Фотографии Hay_Samia : Концепт

Фотографии Hay_Samia : Люди

Фотографии Hay_Samia : мотоциклы

Фотографии Hay_Samia : мотоциклы

Настроение сейчас - как ни странно- уставшее, но хорошее:)

Погуляли мы по вднх. Хорошо так погуляли, позитивненько.
Я наелась пончиков и напилась медовухи:) Насмотрелась на мотоциклы и их хозяев, просмеялась до колик над "клумбами"(с), т.е. гламурными блондинками. Решила, что хочу себе винтовку:)
И нож- пиранью кизлярскую.
Подарили мне ладуницу. Может, поможет?
в общем, позитивный весенний денек...
Фотки в галлерее: байки, Легендик, тени, Алан Маркович и куски павильона культура на вднх:)

В колонках играет - Науменко- Прощай, детка
Настроение сейчас - противоположное погоде.

Ну, вот и утро.
Казалось бы- ребенок должен быть счастлифф. Ребенку подарили больше 12 часов общения. Но что же, блин, происходит?..
Во-первых, ребенок ни разу не доволен.
Во-вторых, ребенок понял, что вырос из мультиков про черепашек-ниндзя.
В-третьих, если ребенок еще хоть слово от кого услышит про мотоциклы/гараж- убьет сразу и не раздумывая.
Ну, и в-четвертых... или я- здоровый растущий организм, или- озабоченная нимфетка.
и, пожалуй, последнее... кто объяснит мне, что со мной происходит- получит конфетку...
А еще... вытащите меня гулять, пожааалуйста!

Что-то мне как-то потерянно.
Я так мило проулыбалась всем, убедила, что все позитивненько и хорошо. Но почему-то у меня смутное ощущение фальшивости всего. Интересно вот, почему я стала такая недоверчивая??
Пойду на веле покатаюсь, пока не приехал никто...
или не пойду...

О госсподи, я больше не бууду... не буду говорить глупости и убиваться по мелочам. не буду портить настроение близким и плакаться в жилетки. не бууууду пить плохое вино на ветру.......

В колонках играет - Янка- Декорации
Настроение сейчас - на бегу

Я не умею "добиваться своего". Без чьей-то помощи. Не умею зарабатывать денег и поэтому не знаю им цены. Я привыкла, что денег мне просто дадут. Кто-нибудь. Но именно тогда, когда они нужны. Я привыкла, что если какие-то траблы- то мне помогут. Просто помогут. Я привыкла, что я- центр этого моего блядского маленького придуманного мира...
ой... *выдохнула*... простите за мой французский. просто обидно. Я не могу сейчас пойти и заработать денег. потому что я должна учиться. кому должна? себе. зачем? ну, мифическая самореализация, наверное. зачем-то ведь мне нужно учиться на беспреспективном философском...
а то, что я постоянно в состоянии "хочется чего-то"... ну... блин. разочарование в этом мире- лишь признак моего взросления.
Привычка перекладывать свои траблы на сильные плечи. дурная привычка... воспитанная с детства. взрослыми, умными и хорошими людьми. И вот теперь, чуть что... я бегу в знакомое здание, врываюсь в кабинет и рыдаю. рыдаю- потому что уверена, что никто никому не расскажет, не воспользуется слабостью. А просто погладит по голове. Так уверенно. И спросит :"ну что у тебя опять?"
За последний год этот человек от меня натерпелся до жути. И все равно за что-то любит. Не так, что рвет волосы и устраивает сцены. А любит сильно. достойно, что ли:) При чем четко осознает, почему я никогда не смогу стать его женщиной. Останусь только его "ребенком". А я за этого мррртовского уши любому поотдираю... чтобы было, к кому прибегать и плакать в лацканы пиджака...

В колонках играет - Янка Дягилева- Ангедония
Настроение сейчас - безмерная усталая благодарность

Медленно-медленно просыпаются человеческие чувства. Огонек их может затушить даже самый слабый порыв ветра. Но кто-то заботливо подкладывает веточки, следит, чтобы все было правильно и аккуратно... Только иногда попадает в костер еловая ветка, и искры летят во все стороны, и вспыхивает неконтролируемо, взбрыкивает пламя эмоций.
Но вот опять чья-то забота выравнивает пламя, следит, чтобы горело ровно и уверенно. Чтобы рос и ширился костер человеческих чувств.
Терпение этому костеровому.

Искренность прошедших чувств просто поражает. Вера в то, что все- навеки веков... О, Боги мои...
Я стала до упора циничной. Я перестала верить всем и во все. Мне надо проверить насколько правда.
Все, кто когда-либо думал о феномене под названием "любовь", приходили к мысли, что каждая любовь видится вечной. И что после нее уже ничего не будет. но и- что до нее все было не любовь. не то, не так. И в чем абсурд? сегодня я верю в свою любовь. *нынешнюю ЛЮБОВЬ, прошу заметить*. а завтра я влюбляюсь, и у меня уже новая ЛЮБОВЬ, а та, что была вчера- и не любовь вовсе, а так- развлечение/проявление детской наивности/влюбленность...
а ведь подумай- вчера еще я была уверена, что это- Любовь... а сегодня- Любовь уже другая.. но- самая правдивая, настоящая и, непременно, ВЕЧНАЯ. и все это- правда. По-крайней мере на данный момент... Ибо во все это веришь...
И я читаю свои дневники. И я читаю чужие дневники. И я понимаю, что за спиной моей армия любовей. Которые осуждающе смотрят. и ждут пополнения.
А бывает так, что вот, ты нашел новую Вечную Любовь... но утром проснулся- и понял, что старая Вечная Любовь была лучше... Меняй местами, не стесняйся. Любовь- она смиренно встанет именно так, как хочешь...*любови вообще смиренно умирают в сознании....*
Нет, я стала до жути циничной.
я маленький слабый ребенок. мне хочется плакать в подушку. мне хочется защищенности и уверенности. мне хочется хотеть жить. мне хочется верить в счастье. мне, в конце концов, в вечную любовь верить хочется. однако, я где-то слышала, что просто из наивного стать циничным. а наоборот?

Моя излишняя любопытность меня когда-нибудь погубит. Хотя, как говорит мой старший Друг, это всего лишь попытка обезопасить себя. Но... Почувствовав раз налет некоторой фальши, страха и "стандартных признаков лжи"(с), я сначала просто спросила. Ответ вписался как раз в раздел "удачно отмазался".
На какое-то время успокоившись мыслью, что "доверие все-таки вещь важная", искренне попыталась забить и не париться по мелочам.
Но... то ли я неправильный человек. то ли еще что... Но вот... /не поеду тренироваться, поеду водку со старшим Другом пьянствовать по этому поводу. или вообще никуда не поеду/...
Я трус. Чтобы меньше бояться, я ищу для себя опору. Опора- информация. "Кто владеет инфой- тот меня переиграет"(с)...
И вот я ищу информацию, чтобы выяснить некоторые детали существования. Своего. В дальнейшем.
и... ну блин, уж лучше бы сам рассказал все и, желательно, сразу. Я же ж редкостная тварь(и прочие плохие эпитеты), я умею искать, но я не всегда правильно интерпретирую найденное. А все это, это отсутствие инфы от наиболее достоверного источника, это наличие обрывков... И получается, что на весах неравнозначное...
а доверять, как опять же говорил мой старший Друг, можно лишь тогда, когда это доверие подтверждается...
Блин, почему я ощущаю себя обманутой?
Картинка: Сидит на попе Стасик, перед Стасиком домик из кирпичиков, прочненький, хорошенький... и Стасик аккуратненько вынимает кирпичики из фундамента.
Тот, кто меньше знает- явно крепче спит, и точно имеет меньше проблем. Но как показала МОЯ практика... чем меньше ты знаешь- тем больнее ты падаешь... по мне, так лучше упасть сразу. Хотя и УЖЕ слишком поздно. Но лучше все-же сейчас...
А еще, блин, я моральный урод и садомазохистка. Срочно требуется литр водки и откровенный разговор. или Мозгоправ.
... Мне сегодня приснилось, что какой-то человек со светлыми волосами разбил фотографию... ну, знаете, в такой стеклянной рамке... мою фотографию. фотографию моей жизни. и тот же человек убил существо- и я точно знала там, во сне, что это существо- мое счастье. и мне приснилось, что я наблюдала это все с балкона, такого техно-панковского ржавого балкона, и понеслась вниз по ступенькам. и вспомнила все-все, чему меня учили, и этот дурацкий апперкот(?) прошел, и бросок прошел, и человек со светлыми волосами лежал спиной у меня на колене, и рука на лбу- ну, чуть надавить- и перелом позвоночника. и тут я поняла, что это- девушка. Очень красивая девушка. Аккуратно поставив девушку на ноги я честно извинилась и спросила, не сильно ли я... а девушка улыбнулась, и сказала, что "нет, все нормально"... и ушла. ну, хрен бы с ним, ушла, разбила, убила- ладно, переживем. но надо было бы мне проснуться немного раньше- чтобы не увидеть куда она ушла.
..... У Стейс маниакально-депрессивный синдром. Хочется резать вены и плакать в подушку. Глобальное чувство непонятного одиночества душит хуже, чем Кот подушкой...
"Говорил я тебе, не открывай черную дверь..."(с) Синяя Борода.

Дамы начали сходить с ума от весны. а я вчера благоухала бензином. моя сумка похожа на пережеванную бешеной собакой тряпочку, которую еще и полили кислотой. Я смотрю на свои руки и думаю о том, что наверное я ни разу не похожа на ДЕДУШКИНУ ВНУЧКУ... скорее похожу на ПАПИНУ ДОЧКУ...
Люди в шлемах похожи на инопланетян или на кусочки моих кошмаров.
А мне самой в шлеме тепло и уютно.
Мечтается о снайперской винтовке и о разведенных мостах Питера.
Я перестала уметь влюбляться.

[показать]
[показать]

даешь весенне-радостный дизайн, млин... и полное отсутствие опоры:)

Иногда мне кажется, что я сплю. Где-то на маленьком облачке стоит кровать с огромным балдахином и кучей подушек. А в кровати сплю я. И представляется мне, что мой сон охраняет пара ангелов, которые следят за тем, чтобы мне снились всякие приятности. Но иногда они засыпают, и к кровати подбирается старый черт. Тогда мне снятся всякие веселые неприятности. А иногда никто не следит и тогда я просыпаюсь... ЯБОЛЬШЕНЕБУДУУУУ....

Никому не до чего нет дела... Все смирились с тем, что есть и тихо барахтаются в своем болоте, отчаянно следя за сохранностью подгнивших заборчиков.
Я тихо ползаю от универа до дома. натянуто смеюсь в лицо начальнику и как сказать... "Кысь, это истерика..."
Забиваю себя на тренировке. Нашла, наконец, правильную линию поведения. Болят мышцы.
Для галочки- по родственникам, с красивой улыбкой. Никто не заметит налета пыли на глазах.
Сегодня маме- цветочки. Бабушке- открыточку. Все довольны, галочки- по местам...
Молоко на морозе с потолка капало грязной водой. Верните меня на мерно урчащее чудо. Оно хотя бы честное.
"Кысь, тебе не надо умирать, Кысь..."
Люди теряют себя в людях. Я вполне могу спасти человека. Но я УЖЕ ХОЧУ спастись сама. Напополам и без советов старших. Ведь Старшие- заняты... Они решают проблемы мира, ставя свои проблемы на весы вселенной. Метеозависимость, валидол с зеленым чаем и- прощай, очередной день.
Спрятаться в волосах и не думать ни о чем. Пока, люди...
За твоим плечом в новом шлеме и - в никуда.
Угадайте, что/кто на фотке...
[640x480]

только честно, угу?
[500x375]

В колонках играет - ничегоо
Настроение сейчас - абырное

ляляляляля...... не стучитесь в пустотуу.... трам пам пам пам.... вкусный тут у нас чай получился...
настроение такое, что хочется стать нежно-обнятой.... абыр!
зверскость чувств, не ограниченная пламенем, сияет в темно-розовой безмозглости городского рассвета, заполняет все своим бессмыслием, поглощает все вокруг себя и красит-красит-красит-красит... в радужные тона гаражика того хиппового фольксвагена из мультика про тачки... "иди в мойку, хиппи!"
пустота ночных поездов расписывает стены вагонов неприличными словами. акустика подземных переходов насильствует над неокрепшей юношеской душой. девушка в косухе танцует над каменным полом. улыбается именно ВАМ... ну как тут пройти?
ойй... потоки сознания уносят в трансцендентные дали...
"Об экзистенциализме до 12 не разговариваю"...

В колонках играет - Друга рiка- Оксана
Настроение сейчас - эхъ, мырррт:)

Ну вот, все проблемы разрешились. Солнце мое прыгает от счастья и готов бежать впереди газели с мотоциклом. Надеюсь, все передряги с документами и перевозкой закончатся хорошо и в понедельник я смогу пронаблюдать двухколесное чудо техники уже в гараже Велеса. Фотки предоставлю обязательно, потому что хоть и смогли вы приблизительно оценить монстрика, но фотка все же была не его. А он- наверное, в чем-то уникален:)
А вообще я на своей шкуре вчера ощутила весну. Пробежка от дома до метро и от метро до зала была на удивление легкой. Тренировка прошла мило и приятно, мне даже сказали, что я молодец, потому что явно отрабатывала дома связку "гиаку-цки, кизами-цки и маваши-гири"... я краснела, кивала и думала- неужели мой "новый" метод восприятия себя и мира во время тренировки оправдывает себя?:)
Ну, в общем, радостная, расхваленая и довольная собой я доехала до дома под песенки "Меняю секс на драйв" и "3 хвилини"...:)