Это цитата сообщения smotrina Оригинальное сообщение
[ideal garmony / самоопределение - осознание своей роли]
которые вы не делали, чем теми, которые вы сделали.
Так отчальте от тихой пристани.
Марк Твен.
Ставим цель: Самоопределение. Понять, кем ты себя хочешь видеть, не только в профессии, но и в жизни в целом. Осознать важные для себя роли. Поставить цель, сформировать образ, максимально отражающий твое внутреннее состояние и являющийся твоей максимальной точкой в желаемом развитии.
Зачем? А зачем это нужно? Самоопределяться, ставить какие-то цели, пытаться их достичь? Со стороны может показаться, что сам себе создаешь трудности и сам гордишься тем, как хорошо ты их разрешаешь. Может быть стоит просто жить и не думать? Возможно для кого-то это истина. Я же в определенный момент такого существования почувствовала колоссальный переизбыток энергии. Я чувствовала в себе силы что-то сделать, но не получала удовольствия от их выражения, потому как занималась не своим делом. Это вызывало очень сильный эмоциональный дисбаланс, что в свою очередь порождало многие негативные чувства: от мелкой раздраженности до депрессивных состояний. Потому для меня сейчас очевиден ответ на вопрос о значении самореализации.
Как? Как понять, какая же из ролей твоя? В мире миллион ролей, миллион призваний. Точно как и множество возможностей все попробовать. Мне кажется есть две грани поиска себя - чрезмерная пассивность и сверх активность. Первое - это когда ты не стремишься что-то сделать, полагая, что сделается и найдется само. Второе - наоборот, ты мечешься как сумасшедший в поисках своего, хватаясь за первое попавшееся, бросая, не закончив, хватаешь второе, в итоге пропуская самое важное для себя. Мне кажется, что я сама очень резко и быстро перескочила из одной грани в другую, чем выбила себя окончательно. Оказалось, что самый простой способ - это честный разговор с собой. На самом деле где-то в глубине души мы уже знаем, чего хотим. Но зачастую не можем это высказать. Трусим, если быть совсем честным. Именно поэтому меня всегда восхищали люди, которых не терзают вопросы "а кто я такой?". У них есть смелость ответить честно. Они не бояться ни посторонних мнений, ни внутреннего голоса. А и те, и другие обычно заставляют сомневаться. Причем во всем. Например. Ты хочешь быть врачом. Окружающие могут сказать: Уии кровь, ужас, да и талант нужен. Внутренний голос говорит: Очень долго учиться. И ты идешь трудиться каким-нибудь менеджером по сбору пыли. И делаешь вид, убеждаешь себя, что так лучше, удобнее, приятнее. А по сути занимаешься исключительно самообманом, подчиняясь страху пойти против мнений и препятствий.
Потому сейчас попытаемся вывести себя на очень честный диалог с самим собой. Попробуем обмануть страх и якобы здравый смысл. мы не будем совещаться ни с кем, только с собой. Попробуем вспомнить про самые сокровенные мечты. И наконец, попробуем признаться себе в том, в чем на самом деле всегда хотелось признаться - Кем я стану, когда вырасту?
[550x357]
[400x542]
Просто она еще не поняла, что это все пустое: пустые взгляды, пустые мысли, пустые жизни; ничего не значащие поступки, взгляды, страсти; громкие слова, остающиеся где-то за корнизом и вечно врущие голоса, которые звучат так преданно и ненаигранно тщеславно.
Ты спрашиеваешь почему я не могу быть с ней?
Да хотя бы потому, что она все еще верит в сказки, честных людей и любовь; она верит, что не каждый может испортить ей жизнь, когда я уверенно отечу, что лучший друг продаст тебя за кусок мечты при первом же удобном случае, не жалея о содеянном и не вдаваясь в подробности; она верит, что нельзя купить любовь. Можно, любовь продается, как последняя проститутка. Ее нельзя купить в одночасье, но подкидывая в течении непродолжительного времени ей пачки зеленых купюр, пахнущих благополучием и счастьем, эта "неподкупная" и "честная" любовь продасться с потахами, она, думая, что "а может я все таки и принадлежу ему", с каждым днем будет появляться, пока не отдаст свое лицемерное существо своему новому хозяину.
Мы не можем быть вместе, потому что она живет в своем мире, мире сердца, а у меня его уже давно нет, поэтому я просто не пойму, как жить так же, как она или просто с ней. Мне будет душно под тем солнцем, что горит для нее, мое солнце должно быть по определению искусственным (например солярий подойдет).
Мои друзья, родственники, знакомые, коллеги говорят о деньгах, клубах, тусовках, наебках, вранье, сексе, проститутках, выпивке и о том как трахнуть кого-нибудь после того, как выпьешь все содержимое бутылки Dewars на очередном блядушнике.
Я прошел через все круги адской Москвы, успел разочароваться во всем, что делал и во всех кого знал, она же не знает еще о подводных течениях всех этих сказок о красивой жизни и нереализованных фантазях.
Она влюбляется на улицах и пишет в дневнике сентиментальные вещи, а я найду недостаток в каждом, вижу любую ложь и вру сам.
И последнее, мы не можем быть вместе лишь потому, что я такой же, как все эти ублюдки, я так же вру, лицемерю, так же трахаю проституток по выходным и обещаю несбыточное всем и каждой, я готов пройтись по голове любому, абсолютно любому человеку ( не зависимо даже живому или не очень) из-за своей неограниченной меркантильности, я много пью, иногда употребляю наркотики, но при этом зарабатываю деньги, уже не верю в любовь и в свои 30 пытаюсь найти смысл жизни...у нее же все это только впереди...
Интересно,а парни готовы всю жизнь прожить с так ими востребоваными девушками с накачеными пельмешками губами, силиконовыми грудями, ботексом, нарощеными ресницами, волосами и мешком дешевых понтов, появившихся на почве неоправданного внимания со стороны противоположенного пола??
Готовы они к тому, что у их спутницы весь вкаченый когда-то по глупости силикон будет отвисать и корежится вместе с бесполезно прожитыми годами, что иправить сложно даже дорогостоящими ныне операциями и большими черными очками??Готовы ли они видеть каждое утро скорее существо, походящее на милого бульдога, чем на особь женского пола??Вы когда-нибудь видели говорящего бульдога??Нет?А вот многие каждое утро убегают от таких из дома в надежде, что хотя бы сегодня их задержат на работе и они оттянут момент лицезрения столь ужасающей картины домашнего быта!!
Стоит ли желание плотского удволетворения, которое возникло вдруг 10 лет назад, таких радостей жизни?? Просто не многие в следующий раз удосужатся подумать головой прежде, чем придет в действие "младший товарищ"!
Чего я хочу?
Написала длиннющий пост и нажала delete.
Поняла что не хочу делиться этими мыслями. Скажу лишь одно. Я хочу крепкую и дружную семью и заниматься вместе с мужем любимым делом. Только вот по сути моя цель осуществима абсолтно в любом городе. Для этого не обязательно переезжать в Москву, Питер или еще куда-то. Для осуществления этого мне нужно совсем малое. Изменить себя. Перестать обсуждать свою жизнь с друзьями - это легко, перестать ходить по клубам и барам - это тоже легко(но тогда где мне познакомиться с кем то?), быть не такой влюбчивой и вспыльчивой - вот с этим уже сложнее...Список не маленький, но буду идти к своей цели. Как говорится: Хочешь изменить мир - начни с себя!
Теперь встал вопрос - ехать все-таки или пока остаться? Не знаю... буду серьезно думать...
...
Представьте, что вы идете к цели, но на пути у вас стадо слонов, и тут у вас 2 варианта: вы каким-то образом способствуете их уходу, исчезновению, либо придется ползти на коленях под ними,что гораздо больнее,да и ноги стираются в кровь. Но зато теоретически это честно. Но нельзя забывать, что в жизни нашей теорию уже давно никто не применяет и каждый сам выбирает свой путь, свои страдания и удачи, сам выбирает каким способом он будет достигать поставленной цели. Нельзя укорять тех, кто по вашему мнению облегчил себе путь каким-то действом, противоречющим вашим собственным моральным принципам.
Он первый, кто без истерик и скандалов четко за 20 минут объяснил в чем и как я не права, что мне даже не захотелось спорить. Я просто слушала, думала и понимала... меня зацепило*
очень хочу что бы ты понимал меня, мой дорогой человечек...(с)
P.S. Запись не моя, но зацепила...очень похоже...
Это цитата сообщения NATIKA_NATIKA Оригинальное сообщение
***
Он первый, кто без истерик и скандалов четко за 20 минут объяснил в чем и как я не права, что мне даже не захотелось спорить. Я просто слушала, думала и понимала... меня зацепило*
очень хочу что бы ты понимал меня, мой дорогой человечек...(с)
[319x480]
А Вам приходилось когда-нибудь стоять на перепутье?
В данном и конкретном случае момент моего перепутья состоит в том, что я разрываюсь на два города.
С одной стороны Иваново. Никаких перспектив. Зато тишина, постоянство и спокойсткие.
С другой - Москва. Перспективы, новая жизнь, новая работа(о которой я кстати грезила). Только вот жизнь, она сука такая, всегда подкидывает проблемы. Я сделала выбор. Решилась на переезд. Но...
Всегда откуда ни возьмись возникают непредвиденный проблемы! А проблема состоит в том, что у меня есть всего 2 дня на то, чтобы сдать свою квартиру. А вариантов квартиросъемщиков пока нет. И что будет если я ее не сдам за такой короткий срок? Меня 2-3 числа ждут на работе(в Москве), а ехать мне пока не на что.
Уже несколько раз я собиралась с мыслями о переезде, несколько раз строила планы, которые в последний момент обламывались. А может это знаки?
Не знаю... Я ною, я устала. Я уже год без отпуска, и устроившись на новую работу еще столько же его не увижу. Мой организм вымотан, поэтому я порой срываюсь. Хочется просто закрыться дома, выключить все телефоны - чтобы никто меня не видел и не трогал. А одной побыть катастрофически не получается. Мои "друзья" каждый вечер наровят встретиться, и даже если я не беру трубку - звонят в дверь квартиры. Как же все это достало. Мне не хватает личного пространства. Катастрофически.
Вообщем мое решение на данный момент таково: если завтра у меня снимают квартиру - я еду. Если нет - то спокойно буду подготавливаться к переезду. Посижу дома, обдумаю все. Спокойно найду хороших жильцов, подыщу хорошую квартиру в Москве. А работа? А что работа. С моими мозгами будут еще возможности. Если там, куда меня берут не подождут недельку-полторы - ну что ж - их право. Я это понимаю. Значит найду лучше! Я сейчас просто жертва(как бы я не любила это слово, но это так) обстоятельств не зависящих от меня.
А как бы Вы поступили на моем месте?
P.S. Если бы мне было к кому ехать в Москву - рванула бы хоть завтра. Не задумываясь. Но там, к сожалению, такого человека нет. Знаю что со временем ОН появится. А пока такой человек...Здесь? Да нет, наверное и здесь его нет... Он завис где-то далеко от меня... Может быть я не знаю его имени, черты лица... а может и знаю... Я просто знаю что он есть, но видимо мы еще не встретились....а может и встретились....но наши рельсы пока расходятся. Может когда-нибудь и сойдутся... Я говорю загадками? Да, это я умею) Что ж, как говорится, поживем - увидим...время покажет...
Есть такое выражение: "Тема сисек не раскрыта". Немного перефразирую. "Тема Чумы не раскрыта". Теперь. Точка. Я уезжаю. Начинается новая жизнь, новые люди, да все новое...
Теперь темы моей работы и личной жизни, которыми как раз больше всего и интересуются, закрыты. Прошу по этому поводу не обижаться.
Скажу лишь что у меня всё хорошо и я счастлива. А это главное!
Всех люблю!!!
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА И ЕЕ СЛИШКОМ МАЛО, ЧТОБЫ ТРАТИТЬ ЕЕ НА ГРУСТЬ И СЛЕЗЫ:) УЛЫБАЙТЕСЬ И РАДУЙТЕСЬ:)
И еще: никогда и никого не слушайте. Каждый что-то вам советует или пытается перетянуть на свою сторону ради своей выгоды! Слушайте себя и свое сердце, поступайте так, как вам подсказывает внутренний голос! И тогда все у вас будет Х-А-Р-А-Ш-О!!!
Мы молоды, нам безразличны чужие
судьбы, мы бросаемся словами, как
яблочными огрызками, такими
ненужными и пустыми, мы не
боимся за свои жизни и лишаем
себя ежедневно шанса умереть в
борьбе за справедливость, наше
сознание кричит о безысходности
и полной потерянности, но мы уже
научились его подавлять, понимая,
что всё останется по-прежнему,
так же лживо, лицемерно, но так по-нашему.
Мы проживаем свои жизни, теряя голову и испепеляя будущее, с переодичностью раз в неделю. Наш мир состоит из равнодушных друг другу людей, кричащих о безудержной любви к ночи, запивающих свой пафос алкоголем, закуривающих светлые мысли сигаретами и занюхивающих свое горе кокаином, ну или просто прикрывающихся радостной улыбкой. Ах да, а еще мы любим ебать мозги дарить незбытачные надежды и использовать людей (неважно в каких целях). И так over the years.
У каждого из нас разный достаток, кто-то любит мальчиков, кто-то девочек, кто-то и тех и других, у нас разный цвет кожи и разные взгляды на жизнь, кто-то выбирает майки с разноцветными надписями, а кто-то предпочитает luxury, мы по-разному живем и каждый стремиться к своей цели ( если стремиться вообще), каждый из нас по-своему сопротивляется всеобщему абсурду, вообщем все мы такие не одинаковые, такие разные, такие другие, но есть у нас одна общая вещь - мы упоительно захлебывемся своей молодостью, мы используем её, как дешевую проститутку, не оставляя чаевых, не признаем авторитетов и вымещаем свою злость выблевывая литры алкоголя в унитаз или заливая, вечно текущей из носа кровью от кокаина, раковину. The lechery - наше кредо.
Да, и еще мы редко видим дневной свет, он не привлекает внимания, так как ночь. Ночью спокойнее, как то по-клубному по-домашнему, лица видны меньше, а значит все становятся гораздо лицеприятнее и милее.
Мы показываем все, что есть, говорим все, что знаем, верим всему, что слышим и не жалеем о том, что сделали. Проебываем молодость без сожалений и упреков. Нам не нужны дела, нам похую на окружающих, мы разводим одним внюхом вдохом любую печаль и втираем в десны кусочек счастья.
Honey, у нас все слишком приторно, слишком много макияжа, духов, страз, секса, пантов, напыщенных эмоций, любви, ненависти, вообщем всего СЛИШКОМ. Мы купаемся в этом дерьме, как ложка в банке с Nutelloй, с таким предвкушением, загребая все больше и больше шоколадной пасты.
Еще мы не знаем когда мы женимся (выйдем замуж), заведем семью, родим детей, полюбим и что самое главное не знаем доживем ли мы до 30, хотя...это и не важно.
Мы слишком святые для этого мира, слишком идеальные и неподдельно чистые, а то, что мы полные распиздяи еще ни о чем не говорит, просто если бы мы не делали всего того, что делаем, то вероятно нам пришлось бы танцевать в оражевом трико под ногами у взбесившегося слона на лазурном береге Ниццы или вести интеллектуально-психологические беседы со своим волнистым попугайчиком, дабы развеселить себя в этом унылом и скучном мире, и что бы просто напросто не сойти с ума.
Мы любим зеленый цвет, он означает деньги,
Самое интересное, что оказывается у меня в жизни все так превосходно))) И чего я переживала?!
Вопрос с работой решился сам собой... Буду работать именно там, где так давно хотела). Вопрос с личной жизнью тоже решился сам собой... Тоже все великолепно). Я счастлива!!!
• Бельчонок счастлива •
Почему? Не знаю...просто хорошо....пока больше ничего не хочу писать...
В нашем городе действительно много красивых людей. Каждый по-своему обаятелен, умен, да и вообщем то по-своему интересен. НО...как то странно так получается, что большая часть этой эпически непревзойденной группы социальной прослойки населения ОДИНОКИ.
И наверно каждый из вас замечал, как часто по улицам ходят странно составленные парочки, когда один человек в сотни раз совершеннее своего страшненького унылого партнера. Или девушка явно не обделенная красотой и вероятно, даже умом обходится исключительно непродолжительными романами, мало обещающими отношениями и просто флиртом. И всегда всем это кажется очень странным, ведь как так " такая красивая девушка, ну просто не может быть одна" и " такой красивый парень достоин лучшей девушки, чем та, что он держит за руку". Знаете, мне тоже всегда это казалось очень странным и, более того, не справеливым, но теперь анализируя эту ситуацию я понимаю, что все это оправдано и действительно по-другому бывает очень редко. И этому есть вполне разумное объяснение.
Попробуй нарисовать сердце двумя пальцами одной рукой на запотевшем стекле\зеркале.
Одна половинка будет всё равно больше\меньше\кривее\ровнее.
Есть такая фраза, которую каждый знает и слышал :
И это правда. Просто мы слишком одинаковые, что бы заинтересовать друг друга, да еще и попытаться что-то сделать. Мы одинаково горды и избалованы, и просто не можем позволить себе тратить время на того, кто теоретически может потрать свое на нас.
Одно из самых нелепых заблуждений- это когда люди считают что человек того или иного пола выбирал свою вторую половину ( уж непонятно какой именно части тела) по принципу " ну и пускай она не супер модель, зато у нее душа глубокая". На самом деле достаточно много девушек с хорошими внешними данными, глубоким душевным строением и даже наличием мозгов, ОДНОВРЕМЕННО! Просто внешность действует на подсознание людей и в голове их начинают моментально приходить в действие стереотипы, которые твердят "красивая- тупая. красивая- тупая. красивая- тупая...". И слабохарактерные люди конечно же поддаются этим истошно кричащим своей моралью мыслям.
Но несмотря на наличие всех пунктов идеальности, у красивых людей есть блядская особенность блядствовать. И вот как раз таки она и делает нашу жизнь невыносимой. Обильное внимание, постоянные поклонники и что самое главное огромный выбор- вот главные компоненты данной особенности.
Что касаемо меня, могу сказать, что у меня особо развита функция обоснования вокруг себя кучи жаждущих и страждущих. Одна из важнейших частей моей жизни- это внимание и постоянное общение, и наверно, дабы избежать отсутствия данных пунктов, мой внутренний мир часто флиртует и набирает жертв в свою армию синих попугайчиков ( зачем я честно говоря не знаю).
Огромный выбор- он постоянно задает дилеммы, предоставляя несколько равных по значимости вариантов, что опять же означает полный крах на поприще отношений, так как нам, как всем таким самым неповторимым и желанным, хочется и за зайкой побежать и морковку съесть.
Ну и конечно же гордость часто оставляет экраны наших мобильников погашенными, а сердца- пустыми.
И поэтому, зная себя мы часто интуитивно выбираем, нечто иное, нежели себе представляем, выбираем того, кто от нас отличается, того кто не имеет характер и образ жизни подобный нашему.
Но самое ужасное во всем этом то, что нам это так нравится, что несмотря на отсутствие отношений, друзей и преданных людей, мы бьемся в восхитительных конвульсиях от своей жизни и если нас спросить "хотел(а) бы ты жить оп-другому? можешь ли ты от этого отказаться?" мы решительно ответим "НЕТ". И вот поэтому мы так и останемся Beutiful & Lonely...
[200x259]
В нашем городе действительно много красивых людей. Каждый по-своему обаятелен, умен, да и вобщем то по-своему интересен. НО...как то странно так получается, что большая часть этой эпически непревзойденной группы социальной прослойки населения ОДИНОКИ.
И наверно каждый из вас замечал, как часто по улицам ходят странно составленные парочки, когда один человек в сотни раз совершенее своего страшненького унылого партнера. Или девушка явно не обделенная красотой и вероятно, даже умом обходится исключительно непродожительными романами, малообещающими отношениями и просто флиртом. И всегда всем это кажется очень странным, ведь как так " такая красивая девушка, ну просто не может быть одна" и " такой красивый парень достоин лучшей девушки, чем та, что он держит за руку". Знаете, мне тоже всегда это казалось очень странным и, более того, несправеливым, но теперь анализируя эту ситуацию я понимаю, что все это оправдано и действительно по-другому бывает очень редко. И этому есть вполне разумное объяснение.
Попробуй нарисовать сердце двумя пальцами одной рукой на запотевшем стекле\зеркале.
Одна половинка будет всё равно больше\меньше\кривее\ровнее.
Есть такая фраза, которую каждый знает и слышал :
И это правда. Просто мы слишком одинаковые, что бы заинтересовать друг друга, да еще и попытаься что-то сделать. Мы одинаково горды и избалованы, и просто не можем позволить себе тратить время на того, кто теоретически может потрать свое на нас.
Одно из самых нелепых заблуждений- это когда люди считают что человек того или иного пола выбирал свою вторую половину ( уж непонятно какой именно части тела) по принципу " ну и пускай она не супер модель, зато у нее душа глубокая". На самом деле достаточно много девушек с хорошими внешними данными, глубоким душевным строением и даже наличием мозгов, ОДНОВРЕМЕННО! Просто внешность действует на подсознание людей и в голове их начинают моментально приходить в действие стереотипы, которые твердят "красивая- тупая. красивая- тупая. красивая- тупая...". И слабохарактерные люди конечно же поддаются этим истошно кричашим своей моралью мыслям.
Но несмотря на наличие всех пунктов идеальности, у красивых людей есть блядская особенность блядствовать. И вот как раз таки она и делает нашу жизнь невыносимой. Обильное внимание, постоянные поклонники и что самое главное огромный выбор- вот главные компоненты даной особенности.
Что касаемо меня, могу сказать, что у меня особо развита функция обоснования вокруг себя кучи жаждущих и страждущих. Одна из важнейших частей моей жизни- это внимание и постоянное общение, и наверно, дабы избежать отсутствия данных пунктов, мой внутренний мир часто флиртует и набирает жертв в свою армию синих попугайчиков ( зачем я честно говоря не знаю).
Огромый выбор- он постоянно задает дилеммы, пердоставляя нескольно равных по значимости вариантов, что опять же означает полный крах на поприще отношений, так как нам, как всем таким самым неповторимым и желанным, хочется и за зайкой побежать и марковку съесть.
Ну и конечно же гордость часто оставляет экраны наших мобильников погашенными, а сердца- пустыми.
И поэтому, зная себя мы часто интуитивно выбираем, нечто иное, нежели себе представляем, выбираем того, кто от нас отличается, того кто не имеет характер и образ жизни подобный нашему.
Но самое ужасное во всем этом то, что нам это так нравится, что несмотря на отсутствие отношений, друзей и преданых людей, мы бъемся в восхитительных конвульсиях от своей жизни и если нас спросить "хотел(а) бы ты жить оп-другому? можешь ли ты от этого отказаться?" мы решительно ответим "НЕТ". И вот поэтому мы так и останемся Beutiful & Lonely...
2 минуты назад написала пост о влюбленности и извергнув последний свой умственный потуг, медленно нажала клавишу backspace, которая романтично замела все следы моего автономного бреда. Решила я, что недостоины эти лживые строки вашего внимания, ибо правда которую я напишу сейчас еще лживее и лицемернее, как раз то, что вам нужно.
Начну с того с чего и хотела начать, а закончу тем, чем кончаете вы.
"Вообщем сижу я и ни черта не понимаю в правилах этой замысловатой толи игры, толи качественной наебки разводки. Почему в мою жизнь, как тараканы с кухни старенькой бабушки, влезают козлы, которых я нихрена не понимаю, рогатокопытные, которые играют по каким-то странным правилам, не давая мне право на последний звонок.
Они попадаются очень редко, но, как говорится метко. И вот второй раз в своей жизни я наткнулась на подобную особь.
Мы видимся раз в 3 месяца, волей случая пересекаясь на каком-нибудь шабаше, названным по привычке "тусовкой". Обмениваемся парой незначимых ничего фраз и мило улыбаемся друг другу, но дело в том, что сердце почему-то в этот момент бъется очень сильно, начинается эмоциональный подъем, чредующийся с эйфорией и неровным дыханием ( как будто он натирается перед выходом из дома кокаином), сердце ударяет в горло и ты понимаешь, что это конец, что это самый страшный момент в жизни именуемый "мать ее Влюбленностью" или "искрой".
Он пишет раз в 2 месяца смс с непонятным для меня смыслом. "как дела?", "что нового?", "как выходные?"- какой смысл у всех этих бессмысленных вопросов, если за ними ничего не стоит, никакого подтекста, никакого намека, никакого продолжения? Неужели через какой то промежуток времени человеку становится просто интересно "как дела"? Может быть это некое беспокойство? Просто чистота души не позволяет оставить меня без этого безупречного сочетания слов?
Так или иначе, весь этот пиздеж бред в одно мгновение становится самым счастливым моментом в моей жизни. Так было только в детстве, когда жутко понравившийся мальчик прислал смс, а ты не переставая смотрела на потухший телефон и ждала ответа, а когда он приходил, готова была прыгать от счастья.
С возрастом чувства притупляются, лицемерие и сухость становятся нашим хроническим заболеванием (иногда, к сожалению, неизлечимым), влюбиться в кого-то становится настолько сложно, что мы злимся на всех за это, злимся на самих себя, удручающе смотря в пустоту серого асфальта. Уже редко кто-то действительно нравится, редко кому хочется отвечать на смс, брать трубку и бежать по-первому зову, но зато мы прекрасно научились сдерживать слезы, когда небо затягивают тучи.
И так приятно встретить кого-то, кто вгрызется в твое сознание, в рутинном мегополисе, который так высушивает душу.
И не важно стоит ли что-то за этим, будет ли продолжение и сколько оно продлится. Главное, что сердце хотя бы иногда все таки ударяет в горло, а пульс зашкаливает, подавая сигналы, что он рядом, в мозг - ведь это и есть самые счастливые моменты в жизни.
Фильмам, фразам, таскал по лучшим своим едальням,
Ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним,
Резал сыр тупой стороной ножа.
За года не-встречи дадут медаль нам.
И даже будучи совершенно равнодушной к отслеживанию дат, я тяжело воспринимаю приближающееся двадцать пятое.
Мне не верится, что прошел год. Только потому, что я все еще слишком хорошо помню все. От каждой улыбки до вкуса чая. Все.
И еще потому, что я до сих вздрагиваю, когда слышу его имя, не могу слушать добрую половину песен Funkerman и все так же иногда узнаю его черты в посторонних. Мне правда его временами очень не хватает. У меня почти еженедельно срабатывает уже безусловный рефлекс рассказывать ему, как у меня дела, например. Ну, не умею я вот так вот просто забывать, перечеркивать, не ценить и не быть благодарной. И не получается у меня ненавидеть. И равнодушной быть тоже.
Потому что ты был друг. Не любовник, не знакомый, не приятель. Ты был друг... Мне так казалось, мне так хотелось, мне так чувствовалось.
А теперь вот целый год... Сначала мне казалось, что год прошел, а ничего не изменилось. Разве что тогда моя самоуверенность была непоколебима, я стойко переносила очередные проблемы со здоровьем и верила, что есть такие мужчины в мире, которые могут не предавать и не уходить. А сейчас что?
А сейчас у меня вот все хорошо, правда. Очень хорошо...
Но почему именно сегодня меня весь вечер кидает в невероятные приступы одиночества?
P.S. Ты был человеком, который изменил в корне меня и мою жизнь. Я тебя никогда не забуду. Да, сейчас прошли чувства, прошли порывы позвонить тебе...остались просто приятные воспоминания. Но именно ТЫ останешься навсегда неисправимым шрамом на моей душе. Правильно говорят "Кто любил, тот носит шрамы, и только иногда забывает о них".... ты мой шрам...мой первый и единственный шрам на душе. Два года жизни прошли с тобой рука об руку.Это действительно была моя первая осознанная любовь. И пока, на данный момент, единственная...
[478x480]
Пикап. Метод съема.
Да, это очень актуальная тема на сегодняхний день, как для женского населения, так и для мужского. Начнем пожалуй с мужского. Есть два варианта. Первые, это те, кто сами называют себя пикаперами, вторые - это те, которые отрицают и презирают такое поведение.
1. Пикаперы. К сожалению, в нашем 21 веке, таких мужчин не скажу что 100%, но думаю 95% точно. Это те, кто спокойно могут снять девушку на вечер по стандартной схеме "кафе - кино - клуб - койка". Про девушек в этой ситуации промолчу, расскажу позже что я думаю. Ну, что я могу сказать. Такие мужчины не задумываются о том, что потом в душе творится бОльшей половины девушек, с которыми они так поступают. Они думаю о своей выгоде. Это некие "Казановы" нашего времени. Что я считаю по этому поводу - мне их на самом деле жалко. Таких людей ялично считаю простыми "прожигателями жизни", упускающими самое главное.
2. Настоящие мужчины. Это те, которые ищут настоящую любовь, и ценят ее. Это люди, не бросающие пустых слов на ветер. Если они что-то сказали или пообещали - они это обязательно сделают, что бы им этого не стоило. Таких, к моему сожалению, в наше время достаточно мало.
Мы с мамой все время спорим на тему измен. Я ей всегда говорю: "Сейчас изменяют все", на что она отвечает "Нет же, нет все! Посмотри на нашего дедушку". Она забывает что это совсем другое поколение. А в нашем поколении "разбалованных ублюдков"(это я говорю и про мужчин и про девушек), таких людей крайне мало.
Если вы встретили такого человека, цените его и берегите!
Теперь поговорим о девушках! Опять же, наше поколение, когда все говорят что "все мужики козлы", а "все бабы суки". Да мы сами же и привели к этому наше поколение. САМИ МЫ!
1. Девушки суки. Это девушки, которые очень умело ведутся на деньги. Они готовы на все, ради того чтобы прожить обеспеченную жизнь. И такие девушки, поверьте, очень хорошие психологи, и могут сделать так, что вы действительно поверите в то, что они вас любят, что они с вами именно по любви, а не из-за денег. Мужчины, задумайтесь...
2.Девушки - дуры. Или проще, те наивные девушки, которые еще верят в любовь. Они верят что они встретят того человека, который действительно искренне влюбится в нее такую, какая она есть. Что жизнь у нее сложится превосходно.
К какому типу Вы отностие себя?
Яна данный момент балансирую на грани этих двух супостатей. С одной стороны, мне хочется верить в настоящую и искреннюю любовь, в безграничные чувства. Любовь переполняет меня и мою душу и мне хочется дарить ее. Дарить ее своему единственному и любимому человеку. А с другой, я столько раз ошибалась, столько раз мне причиняли боль, что порой хочется засунуть все свои чувства очень глубоко и просто жить по расчету. Так ведь удобнее. Я сейчас мечусь из стороны в сторону. Но в свете последних событий понимаю, что когда в очередной раз открываешься перед чселовеком, а он поворачивается к тебе спиной - хочется выть, как маленькому волчонку оставшемуся без молока матери. И на данный момент чаша весов на грани. Скажу даже больше, она перевешивает в сторону "девушки суки и стервы". Простоя наверное внутренне чувствую что не хочу становиться такой.
Я просто устала. Мне хочется обрести рядом близкого человека, которому дарить тепло и любовь. Хочется покоя. Но, видимо мн это не суждено почувствовать....
Сильные девочки вообще редкость. Сильные девочки - это не стервы, сучки и псевдосексуальные цыпочки с сумками Гуччи. Сильные девочки не считают себя невероятно индивидуальными, они больше склонны к осознанию одинаковости всех людей. Они мило улыбаются, выслушивают чужие проблемы, радушно здороваются при первой встрече.
Одно НО в сказочной жизни сильных девочек: им не с кем поделиться наболевшим, потому что, как мы все знаем, - "твои проблемы - это только твои проблемы, и никому не интересно о них слышать". Вот они и решают проблемы сами. И становятся сильнее с каждым разом. В их каменных стенах и железных оградах иногда, конечно, ползут трещины, но девочки бетонируют их сами. Сильным девочкам совсем даже не тяжело справляться с окружающими. Чужие мнения и взгляды их не задевают не по причине равнодушия к окружающим, а потому, что за годы взросления у девочек выработалась своя философия, свои цели и мнения, которым они неуклонно следуют. Они совсем не злые, эти девочки. Они просто недотроги и не верят многим. Это называется реалистичный взгляд на мир, где нельзя раскрывать душу первому встречному. Сильные девочки верят в любовь, но любовь более доверительную и дружескую, нежели сводящую с ума страсть. Они, конечно, тоже плачут по поводу мальчиков. Точнее, одного-двух мальчиков раз в пятилетку и то, чтобы выплакать весь запас слез.
Долго не могла начать этот пост. Писала и удаляла... снова писала и снова удаляла.
Я поняла что я люблю свою жизнь такую, какая она есть. Со всеми плюсами и минусами. Со всеми ситуациями, которые в ней происходили. Я ни о чем не жалею. Все было так, как должно быть. Это опыт. Я считаю себя сильным человеком, очень сильным. Пусть есть люди, которые думают иначе - что ж, это их право и их мнение. Я не собираюсь никого ни в чем разубеждать и никому ничего доказывать.
Не знаю почему именно сейчас захотелось написать этот пост и раскрыть свою душу.
Почему же я сильная? Да потому что мне в жизни пришлось пережить, внутренне и морально, такие ситуации, которые некоторым и не снились. А они еще плачут, что им плохо.
Кто-то меня осудит, кто-то поддержит, кто-то пожалеет. Пусть это будет ваше мнение. Эту запись я сделаю БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.
1. Об абортах. Да, у меня была в жизни такая ситуация. Мне пришлось сделать аборт. Вы не представляете, что это и как сложно это пережить. К абортам я отношусь крайне отрицательно, напротив, я очень хочу семью и детей. Никому из Вас не пожелаю оказаться в такой ситуации, когда ваш любимый человек, с которым вы живете вместе долгое время...который сам же говорил что хочет семью... В один прекрасный момент, когда тебе кажется что все прекрасно, когда в прямом смысле у тебя в животе порхают бабочки... Говорит: "Мне не нужен этот ребенок. Что делать решай сама. Дело твое. В этом я тебе не помощник." Как вам такое?
А с другой стороны еще и самые близкие люди, от которых в такой ситуации ждешь поддержки и помощи, говорят тебе: "Мы сейчас не потянем ребенка. Он тебе не нужен. Решай сама. Мы тебе не поможем ни морально, ни в денежном эквиваленте."
Все это очень больно. Все это врезается в душу и разрывает сердце. Сейчас пишу, а у самой стоит ком в горле и слезы уже блестят. Как будто снова всё это переживаю. И ты оказываешься один на один со своими мыслями... У тебя просто опускаются руки. Не хочется жить. Хочется уснуть и не просыпаться.
Но ты в один прекрасный момент берешь себя в руки. Принимаешь решение. Жесткое, жестокое решение.
Я это все пережила. Да, я смогла и справилась. До сих пор иногда прокручиваю у себя в голове всю эту ситуацию и понимаю что близких отношений и семьи я не захочу еще очень долго. Слишком серьезная рана на сердце, когда тебя предают твои родные и твой любимый человек.
Естественно после этого с этим человеком мы разошлись. Прошел год. Хотя, наверное до сих пор, где то в глубине души я его люблю. Он был не просто любимым, он был еще и лучшим другом, который так сильно меня предал.
2. Когда только все это начало происходить, я не могла ни есть, ни спать... Родители боялись оставлять меня одну дома. За неделю я похудела почти на 7 кг. Я была похожа на зомби. Ну да ладно, не об этом сейчас. Вторая серьезная ситуация в жизни с которой я справилась и пережила. Когда я очень сильно похудела, я уже не могла кушать вообще ничего. Организм начал сопротивляться. В институте меня называли анорексичкой. Выглядела я действительно ужасающе. У меня действительно, я прямом смысле уже началась болезнь. Чтобы привести себя в норму и в форму мне пришлось потратить достаточно долгое время и сделать большие усилия над собой в плане психики, так как она была нарушена до некуда. Я, в прямом смысле запихивала в себя еду сквозь слезы. Я не могла есть, но я понимала что надо. Здравый смысл у меня все равно присутствовал, и наверное именно он, и огромная сила воли помогли мне справиться со всем. Я справилась. Я не стесняюсь сейчас говорить об этом. Да, это было, да, я это пережила, но я справилась. Я набрала обратно свой вес, сейчас я нормально питаюсь и думаю что никогда больше не буду сидеть на диетах, так как знаю чем это чревато. Девушки, кстати, задумайтесь...
3. Проскочим небольшой промежуток времени и перейдем еще к одному событию, которое мне пришлось пережить. После расставания с тем человеком, я очень долго была одна. У меня была апатия к мужчинам, к отношениям. Мне ничего не хотелось. Так прошло около года, и наконец появился человек, которому я начала доверять, с которым я сблизилась духовно... Все было хорошо и отлично начиналось. И в один прекрасный день прогремел гром среди ясного неба. Я узнала что помимо него у него есть еще одна девушка, с которой он общается ябсолютно также как и со мной. Меня опять предали. Для меня был шок и оцепенение. Мне на тот момент не хотелось жить. Я сломалась. Да, в прямом смысле этого слова. Это было не из-за него, а из-за всего сразу. Я не могла понять за что мне всё это. Да, именно в тот злополучный день, вернее ночь... я окончательно потеряла веру и надежду. Мне не захотеось больше жить. Я выпила целую упаковку ношпы, чтобы хоть как то заглушить эту боль. Хорошо что рядом со мной на тот момент был мой
