прибавляется еще одно важное обстоятельство. Мало кто из женщин знает, но по судьбе своей и знакомых уже чувствуют суровую демографическую статистику: в возрасте от тридцати до шестидесяти лет на одного мужчину, не состоящего в браке, но пригодного для семейной жизни, приходится по разным регионам страны от двух до шести незамужних женщин.
Поэтому женщины, пережившие кризис одиночества, мужа, как правило, ценят, а вот мужчины озлоблены. Многие боятся, что ими "снова начнут крутить", и ведут себя с женщиной резко: не договариваются, а ставят ультиматумы.
Их позиции соответствует и лексикон: "Не нравится - разбежимся".
"Главное - не распускать жену, не давать им послабления". (Когда звучит "им", ясно, что мужчина уже не видит конкретную женщину: он видит представительницу враждебного мужчинам лагери).
Даже если согласиться, что большинство женщин склонны к экспансии, то противостоять этому нужно все равно по-другому, потому что такая жесткая, не гибкая, не добрая позиция вносит только ненужные осложнения. Такие мужчины мешают себя любить, а на самом деле в любви одинаково нуждаются и женщины, и мужчины.
Но при всех своих особенностях второй брак редко когда идет по сценарию, принципиально отличному от первой попытки, именно поэтому чаще всего повторяются большинство ошибок первого брака.
Интерес перерастает в увлечение, увлечение рождает иллюзии и надежды.
Но вскоре иллюзии разбиваются о реальность, надежды - о трудности, энтузиазм сменяется усталостью, взаимным недовольством, нарастанием отчуждения и вспышками злости...
Второй брак распадается, по статистике, примерно с той же частотой, что и первый. Люди терпят друг друга или разводятся. Так будет происходить до тех пор, пока они не научатся строить отношения.

Часть 2. С кем и как строить семью (практическое руководство)

Обычную картину семейного неблагополучия представляют все. "Что" плохо и "почему" плохо - в общих чертах понятно. А как надо? Ведь не угасает вера в то, что один умный и душевно здоровый человек может найти другого - такого, с кем у него сложится крепкая и счастливая семья. На наш взгляд, эта вера не беспочвенна, и давайте обсудим возможные варианты.

Любовь и расчеты

Двоим лучше, нежели одному, потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их, ибо если упадет один, то другой поднимет... Также если лежат двое, то тепло им, а одному как согреться?
Экклезиаст

"Какой брак лучше - по любви или по расчету?" - Вопрос некорректный. По какой любви? По какому расчету?
Что касается "расчета": вас привлекает близкий по духу человек (это тоже расчет) или возможность через него получить материальные и житейские блага?
Для тех, кто в другом ценит болев всего жилплощадь и заработки: верно, браки по расчету по статистике более прочны, чем браки по. любви. Однако среди них, многочисленных прочных, практически не встречаются счастливые...
Виноват не расчет, а расчет не на то.
А что касается любви, то любовь гарантированно даст вам только Читать далее...

КНИГА 3

КАК ДЕЛАТЬ СЕМЬЮ

Часть 1. Любовь, влюбленность и семья

(закономерности и парадоксы)

На чем стоять семье?

Брак - что орден иезуитов: не вступивший в него о нем ничего не знает, вступивший - обо всем молчит.
Наверное, разведенный

Если я вижу двух сияющих молодых людей, которые - говорят: "Мы так любим друг друга!" - я только радуюсь этому. Однако если вдруг эта фраза имеет продолжение и звучит, например, так: "Мы так любим друг друга и скоро поженимся!" - то я уже не знаю, как к этому относиться. Может быть, я их поздравлю и порадуюсь за них, а, может быть, в моей душе поселится тревога... Одна любовь - ненадежная опора для семьи.
Конечно, семьи создаются не только по любви. Бывают и совершенно случайные причины - беременность. Или нужна прописка. Или возраст подошел.
Или в отместку любимому или любимой. Или девушка хочет сбежать от родителей, которые взрослой ее - не считают, не дают самостоятельности и терроризируют... - куда бы сбежать? - Замуж.
Тем не менее большинство браков заключаются сегодня по любви, и, может быть, самое парадоксальное состоит в том, что для нас сочетание слов ."Любовь и Семья" стало совершенно естественным.
Но если вы спросите свою бабушку, тем более прабабушку, была ли в ее время любовь основой семейной жизни, то, скорее всего, вы услышите: "Э, милая, при чем тут любовь!" Действительно, мы как будто забыли, что до недавнего времени - и ведь много столетий" - семья строилась совершенно не на любви, а на более основательных, серьезных вещах.
Эти основательные вещи хороши всем, кроме одного:
СЕЙЧАС ИХ УЖЕ НЕТ.

Кризис Института Семьи

Истинно говорю вам: нельзя новое вино вливать в старые мехи.
Евангелие

Во всех цивилизованных странах, за исключением исламского мира, - острое неблагополучие в семейных отношениях. Главная причина та, что в новом историческом жизнеустройстве семья старого типа уже нежизнеспособна, а новые формы ее еще не прижились.
Традиционная семья была малогуманна, но очень прочна. "Да убоится жена мужа своего..." - девочкам внушалось с детства. Сызмальства девочек воспитывали в духе послушания мужу, готовили к домохозяйству и воспитанию детей. "Домострой" не имел законодательной силы, но, отражая и формируя общественное мнение, предписывал: "Если жена не слушается мужа, то он поучает ее плеткой, но лучше, если нет свидетелей, а наедине. И бьет не в лицо, а по уху и осторожно, чтобы кулаком не попасть в сердце, и лучше бьет не палкой и железным прутом... Лучше всего плеткой, это и больно, и действенно, и напугает, и полезно для здоровья", Понятно, что в такой ситуации разногласий в вопросе: "Кто в доме хозяин?" - не было...
Раньше было однозначно: замужем женщина уважаема, живет как женщина, рожает и воспитывает детей. Муж - ее защитник, муж - добытчик и кормилец, - а без мужа как? Да и общественное мнение на разведенную женщину реагировало практически одинаково - соседки на порог не пустят.
А сейчас семья для женщины - поиск счастья. А если счастья нет - естественно, развод.
Для мужчин же смысл "супружеских уз" (а мужчины семью понимают чаще всего именно как "узы"!) еще менее ясен. Действительно, зачем мужчине жениться, какая ему в этом нужда?
Прекрасно помню разговор с одним парнем, Володей, членом нашего клуба. Я его как-то спросил: "Володь, ты парень здоровый, крепкий, тебе двадцать три года и зарабатываешь нормально - что не женишься?" Спросил его вроде в шутку, а он отвечает всерьез: "Николай Иванович, а зачем мне жениться?" Я был не готов к такому вопросу, даже немного опешил: "Как зачем? Ведь человеку нужна семья, дети..." "А что дети? - отвечает Володя, - я свой вклад вношу..."
Народ собирается вокруг нас, а он продолжает свою мысль, уже в наступление перешел:
- А действительно, Николай Иванович, давайте разберемся, зачем мне жениться. Во-первых, семья мне экономически выгодна? Девушки, (обращается он к рядом стоящим девушкам), вы как рассчитываете, что вы мужа будете содержать или он вас должен содержать? (Девушки засмеялись, ответ ясен.) И смотрю я на своих знакомых: вот они дружат-встречаются, у него зарплата небольшая, но ему хватает, у нее немного, но как-то тоже хватает, поженились - обоим не хватает... Развелись - снова все нормально... Парадокс, никто его не объяснил, но факт остается фактом - семья "съедает" деньги вообще и у мужчин в особенности, Мужчине семья экономически невыгодна.
Дальше, - продолжает Володя, - с социально-бытовой точки зрения. Конечно, приятно, я женился, жена и носки заштопает, и борщ сварит. Но у меня и мама пока жива, обо мне заботится, и сам я не без рук плюс подруги рядом - помогут, пока понравиться хотят...
Ну, а что касается сексуальной стороны жизни... Ну было бы мне восемнадцать лет, проблемы были бы. А сейчас мне двадцать три. Николай Иванович, как вы думаете, проблемы есть?" "Нет, наверное". "Правильно, нет, плюс есть еще разнообразие, чего в семейной жизни буду Читать далее...

Почему люди не "меняют кассеты"?

Лень

Ленивый человек согласится остаться голодным, лишь бы не заниматься готовкой. Тем более, если надо еще и учиться готовить...
Чтобы управлять собой, нужны усилия (и тем большие, чем меньше навыка).
Нужно внимание, анализ, работа и контроль. Нужна воля. Нужно готовить себя к разным ситуациям, настраивать соответствующим образом аппарат их осмысления, ловить первые всплески "не тех" эмоций, вырабатывать к ним отношение, бороться с внутренним сопротивлением, разоблачать внутреннюю ложь, следить за тонкими телесными реакциями, и все это регулярно!.. А если еще нужно заниматься душевной гимнастикой, физиологической гимнастикой, овладевать аутотренингом, ментальной и динамической медитацией - ну уж нет, увольте, я уж лучше попереживаю и все - дешевле обойдется.
Кстати, здесь есть здравый смысл. В некоторых ситуациях действительно дешевле, "экономнее" пустить дело душевной саморегуляции "на самотек", вволю попереживать и испереживаться, не предпринимая никаких сознательных усилий.
Это - правило душевной экономии, Однако разумная экономия - это одно, а лень - это другое, и не надо заниматься внутренним самообманом.

Условный психологический выигрыш

Как сладок страдания яд...
Банальность

В каждом, самом тяжелом и гнетущем переживании есть своя интимная и скрытая от постороннего глаза положительная, сладкая или удобная, сторона.
Что хорошего в том, что "все плохо" (очень распространенная форма переживания)? Когда все плохо, можно пожаловаться себе и другим. И не просто пожаловаться, а рассчитывать на то, что тебя пожалеют, получить свою порцию "поглаживаний"; "погладишь", пожалеешь себя сам, пожалеют и другие.
Расстроенный человек вообще приравнивается к больному и имеет массу преимуществ больного. К нему особое внимание, пониженная требовательность, все потакают его капризам, многое прощают, и, главное, он может прощать себе многое сам...
Как правило, сильно расстроенное состояние души открывает сладкий путь упреков и обвинений. "Вот, муж подлец, никогда ни в чем не поможет, все взвалил на меня одну, сын тоже растет тунеядцем, грубит, начальник врун и сволочь, пользуется тем, что я ему ответить не могу, соседка дура, придирается по мелочам... Все гады (а я одна хорошая и невинно страдаю)".
Последнее, впрочем, не обязательно говорится себе явно, но всегда является целью подобных внутренних монологов.
И, наконец, давно известное: приходить домой Сердитым и Злым - очень выгодно. На всех можно орать и можно ничего не делать. Потому что я Злой. И все просто.

Когда неприлично быть счастливым

Еще одна причина, почему люди не склонны отказываться от большой части негативных переживаний, - учет сложившихся традиций. Тот, кто эмоционально реагирует на ситуацию традиционным образом, считается нормальным. А тот, кто не желает переживать приличные ситуации чувства, будет высоким общественным мнением осуждаться. Кроме того, многие переживания дарят нам выгодную репутацию в глазах окружающих. Например, "Не щадит себя на работе".
От этого не всегда выигрывает работа и практически всегда проигрывает человек. Но зато приобретает лестную репутацию.
"Неравнодушный" (или "Тонкая и Чувствительная").
"Я не сухарь, не железка, а настоящий человек, У меня душа есть, сердце, чувства!"
А то, что от его переживаний страдают люди и стоит дело, - волнует его гораздо меньше.
Потеряла кошелек и целый день переживаю - значит осознала. Значит, деньгами дорожу.
А если я не попереживаю. а просто проанализирую ситуацию и сделаю нужные выводы, репутации такой иметь не буду.
Тяжело заболел ребенок - я себе места не нахожу, вся издергана и изревана, Пусть я от этого становлюсь бестолковой, зря дергаю окружающих (да и ребенка) - ничего, зато никто не обвинит меня в бесчувственности и. напротив, все поймут, как я своего ребенка люблю.
Естественно, в разумных пределах учитывать сложившиеся традиции необходимо, без надобности противопоставляться им и эпатировать окружающих смысла нет, но все ваши действия (в том числе и внутренние, душевные) должны быть честны и рациональны.

Родительское программирование

Об этом мы уже говорили. Основы цивилизованности нам закладывают наши родители, и именно через них мы узнаем, что в случаях неудачи надо расстроиться (или разозлиться? или улыбнуться? - как обычно было в вашей семье?); на ошибку другого надо отреагировать замечаниями (или руганью? или помощью? - как реагировали у вас в семье?). Заложенное в нас родителями в детстве составляет основу нашей картины мира, это аксиомы нашего личного существования. Именно поэтому нам и в голову не приходит подвергать их критике, и именно поэтому такое внутреннее сопротивление встречает призыв их пересмотреть - призыв сменить кассету.

Бремя свободы

И последнее - это нежелание брать на себя Ответственность.
Ответственность - обратная сторона Свободы. Если я Жертва, мне Читать далее...

***

Ситуация 1.
Близкий вам человек (жена, подруга, сестра, дочь) напялила на голову совершенно ужасную ярко-красную шляпу, повесила на уши черте какие безвкусные серьги, то есть, на ваш взгляд, уродует свою внешность. Имеете ли вы право в таком случае: а) тактично высказать свое мнение об этом, если ей это интересно? б) кинуть справедливые, но колкие и категоричные замечания о ее вкусе и личности? в) настаивать на том, чтобы она немедленно все это сняла и не безобразила себя?
Мужчины из южных республик почти все без исключений твердо отдают предпочтение последнему решению, считая это не только своим правом, но и долгом.
Мужчины не из южных республик! Близкие вам женщины воспитаны не по канонам ислама. Я понимаю, в вашем сознании это ВАША жена, ВАША подруга и ВАША дочь, но я не уверен, что они считают себя вашей собственностью.
И что значит "безобразить себя"? У вас могут быть разные вкусы, и не очевидно, что ваш лучше. Не надо быть таким категоричным.
Мой выбор - всегда только первый. Все остальное - интервенция, которая рано или поздно получит достойный отпор.
Могут ли быть исключения? Могут. Например, ваша жена - совершенно забитый вами человек. Другой вариант - ваша супруга изображает сцену из игры "Ты мой повелитель". Это хороший супружеский спектакль, но здесь требуется повелитель сильный, может быть даже суровый, но никогда не грубый: иначе эта сцена мгновенно сменяется на "Погляди лучше на себя".

***

Ситуация 2.
У близкого вам человека (жена, сестра, дочь) появилась подруга, которая вам активно не нравится. Она увлекается астрологией, хиромантией, мистикой и прочей эзотерической чепухой, чем и привязала к себе жену <Выражение "эзотерическая чепуха" не принадлежит автору этой книги и не отражает его взглядов.>. На ваш взгляд, она не умна и бесцеремонна, она курит, у нее дурные привычки и не правильный образ жизни.
Будете ли вы скрывать свое отношение к ней? Разрешите ли вы себе "отваживать" ее от дома, например: а) высказываться о ней, используя все образные возможности русского языка? б) "забывать" передать жене о том, что звонила подруга и просила позвонить ей? в) когда-то вести себя невежливо в отношении этой подруги, беседовать с ней подчеркнуто сухо и неприязненно?
Считаете ли возможным в крайнем случае поставить ультиматум: "Или я, или она?"
Многое зависит от ваших отношений с женой и отношения подруги жены к вам.
Если эта подруга к вам относится пусть без особого интереса, но хотя бы с уважением, вы обязаны относиться к ней так же тактично, не позволяя себе ничего из вышеперечисленного. В другом случае вы можете поговорить с женой и объяснить, что ее подруга ведет себя нетактично. Вы можете также потребовать, чтобы она не курила там, где бываете вы. Остальное - дело жены.
Вы не имеете права "отваживать" ее подругу никаким из названных способов. Вы можете только защитить себя, но у вас нет права "защищать" жену: это не защита, а вмешательство в ее жизнь.

***

Ситуация 3.
Близкий вам человек (жена, сестра, дочь) ставит под угрозу свое здоровье тем, что регулярно читает в темноте и портит себе глаза, или не имеет привычки делать зарядку, а, может быть, увлекается голоданием или, напротив, пирожными.
Каким будет характер ваших высказываний на этот счет? Ваши действия?
Можно проводить разъяснительную и организаторскую работу в нужном вам направлении - такую и до тех пор, пока она не вызывает возражений у ее "объекта".
Читает в темноте. Нельзя отбирать книгу, можно потрудиться и повесить там, где она обычно сидит, симпатичную лампу. Не делает зарядку. Не стоит отчитывать, нужно помочь ей освободить время и весело делать зарядку вместе с ней. Голодание или пирожные: если не помогает описание последствий - ее дело.

***

Ситуация 4.
Близкий вам человек (жена, сестра, дочь) начинает курить, а вы ярый противник курения. Ваши действия?
Для начала разберитесь с мотивами вашего протеста. Вы волнуетесь за свое здоровье, или за ее, или просто убеждены, что женщина и курение - вещи несовместимые? Не надо врать. Ваша сестра курит на улице и на балконе - ваше здоровье вне опасности. Вы могли любить и целовать женщин, которые курили, а потому не устраивайте сцены жене. А если курите сами, то молчите о вреде никотина для здоровья.
Но вы имеете право требовать, чтобы сестра не курила в квартире. Вы можете не целовать жену, если запах сигарет вам действительно неприятен. Вы обязаны рассказать дочери-подростку, что, начав курить так рано, она устроит себе в супружеской жизни серьезные трудности с зачатием.
Но если все-таки она начнет курить, покупайте ей самые качественные сигареты: чтобы фильтр был побольше, а вони - поменьше.

***

Теперь задание для женщин. Аналогично предыдущему заданию, мужчины могут присутствовать рядом, наблюдать, комментировать и делать выводы.
Итак, уважаемые женщины, ваши решения?

***

Ситуация 1.
Читать далее...

- Я все понимаю.
- Ведь когда вы, говорите, надо понимать, о чем говоришь... Это же "корова и седло"!
... Вот такая культура беседы. Прислушайтесь - ваши споры и споры ваших друзей сильно отличаются от представленного образца? И в какую сторону?

Не спорьте

Иметь свое мнение и не соглашаться - ваше право, и способность к самостоятельному, свободному от догм взгляду - достоинство зрелой личности.
А вот стремление всегда возражать и спорить, как правило, признак незрелости. К сожалению, чаще встречаешь робкое, несамостоятельное мышление, великолепно сочетающееся со склонностью к спорам.
Чисто подростковый феномен: "А на спор!" Откуда это? Ну да, здесь и желание самоутвердиться, и азарт сразиться и победить. Но заметим, самому человеку все это видится по-другому: он возмущается не правотой другого и отстаивает истину!
К сожалению, у большинства из нас нечто подобное сохраняется на протяжении всей жизни. Почему, столкнувшись с другим мнением, мы чаще торопимся возразить, а не понять его? Обычно в таком случае мы соглашаемся только тогда, когда не можем возразить. А почему бы не возражать только тогда, когда никак не можем согласиться?
Насколько я понимаю, делать это мешает нам наша нетерпимость.
Такие нехристианские слова Христа: "Кто не с нами, тот против нас!" - для многих живой лозунг повседневности. Да, нетерпимости нас учили с детства. "Воспитание непримиримости...!", "Бескомпромиссная борьба...", "Нетерпимость к проявлению чуждой нам идеологии!" - все это на слуху с ранних школьных лет. Что ж, нас так воспитали - перевоспитываться придется нам самим. Трудное, но нужное качество - терпимость к инакомыслию и инакомыслящим.
Надо стремиться к согласию, но и не надо бояться разногласий. Разногласия между людьми - вполне естественны и не могут быть поводом для разочарований и недовольств, ссор и конфликтов.
Замечали, что вам не нравится (обижает, раздражает, возмущает), когда человек говорит вам поперек? А почему, собственно, это вызывает у вас такие эмоции? Вы - за правду, а он что - против? Да, он ее понимает по-другому, но кто из вас больше прав, судить, видимо, не вам.
Не спорьте по мелочам.
Сегодня мои близкие долго и с жаром спорили о том, сколько вчера было градусов: 15 или 17? Предположим, кто-то из них был не прав, но зачем другому это доказывать, пытаться переспорить его?
Пусть товарищ заблуждается, но если его мнение никому не мешает, оставьте его в покое. Это его святое право: право на свое мнение и свою точку зрения.
Не спорьте с теми, с кем спорить бесполезно (собеседник недалекий, но упрямый), и с теми, кто спорить с вами не собирается.
Когда человек с ясными глазами, указывая на белое, говорит вам, что это черное, - спор бессмысленен. Такие разногласия разрешаются не обсуждением, а силовой позиционной борьбой.
Не спорьте с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Доказываешь одно, а он будет утверждать противоположное. Доказываешь противоположное, а он теперь будет доказывать обратное тому, что говорил только что.
Конечно, это бывает даже весело, но такие развлечения не всегда входят в ваши планы.
И, самое главное, никогда не начинайте спора, если вы в чем-то хотите действительно разобраться, тем более - разобраться вместе с собеседником.
Почему?

Споры-препирательства

Широко распространено мнение, что истина рождается в споре. Я с этим не согласен, но было бы глупо, если бы я начал спорить; я лучше с этим соглашусь.
Да, бывает, иногда и в споре может родиться истина, но, как правило, она там рождается с таким трудом, в таких муках, что любой гуманный человек ее может только пожалеть.
Зачем мучить истину и спорщиков, когда есть куда более благоприятные условия для появлений истины на свет - доброжелательное и конструктивное обсуждение. Но это - не спор!
Спор (по крайней мере, в его традиционной препирательской форме) - бессмысленная и даже вредная вещь. Почему? В споре вы хотите победить и, соответственно, вызываете у собеседника желание победить вас: защитить свою позицию и опрокинуть вашу. Чем больше вы давите на него, тем больше он укрепляется в своем мнении. Вы этого хотите?
А сейчас, уважаемый читатель, поймайте себя: хочется вам с этим поспорить?
В споре я ищу, где другой не прав, стараюсь разрушить его позицию, а в обсуждении - ищу, в чем наши позиции совпадают, правоту собеседника стараюсь соединить со своей. Спор, полемика - деятельность разрушительная. Обсуждение - созидающая. Где мы окажемся ближе к истине?
Спор - это интеллектуальная драка, и пользы от него столько же, как от любой драки. Поэтому, если вы любите истину и бережете отношения, не провоцируйте спор.
Чем? Во-первых, категоричностью.

О категоричности

- Этого не может быть, потому что не может быть никогда.
- Ты не прав, а почему, не твое дело
***

Что за категоричностью скрывается больше: ограниченности? бескультурья? Читать далее...

КАК ОТНОСИТЬСЯ К СЕБЕ И ЛЮДЯМ, ИЛИ ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Николай КОЗЛОВ
Scan & OCR by Shadow Dweller. dweller@hotmail.ru





ONLINE БИБЛИОТЕКА


http://www.bestlibrary.ru


Моему отцу посвящается

Вместо предисловия

Три истории - как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят некоторые стороны ее содержания и тональность?

Травма

Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере руководителем авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по визжащему диску. Дальше - замедленно: вижу - ниже ладони болтается что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда хорошо помню: "Отрезал. Что потерял? - Потерял гитару, пишущую машинку и каратэ. (Кстати, ошибся - потерял только гитару). С этими потерями - жить стоит? - Стоит" Подвел черту: "Значит, надо и дальше жить счастливо".
Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял порезанную руку в другую, наметил как идти и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: "Ко мне! На помощь! Я порезал руку!" Подошел, лег на траву и дал подбежавшим четкие распоряжения: "Два полиэтиленовых пакета и лед - быстро"
(чтобы упаковать руку в холод - я надеялся на микрохирургическую операцию).
"В Москву - быстро!" По дороге я пел песни, это отвлекало и меня, и сопровождающих... Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти все.
По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомыслящим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, врачей) - был я.

Ключи от квартиры

Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.
И вдруг... Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: "Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить.
Девочки! Это - ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!"
В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры - разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры... Но и самому интересно, спрашиваю: "Девочки, есть желающие?"
И вдруг... Оля С. поднимает руку и говорит: "Я согласна".
Мы потом долго обсуждали - все сошлись на том, что до этого момента никаких "особых" отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми.
Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья.
Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей. Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.
Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на следующее занятие... Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: "Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!"
Сейчас у них уже дочка. Живут хорошо.

Аллочка и очки

Кто носит очки, знает, как трудно было еще недавно найти хорошую оправу.
Мы долго искали моей жене Аллочке приличную оправу. Вдруг нам приносят итальянскую, с большими тонированными стеклами, прекрасно смотрится, но и цена велика. Нет, мы не бедные, но и не миллионеры, это точно. Ходим вокруг, размышляем - и хочется, и колется...
А тут звонок в дверь. Что такое? Врываются разъяренные соседи с нижнего этажа, оказывается, мы их залили, а они только что сделали капитальный ремонт. Мы залили им ванную, часть кухни, прихожей и даже угол спальни, которую они только что оклеили импортными обоями. Соседи возмущаются, жена плачет. Они требуют денег на ремонт, спорить не приходится. Деньги отдаю (из только что полученной зарплаты), жена плачет еще громче. Соседи, ругаясь, уходят. Я их провожаю, возвращаюсь к жене и говорю: "Все, этот вопрос больше не обсуждается. Очки мы тебе берем.
Почему? Потому что человеку плохо. А ему должно быть - хорошо.

А теперь - давайте познакомимся.

Здравствуйте!

Меня зовут Николай Иванович, мне 33 года (в Читать далее...

Сейчас на майле на вопрос одной девушки отвечала: "Что жена делает не так, если муж ее бьет?"
Я бы таких мужей сама убивала бы! Как можно на женщину руку поднимать? И что это за мужик такой? Это уже не мужик, а тряпка...

Япония

Бешеный ритм твоей жизни можно сравнить лишь с движением на улицах японских городов. Ты часто опаздываешь, но всегда успеваешь. Тебя не пугает ситуация борьбы, потому что ты знаешь свои возможности и используешь их на всю катушку. Тебе некогда сомневаться в себе, ведь ты всегда в движении, и вряд ли кто смог бы тебя остановить, не подвергнув собственную жизнь опасности! С таким характером ты многого добьешься!

Пройди тест "Найди свою страну на карте мира" и множество других тестов на Pepsi Light!

Мужчин не поймешь, то им не нравится наша нежность, то им не нравится наша грубость! Стоит что-то возразить в ответ-ты не права, ты упрекаешь! Какая-то ссора-ты виновата! Начинаешь что-то свое рассказывать-не грузи! Если он что-то рассказывает-ты обязана слушать! и не дай боже тебе его перебить! "Да ты меня выслушать не можешь, ты меня не понимаешь и т. п."
Когда он приходит уставший с работы - это в порядке вещей! Если ты говоришь о том, что устала - в ответ вопрос: а что ты делала?
- Да ничего милый, только работала весь день, да еще придя домой не телик завалилась смотреть, как ты, а стирала, гладила, убиралась...
Но он это не понимает, ему внимания видите ли не хватает!
Почему мы должны мужчин стараться понимать, а они даже не стараются нас выслушать?

В колонках играет - Легион
Настроение сейчас - что-то не очень

Как то скучно сегодня. Прям не знаю, чем себя занять?

Нет, не девушку эту, а секса хочу!!!
Скорей бы уж муж с работы пришел, что ли...

[488x698]

О ЖЕНСКОМ КОВАРСТВЕ I часть


Катя пришла к Маше и затеяла разговор:
- Ты какой экзамен в сессии больше всего боишься?
- Ну не знаю,- замялась Маша,- вообще – то обоих, но вот какой больше…
- Ясно, есть спасительное предложение!
- Какое?
- Ты строишь глазки Бондареву и на экзаменах четверки тебе обеспечены, уж об этом я позабочусь поверь мне! Даже учить ничего не придется, ты ведь даже на тройки согласна?
- Да! Но причем тут Бондарев? Он же не учитель, а твой парень…
- Какая ты дура, я тебе выход предлагаю, а ты еще глупые вопросы задаешь. Ладно, так и быть расскажу. Бондарев мне надоел до одурения. Сама знаешь, больше трех месяцев ни с кем не могу. Да только Серега в меня мертвой хваткой вцепился, уйдешь – говорит- убью! А я в его словах не сомневаюсь, он может. Вот и хочу от него избавиться…
- А ты ему измени, и он сам уйдет!- удивленно произнесла Маша.
- Кабы не так! Он и меня, и любовника тюкнет. Просто когда – то ему ты нравилась…
- Если помнишь, то я его отшила!
- Да, но сейчас будишь во всю кричать о своей любви. Короче, ты поможешь мне избавиться от Сереги, а я поговорю с химиком и он тебе 4 влепит, как ни как мы бывшие любовники…
- А если Бондарев не клюнет?
- А ты постарайся! Все ровно химию никогда в жизни сама не сдашь…
- Это точно, а как же второй экзамен?
- Володенька мой любовник…
- Владимир Яковлевич?
- Ну для кого он Владимир Яковлевич, а для кого Володя! Ну, так что, по рукам?
- А у меня есть выбор!?
- Отлично. С завтрашнего дня и начнешь!


На следующий день Маша одела свою фирменную мини юбку и обтягивающий топ(костюмчик получился что надо: юбка подчеркивала длинные и стройные ножки, а топ – изящную талию и красивую грудь) и приступила к выполнению плана, разработанного Катюшей.
На всех парах она с томлением смотрела в сторону Сережи Бондарева, как могла строила ему глазки и даже попросила помочь разобрать какую-то задачку по химии. Но все ее попытки были тщетны. Мало того, что он никак не реагировал на ее взгляды, так еще и опозорил при друге, когда она на перемене подошла к нему и мило прочирикала:
- Сереженька, ты не объяснишь мне как решается задачка, которую нам задали на дом на прошлой недели. Списать то я ее списала, но прям ничегошеньки не поняла, а экзамен совсем скоро ! Помоги мне пожалуйста, будь другом, ты же в химии просто асс!
- Маня! У меня времени нет что-либо тебе объяснять, к тому же я очень сомневаюсь в твоих умственных способностях, по крайней мере насчет химии. Попроси кого-нибудь другого, если тебе это действительно нужно. А если ты таким образом просто пытаешься завести со мной какие то отношения, даже дружеские, то говорю сразу и повторяться не буду – ничего из этого не выйдет!
- Да, Манька,- подхватил Сенька Филькин, который по жизни считался лучшим другом Сереги и вечно лез не в свое дело,- Ты лучше иди куда шла и не фиг приставать к несвободным парням. Попроси кого- нибудь из ботаников, че именно к Сереге примоталась, можно подумать только он в химии рубит…
- Тебя, холерик, никто не спрашивает! – со злостью ответила Маша и побежала искать Катьку, чтоб доложить обстановку.

Прослушав рассказ подруги, Катька пару раз нецензурно выразилась в адрес надоедливого бой-френда и загадочно пробормотала:
- Будим думать…
- А че тут думать?- возмутилась Маша,- По моему я ему не интересна вообще, ни как друг, ни как девушка. Я просто смысла не вижу дальше рыпаться! Если уж он меня так резко отшил, значит мне ничего уже не светит. Я все оскорбления сдержала только ради этих чертовых экзаменов. И то чувствую зря не высказала все что о нем думаю…
- Да погоди ты, не все еще потеряно. Я вот что думаю, нужно на жалость давить. Ну там, например, перед его носом упала и ногу вывихнула и тому подобное. Скорее всего он тебя на руках в травмпункт отнесет…
-Ага, если не пнет, проходя мимо беспомощной девушки!
- Машка, зря ты так! Он парень хороший, порядочный…
- Я это уже заметила, какой он порядочный, он же меня на глазах у Семена ниже плинтуса опустил…
- Лано, не кипятись! Все устаканится, вот увидишь! Наша все равно возьмет! Ты главное действуй и не сиди без дела. Ну короче не мне тебя учить. Ладно побежала я, мне еще к Володеньке, котику моему, заскочить надо! Не скучай!
- С твоим Бондаревым особо не поскучаешь!- печально ответила Маша и побрела из колледжа домой.
[510x698]

Скажи зачем мы время наше тратим?
Мы ссоримся с тобою и ревем.
Зачем мы пакостим, орем и куролесим?
Ведь виноваты оба и во всем.
Скажи зачем мы не живем с тобою дружно?
Зачем мы нежность прячем на засов?
Зачем мы бесимся, в тиши потом рыдаем,
Ведь можно прекратить вот это все
Любить, ласкать и улыбаться,
Как научиться, чтобы каждый день
Был праздником, а ночь к нему в придачу,
Как сделать это? Это ж не легко.
Давай не ссориться, а жить все время дружно.
Ведь любим очень, за это и живем.
Давай попробуем любовью мы заняться,
Когда хлестают эмоции огнем!
Тогда, быть может, будит все прекрасно
И ссоры обойдут нас стороной,
Хотя без них нельзя, ведь не напрасно
Мы ссоримся и вместе второй год.