Слушать этот музыкальный файл

v

Сейчас настал, да куда сейчас, месяца четыре назад, тот период, когда ты одна, с деньгами, всё есть, но нет любви. Я как камень, нет даже симпатии. У меня всегда вопрос в голове, неужели я никого не встречу, кому буду с удовольствием чай по утрам делать?

Урок почти пройден. Я осознаю и понимаю это. Я люблю и не хочу ранить, я хочу, чтобы у него всё было хорошо. Мне не хватает элементарного человеческого тепла. А с ним тепло и уютно, не хочется вылезать из постели по утрам. А с ним я чувствую себя живой. А без него будет холодно зимой.

Месяц нахожусь в Норвегии. Здесь спокойно. Я не хочу возвращаться домой.

Меня периодически настигает ностальгия по Голландии. Я ещё не отошла. Я слишком привыкла.

Я так и написала ему "мудак".

Ну не любила я тебя. Не любила. И махать кулаками после драки не стоит. Ты прекрасно знал с кем связываешься. Ты думал, я с тобой одумаюсь, ты будешь тем, кто это всё остановит. С самого начала я понимала, что это не на долго. Я тебе твердила " не влюбляйся". Но.

А знаешь, я чувствую себя свободной.

Только когда моя любовь будет взаимной, я остановлюсь. А сейчас, увольте.
Прости.

Жаль во мне нет ничего хорошего.

так душно.тошно от своих же мыслей.и сны такие плохие снятся.
с самого начала всё пошло не так.
у меня было предчувствие.почему я никогда не слушаю себя?
теперь у меня что-то вроде паранойи.

все такие чужие. и комната чужая. и тело. и мысли не мои.
что-то будет. но что-то не совсем хорошее

Не люблю разочаровываться в людях. Но вот, разочаровалась.

Эйфория прошла. Билет заказан на 2 июля. Я не знаю, что меня ждёт дальше.

я просто оставлю это здесь.

Руби
[525x700]

Такое странное чувство, когда не интересуешься другими людьми.
Когда ненужны люди, ненужно общение. Сидеть и молча пить.
Музыка, вино, марихуана.

Завтра выходной.

В последнее время это стало таким интересным. Иногда мне кажется,что я немного теряю рассудок.
Я не слышу людей, я в своём тихом мирке.
И кажется из него нет выхода.
Столько много "но" в моей голове, нужных и ненужных.

полупьянонакуренное состояние каждый день.
мне так проще засыпать и не думать о том, что они поженились и у них ребёнок.мальчик.

я не знаю. это странное состояние. я чувствую как буду в нём прибывать всё чаще и чаще. играет джой дивижн. изоляция. везде во мне снаружи. чем больше я в ней, тем больше моё желание быть ещё глубже.
я теряю контроль.так проще.так проще.так проще.так проще.
я надеюсь. я справлюсь. я.я.я.я.я.я

Слушать этот музыкальный файл

с Ваней
[700x525]

работаю в Нидерландах.
как-то тоскливо.

в начале всегда сложно.
прекрати ныть.
всё будет, нужно приложить усилия.
всё стоящее достаётся нелегко.

как же быстро всё скатилось в огроменную жопу, прям проклятие какое-то.

столько идей было.
а всё равно рву свои рисунки.
по приезду домой схожу к психиатору. не справиться мне со своей головой. да и устала я.
куда я рвусь - не понимаю.

а ещё они помолвлены. ну какого чёрта?

ела таблетки. резала руки. я просто неудачник. даже это не получилось. мне нужна помощь
но так сложно о ней попросить, когда не у кого.

Чем больше работаешь с людьми, тем больше в них разочаровываешься.
Потому что много дебилов, которые предалагают мне перепихнуться или отсосать.
Я просто не реагирую на это. Я - фригида!!!

если всё хренова в жизни, нефег ныть. ну сам виноват, ну правда.

злюсь на себя.
очень-очень.

Слушаю Стинга, те песни, которые напоминают о призрачных временах, когда родители не развелись.
Только со временем начинаю понимать, что мне всё-таки не хватало полной семьи.
Я долго, очень долго, врала сама себе.