ты для меня никто...
я для тебя никто...
вместе мы пустота.
ты для неё все....
она для тебя кто-то...
вместе вы что-то.
он для тебя друг...
он для неё брат...
вместе вы трио.
вск старания на смарку!!!
не буду возращаться на землю,в реальный мир!
Н Е Б У Д У!!!!!!!!!
не хочу возращаться домой,к ВАМ!
не хочу!!!!!
я соскучилась!
если только к тебе......
я знаю...
я буду рада всем!
и больше я ТЕБЯ не пожалею!!!!!!!!!!!!!
к к черту все приличия!
ха!
держись!!!!!!!!!!!!!!!
это сказка.
пусть она не кончается.
а если.......
забудусь в мечтах...
сейчас в какой-то квартире в Москве украшаю елку под музыку баяна и песен 80х годов)))))))))))
мило.....
через 2 часа самолет в Египет.
я кукла,а раньше была кукловодом!
поздравте меня!
-молодец!!!!мы за тебя рады!!!мы гордимся тобой!!!ты наша куколка!!!-кричит толпа.
кто-то бросает шапки вверх с радостными криками,кто-то дарит цветы и подарки с похвальными речами,кто-то умудряется послать воздушный поцелуй с обещаниями в вечной любви...
-спасибо!!!спасибо вам,всем!я вас люблю!!!-ухожу со счастливой улыбкой на лице,с подарками и цветами,с кругом приблеженных за кулисы...
шквал бурных аплодисментов проважают меня...
я не могу злиться больше 41минуты на человека.
я могу делать вид,что обижена около 4 месяцев.
я испытываю симпатию к 36 людям(человекам?) за день.
но эта симпатия обычно длиться меньше 3 минут.
и тут неожиданно я вспоминаю человека,симпатию к которому я испытыла 26 сентября(время не помню),
и следовательно получается,что моя симпатия к ниму длиться даже больше,чем 4 минуты!!!
ну ладно.ЛАДНО!!! 13 минут!!!
и как это понимать???!!а как называть???
я поражаюсь!!!ужас!!!что со мной твориться!!!
аааааааа??????????
в 5 утра сидела зачем-то в машине,движущейся 140км/ч по Невскому проспекту,и слушала "Girl,you'll be a woman soon..."
в 7 утра сидела за столом с кружкой крепкого,сладкого кофя и с книгой(для приличия),понимая,что,если усну,то не встану в 9, и твердила себе:"не спать,не спать..."
в 2 дня проснулась,обнаружив,что голова лежит в лужице разлитого кофя.До меня не сразу дошло сколько времени.
я взяла телефон и начала судорожно набирать по памяти ее номер...
а затем бодрым голосом стала втирать трезвые мысли...
она пришла и ничего не заметила))))))))))))))
оказалось мы ехали по встречной...
Иногда мне снится, что у меня есть крылья - настоящие, огромные, белоснежные крылья, которые кажутся почему-то чужими и с непривычки такими тяжелыми для моих хрупких плеч. Я стою над обрывом над пропастью, ведущей в никуда, и пытаюсь понять, как же ими управлять - ведь я никогда этого не делала, хотя представляла это себе бесчисленное множество раз. Я часто задаю себе вопрос - почему нам, людям, не дано летать, если мы на протяжении тысячелетий так стремимся к этому? Мы создаем суперлайнеры и покоряем небо, мы запускаем космические корабли и начинаем считать себя властелинами глубин Вселенной, но мы не можем летать - просто летать, как летают птицы....
Я с трудом делаю резкий взмах руками, и они тут же срываются вниз, не сумев выдержать непривычного усилия. Легкая боль накатывает волной, пронзает плечи, сползает по вытянутым рукам, застывает на мгновение в кончиках пальцев, словно пытаясь всеми способами удержаться в теле, и вдруг тут же отступает, словно для того, чтобы подарить мне возможность повторить попытку. На мгновение в голове проносится вопрос - "Зачем?", и еле ощутимое желание оставить эту затею ударяет в висок, но я резко откидываю голову назад, пытаясь отбросить сомнения - им не место в моем сознании, ведь я так давно мечтала об этом.
Я снова поднимаю руки - чуть медленнее, вкладывая все свои силы в преодоление каждого сантиметра окружающего меня пространства и вдруг понимаю, что смогу взлететь. Я расправляю крылья, неловко пытаюсь поймать легкий ветер, бродящий вокруг, чуть поворачиваясь то влево, то вправо, следуя его дыханию. Он ласково треплет мои темные шелковистые волосы, водопадом струящиеся по плечам, играет длинными прядями - словно дразнит меня, желая подчинить своей воле и в то же время показывая, какая свобода ждет меня, если я подчинюсь ему и сумею удержаться в полете.
Через пару минут я вдруг замечаю, как начинает изменяться что-то внутри меня - постепенно я даже понимаю причину этого: крылья стали намного легче. Они не кажутся больше украденным чужеродным предметом, начиная постепенно становиться частью моего собственного тела. И руки уже могут двигаться спокойно - пусть чуть тяжелее, чем обычно, но довольно свободно - движения почти не вызывают боли, остается только приятная, еле ощутимая усталость.
Я чуть наклоняюсь вперед, чтобы посмотреть, что у меня под ногами и вижу пустоту - пустоту, которая тянется на несколько сот метров вниз, укутанная дымкой беловатого тумана, клочьями разбросанного по рыжим осколкам скал, образующим коридор для этой пугающей, уходящей вниз пустоты...
Пустота…..
Я знаю - она ждет меня, зовет, манит и отпугивает одновременно...
Я знаю - она может подарить чувство настоящей свободы полета, о котором я так долго мечтала, или же убить, затянуть навсегда в свои сети, чтобы никогда не отпустить....
Я знаю - эта пустота обернется вечностью, если, коснувшись ее, не сумеешь вырваться из ее цепких объятий...
На секунду я закрываю глаза, пытаясь представить себе, что ждет меня там, далеко внизу, за обрывками тумана у подножия скал, и мне вдруг становится страшно - по-настоящему страшно. Липкий страх покрывает все тело, и я напрягаюсь, пытаясь отогнать его усилием воли, а заодно и заставить исчезнуть предательскую дрожь, пронзившую внутреннюю сторону ладоней невидимыми линиями паутины, сплетенной из этого страха. Глубокий вздох... Мне становится немного легче, и я снова широко открываю глаза.
Я должна попробовать - ведь именно об этой свободе я так долго мечтала, именно к ней стремилась разумом и телом... Неужели можно отказаться от этого сейчас - когда до нее остался один единственный шаг, даже если этот шаг может оказаться последним в том случае, если я окажусь слишком слабой для того, чтобы управлять этой свободой?.... "Нет, - говорю я самой себе, - Отказаться нельзя"....
Я делаю неуверенный шаг вперед, широко раскидываю руки, отводя крылья как можно дальше, мысленно представляя себе, какими должны быть движения в полете. Поздно....
Легкое головокружение и неумолимо приближающиеся клочья тумана… На секунду в сознании снова вспыхивает страх, заставляя меня сделать непроизвольный рывок руками.
Я делаю взмах, затем еще один, и вдруг понимаю, что пространство вокруг больше не кружится, пустота замирает и перестает затягивать меня. Я снова осторожно вскидываю руки, и с замиранием сердца наслаждаюсь ощущением легкости во всем теле, которое одновременно смешивается с предательской дрожью в каждой клеточке моего существа. Постепенно я учусь управлять крыльями, почти не чувствуя их, вливаюсь в прохладный поток воздуха и позволяю телу почувствовать ту свободу, о которой я мечтала всегда.
Где-то далеко внизу остаются рыжие осколки скал с рваными клочьями тумана, а впереди меня ждет бесконечное небо.
Это цитата сообщения L3100 Оригинальное сообщение
Знаешь, мне иногда хочется просто заглянуть тебе в глаза и спросить: "А помнишь…"? Если бы я могла сделать это! Я спросила бы у тебя так много! Ты помнишь, как я втягивала тебя во все свои игры, когда ты был мальчишкой-подростком, а я - неуклюжим щенком-кутенком?
Помнишь, как ты громко смеялся над моими проделками, такими невинными и неуклюжими? Ты иногда трепал меня за уши, улыбался и называл "чушкой" - я не понимала этого слова. Я знала, что это не было моим именем, но у тебя это получалось так ласково, что я ничего не имела против такого обращения.
Несмотря на то, что я постоянно грызла твои ботинки, таскала за собой все твои детские игрушки и даже разодрала пару твоих тапочек, я превратилась в твоего лучшего друга. Ты грозил мне пальцем после очередной моей шалости, пытался изобразить на лице суровость и спрашивал: "Ну как же так?", - а потом хватал меня в охапку и ласково трепал меня за уши, прижимая к себе так, что я тихонько взвизгивала и фыркала, потому что мне не хватало воздуха. Ты осторожно подкидывал меня вверх, и я неуклюже шлепалась на диванные подушки, подпрыгивала на них пару раз и в спешке старалась спрыгнуть на пол и забиться в угол под диван, чтобы через несколько секунд снова выползти оттуда, предварительно высунув нос для разведывания обстановки, стараясь удержаться, скользя лапами по слишком гладкому для меня паркету.
Я помню те долгие ночи, которые я проводила на краешке твоей постели, когда ты, смеясь, целовал мой нос и шепотом рассказывал мне о своих секретах. Я же все понимала, я смотрела тебе в глаза, ловила каждое твое слово - просто не могла ответить тебе. Я слушала твой голос, чувствовала твои руки и мне казалось, что жизнь прекрасна!
Ты помнишь наши долгие прогулки, когда мы бегали друг за другом по тенистому парку, останавливаясь иногда для того, чтобы купить мороженное - сливочно-клубничное в шоколадной глазури, твое любимое, - от которого мне неизменно доставались кусочки шоколада, прилипшие к обертке, потому что ты смеялся и говорил "Собаки не едят мороженное"?.
Прошло время - я выросла, ты повзрослел.
Ты помнишь, как в течение нескольких лет долгие часы я проводила у ворот дома, под палящим солнцем, вскидывая голову при звуке каждой приближающейся машины, потому что ждала твоего возвращения? Я так скучала по тебе, ведь тебя так часто не было дома. Ты стал больше времени отдавать работе, у тебя появились новые друзья - там, среди людей.
Помнишь, как долго я не могла заснуть, когда тебя не было дома до глубокой ночи? А потом ты возвращался, стараясь не шуметь, и я радостно встречала тебя у порога? Я видела, как ты изменился - у тебя так странно светились глаза, я никогда не видела тебя таким раньше. А однажды ты сказал, обращаясь, наверное, ко мне (ведь кроме нас двоих в комнате никого не было), но глядя почему-то в окно: "Кажется, я влюбился". Я тогда только тихонько лизнула кончики твоих пальцев, а ты улыбнулся мне. И лишь через несколько дней я узнала, что значили те твои слова, и почему поселился такой непонятный мне блеск в твоих глазах - я увидела рядом с тобой высокую, худенькую девушку с мальчишеской стрижкой. Ты держал ее за руку, пропуская вперед в дверь нашего дома, и я сделала все, чтобы показать, как я рада познакомиться с ней. Я была счастлива - ведь был счастлив ты.
Я разделила с тобой счастье от рождения твоих детей. Я играла с ними, я чувствовала их запах, я оберегала их, готовая вцепиться в глотку любому, кто попытается причинить им зло. Я любила их настолько, что готова была стать пленницей этой любви. Только ты почему-то боялся, что я могу неловко навредить им, укусив или оцарапав их во время игр, и я проводила часы в пустой комнате на втором этаже или в конуре во дворе - той самой старенькой конуре, которую ты с любовью построил для меня когда-то.
Когда твои дети подросли, я стала их другом, - таким же, каким была для тебя все это время. Я позволяла им трепать меня за уши, ласково дотрагиваясь до них лапами, позволяла им целовать мой нос - так же, как позволяла когда-то тебе. Я любила их ласки - ведь твои ласки стали такими редкими.
Мне нравилось лежать в их постелях, слушать их болтовню, ловить их секреты и вместе с ними ждать гудка твоей машины во дворе.
Ты помнишь …. когда-то было время, когда на вопрос "У тебя есть собака?", ты доставал мою фотографию и долго рассказывал обо мне друзьям? Сейчас в ответ на подобный вопрос ты только киваешь головой: я больше не "твоя собака", я - просто "собака".
У тебя появилась возможность сделать карьеру, - но ради этого тебе нужно было переехать в другой город, в другую квартиру, где не было места мне - там нельзя было держать собак. И тогда ты принял решение - "ради своей
зачем скрывать?
все равно ты расскажешь...
странно...
почему я не испытала той радости,в которой была уверенна?
я думала,что буду тянуть каждый миг,восхищаться каждым словом,любоваться каждым ТВОИМ движением...
буду бояться сделать,сказать и даже подумать что-то не то в ТВОЕМ присутствии...
но я была так же уверенна в себе,как и обычно.
ни капли смущения,даже немного жестокости,отдаленности...
я не открылась,не сказала,что люблю,что соскучилась,что ждала...
но только,когда МЫ легли спать ВМЕСТЕ(наконец-то),
я слушала твое дыханье,боясь,что больше не услышу его...
и только тогда я поняла.что ты для меня значишь...
утром на меня смотрели твои удивленные глаза...
они видели,что я устала за эту долгую ночь,которая пролетела как миг...
Это цитата сообщения Восточные_Ветра Оригинальное сообщение
Игра
Я подскажу. Я понимаю, почему ты себя так чувствуешь.
Сменив роль в этой бестолковой игре у тебя появилось чуть другое настроение. Ты должна вернуться, туда, откуда ты начинала весь этот путь. То есть стать такой, какой ты была до. Немного раньше.
Не говори слишком много. Твои фразы не должны касаться чужих мыслей. Они могут либо противоречить, либо быть недосказанными. От этого зависит и среда обитания.
Точно сказанное слово дает бонус. Четко сформулированная фраза без лишних слов - преимущество. Я знаю, что ты умеешь следить за тем, что говоришь. Ты осторожна.
Твоя задача: стать более внимательной и осторожной. Конкретно формулировать все, что думаешь. Шаг за шагом, рождая целый текст, с яркой идеей, доступной и понятной каждому.
Слова не должны быть слишком сложными. Иначе "стадо" не сможет понять. Используй чёткие команды. Игнорируй острые действия.
Помни, ты не участник бессмысленного хаоса, ты наблюдаешь за ним. Ты выше.
Много сильных неточных ударов не сравняться с одним, слабым, но точно нанесенным.
Это цитата сообщения fuckin_Lenore Оригинальное сообщение
(с)
Я не бесполезна, я нужна, я родилась и имею право жить пока не умру, а я никогда не умру, и что хочу, то и делаю,
и не смейте отнимать мои игрушки, и я все знаю правильно, и меня все слушают, а я читаю на стуле стихотворение,
а завтра я буду играть и мы купим мне большой шар и может быть я полечу.
