Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Вопросы и Ответы

[показать]
1) Я БЫ ХАТЕЛ УХНАТЬ ЕСЛИ МАЯ ЗНАКОМАЯ ДЕВСТВИНИТА И ОНА К ТАМУЖИ ИШЁ ЛИЗБИЯНКА ЭТО МОЖЫТ ЕШЁ КАК НИБУТЬ АТРАЗИЦА НА НЕЙ ИЛИ ОНА МОЖЫТ ПОТХВАТИТЬ КАКУИНИБУТЬ БОЛЕЗИНЬ И ВОПШЕ ПАЧИМ ДЕВУШКИ СТАНОВЯТЦА ЛИЗБИЯНКАМИ ЭТО ЧТО ПСИХКА ТАКАЯ
Да. Это явно один из моих будущих пациентов...

2) Привет!!! Мне 15 лет. Размер моего члена 15 см. Меня беспокоит то, что мой член горбатый (он выгнутый в правую сторону). Что мне делать? Может это от того, что я дрочу правой рукой?
Подрочи левой, может выпрямится!..

3) здраствуйте! у меня нет девушки и поэтому я очень часто ананирую. У меня иза этого возникли проблемы. дело даже дошло до того, что я переспал со одним молодым человеком. Скажите пожайлуста как мне избавиться от ананизма и какая у меня ориентация. спасибо!
Девушки! не дайте появиться еще одному пидорасу!

4) Что такое мие 18 а у меня вместо спермы какая та прозрачная слизь. Прошу прислать оивет на mail !!!!!!!!!!@inbox.ru КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОШУ ВАС.
Пей меньше, и спирт сочиться перестанет!

5) Я часто занимаюсь мастурбатцией,и теперь с девушками в постели я быстро кончаю Мне 17 лет.Я слышал что из-за мастурбации может такое происходить.Если прекратить мастурбировать можно ли прекратить быстро кончать.Пожайлуста ответьте мне как можно быстрей! А то я повешусь.
Вешайся! Вздрочни только напоследок...

6) ГОГА (Москва) Мне уже 7 лет, а член ещё не встаёт, что делать?
Бэз каммэнтариэв.

7) Здраствуйте! Меня всегда мучает неудобство моего члена. Например, при возбуждении члена, когда я нахожусь в общественном месте, волосы на машонке мешают члену и режут его, очень неприятно. Или в возбуждённом состоянии члена тяжело пописать, так как приходиться искривляться из-за неупругого вертикального положения. Как же заниматься сексом при такой неупругости члена и неизгибаемости?
А ты ссы вниз головой и скажи спасибо, что в спиральку не закручивается.

8) Добрый день, уважаемые ! Для вас прозвучит такой вопрос: "Возможно-ли лишить девушку девственности (указательным пальцем), и как глубоко до плевы войдёт палец"
А че, членом не получается?

9) Я люблю 8 летнюю девочку, а мне 16.
Педофилия процветает...

10) Как вы думаете,насколько больно в первый раз? Можно ли потерять сознание? Если да, то при каких обстоятельствах? Говорят,что с призервативом больнее. Это правда? Можно ли пользоваться призервативом в первый раз?
Ага. Сознание потерять можно, забиться в корчах эпилепсии и захлебнуться пеной изо рта. А еще недержание кала может быть.

далее...

Это цитата сообщения BIONIC_COMMANDO Оригинальное сообщение

Поебень

Панки

Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.



Готы

Готы сука печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.



Металисты

Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.



Байкеры

Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.



Эмо

Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.



Скинхеды

Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, ха-а! Ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отполированной лысины.



Гламуры

Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.



Пафосники

Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей (На 2006 год). Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.



Реперы

Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.



Айр-н-би

Aйр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

[488x575]

[700x525]

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша? ! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще? !

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? ! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ! ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ! ! ЖРААААААТЬ! ! !

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь? ! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак! .. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! ! !

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! .. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура! ! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ! ! !

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь? ! .

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат? ! ГДЕ САЛАТ? ! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне? ! Блин, все, пошел
переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! .. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги? ! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она
отлично выглядит! Ну? ! Ай, умничка! Ай, да мужчина! ! ! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать! ! !

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем! ..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! ... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

.

Это цитата сообщения Renol Оригинальное сообщение

C ЯПа

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

блин,так мышцы болят,госпотди.называется отдохнула вчера...хотя веселый вечерок был..

[381x598]
ну чтож.я наверное вернулась...
думаю пора бы уже ченить накатать....
заходите,пишите не забывайте!!!!

Это цитата сообщения Ст@ся Оригинальное сообщение

[350x233]
Мужской манифест
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! ", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = байк = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? ". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

Это цитата сообщения Gangsty Оригинальное сообщение

[300x422]Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Читать далее...

Если позволительно изобразить тюремное заключение через другое тюремное заключение,то позволительно также изобразить любой действительно существующий в реальности предмет через нечто вообще несуществующее...

ЛЮДИ РОЖДАЮТСЯ,УМИРАЮТ,А ЕСЛИ ЕЩЕ ЧТО-ТО ПРОИСХОДИТ В ПРОМЕЖУТКЕ,ЗНАЧИТ-ПОВЕЗЛО....


ЖИЗНЬ-ЭТО ОПИУМ,А ЕГО НЕ БРОСАЮТ!!!!

аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!22 декабря!!!!!!!!!!!!!!!походу окончательная дата.............звездаааааааааааааааааа....щет,крышы поехала ...


а че эт мне никто не пишет...обидно как-то



аууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!

ОТСИДЕЛА НА ПАРЕ...ГОСПОДИ,НАКОНЕ-ТО Я ДОМА....
ПРОМЕРЗНУВ ДО КОСТЕЙ,ЩАС СИЖУ В ТЕПЛОЙ КОМНАТКЕ И ТУПО ПИШУ ВСЯКУЮ ЧУШ....
БЛИН ПОХОДУ Я ТОЧНО ЗАМЕРЗАЮ....ОДНОЗНАЧНО,НАДО ТЕПЛЕЕ ОДЕВАТЬСЯ...ХОТЬ Я И БЫВАЮ НА УЛИЦЕ ОТ СИЛЫ МИН 15,ПРОМЕРЗАЮ МОМЕНТАЛЬНО...
ПОРА ГОТОВИТЬСЯ К СЕССИИ ПОНИМАЮ С КАЖДЫМ ДНЕМ...НО .....
СЕДНЯ УТРОМ ДАЖЕ ШЕЛ ЛЕГКИЙ СНЕЖОК..ДА-А-А.ЗИМА ОКОНЧАТЕЛЬНО ЗАНЯЛА ПОЗИЦИЮ...ТАК ЧТО ПОТЕПЛЕНИЕМ ДАЖЕ И НЕ ПАХНЕТ...ВСЕ МОРОЗ...СНЕГ...ТЕМПЕРАТУРА НЕ ВЫШЕ 10 ГРАДУСОВ....ВО МНЕ ПРОСЫПАЕТСЯ ИНСТИНКТ МЕДВЕДЯ,КОРОЧЕ ЗИМНЯЯ СПЯЧКА...ГРЕЕТ МЕНЯ ЩАС ТОЛЬКО МЫСЛЬ ОБ ОТКРЫТИИ ЗВЕЗДЫ...НЕУЖЕЛИ ОСТАЛОСЬ СОВСЕМ ЧУТЬ-ЧУТЬ????ПОТОМ НОВЫЙ ГОД...И ЭТА ДОЛБАННАЯ СЕССИЯ...ПОРТИТ БЛИН ВСЮ И ТАК НЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНУЮ ОБСТАНОВКУ...ЛАДНО,БУДЕМ ОПТИМЕСТИЧНЕЕ.ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!!!!!!!!!Е-МАЕ.........

пора в универ....че то как обычно не охота....
[400x250]

ВСЕЛЕННАЯ РОДИЛАСЬ ИЗ КАПЛИ ИРОНИИ,В КОТОРОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО-ВСЕГО ЛИШЬ ОДНА ИЗ ЕЕ УСМЕШЕК....

Настроение сейчас - ХОЛОДНОЕ

блин,опять понимаю,что опаздываю в универ...короче опять минус пол пары,если вся пара.....

на улице холодно....ужасно....выходить из дома воще не охота.....

походу опять заболеваю....все ужасно...



ЗИМА-ПРИШЛА................................................................................................................................................................................................