Фотографии Monophobia : ***

На улице жуткий мороз! Просто кошмарный мертвецкий холод! Да ещё и этот ветер в лицо! Как не утепляйся, а всё равно холодно! С трудом добираешься до дома, съёжившись, пытаясь избежать порывов ветра. От метро до дома ходьбы 5 минут, но эти 5 минут кажутся вечностью. Я с ужасом представляю, что сейчас чувствуют люди, которым поневоле, пришлось выйти на улицу. Ночью будет -27, так что , чувсвую прибавится количество замёрзших граждан! А бедные бомжи.... им то уж точно не миновать гибели, или ампутации ...
А утром было не намного теплее, и солнце, хоть и радует своим ярким светом, но не греет ни капельки. Холодное оно...
[525x700]

Сегодня вроде бы обычный день... С утра еле встала, потом вяло собиралась, копалась как черепаха, и как всегда опоздала на практику. Ну это ничего, не страшно. Помоему у нас вся бригада опаздывает, причём каждый день. Хотя, бывают исключения. Да это в принципе не так важно, и не это меня сейчас тревожит.
В общем, пришла я на практику, и сразу узнаю, что будет операция. У лифта уже ждали одногруппники. И снова я присутствую на операции, мне интересно, и я стараюсь не упустить последовательности действий хирургов. Пускай мы порой бесимся, и отпускаем шуточки, и смеёмся через марлевые маски... Но это даже хорошо, создаётся такая доброжелательная и непринуждённая атмосфера в операционной. И эта смешная музыка, которая доносилась из соседнего помещения. И вот, стояла я и думала... Как же всё-таки мне нравится медицина. И всё так интересно, и чувствую я себя в своей тарелке. И на кой чёрт мне сдалось это рисование, эти курсы, и бездушные листы ватмана?! Я как представлю, что в процессе обучения в каком нибудь художественном ВУЗе буду дни и ночи только рисовать. Однообразная наработка техники, карандаши, краски. Нет, мне это тоже нравится, но если заниматься этим каждый день, то думаю, что очень скоро надоест. И превращать своё хобби в профессию, как то боязно. А вдуг я потеряю вкус ко всякому роду творчества, взбешусь, по своему обыкновению. А между тем, сколько существует врачей, которые великолептно рисуют, пишут книги. Врач- профессия благородная, высокая. Я вспоминаю нашего врача в отделении. Уважение со стороны коллег, восхищение со стороны студентов. И ведь, в творчестве я никто,просто неумелый любитель, а в медицине уже почти готовый специалист. Сколько уже навыков, знаний и умений. Как мне не хочется всё это терять. Терять глаза людей, просящих о помощи. Они смотрят так доверчиво, по-доброму. И как они благодарны, даже за то, что просто их слушаешь, кивая головой, просто за то, что проявляешь интерес и заботу...
Весь день я маялась, мучалась , не находя ответа. Искала все плюсы и минусы ... На одной чаше весов медицина, на другом творчество. И пускай я не гений, и не так уж талантлива, чтобы рваться к искусству. Но мне всегда оно было интересно.
Вечером позвонила маме, рассказало о том, что хочу бросить курсы. Почему-то они в тот момент, в операционной , мне показались глупыми и никчёмными. А мама только рада, она всегда хотела видеть меня медиком. Она говорила о моей доброте к людям, и о том, что у меня есть дар лечить людей.
Странный я всё-таки человек! Семь пятниц на неделе! То я хочу, то не хочу! Когда то меня всё раздражало. Наверно даже всё человечество, а теперь... мне кажется , что я люблю всех. Люди , хоть и пыль, но они замечательные. Подумать только! Людей миллиарды, но все они такие разные! У каждого своя история, свой внутренний мир...
На самом деле действительно очень трудно сделать выбор, принять решение... А ещё страшнее, что я могу снова передумать, и снова потеряю год, боюсь, что буду сидеть дома и ничего не делать, боюсь опять сломаться и не найти сил на какие-либо действия. А ведь , если бы я решилась ,ещё осенью, то уже в этом году, пыталась бы поступить в медицинский. Эх... ещё этот страх... Незнание химии...
Дело всё в стремлении, и в том, как сильно я хочу добиться своей цели. Это Психология! Мне б настроить себя, понять, что действительно важно!
Хотя... знаете ли... пусть я теряю целый год.... но мне кажется...............
Кажется, что я справлюсь.

Ну чтож... господа хорошие! Опять я пишу... и снова ночь. Просто другого времени для писанины не нахожу. Я устала, и , в принципе, давно пора спать, но учитывая всю прозаичность жизни, надо сделать ещё несколько бытовых дел.
Сегодня присутствовала на операции. Вот не думала, что камни в мочевом пузыре могут быть такими большими.... И всё-таки так интересно, и врач возиться , и роется пальцами, нащупывает этот ненавистный камень! Долго описывать не буду, дабы не шокировать некоторых... .
А потом мы поехали на каток. ММмм здорово то как! Раскаталась так хорошо, уже более уверенно себя на коньках чувствую. Если выбираться чаще, то можно и некоторые , хотя бы самые простенькие, элементы освоить. Весело было!!!! И даже холода не чувствовалось... ну разве что, когда снег куда-нибудь попадал. А ведь действительно, иначе как бешенством, наше сегодняшнее катание не назовёшь! Набесились , насмеялись, накричались, накатались соответственно. Главное- это не заболеть! Ну не буду о грустном.
В общем, что я могу ещё сказать, просто и банально: пора спать...

Фотографии Monophobia : ***

Снег заметёт наши следы, не оставит ничего кроме холода. Ветер, продувающий насквозь, кусает щёки. Это всё долгожданная зима. Вот она какая жестокая. Ждёшь её ждёшь, а она с двойной силой, мол нате, держите вашу зиму, только перестаньте ныть и жаловаться! Желания имеют свойство сбываться, и поэтому, надо быть осторожнее с ними.
Зато очень красиво, под снегом скрыт весь мусор, грязь и тьма. Новый слой снега, исрящегося снега, падающего волнами с куполов.
Вот пишу сейчас, одновременно собираясь на дачу, и чувствую, что пальцы мои замерзают. Странно... даже дома холодно. Ну хватит о холоде. Жаль, конечно, что я не могу остаться, вот ещё и подруга звонила, предлагала на каток поехать. А я не могу, пообещала родителям уже. Не могу я всё ж разрываться! Эх... раздвоиться бы... а лучше ... разтроиться! Чтобы на всё времени хватало. Ну или, сделать проще, просто не тратить время на еду и сон. Только, к сожалению, в таком случае, долго не протяну.
[525x700]

[512x384]
Честно говоря даже не знаю о чём написать ... . Можно конечно о вчерашнем походе на выставку... но к чему? Если я уже всем об этом рассказала. Можно написать о снеге и морозе от которого замерзаешь. Или о солнце, которое так согревает мою душу.
Ещё могу заметить, что время на практике бежит незаметно, весело и непринуждённо. Вот сегодня брали друг у друга кровь из вены и определяли группу крови! Наконец-то я узнала свою, оказывается вторая. Жаль резус-фактор не знаю... . Ммммм кровопускание! А завтра и пациентов можно помучать. Ну в общем ладно, хватит об этом.
Замечательно конечно, что у меня времени много свободного. Порисовать можно, в дневнике всякую ерунду понаписать, напиться чаю с конфетами, закутаться в тёплый свитер. И пусть на улице трескучий мороз, ветер и снег, а мне тепло, а мне нравится зима.
А ведь вчера было так чудесно... этот снег необыкновенный. Всё-таки он украшает город, и смотрится всё по другому, намного интереснее. Люблю наш климат за его многогранность! Ну и жизнь, за её непредсказуемость. Или... многие вещи можно предвидеть... И всё-таки мне не верится в то, что я говорю такие вещи. Ещё год назад , я покрывала это слово жизнь всей грязью, какая только может существовать. Теперь я стала спокойнее, немного... Но всё же! По сравнению с прошлым. А может я просто повзрослела и стала более трезво смотреть на жизнь, не огорчаясь по пустякам? Может, я стала немного сильнее? А , может, это зависит от окружающих меня людей? А впрочем... так ли это важно? Часто копаться в себе тоже вредно, ибо можно попросту не заметить происходящего вокруг. Так что просто жить, как бы это ни было ничтожно и глупо. Да, люди - всего лишь пыль... НО эта пыль может создать поистине божественные вещи. Мы - пыль, песок, маленькие крошки...

A сегодня у меня хорошее настроение, творческий подъём! Вот и музыку решила закачать. Она меня успокаивает... впрочем как и всё что мне нравится. Ну вот пишу сейчас пальцами, вымазанными графитом. Я уже начала рисовать, впрочем, дорисовывать. Наконец-то купила себе книжку по академическому рисунку, ну и конечно побольше ватмана, хоть он мне и не нравится, но он дешёвый и доступный. Впрочем, не буду углубляться, пойду делом займусь.

В колонках играет - 7 Раса
Настроение сейчас - Ярость, беспредельная ЯРОСТЬ!!!!

Да что со мной??? В голову приходят мрачные мысли, меня терзают сомнения и это недоверие к окружающим. Опять я начинаю себя ненавидеть, терзаться, меланхоличные мысли, я сама этого хочу- это самобичевание, да, я- мазохистка! Чтож!!! Мои слёзы, конечно, их никто не увидит, а если увидет кто-то, скажу что просто болят глаза, что это соринка, или недавно прописанные врачом капли. Ну почему, почему моё сердце болит сейчас? и вообще!!! Зачем я сейчас пишу всё это! А мне плевать! Я так хочу! Пусть знают все, что я нытик, никчёмный и глупый нытик!!! И честно, не знаю, отчего у меня так состояние переменилось. Ах... наверно это всё из-за моей ничтожности. Я сегодня не собрана, как сонная муха, тормоз!!! Я спала 5 часов, для меня это ничтожно мало, но ведь некоторые люди и меньше спят! А я привыкла себя жалеть, и голова у меня кружится видишь ли, и со здоровьем у меня не всё в порядке!!! Да Чёрт возьми! С головой у меня не всё в порядке!!! И что я себе напридумывала, зачем я сошла с колеи?! Ведь было всё так хорошо, у меня начало получаться воспитывать в себе недостающие качества. Самовнушение- сила великая!!! И у меня получалось, я чувствовала, как во мне растут зачатки личностных качеств, которые я взрастила в себе, путём того же самовнушения. Но всё в одночасье рушится в такие минуты, в минуты, когда нападает беспредельная тоска, и ярость, действительно ЯРОСТЬ!!! На саму себя, оставить шрамы самой себе, да! Я хочу сделать себе больно, наказать, за тотальную тупость. За то, что, порой , лежишь , как овощь. Куча амбиций желаний, грёз, и всё бы это можно было запросто осуществить, если бы не моя лень.За то, что мысли ворочаются в голове, словно сонные черви! Ах , как я завидую сильным людям, способным уничтожить лень, способным избавиться от собственых комплексов! Я же, погрязла в них!!! Мне многие говорят , что я красива, ну возможно это и так, но что у меня есть помимо этого? Что??? А может просто , как кукла, причём не самого лучшего качества? Красивые люди красивы во всём- это моя позиция, но себя я к таковым отнести никак не могу!!! И что даст мне моя симпотичная морда, если я даже толком ей пользоваться не умею! Чем сильнее чувства, тем труднее их выразить, никто этого не понимает, и поэтому многие считают меня холодной и скучной. Хотя такого мне пока никто не говорил.. Или говорил? Не помню! Да! Я в ярости, стучу по клавишам, мне хочется их раздолбать, всю эту клавиатуру к чёртовой матери. Из-за чего, спросите вы? Я уже говорила об этом выше! Никто ни в чём не виноват, и если честно, и не мог быть виноват. Я сама себя накручиваю всегда! Но есть плюс- я ведь сама же и успокаиваюсь. Вот хотя бы взять данный пример! Ну вот, позлилась, наоралась, пускай в письменной форме, пора и честь знать.



PS: просто порыв, безудержный, никому не нужный. Ну извините меня, просто не могу я молчать, когда хочется кричать во всё горло.

[512x384]

Фотографии Monophobia : ***

Фотографии Monophobia : ***

В колонках играет - Кафтан Смеха
Настроение сейчас - ...................................

И как же всё-таки интересно разговаривать с талантливыми людьми... Ну или не разговаривать, хотя бы просто слушать.Вот сегодня на выставке, довольно пожилой художник... стоило только посмотреть ему в мутные усталые глаза, и тут же он начал свой рассказ. Говорил о том, что создание каждой картины влечёт за собой историю. И о том, кого он спас от неминуемой гибели, и как спасали его...
Говорил о своём сыне, о внуке, о любви и о Боге! А я невольно смотрела на его руки, ногти с немного отросшими ногтями. Смотрела и думала о процессе создания картин. Помню он говорил о своих учениках, о путешествиях.Он осуждал одного из своих учеников, в том, что тот пишет одинаково, утверждал, что написание картин схоже с созданием музыки. Не зря он сказал мне слушать музыку. А я тогда глупая не сразу поняла что он имел ввиду.
И честно говоря, прекрасно понимаю, что никому не интересно кроме меня. Ну что поделать! Я вся на эмоциях, их много! Вдохновение и желание жить. Ну нравятся мне творческие натуры! Завораживает талант и мудрость. Невероятно большая доза красоты была получена мной за каких-то два часа. Немного голова кружится. И этот дождь... . Ах этот весенний январь. Как странно, необычно, и дело даже не в погоде.

З.- ыа уы еу юо, оеу аыеуэ оэеаы ыаяаы, аы уы?
A.- ААААА!! ЫЫЫууууу, оыы у ээоауэю.
З.- ы! ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! ГГГГЫЫЫЫЫ , оэуаа ыааы.
А.-АЕ уа ыаюэ эткккк кххххх.....
З.- ээээээээ уа зззззыыыыыы ссссссс!!!! ииииуууу ххххххх!!!!
А.- тэээээ
З.-Аюююэээ Тээээээ???
А.- Ыа!!! Тээээ иаы ео тэ!
З.- ААААА! ОЫЫЫа.
А.- Акэээ мэээээ кэээээээ ткк ххх эээыыуууу.
З. Акэээ??? ГЫЫЫЫЫ!!!!!! ГЫ ГЫ ГГГГ!!!!!
А. Ну хватит уже!!! Челюсть болит изображать даунов!!!
З. И действительно, на нас уже народ смотрит!
А. ХА ХА ХА ХА ха!!!!!!
З. Грешно смеяться над больными Ха Ха ХА !!!
А. ЛАдно, действительно хватит. Уууууух.... эххххх...
З. тэээээээ................

Фотографии Monophobia : ***

Посленовогодие

Каникулы... Свобода! Свобода??? Нет, врятли! Всё равно найдутся какие-либо обязательства, нытьё совести под ухом и прочее...
Странную вещь я заметила.Всякий раз когда я нахожу свой день замечательным, удачным и вообще чувствую себя очень хорошо, обязательно к вечеру случиться депрессия. И не важно из-за чего. Порой даже не могу объяснить причину своего состояния. Просто становится омерзительным всё моё существование, я обвиняю себя во всех смертных грехах, вспоминаю все свои ошибки и снова убеждаюсь в своей безграничной глупости. И почему когда мне весело обязательно с кем-то приключится беда... и я буду чувствовать себя виноватой. Как-будто, если бы я не веселилась, то ничего и не случилось бы. Словно мой смех является чем-то запретным , моя радость убийственным. Так чтоже мне тогда не знать радости?
Муки совести низачто, за проявление чувств, эмоций.
Вот и вчера ... я бродила по своему мрачному району, дул ураганный ветер, словно продувал меня насквозь, будто меня вообще не было. Шум ветвей, холод... и ничего больше... Ах нет... осталось что-то - обрывки мыслей, обрывки слов...
[384x512]

Последнее время у меня такое чувство будто дни мои раздваиваются. Настолько они насыщены и разноплановы... В принципе не могу сказать, что жизнь наполнена важными событиями, наоборот, но просто этих событий маленьких и вроде не заметных так много. Вот сегодня например, для начала поехала в училище: надо было узнать по поводу пересдачи единственной тройки , полученной ещё на первом курсе, по физике.В итоге долго и мило беседовали с преподавателем, потом подруга разбирала свои задолжности и пыталась всё отработать. Чтож... у неё это получилось,однако уж лучше этих задолжностей не получать. Затем мы отправились на практику в поликлинику, которая кстати располагалась в моём районе, очень близко от моего дома. ПРиехали... а нас отпустили, тут же , прям на дороге ,девчёнки принялись обмениваться подарками... Мммммм люблю всякие безделушки! А потом, поскольку у меня с собой для них ничего не было, решила я пригласить их домой, дабы вручить подарки и напоить чаем. Шесть шумных девчёнок, безпричинный смех,.. В общем весело было!
Затем пошла провожать их, точнее пошли, так как одна из моих сумашедших подруг живёт рядом. Сначала мы зашли с ней в магазин, она хотела себе купить заичьи ушки и открытки для своих бабушек. Потом пошли с ней в банк. Ох уж эти люди... Опять разборки по поводу очереди, мы же с подругой ,точнее я, начала примерять на себя роль пожилого человека, в том плане, что изрекалась так же как они, осуждая молодых за их наглость и неуважение. Эта была некая пародия, нисколько не грубая, нам было смешно, никто не обиделся да и делала я это по доброму, никого не оскорбляя.
Затем, мне нужно было ехать в детский мир, там есть отдел для художников, я конечно не художник, но кое-что мне было очень необходимо. Договорилась со своей неизменной Зулей на 5 часов. В итоге, выйдя и дома, обнаружила, что забыла ключи. Это было лёгким шоком, так как ни у брата , ни у отца ключей не было, сестра со своим парнем уехали, а мама в больнице.
ТОгда мы похали в больницу, я давно хотела съездить, но мама была против, тем более её отпускают каждые выходные. Добраться до станции метро было тяжело. Видишли по техническим причинам движение прекращено!!! Уж не знаю что там случилось,узнаю видимо только из новостей, но пришлось ехать на автобусе, эти пробки толпы людей... Эх... А этот странный дождь со снегом. Прям аж жутко, как из ведра!!!Добравшись до станции метро ещё не известно было куда дальше ехать, ну на трамвае - это понятно, а выйдя из него на остановке...? Начали спрашивать , никто ничего не знает.... И холод и слякоть . Ну в общем в итоге, побродив полчаса нашли... Чувство эйфории, когда долго чего-то ждёшь. И вообще единственным положительном фактом моей забывчивости стало свидание с мамой.
А затем, мы всё-таки отправились в детский мир, мне нужна была золотая краска и кисти, чтобы доделать подарок для родителей- это те самые свинки, кторые теперь дорисованы, ёлки там в снегу, и всё это будет обрамлять рама.
Купили всё что нужно, а потом отправились просто гулять по этому огромному детскому миру!!!! Вот это рай для детишек. Эх.. попала бы я туда в детстве...
Что-то уже больше не могу писать , сил нет. И много чего ещё было, и смех до слёз, и странные люди, неизменная давка в метро, и откровенное проявления гримасничества. Всё и не расскажешь, слишком тонко всё и неуловимо. Малейшие движения, взляд, даже это всё может рассмешить. Странный день... и этот город сумашедших...
[700x525]
[568x426]

Ну вот и наступила долгожданная зима. Холодно , идёт снег. Наступает предновогоднее настроение а вместе с ним и суета.Не все подарки куплены, не подписаны открытки...
И вроде взрослая девочка уже, а всё равно в сердце волшебный трепет. Предвкушение чего-то хорошего и сказочного. Уж таков стереотип любого праздника. Но всё же я считаю есть в этом доля правды. Просто мир в такие дни пронизан положительными эмоциями, добрыми мыслями и словами. Они как нити, переплетаются между собой и просто не возможно не попасть в ловушку праздника, не проникнуться его атмосферой. Ведь если отбросить всё видимое и представить себе мир с другой стороны.... Не смотреть на людей , как на безмозглых баранов,а представить , что каждый из них особенная и неповторимая личность со своими плюсами и минусами. Не злиться попусту, не сокрушаться несправедливости судьбы. Придумать свой некий мир, хоть и глупо смотреть сквозь розовые очки, но Боже, как это приятно. Ну можно же позволить себе такую роскошь, ну хотя бы раз в году! И любить этот мир, и его людей, и всё что в нём есть, как плохое так и хорошее.
Я закругляюсь... в снежинках запутываются ещё многие мои невысказанные мысли.. ну и пусть...
А я пожалуй пойду заниматься бытовыми заботами. И сотворять из материального духовное. Наделять простые вещи частичками своей, ещё не охладевшей от снега, души.
[400x300]

[256x192]
Только что отмыла руки... В комнате теперь, приятный мне ,запах маслянной краски. Работа, если это можно так назвать, над новогодними хрюшками продолжается. Хотелось бы ещё укутать их снегом, да и много чего ещё недоделано.
Сегодня было солнце, а это значит , что день мой был заполнен энергией и весельем. Ну признаюсь, было немного уныния... Но настолько немного, что оно тут же исчезло, его сдуло порывом ветра, также как эти серые облака на небе.
Солнце подарило энергию. Прекрасный день для накопления душевных сил, для подготовки к бою.
А по телевидению, между тем, твердят о грядущем апокалипсисе, рассматривая все возможные сценария его развития. А я не верю!!! Нашему поколению ещё предстоит долгая жизнь, интересная, удивительная! Так что всё ещё начинается.

Ну вот почему так, когда настроение хорошее ничего в голову не лезет. Ну не умею я писать весёлые вещи. Странно, а ведь пребываю чуть ли не каждый день в роли шута. Надо как-то потихоньку пробовать выкарабкиваться из меланхолии.


От безделья советую всем книжки читать, а сама никак своего Флобера не дочитаю, ровно половина осталась. То мне лень, то глаза болеть начинают, то ещё что-нибудь. Докатилась... Порой не в силах даже делать то, что мне интересно.

[640x316]

И всё-таки как замечательно куда-нибудь съездить. А если ещё и едишь с бешенными подругами... мммм вдвое замечательно. Одна только дорога чего стоит. И кого только не встретишь, народ, народ, и все такие разные...
[700x525]