Это цитата сообщения КлубниФка Оригинальное сообщение

Клевенькая шту4ка=)

всем в цитатнег!!

Это цитата сообщения от_себя_не_убежишь Оригинальное сообщение

[Мы]

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.
Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.
Мы говорим "Разлюбил(а)"когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть.
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится.

И вообще... мы - обычные люди, которые не могут открыть свою душу...

СЕНСАЦИЯ !

Кузнецова Дарья Владимировна поработила мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор и первый поработитель: thepr. Отзывы здесь

Это цитата сообщения Utachka Оригинальное сообщение

Мозг и член (не могла не опубликовать...ща лопну от смеха))))

Мозг и член
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!...
читать дальше......

[400x600]
Умом мужчину не понять!

Бессильна логики наука!

Ему отдашься,скажет блять,

А не отдашься-скажет сука!

О,юноши!

Вас создал бог!

И в мире нет подобной твари!

Вам не хватает лишь рогов,

Чтоб вы совсем козлами стали!

Богинями-мы были и остались!

Сводя безумством наших тел...

Пусть облизнуться те,кому мы не достались...

И сдохнут те,кто нас не захотел!!!

Поднимем же бокал за нас неверных!

За нас!Блядей,но охуенных!!!

Случай этот приключился в ту пору, когда я только начала постигать хитроумную науку взаимоотношений с противоположным полом. Дворы, лавочки, охи-вздохи, совместное любование луной и робкие попытки прыщавых кавалеров подержаться за мою коленку. После просмотра фильмов "Красотка" и "Горькая луна" малыш решает стать роковой женщиной - не больше и не меньше. Тщательно репетирует перед зеркалом томные взгляды и сексуально выпяченную нижнюю губу, несмотря на громкие скандалы тибрит мамашкину косметику и заматывается в мамашкины же шмотки. Учится грациозно передвигаться, похабно виляя задницей. Ну и тренируется в искусстве обольщения на подручном материале - недалёких прыщавых балбесах из окрестных дворов.
И вот однажды... Сиреневые летние сумерки, лавочка под кустом сиреневой сирени, юный малыш в сиреневом пленяет очередного воздыхателя глубиной рассуждений за жисть. Подопытный уже совсем осоловел и запутался в хитроумной паутине (ну мне она тогда казалась хитроумной и тщательно продуманной) моих умопостроений, перемежаемых легким кокетством и готов был пасть к моим ногам. И тут на горизонте появляется папенька. малыш быстренько руку свою из потных ладошек кавалера выдернул и принял позу прилежной слушательницы курсов "Хочу всё знать". Собственно вариантов дальнейшего развития событий было 2, как мне тогда казалось. Либо драгоценный родитель погонит меня домой, потому как время уже позднее, либо проявит тактичность и прошествует мимо, тихо подивившись про себя: "А малыш-то вырос у нас совсем! Невеста!" Под замирание моего сердца папик приблизился к нам и сбросив огромный камень с моей души осуществил второй сценарий - тихонечко прошёл мимо нас, явно меня заметив, но сделав лицо тяпкой. В моей душе папашкин рейтинг резко рванул вверх, а на глаза навернулись скупые слезы благодарности. Тем ярче было последовавшее за этим разочарование! Подлый и коварный родитель не придумал ничего лучше, чем подкрасться сзади, аки тать в нощи, и оборвать очередную мою высокоинтеллектуальную тираду звонкой лычкой, сопровождаемой воплем: "Привет, клизьма!"
Нужно ли говорить, что такой роковой ошибки, как посиделки с женихом на лавочке у собственного подъезда малыш больше не допускал. А воздыхатель, ставший свидетелем моего позора и громко по этому поводу ржавший, автоматически был зачислен в число гнусных додиков, недостойных даже рокового взгляда моих прекрасных глаз :).

[375x500]
Мой фантом из прошлой песни
Догорает черт-те где
Я бегу по выжженной земле...

Самое интересное, что я уже сама себя в этом почти убедила.
Остались редкие срывы по ночам...
Никто не должен видеть твоих слез. Твоих истерик. Что бы не случилось.

... и когда, обессилев от борьбы, стираешь улыбку с лица, уходишь в ночь и гуляешь под дождем, а вода медленно стекает по волосам и рукам, юбка прилипает к ногам и каждый шаг так и норовит попасть в лужу, - уже не знаешь, что за капли на твоем лице, вода или слезы. Дождь помогает скрыть это даже от себя.

Эта мельница судеб над темной водою
Спокойно скрипит жерновами в ночи
Все исполнится вскоре, как должно...
А как же иначе?

Горько плачет Шекспир над бессмертной строкой
И выводит "не быть" ослабевшей рукой.

В третьем акте пьесы все должны быть мертвы.


каждый раз я встречаю человека....влюбляюсь....в парня.....недоступного....недоступного мне...
«Худший способ скучать по человеку, это быть рядом с ним и понимать, что он никогда не будет твоим».

я хочу к нему...я не знаю что делать....

..и снова возник, и опять растревожил
стою и смотрю на тебя, не дыша
не друг и не враг ты, а просто прохожий
к которому тихо стремится душа


блиин, че делать?? ... мама, можно я пойду погуляю? ... да, мы будем у подружки дома ... он пригласил меня к себе.... - что делать??? ... я сегодня плохо выгляжу и не выспалась, а завтра рано в институт ... мама, я буду поздно. Завтра ... извини, я не могу сегодня поехать, может в пятницу? ... ты заболел, что случилось? ... надо заехать в аптеку. Купить презервативы ... нет, сегодня я останусь дома. У себя дома ... пино? нет, пино не пью. Текилу и дольку лайма ... а если? ... а вдруг? ... он еще позвонит? ... тсс - ты слышишь, телефон звенит ... что делать-то??!
[695x139]

[382x450]

[400x53]

Противоречивая завоевательница–кошка! Кошка. Просто кошка. Гуляющая сама по себе. Пусть человек льстит себя мыслью, что приручил её, но ведь это не так. Она сама решит, где ей жить, с кем ей быть, и чего она хочет. Грациозна и забавна, величественна и нежна, загадочная и такая понятная. Она противоречива, но покоряет сердца окружающих. Она может вылечить от болезни или сильно поранить, если посчитает, что ей что-то угрожает. С ней надо держать ухо востро и быть готовым ко всему. Пройти тест "Скажи мне, что ты пьешь…"

[400x20]

[297x440]

[400x53]

[показать] Настоящая Хозяйка Медной горы Не просто волшебницей. Она владела могущественными силами каменной породы, могла двигать камни, глыбы, скалы. Однако, не смотря на внешнее хладнокровие, и невозможность покинуть пределы собственной горы, Каменная красавица имела прекрасное чувство юмора и неординарные творческие способности. И всё свое многообразие личностных качеств Хозяйка направляла на соблюдение справедливости на территории своих владений, сама судила, приговаривала и приводила приговор в исполнение. И ведь спастись от её рук не было никакой возможности. Пройти тест "Колдуем помаленьку?"

[400x20]

[700x525]

[400x53]

Бумажное сердце Вы трепетны, как горная лань, и быстротечны, словно ручей. Ваше сердце сделано из тонкой рисовой бумаги, и оно очень хрупко и ранимо. Горе тому, кто осмелится вас обидеть – он будет жестоко наказан в Шеоле! Ваши настроения меняются с быстротой молнии, и вы не можете предполагать, что будет с вами через мгновение. Вас могут назвать ветреной и даже бессердечной, но не верьте завистливым языкам! Как говаривал Экклезиаст, все суета и томление духа! Не поддавайтесь суете этого обманчивого мира, пусть папирус вашего сердца не трепещет под любым дуновением ветерка. Всевышний так задумал вас, не ропщите. Свиток вашей души должен быть испещрен чудесными письменами, вот чего хочет от вас Элохим! Пройти тест "Ваше сердце из…"

[400x20]

Это цитата сообщения Хранитель_Разврата Оригинальное сообщение

всем взять в цитатнег!

Это цитата сообщения Lis-6oyx Оригинальное сообщение

Для эмо..

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай 'Меня все ненавидят!..', 'Я никому не нужен!..', 'Вам бы только издеваться:'. При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих:
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - 'Джа' и 'Вечное лето' 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал 'Униженные и оскорбленные' Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай 'Зачем?..'
11. 'Зачем?..' - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью 'Loser'.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: 'Зачем ты это делаешь?', отвечай - 'Я такой, если не нравиться - могу уйти:'
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай 'Психею'. У них есть ниибацца крутая песня 'Бесконечный стук шагов'.
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза 'I hate myself and I want to die' должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. 'Му-му', 'Русалочка', 'Лев и Собачка', 'Колобок', стихи про бычка и досочку, 'Зайку бросила хозяйка' - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - 'Черта' - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - 'Черно-белые дни' - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.

[466x699]
Прочитала в чьем-то в дневние топик о принцах и чего-то захотелось высказать свое мнение по этому поводу. Внимайте.
Интересная ситуация получается: на каждом углу слышишь "ищу принца" и почти нигде не встретишь "ищу принцессу". То ли парни в нас окончательно разуверились, то ли запросы у них более скромные... А ведь девушка непременно должна быть принцессой! Причем совсем не обязательно фифой в бальном платье. Она может быть принцессой - амазонкой, принцессой - Золушкой, принцессой - Пеппи Длинный Чулок, в конце концов. Не важно внешнее проявление, важна суть, изюминка, что-то в манерах, поведении, в душе. Чтобы сразу было понятно: да, ОНА. Настоящая!
Я знала девушку, вслед которой оборачивались все мужчины, а она всего-то выходила за покупками, в рваных джинсах и стоптаных кедах, непричесаная. Вот это я понимаю обаяние.
Девушка ищет принца. По каким признакам? Чтоб красивый был и денежный; белый мерседес, соответствующего цвета жеребец и пиджак прилагается... А каковы критерии отбора принцессы? Кто-нибудь слышал? Деньги? Тогда это не принцесса а бизнес-леди выходит. Заоблачная красота? Ну, это совсем несерьезно, это кукла-фотомодель. Тогда что? Получается, оно самое, о чем говорилось в самом начале, изюминка-душа. А в общем-то, каждая из нас-принцесса, только не каждая сама это понимает.
Парням сложнее, с их постоянными комплексами и запутаной иерархией. Но, допустим, есть некий абстрактный стопроцентный принц. И попробуем посмотреть на него реальным, не замутненым никакими восторгами, ахами и охами взглядом. Мда, картина получается, прямо скажем, не очень...
Как известно, если человеку долго внушать какую-либо мысль, в итоге он в нее поверит. А поверив в свою исключительность, станет ожидать и требовать от окружающих соответствующего к себе отношения. Эгоизм? Чистейшей воды!
С деньгами тоже не все ладно. Даже если и повезет какому-то мпринцу уродиться наследным, так ведь состояние семейное не транжирить, а приумножать надобно. Опять же, семейная фирма, нервотрепка, усталость, испорченый характер...
Вот и получается, что идеальный принц - попросту мыльный пузырь, самовлюбленный или задерганый человек.
Эгоисту любая принцесса нехороша будет, особенно если она тоже что-то из себя представляет и не оттеняет его достоинства, как ему хочется, а блещет сама. Партнерша, по его мнению, должна быть не самостоятельной личностью, а придатком к нему, любимому.
Замученый работой вечно занятой попросту не разглядит эту самую принцессу, и очень скоро превратит ее просто в Золушку, свалив весь груз моральных проблем. Подарки и букеты по делу и без - лишь бы только не лезла, не мешала.
Постоянные ссоры, требования преклонения и повиновения, неспособность выслушать о ваших проблемах и желаниях, невозможность просто, по-человечески попить пива на лавочке... Девушки, оно вам надо?

[420x581]
Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[329x325]
....и всю дорогу до дома я сижу совершенно расклеившаяся от нахлынувшей сентиментальности (после грамма это действительно оч тяжело). Я думаю о том, что мир еще не до конца скурвился и есть люди, готовые тебе помочь, ничего не прося в замен. хотя в сегодняшней ситуации я могла бы отдать многое. и я завидую тому, что Олега не изменил ни статус, ни деньги, ни амбиции. и еще я завидую себе. почти разуверившейся в людях персонажу,который совершенно случайно встретила ...человека. человека, который приехал откуда-то для чего-то, а заодно с этим открыть мои глаза. и эта встреча кажется мне совершенно логичной. нет, я не загоняюсь в паранойю о мессии, которого я так долго ждала. я просто начинаю верить, что многие вещи еще имеют ценность и все гораздо проще и, местами, честнее, чем я думаю..."поверь, есть те, кому не все ровно. и на этом все строится. главное - встретить таких людей..."


вспоминая....квартира....народ...кокес...план...разговоры не о чем....

......
-этой шутке уже три года,приятель.
-как и твоим шмоткам,старичек.
-забудь об этом.
-а когда ильдарчик открывает клубец?
-в другой жизни, зайка.
....
-а там будет такая же тоска?
-наверное. впрочем, какая разница?
-...я туда больше ни нагой, там одни малолетки.
-зато там можно подцепить студенток.
-тебе их здесь не хватает?
-что нового откроют летом?
-кладбище haute couture. с гробами по индивидуальному заказу. срок доставки - полгода.
-ты шутишь? а где все это время будет лежать покойник?
-они предлагают клиенту точно обозначить дату своей смерти, чтобы успеть с заказом. так что поторопись!
-ты придурок,зайка! твои шутки - полный отстой!
-а я и не шучу.
-какая разница?
забудь об этом.
-послушай, можно будет слетать летом отдохнуть всем вместе например в турции?
-не знаю, впрочем, я туда бы не поехала, там одни наркоманы.
-а ты-то кто?ха-ха-ха
-дура!
-а где встречать новый год?
-окстись, подруга, на дворе июль...
-да какая разница?
.....

и вот наша компания заявляется в этот клуб/кафе/ресторан (?), находящийся где-то около нас на тот момент...мы входим как ....,ну я и сама не знаю как кто... у одного в руке початая бутылка шампанского, другой с сигарой, третий обнимает двух девушек...и все мы громко говорим по телефонам, смеемся во весь голос и всячески демонстрируем исключительную сосредоточенность на самих себе...(правда,не знаю зачем все это делалось???). хотя весь этот спектакль играется только ради того, чтобы на нас поскорее обратили внимание. желательно все сразу. и девушка лена спрашивает меняискрящимся от радости голосом:
-а где мы находимся?-я не знаю. впрочем, какая разница?
и в этот момент она прижимается ко мне еще плотнее, наводя на мысль о том, что именно такой ответ она и хотела услышать.
.....
мы наконец присели, конечно же это была вип зона....меню..напитки...короче все как надо...
.....
и все беседы строятся здесь вокруг двух диаметрально противоположных тем - наркотиков и здорого образа жизни . со всех сторон только и слышатся:
-тридцать подходов, как обычно, брали у вани, как всегда, она на диете по волкову - полностью раздельное питание, кокос пополам с "герасимом", новый корт с хорошим баром, у этого парня всегда есть набодяженный, тренерша весьма секси, эта сучка, симпотичная, молодец парень , не забываект про тренажеры, ага. он уже полгода по вене двигается, сбросил два кг за неделю.....MDMA, носовая перегородка исчезнет....сжигатели жира...у нее свой второй размер???у него есть первый номер?....
из диванной зоны периодически отходят по направлению к туалету парочками...возвращаются...в туалет уходят другие и так далее.....
и напике всего сростового возвращается серый с конвертом и передает его .....
.......
исходя из этого, взяв небольшой конвертик, на волне всеобщего позитива и братства, я иду вслед за ним .....

P.S. очень странно,что я помню эти моменты....видимо позитив запоминается в любом состоянии.....
[500x370]

[251x350]
Какие ценности из тех, в которые свято верили наши деды, можно было теперь воспринимать всерьез? Патриотизм, религия, империя, семья, святыня брака, чинная солидарность, продолжение рода, воспитание, честь, дисциплина - теперь каждый в мгновение ока мог поставить все это под сомнение. Но к чему приходишь, отвергнув такие непреложности?


Транснациональные корпорации с самыми раскрученными брэндами могут сколько угодно говорить о многообразии, но зримый результат их деятельности -это армия подростков-клонов, стройными рядами - "единообразно", как говорят маркетологи, - марширующая в глобальный супермаркет...


Еще я нахожу, что многие персонажи погрязли в этой мажорско-пафосной жизни, что готовы пойти на любое открытие, даже на открытие холодильника...

сессия...я теряюсь...меня замораживает на месяц....может скора вернусь,кто знает...
[600x400]

[299x400] ха,прикольно...не догадывалась,что на роль мужа мне могут подойти парни похожие на дибилана...или сам он....ха-ха-ха...оригинально

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв


2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв


3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв


4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв


Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:


1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве


2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)


3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11)


4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11)


5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11); Это только совпадения? Читайте дальше!


1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11)


2) 11 сентября 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)


3) 3. 11. 2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11)


4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1= 11)




А сейчас более необычные факты:


Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.


Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир. Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11








Вы все еще верите, что это простые совпадения?



Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:


Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:


1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.


2. Выделите Q33 NY


3. Измените размер до 48


4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)


P.S. Обязательно сделайте последнее. Вас это очень удивит. У меня аж мурашки по коже...


спасибки александру г.

[300x225]
вот,стащила у mey предварительно зайдя к Катёнок ops



Прочитайте, не поленитесь!!!! Как дочитаете напишите, пожалуйста, свои комментарии....что Вы думаете по этому поводу?...

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я Читать далее...