Хочц назад в Германию. В Москве всего то 2 неделе,а сил нет моральных и физических тут оставаться. Задолбали хамство, пробки и плохая еда. А поехать домой(никогда бы не подумала что это скажу) только в конце января получится.
[402x640]

Это цитата сообщения Die_unendliche_Nacht Оригинальное сообщение

очень

потрясающая игра,на мой взляд

Сама от себя такого не ожидалаю Думала никогда в жизни не кулю. Но холод как и голод не тетка. От голода проглотишь и батон с майонезом вприкуску а от холода и валенки напялишь. Насть Airchild, ты там как, решилась на такие?
[400x335]

moi muj vlubilsia v druguyu jenshinu. vot tak vot

Грустно, когда уходит влюбленность.
Если четстно, хочется сразмаху врезать ему по яйцам, но не могу, не красиво это, мне не идет. И вообще я уже большая, в 14 можно ссылаться на гормональную перестройку, а в 24 припишут отсутвие мозгов и невоспитанность.

у нас вот еще золотая осень в разгаре
[699x466]

МММ Только что вспомнило, что для меня явилось мотиватором к похудению. Давно было. Мне 14 или 15 лет (сейчас 24). Стретила я одну девушку, подружились. А она, знаете, любила такие высокие черные гольфы носить, не капроновые, а плотнее. Одевала она эти гольфы-чулки и короткое платье и так обалденно смотрелась, совсем не пошло, так как девушки с этих тринспо-мотивационных картинок. Ножки тоненькие в эти бог ты мой гольфики и стразу такую девуку хочется пожалеть и обнять, я нахожу это очень трогательным. Мечтала я о таких же, купила, но мои ножки-бочечки в них совершенно не смотрелись, гольфы утягивали их до колена а выше... ох блин а выше нависал мой жирок. Так вот с тех пор хотела я ножки-спички. Мама еще давно в то время сказала, что у нас у всех такое строение ног в семье, там не то чтобы жир, там такие велосипедные мышцы. Нормальные такие советские ноги, спортивные. Я послушала маму и забила на вожделенные гольфы.
А вот вчера была в магазине и наткнулась на гольфы-чулки, отдала 7 евро пришла домой и забыла о них. С утра готовясь к школе нашла их в сумке, примерила и поняла, а очень даже и ничего, даже очень ничего, дохуделась я все таки до чулков. Еще немного и будет вообще идеольно, как на этих самых картинках.
Кстате, все больше и больше людей говорят, что я неважно выгляжу, больной какой то и тощей. Я не верью, в зеркале все еще пухляшка. В этом самая загвоздка, я не могу трезво себя оценить. Смотрю на девушек вокруг и думаю что я намного крупнее. Дело даже не в весе, дело в чем то другом. Я как то была у психолога и рассказала ему о своей проблеме, мол чувствую себя большой. Он спрашивает: больше чем я даже? я ответила: да. Потом мы сравнили наши параметры. Он протянул мне руку, я положила на его руку свою, моя оказалась раза в два меньше. Померились ростом: он выше. Размер ноги, его больше. Носами даже померились, его нос длиннее. В конце он спросил: ну и кто больше,а я как дебилоид ответила: я. Потом он начал рассказывать, почему так, приводить какие то аргументы,а я не слушала, сидела просто и злилась. Это был мой последний день у психолога, больше я никогда ему не звонила и не подходила к телефону.
[600x440]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Жизнь как наблюдение. Дмитрий Чернышев

[показать]


[показать]

Далее

Не спилю сегодня с 7 утра, пришлось писать что то вроде сочинения на тему эмансипации. К 11 утра меня накрыло, от своего же сочинения. Думала: вот доучусь, начну работать, сниму себе отдельную квартиру и буду делать в ней что хочу, разбрасывать шмотки и косметику, потом все собирать, потом опять разбрасывать. Могу смотреть тупые шоу по телеку, пить вино с подружкой и сплетничать. Всегда мечтала о собственной квартире, даже не смотря на присутствие или отсутствие мужа. Мне нужен блин свой угол, мой собственный.
Сочинение вышло таким позорным, не умею я на немецком хорошо писать, пойду скоро в школу на расстрел. Все думаю одеть хреновы каблуки или в конверсах идти.Да чтож со мной такое случилось. Мозг уехал в командировку, вот так я это назову.
[500x383]
зы пошла в кедах)))

Впихнула в себя 3 чайные ложки творога. Думала вывернет наизнанку, но удержалась. Болит голова, точнее она тяжелая, как из металла. Даже намека на аппетит нет. Не знаю что сделать: домашнее задание или тщательный мейк ап. Выйти в кедах попозже или на каблуках пораньше. Сесть за ним или перед ним, главное так, чтобы не отвлекаться от учебы. Если сяду за ним, буду пялиться на его затылок, если сяду спереди буду езрать, чувствовать взгряд спиной. Если сяду на другой ряд буду коситься на него полюбому. Ну а если с ним? Буду урчать голодным желудком, нервничать. Да и он всегда с другом сидит. А может друг не придет сегодня, а если он не придет, тогда буду учиться или скучать. От блин.... дурость...

Что ж мне так башню рвет. Вроде уже взрослая девочка, а веду себя как подросток. Опять напилась и вела себя вызывающе. Все воскресенье ходила и бубнила себе под нос ругательства и один раз больно врезала сама себе по лбу. Неделю почти кучок в горло не лезет. Питаюсь кофе и сигаретами. А виной всему мой одноклассник, который не дает мне покоя. Куда деваться. Нет, товарищи, я не влюбилась, это самая натуральная похоть, от которой хоть на стену лезь, не поможет. Теперь вот приходится учиться и воевать сама с собой. Каждый день, с понедельника по пятницу. Сегодня заказала себе пиццу, потому как за с пятницы мною было съедено: бутерброд, банан и маленькая тарелочка супа. Зато было выпито наверное ведро рома и выкуренно 2 пачки сигарет... мдя.... тупое животное я.... ничего не скажешь....

Трампарам)) Сдала вчера экзамен по политике экономике и истории Германии. Один вопрос только залажала из 25. Теперь собой горжусь.

Чтобы как то себя порадовать пошла шопингироваться. Я обычно вещи без примерки покупаю. И в этот раз тоже. Теперь не знаю даже радоваться или огорчаться но когда принесла шмотки домой оказалось что 38 размер велик. Нести обратно жутко лень.

Насть Эирчайлд, прости, не удержалась, купила тоже себе это псевдо маккуиновское платье, уж больно задница в нем прелестно смотрелась))

п.с
на весах 61.

[400x404]

Так уж сложилось, что читаю я бесчисленное количесво различных худеющий сообществ. Довольно часто коментируюю Полагаю, что увидев мой коментарий, некоторые читатели заглянули или заглянут в мой дневник, которые не создавался в "диетических целях". Так вот, не спится мне сегодня, пол бутылки красного-сухого выпито и потянуло как то на откровение, если это можно так назвать. Расскажу вам о моих отношениях с едой. Я переехала в германию пол года назад. Новая страна, новый язык, отсутствие знакомых, работы, учебы. Присутствие бесчисленных кондитерских и булочных. Конечно немного я наела, но не критично, слоном не стала. Жила я себе жила, в модели не метила, попивала горячий шоколад в перерывах на курсах, до тех под, пока ко мне не подошла моя одногрупница, и громко, на своем ломаном немецком сказала: Настя, тебе надо худеть, у тебя толстое лицо и жопа. ( более корректно выразиться не позволил словарный запас). Я опешила просто. Но это еще не все, затем она выпалила: киллограмов на 5 надо худеть, это минимум, вот ты пьешь шоколад, от него и толстая. Я все это проглотила, подумала, фиг с ней, беременная, перепады настроения, гармоны и все дела. Это еще не все. Через буквально пару дней, на обсуждении темы "Мода, одежда, покупки" другая одногрупница мне *опять на ломаном немецком) заявляет: тебе будет хорошо короткий обтягивающий штаны, только ты должна худеть, когда ты худеть будешь, ты можешь одевать короткий обтягивающий штаны" Пришла я домой, посмотрела в зеркало, ничего толстого не нашла. Но какая то хрень залезла в голову. 2 совершенно разных человека и говорят одно и то же. На следующий день посмотрела на себя еще раз и подумала, хм, наверное немного скинуть не помешает. Если кому то любопытно: рост у меня 173-174, вес был 66, ничего нигде не торчало, живот плоский, жопа круглая, ноги длинные. Накопала сообществ для похудения( вот уж не думала, что попаду в такую зависимость от чужого мнения) и стала активно уменьшаться. В последний раз было 63, пока весы не сдохли от частых взвешиваний. В какой то момент аппетит у меня пропал совсем, я никогда не испытывала нежных чувств ко всяким "вкусностям", еда была для меня способом насыщения, иногда приятным, иногда необходимым....А сейчас бегаю я бегаю весь день на каблучках, пока в ушах не зазвенит и в глазах не начнет темнеть, потом становится страшно, что сейчас рухнет этакая 185 сантиметровая башня на радость прохожим и приходиться покупать себе кофе или суши. Читаю я эти сообщества, смотрю на 14-15 летних девочек, питающихся соком "Добрый" месяцами или лимонной водичкой и не понимаю, как они живут еще. Я съедаю йогурт с мюсли выпиваю кофе с хлебцами, съедаю яблоко и к середине дня начинается "аэродром" и руки ходуном ходят и все плывет перед глазами. Я ем рыбу и овощи и пью соки и вино и ем горький шоколад и творог и даже жирный кефир пью, отчего же так хреного то не пойму.Вообщем какой то сумбур вышел, проверять не буду,а то сотру все нафиг. Клавиатура залипает, так что извините за ошибки, если что.

В последнее время живется как то странно, в голове вертится нетленное "что день грядущий мне готовит". С чего бы начать то...ну вообщем, после всех мои приключений с кэноном вроде как отошла. Что было, то было, фиг с ней, с этой камерой. Выхожу я вчера со Штефаном из дома,я на курсы,а он посылочку отправить. Мне еще с утра как то подозрительно тихо было. Обычно у насдети орут без перерыва- школа напротив. А тут тишина, думала посмотреть не холодно ли,в чем прохожие одеты,а прохожих и нет. Вышли мы на улицу,а на двери ораньжевый листочек приклеен, мол бомба какая то. Дочитать мы не успели, подскочили к нам двое полицейских: вы что тут мол делаете,все эвакуированы давно,вам тут нельзя оставаться,уходите. У меня сердце в пятки ушло. Картина была устрашающая: никого на улице, ни живой души, дождь льет и везде все оцеплено. Отправили мы посылку(на почте только работники) и пошлив метро. Машинист заявляет: из за того, что бомбу обнаружили 2 станции поедем без остановки. Народ повыскакивал из вагонов, глаза у всех на лоб полезли. У нас же тут блин "зищерхайт" везде, какая там бомба, все застрахованы, запечатаны и сыты. Сразу говорю : мне было ой как страшно. Бомба со времен второй мировой,американская, нацеленна на разрушение жиловго квартала, радиус смерти- 300 метров, радиус поражения 1 километр. Подумала как же люди в войну жили, все же это на головы летело, никаких эвакуаций, никаких оцеплений. Пришлось Штефа с собой в школу взять,сидел со мной "учил немецкий". После школы нельзя было домой,саперы не закончили еще. Пришлось ехать в другой район, пережидать у друзей. От нервяка проснулся аппетит и вообще стало стыдно за себя, за свои похудения, гребаные хлебцы с кефиром и салаты без заправки. Вот оно: переоценка ценностей. Пошла в турецкую зебегаловку и наелась горячего супу, с лавашем с брынзой и шпинатом, так наелась, чтобы быть сытой и хряпнула водки и покурила и пивом запила. К вечеру дорогу открыли, бомбу обезвредили, а я еще целый вечер тряслась. Вот такая я трусиха, даже удивительно.
Вот нашла на русском языке:

Более пяти тысяч жителей Кёльна в четверг были вынуждены покинуть свои дома. Причиной массовой эвакуации стало обнаружение авиабомбы времен Второй мировой войны, сообщил представитель администрации города.

Бомбу весом в одну тонну нашли в минувшую среду на берегу Рейна в ходе целенаправленных работ по поиску боеприпасов, оставшихся в немецкой земле с войны. Согласно действующим инструкциям, такие мероприятия в ФРГ предшествуют строительным работам, запланированным на территориях, подвергавшихся бомбардировкам.

Как сообщает ИТАР-ТАСС, разминирование бомбы начнется в 16:00 (в 18:00 по московскому времени). В течение дня жителям кёльнских районов Риль и Мюльхайм запрещено входить в свои дома.

Среди эвакуированных - более тысячи нуждающихся в специальном уходе инвалидов, которые проживают в местном доме престарелых. В течение дня их доставят в другие аналогичные учреждения.


Вот это особенно порадовало:

Кёльнский зоопарк в течение дня будет закрыт, все животные заперты в клетках. Персонал покинул рабочие места.
[562x406]

Вчера оставили рюкзак с Кэноном марк2 на станции.Теперь я фотограф без руки, вот так то. А потом был полицейский участок, куча бумаг и подписей, хотела купить сигарету у прохожего,оказался русский,дал сразу две. Потом у моего велика лопнула шина и меня накрыло, сидела на дороге и рыдала, Штефан вперед уехал и не заметил. Подъехали полицейские,спросили в чем дело,а я и двух слов не могла связать, говорю, мол велик капут совсем и друг уехал, а они давай расспрашивать не бъет ли меня друг, не пьяная ли я, забрали мой паспорт на проверку. Короче супер выходные. Буду надеяться, что тот, кто нашел сумку с камерой, деньгами ключами и документами, окажется мегачестным человеком и отдаст обратно. Мало верится, но что еще остается делать.
Единственный плюс этой истории, ушел 1 киллограм, за сутки. Встала на весы а там 63. Пью сегодня анисовую водку целый день, кусок в горло не лезет.

Последний проект который я сделала кэноном. Даже первое место выйграла. хехе
[699x73]

Долго не общалась со своими друзьями-товарищами-одноклассниками-коллегами из Москвы. Ну вот, как то меня прорвало, поговорить захотелось так, что аж зубы сводит. Ан-нет кукиш мне с маслом: народ отказывается общаться. Думаю, может во мне дело, может как то я не правильно себя вела, редко может писала, может кому то не ответила на привет по аське. Ума не приложу. На том конце провода сплошное унынье, депрессняк какой то. Да, нет, о, угу и ага. Одни междометия и даже не пахнет прилагательными. Москва, прием, прием!

В последнее время снится потоянно война и какие то качки в роли моих бой-френдов. И мне супер во сне, я там стреляю и занимаюсь сексом не понятно с кем. Что бы это могло значить... Я сны толковать не умею.
[640x641]

День начался коряво как то. Еду на учебу, пытаюсь судорожно дописать домашнее задание, а тут оп-ля! конролеры. "Билетик Ваш!"- говорят. Ну я, спокойно так достаю из сумочки проездной, показываю. "А где майский?" И тут я медленно сползла под сидение. Оказывается, забыла купить, блин ладно бы начало мая было, а уже 20. Влепили мне штраф 40 евро. Обидно было до слез, билет мне оплачивает школа, нужно только его учителю предъявить в конце месяца. Я разрыдалась как маленькая, от обиды и злости саму на себя. Приползла зареванная и злая в школу и тут мой препод выдает: Ты чего это Анастасия так злобно на меня смотришь? Я знал что ты меня ненавидишь. А я хотела было сказать что нифига я его не ненавижу а очень даже нооборот, даже совсем наоборот, что он самы кслассный, самый мега-супер-офигенный, и что вообще учиться весьма затруднительно когда у него такие красивые злаза да и задница вообщем то ничего и все вообще ничего и даже лучше и что я боюсь зоболеть и пропустить школу или что он заболеет и уволится или переедет и что я вообще очень стараюсь выучить чертов немецкий, чтобы можно было это сказать, или на немецком промолчать, или отшутиться, но я просто ответила: Ich hasse dich nicht и уставилась в книжку.
[640x427]

Решила тут отметиться. Подумываю завести себе новый блог. Проблемы две: на каком ресурсе? на каком языке?
Я живу в Германии, но недавно, с немецким плохо. На английском я думаю, говорю, вижу сны ,а пишу отвратно, коряво и неграмотно. Вот такой вот я человек без языка. Или поверхностный полиглот ))) зовите как хотите. Не передать словами эти идиотские ощущения. Встаю с утра говорю по английски, открываю британскую газету- ни буквы знакомой. Проверяю письма, мозг трещит от тяжести навалившихся на него бюрократических теминов. В школе вообще смех: там я говорю на дынглише, это такая смесь тупого немецкого с тупым аглийским и размахиванием руками. Встречаю товарищей евреев- говорю на хибру, подружку француженку- на француском. А вечером не могу вообще говорить, потому как мозг уходит в отставку. Хехе кому пишу- не знаю, я думаю все меня уже давно из друзей поудаляли, так как я не веду дневник и мало кого коменчу, точнее почти никого, только читаю.

airchild, вопрос к тебе, ты ведешь блоги на других языках? интересно как люди отнесутся к несовершенству письменной речи или корявому произношению на видео?

Обнаружила только что, не писала с 22 марта.
Перечитываю старые записи и не узнаю себя.
Как будто совершенно посторонний человек.
Хожу и бьюсь головой в стены, пытаясь вспомнить себя, о чем мечтала, чего боялась, кого любила, как жила?
Подхожу к зеркалу и вижу в нем... вообще ничего не вижу. Как же это я так позволила себе избавиться от вселенских проблем и заморочик. Осталась какая то хрень: автошкола, институт, муж,ремонт. Пишу и самой тошно, не желаю взрослеть(обрастать плесенью).
[524x699]

Пришла напоминалка от airchild. вы не пишете в свой дневник уже 16 недель, аж как то похолодело все внутри, такое ощущение что я где то сгинула безвести. Нет я тут, сижу на стуле ем пиццу и пью чай с сахаром. Все так же все то же. Думала вот должно все измениться в связи с "приобретением" нового статуса Фрау, звучит то как тошнотворно. Фрау Шмидт , ойойой. Учу язык на котором никогда не говорила, в голове вертятся какие то обрывки фраз и слова, слова, чужие и непривычные, а потом переезд, интегрирование, вростание, прорастание и тп=) хм... я это все немножко уже ненавижу, я уже купила босоножки на каблуках назло закованному брущаткой новому городу, который нахально набивается мне в родню.




Stef. 09.
[518x640]