а я еще ничего глобального не совершила... даже еще не разобралась с тем, кто я такое и чего хочу...

Сессия закрыта! Я- герой!!!

получила законную 4 по арабскому, 121 по творчеству, 97 по онтологии, 73 по средневековой философии, 85 по логике, 113 по арабо-мусульманской философии и 105 по предфилософии древнего египта:) я уумница:)

теперь у меня будет законная стипендия и три недели отдыха:)

а в следующем семестре будет Этика Спинозы, социальная онтология, категории философии, которые САМ Павленко вести будет, суфизм и средневековая философия слова. а еще будет "человек и вселенная", русская философия и куча всего интересного:):):)

Прощай арабский, что бы там с тобой ни было, аж до 8 февраля.... Слава богам, расквиталась за этот семестр...

Мост через речку, тот самый, горбатый... Он видел многие картинки моей такой недлинной жизни. Он видел мои сжатые кулаки и упертость в январе 2000 года, он видел мои слезы весной 2001, он слышал признания 2004, он перенес молчание весны 2005 и смех лета, он промолчал в ответ на ссоры 2006 и вот, он опять увидел слезы и услышал признания в 2007.

Мы просто вышли из шумного зала, где толпа народа сначала смеялась, а потом притихла, придавленная тяжелой волной энергетики фильма "Остров". Мы вышли слегка пришибленные, с легким коматозом в глазах. Стоял в ушах голос Мамонова, который говорил о грехе, светился в мозгах последний кадр фильма- лодка, уплывающая в даль...

И вот на улице, прикуривая дрожащими руками сигарету... "Пойдем гулять?- Куда?- А просто, пойдем куда-нибудь?- Пойдем..."

И осознание слетевшей маски, которая растаяла в лужах под колесами машин. И сумасшедший блеск не-моих глаз... И бег по кругу, прыжки и смех... И вдруг, на верхней точке маленького мостика, того самого, живущего картинками в моей душе... Серьезный голос, сложные вопросы... "Зачем..? Ну почему именно сейчас? Почему я?? Мальчик, по что тебе этот мешок проблем с душой, напоминающей Сахару после бури... Ах, просто потому, что ты уперся? Ну вот, уперлась и я... Что будем делать? Ах, я тебе нравлюсь... Какой сарказм... Квинтэссенция плясок смерти с бодуна и дня рождения безумного Вакха прям заставляют меня дрожать...Мальчик... ну зачем ты заставляешь меня..."

Странно, как это больно- привыкать верить людям, когда не верится ни во что... Странно, как хочется верить красивым словам, грустным глазам и жарким поцелуям... Странно... Почему же не получается верить?!...

И я даже знаю, кому могу сказать спасибо.

И я точно знаю, что никогда этого не сделаю.

И я на сто процентов уверена, что мальчик устанет. Очень быстро устанет биться головой об стену моего цинизма...

В колонках играет - Подаренный диск
Настроение сейчас - в книге

В творчестве Мартина Хайдеггера проблема смысла бытия освещается с позиции историографичности самого бытия, где бытие видится как присутствие, т.е. сущее человеческое. Присутствие является, говоря вчерне, восприятием бытия через призму человека. Сущее, если принять его за человека, есть отражение мира. Мирность мира обеспечивается позицией субъекта, который формирует отражение объекта в собственном сознании. Отношение присутствия к бытию- собственно является экзистенцией. Структурный анализ экзистенций позволяет описать бытие наиболее конкретно и определенно. Хотя вопрос о смысле бытия не поднимался философами со времен античности и лишь копировался с Аристотеля и Платона. Гегель, называя бытие неопределенной непосредственностью, только лишь копирует постулаты Парменида, при этом выкидывая собственно временной аспект проблемы. Темпоральность, или временность бытия, заключается в том, что бытие сущего, т.н. присутствие, находится вне времени, но, тем не менее, у него есть прошлое, настоящее и будущее. При этом прошлое присутствия не исчезает, оно посути ЕСТЬ засчет будущего, прошлое СБЫВАЕТСЯ...

Господи, скажи, неужели на меня так будут влиять ВСЕ книги по философии экзистенциализма??? С.А. сказал, что в Хайдеггере легко утонуть, но я не думала, что это случится со мной и так незаметно...

А начиналось все с какого-то детского утверждения, что смысла нет ни в чем.Потому что не верил ребенок, что вся эта мерзкая жизнь реальна...все именно так и будет, как планировалось... Ну, в общем, убедился ребенок, что все это никому не нужно, нереально и бессмысленно. Убедился, и решил написать курсовую о проблематике смысла бытия и абсурдности этого, собственно, вопроса...

31.12... Заходишь в квартиру, там горит свет- тебя ждут. Просто подходит человек, обнимает, помогает снять куртку, ведет за руку в комнату...
В комнате мерцает огоньками красивая елка, маленький столик, накрытый на две персоны, свечи в высоком подсвечнике... Тихая музыка доносится из колонок... Что-нибудь классическое, спокойное... Тебе дарят маленький, важный подарок- именно тот человек, от которого ты ждешь именно этого подарка...
Тихий вечер, спокойная ночь... Все взрывы, салютов и не очень,- они из другого мира, вас не касаются... Нет лиц из телевизора и боя курантов, нет шампанского и воплей... Ничего нет... Просто тихий спокойный ужин...
Потом вы решаете пойти погулять... Под городскими звездами, по заледенелым тротуарам. И ты цепляешься за сильную руку- не потому, что боишься упасть- просто приятно крепко держаться именно за эту руку... Руку человека, Которому Доверяешь... И вы гуляете так очень долго... Падают снежинки, золотые в свете фонарей... И кажется, будто вы одни в этом сумасшедшем городе...
Вы возвращаетесь домой, пьете глинтвейн... или просто горячий чай... долго сидите на ковре около елки и разговариваете. Незаметно разговоры заканчиваются, просыпается нечеловеческая нежность...
Утром тебе продолжают сказку, поверь, я знаю- как это, когда приносят цветы и кофе... И вы вдвоем тихо живете дня этак три... Без забот внешнего мира, спокойно и гармонично... Нет никаких проблем- они остались в декабре... А январь- это праздничные дни, когда ВСЕ СПОКОЙНО... и МИРНО... и кажется, что так будет ВСЕГДА.

В колонках играет - бременские музыканты
Настроение сейчас - я б еще поспала.... минут 600...

Ощущение праздника так и не появилось. Его все ждали, ждали, ждали... а так... Странная ночь... просто очередная странная ночь. Началась с официальщины,искренне выдавленных улыбок, шампанского в 12 и подарков из-под елки... Потом прогулка под романтичными взрывами салютов... Потом метро, где почему-то была толпа народа...
Клуб... странное, задымленное место, где звукооператору лично я бы поотрывала руки и, вместе с пультом, запихала бы... Но... я девушка приличная...
Ввиду количества пьяных людей, музыки плохого качества и, главное, отсутствие ощущения праздника (таинственное, вечно ускользающее ощущение), мы ушли из клуба... и пошли домой пешком... Дошли на удивление быстро, приставали к нам на удивление вежливо, и, кажется, на каблуки я больше в жизни не встану:)
Потом мы устроили небольшую фотосессию (вещдоки предоставлю:)) и легли спать... Как же я мечтала о чем-нибудь с названием МУХА... ибо у соседей сверху праздничное настроение было... и явно искало выхода...
Но, все-таки, наши победили и я заснула... и что же мне приснилось???... Куча народа... Среди них- Несс, Аспид, Легенда, Соло, много девчонок с работы, Кот, как всегда нежно заглядывающий в глаза и злобно стебущийся... Андрей, который играл с очень красивой молочной змеей... Гаррик, аскающий как обычно колбасу... Шиза, короче... И все это на какой-то стройке в районе Охотного ряда... Аспид сильно напоминал мудрого дядечку, который вывел погулять детский сад... Но о чем же все-таки Вы так ругались с Котом?...
Ну да это все сон...
А вот кофе с утра- это вкусно:)

В колонках играет - В телевизоре советские мультики- Возвращение блудного попугая
Настроение сейчас - апельсиновопоедательное, заправленное сигаретами, сливовым вином и суши...

Год заканчивается. Хмык. Что в нем случилось?
Да много всего. в его начале человек, в которого я верила, ударил меня. получилось разочарование. Потом мне подарили немного сказки. За что спасибо,
ShadowWolf.
А потом была моя днюха. Все-таки Царицыно на 1.06- клевое место:)
А потом было лето. такое смешное, непонятное время года. появился один человечек в моей жизни. абсолютно случайно. а еще были часы сидения в ветлечебнице, а потом бутылка настойки. за что опять спасибо ShadowWolf и еще одному человечку. А потом была Одесса. За что ОГРОМЕННОЕ спасибо самой Одессе и Серебряная тень и Маргана и еще куче народа:)
А потом был универ, в котором я нечасто появлялась... И эта странная универская гламурная тусовка, непонятно как оказавшаяся на философском... Еще много за этот год сделал для меня Лохов С.А., потрясающий дядька, которого я совсем неожиданно встретила на чистых прудах,а потом- на паре по онтологии и теории познания в качестве препода...
ИТАК!!!
Отдельное и громадное спасибо за конец этого года говорю : родителям (то ли я выросла, то ли они наконец дрессировке поддались:)), сестренке и Соло (за просто не оставляние), Тофане и Лорду ( за незримое вмешательство), Холку(за убивание комплексов и набивание кулаков), Учителю Дж. Баррера (за восстановление гармонии в моем мире и подкачанную фигурку), Гаррику ( за последний взгляд) и всем остальным- за то, что помогли написать целый год моей жизни...
Вот так попсово мы подвели итоги еще неоконченного года... Надеюсь, ему не так грустно заканчиваться, насколько мне грустно его заканчивать...

Жила была девочка.... сама виновата...(с) Мои сказки начинаются чаще всего именно так.
Не хочу:) Понимаете, дорогие читатели, у меня сегодня праздник. Поэтому я хочу немного веселья и позитива...хочу бессмысленный пост. Характерный 19-летней идиотке.
Итак. Видите ли... Я была влюблена. Так по-детски наивно и пылко, как только может влюбиться молодая девушка. А так как влюбилась я в битого жизнью человека, то наивность и пылкость быстренько разбились о жесткость и прагматичность. Вот. Но я- девушка надеющаяся... И пыталась спасти свою "вечную любовь" всеми силами, закрывая глаза на все, что можно, и прощая все, что нельзя. Однако, говоря метафорами, "прекрасный цветок завянет, если его не поливать"(с)... Поэтому моя любовь, какой бы великой она не была, все-таки разбилась... об стенку реальности. На самом деле я так и не смогла простить всего одной вещи... матерных криков и замаха руки... Я не умею прощать это. К счастью. Поэтому я убила в себе немного наивности, стерла розовый налет с очков и достала старый, запылившийся бронежилет, сделаный специально для меня из смеси цинизма и скептицизма. Зато закончился тот период, когда ранило все, и очень больно...
З.Ы. Простите мне мои розовые слезы;)

Хочу, чтобы мне рассказали сказку... Добрую, где никто не умирает...
Хочу, чтобы и во мне тоже увидели человека. Хочу, чтобы со мной поговорили... Просто так... Вежливо и ненапряжно. Без поиска тайного смысла...
Хочу... Но кого волнует, чего я ХОЧУ... Впрочем, главное, что меня это волнует все меньше... Наверное, взрослею...

Итак, солдат, тест показал, твоя будущая воинская специальность — Снайпер

"И раз... И два... И три..." Где-нибудь на дереве, за бугорком, просто на краю высокой травы может скрываться незаметный человек с винтовкой (иногда — с парой друзей-автоматчиков) и медленно, но верно уменьшать поголовье врага на тех, кто рискнул отойти от своих дальше, чем надо (как известно, снайпер не стремится завязать бой с толпами оного жаждущих). Плюсы: Снайпер стреляет сам и действует так, чтобы по нему не стреляли. Конечно, совсем избежать этого не получается, но для пехотинца с обычным огнестрельным оружием хороший снайпер имеет неплохой счет убийств. Минусы: Хладнокровное убийство не всегда дается легко. И, более того, не вызывает одобрения, посему снайпера иногда сторонятся свои и всегда люто ненавидят враги. Да и в ближнем бою с медленной винтовкой лучше не оказываться — а значит, снайперу стоит иметь прикрытие (которое может его выдать) либо всегда быть начеку, в напряжении.

Пройти тест

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - скорее бы март, что ли...

Забыться. Заснуть на ступенях... того эскалатора, что ползет в небо.. Оглянуться. Зависнуть в глазах... того человека, что мог бы, да не был. Никем. Даже в моих девичьих снах. Очнуться. От музыки бреда. Как будто нажали на спуск. Пройти турникеты. И воздух так мерзок и пуст.
Под снегом. Идти, несмотря ни на что. За беретом. Который идет все равно. Куда-то. Зачем? Почему? Потому. Так надо. Не мне, не ему- никому.
Ворота. Туда, где нельзя... где тепло. Повороты. Направо. Налево. Вперед- всем назло.
Пешеходы. Машины объедут и врежутся в столб. По сугробам. На небо, на белый и девственный холст. По ступеням. В тот мир, где по правилам 3х минут. За беретом. Не там, не здесь и не тут...
Просто слово. Начнет столь короткий спектакль. Звук ударов. А кто-то жмет на педаль. Просто слово.
"Хаджиме!"

В колонках играет - "-10"- Паша Фахртдинов
Настроение сейчас - наконец-то зимнее

я смотрю в окно
на девчонку в красной куртке
она достаёт из кармана
кусок мела
подходит к стене
и начинает медленно выводить на ней
огромные буквы
«В»
весенний вечер вспоминает влажное влагалище вчерашней возлюбленной
«С»
серьёзное солнце сосредоточенно сосёт сочную сосульку
«Ё»
ёпрст ёжик ёбнул ёжика ёлкой
«З»
захмелевшие зайцы задрали загнанную зеленоглазую зебру
«А»
апатичная афиша анонсирует акушерский аттракцион абортов
«Е»
елейный епископ ежедневно естествоиспытует единорогом евнухов
«Б»
бородатый Буратино безжалостно буравит бедолагу Базилио
девчонка отбрасывает мел
и начинает плакать
размазывая по щекам
предательские слёзы
эй малышка
тебе осталось всего
три буквы
подними мел
и назло всем
допиши их
всего три буквы
пусть бессмертные вороны
догладывающие дохлую крысу
поперхнутся от удивления
когда увидят
«ИСЬ»
да ещё с восклицательным знаком
допиши
и я придумаю
специально для тебя
сто слов на
«Ь»
(с)

В колонках играет - Умка и Броневичок- Забей
Настроение сейчас - хочу в сон

Лейтмотивом во мне сейчас, да, впрочем, как и весь последний месяц, звучит всего один вопрос:"Зачем?".
Зачем я... зачем он... зачем она... зачем они... зачем оно... ЗАЧЕМ ВООБЩЕ ВСЕ ЭТО???
Я давно не спрашиваю: Ах, чем я все это заслужила?! Заслужила, видимо. Я давно не интересуюсь, когда все это кончится: после кризиса, как водится, всегда случается катарсис. Надо просто дожить до него. Я уже не боюсь просыпаться утром, не зная, что сулит мне день... Потому что знаю- ничего нового он мне не сулит...
Куда, кого, когда и как- это те вопросы, которые задевают мою душу скорее по привычке. Потому что уже никуда никого никогда и никак... А если кого-то и как-то, то кто-то с чем-то как-то справится... Если не потому, что сильнее, то потому, что Я ВЕРЮ. Зачастую этого было достаточно. Почти всегда. Но... осталось каких-то 6 дней и я по привычке плачу в подушку. Где? С кем? Как?... нигде.... было бы легче, если бы где-то... Ни с кем... ах, ну почему бы не с кем-то... и никак.... просто, неподвижно, счастливо...
И стандартная нездешняя улыбка на белом, равнодушно-восковом лице. И глаза, потрясающие глаза... Теперь закрыты плотно. И нельзя, уже теперь точно нельзя заснуть на груди, прислушиваясь к стуку такого неправильного сердца...
Ты помнишь, когда-то, совсем в другом мире, мы играли.... Играли беспечно, как только могут играть счастливые дети, незнающие никаких проблем. Ты помнишь дуб, который упал в страшную грозу... и проложил мост с одной стороны оврага на другую... И ты пришел, на тот дуб, где так привычно сидела я и ждала... И просто сказал: Так надо... Надо-надо-надо-надо... Надо не мне. Не тебе. Не им. Просто НАДО... Потому что мир станет лучше. Потому что война прекратится.. Потому что просто- ты чувствуешь, что надо...
И ты сложил инструменты, которые помогали раскрывать образы дерева, и ты убрал подальше наш белый старый мяч, ты почесал Герду за ухом и просто сел в поезд... Такой неправильный... Такой невозвратный... а из окна рядом стобой торчала морда Азата. Просто он был единственным, кто поехал с тобой. Кому ты доверял свою жизнь. И кого ты спас ценой своей...
А потом были письма... Такие странные, наивные письма... "... я вернусь, ты подожди, еще всего лишь месяц..."
А потом... А потом пришло лето, так неохотно переваливаясь через май... И пришли Они... И сказали:" Девочка, ты ведь знаешь..."
А потом я долго-долго извинялась... Потому что нельзя так говорить... нельзя ТАК думать... я это поняла чуть позже...
А потом пришли сны....
И теперь, я жду каждый раз ночь, чтобы заглянуть в твои глаза. Слышишь?.. Ты меня слышишь??? Ночь, она разрешает мне перейти через грань... Она позволяет мне видеть тебя... Хоть так....
А еще, ты помнишь, ты просил... Я выполняю просьбу... Я на пути к цели... Я обещала тебе... И я сделаю... Ты же знаешь...
Но так хочется все-таки подарить тебе тот подарок на день рождения... А ведь тебе было бы уже аж целых 24... а ты остался в своих вечных 18...

Вы без сомнения аквамарин

Вы мечтательны и легки. Цените комфорт, веселье и красивые вещи. Не выносите вульгарности и хамства, а так же давления на себя, любимого. Возможно, вы эгоистичны и ленивы, но в целом нравитесь окружающим. Вы можете быть поверхностным, но тем ни менее ваш внутренний мир богат и ярок, как и аквамарин, играющий всеми цветами морской волны… [показать]

Пройти тест

Серебряная_тень уже писала... я продолжу:)

Так вот, на тему чем именно страдают девушки, когда остаются наедине с оружием... [343x453]

Это цитата сообщения Black_Unicorn Оригинальное сообщение

Боль... (R)

"Если ты хотела счастья, тебе следовало полюбить счастливого человека. Так нет же - польстилась на захватывающую красоту боли..."
(с) Лоис Макмастер Буджолд "Барраяр"
[557x650]

Это цитата сообщения Hay_Samia Оригинальное сообщение

Клевый текст...

"***

Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет сначала наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты сначала заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды. "
(С) Марта Кетро. (с) Тоффф

В колонках играет - Ночные Снайперы- Она выпускает змей
Настроение сейчас - вчерашнее

Смысл отсутствия смысла, мысли отсутствия мыслей. Спонтанный поток сознания,  затопляющий все вокруг. Главное- не захлебнуться, перебороть, перечувствовать все постепенно. Постепенно подняться по ступенькам к воздуху из затхлой реальности. Выпустите меня, выпустите!!!
Думаю о чем-то. Ни о чем. Придуманные сказки, смоделированные мысли, запрограммированные люди. Строго отммеренная и выпрямленная линия жизни. Шаг вправо, шаг влево- попытка убежать, прыжок- попытка улететь. Делаю то, что сказано в той странной, написанной не мной книге. Делаю, делаю, делаю -я ни за что не должна останакливаться.
Сбилось дыхание, я не могу, падаю, но, скрипя зубами, встаю... Иду по намеченному пути. Туда, куда надо. Куда сказали. Они в ответе за то, что делаю я. Но отвечать все равно мне. Самой. Потому что иду Я...
Наказание за подвиг, поощрение за преступление. Зачем мы?  Делаем что-то для никого. Ни за что. Ни ради чего. Смысла нет. Абсурдность существования человека была доказана еще Камю. Да, наверное, даже раньше. Буддистами. Или еще кем-нибудь. Но никто же этого не понимает. Все равно все бегут-делают-страдают-жертвуют... ради Абсурда. по привычке.
Выпустите меня!!!
Я не могу больше бежать по намеченному. Я не могу больше совершать ожидаемое. Нести наказание за несовершенное. Я не хочу...
Отпустите меня! Я пойду дальше сама! По нехоженным тропам, пройденным всеми когда-то. По перевалам и балкам, где уже кто-то умер, но никогда никого не было. Я пойду сама. Блуждать в непролазной зеленке. Искать встречи со своими врагами, находить своих друзей. Не по плану. Без одобрения ..штаба.  Пожелайте мне удачи в моей прогулке по абсурдности жизни.