Да я все понимаю, Жень...
Понимаю и принимаю твое нежелание иметь второго ребенка прямо сейчас. Но...
Но ведь потом его не будет, это точно. Не будет от меня. Потому что, если я убъю этого завтра, то послезавтра ни меня, ни Сашку ты больше не увидишь. Единственное, что могло меня удержать, это малыш.
Я все испробовала, правда, я врала, просила поддержки у твоей матери, но ты непробиваемый.
А я не хочу, не хочу потом жалеть всю жизнь о потерянном шансе, сидеть в кресле-качалке лет в 60 и думать, почему у меня только одна дочка. Не хочу смотреть на Сашульку и видеть в ее чертах не родившегося малыша.
А самое смешное, я не могу быть с тобой до конца откровенна. Как объяснить тебе, что это твой первый ребенок, первый родной ребенок. Как объяснить, что если не он, то развод и это без вариантов.

Даже если бы у нас все было хорошо, этого я тебе не прощу... НИКОГДА

[240x317]

Знаю, знаю, говорить неправду не хорошо. Ну а если это ложь во благо?
Конечно, я понимаю всю ответственность, но.. уверена, он потом все простит и поймет.
Конечно, не все так страшно, как я ему говорю. Ну придумала себе парочку болячек, при которых якобы нельзя делать аборт.
- Жень, тебе что дороже, я здоровая и с двумя детками или я бездетная и больная?

И вообще, я думала, что мой мужчина более проницательный. Ну вот я бы себя обязательно спросила, можно ли с таким диагнозом рожать, и, конечно же, заочно на него и ответила.
А он молчит. Мужчина в шоке. Ничего, у него еще много времени свыкнуться с мыслью, что он снова станет папой.
P.S. Если будет девочка, то назову Викторией, а если мальчик, то Денис или Никита.

Три месяца и свобода или маленькое чудо у тебя на руках?
Возможность снова управлять своей жизнью или первое "мама"?
Наконец, перестать терпеть унижения от не любимого человека или почувствовать большую любовь от еще одного маленького человечка?
Я не знаю, что пересилит. Я потерялась. Я каждую минуту взвешиваю все ЗА и ПРОТИВ. Я не могу прийти к соглашению...
[700x525]

За сутки до события...
- Жень, ты завтра работаешь?
- Да.

За девять часов до события...
- Нет, мамуль, он не сможет, он работает завтра.

За минуту до события...
- Ты зачем мне вчера сказал, что работаешь? Матери твоя помощь нужна была.

Как так получилось, что через несколько секунд я оказалась в стекле и макаронинах по самые помидоры, до меня дошло не сразу... Как потом оказалось, об мою голову разбили тарелку с завтраком.
И кстати, не совсем понимаю, как можно бить об голову бутылки и оставаться целым и невредимым? У меня даже ноги все оцарапаны осколками.


P.S. Через минуты две лежания в осколках бывшей любимой тарелки, позвонил свекор:
- Чем занимаетесь?
- Завтракать пытаемся.
- Я через минутку забегу?
- Да, конечно...


Да, я специально не пошла в ванную, да, я специально, очень долго искала совок, да, я специально, очень долго подметала.
Но зато теперь, когда я подам на развод, вопросов со стороны родителей мужа не возникнет.

Главное достоинство женщины-умение молчать.

Я молчу, когда мне плохо! Говорить смысла нет. Потому что, если и захотят помочь, то сделают как всегда, а значит будет еще хуже.
Я молчу, когда хочется кричать! Кричать смысла нет. Не услышат. А если и услышат, то крикнут в ответ так, что мой крик превратиться в писк подыхающей мышки.
Я молчу, когда говорят другие! Потому что мужик-всегда прав.
Я молчу, когда мне хорошо! Потому что в стране кризис, и радоваться нечему.
Я молчу, когда мне врут в глаза! Потому что только одни домыслы, а если есть доказательства, то лучше сразу засунуть их себе в жопу, иначе это сделают другие.
Я молчу, когда меня несправедливо обижают! Потому что в мире нет справедливости.
Я молчу, когда просят сказать что-нибудь умное, потому что мое "хайло" по приказу не раскрывается.
Я молчу, и мне молчат в ответ.
Мы не разговариваем. Только по делу, то есть, что он будет кушать, и как дела у Сашки.
Мы не ссоримся! Не ругаемся! Не расцарыпываем друг другу глаза!
Молчание в нашей семье-золото и хранитель семейного очага!
умейте молчать в нужную минуту и все будет хорошо....

Поосторожней со словами, -
Они и ранят, и казнят,
Они, порой, в душе, как камень,
Никем не убранный, лежат.
Поосторожней со словами, -
Ведь словом можно и убить...
Прервав, как робкой свечки пламя,
Чужой судьбы живую нить.
Поосторожней со словами:
Все то, что высказано зря,
Как бумеранг придет с годами,
В груди раскаяньем горя.
Поосторожней со словами, -
В словах - завет, в словах - запрет,
В словах всегда живём мы сами,
А ЖИЗНЬ - ОДНА, - ДУБЛЕРА - НЕТ!

Три месяца лечения...
Если не поможет, придется ложиться под нож.
Если, конечно, уже не будет поздно.

Спасибо всем за поздравления. Правда приятно! Приятно вдвойне, учитывая, как редко в последнее время я здесь появляюсь. НО! Не в обиду будет сказано, самый лучший подарок я получила от дядечки милиционера, который подарил мне 4 месяца езды за рулем. А так бы опять без прав осталась)

Скажи мне что-нибудь хорошее,
Просто что-нибудь для души.
Хмуро-серая грусть-горошина
Что-то в сердце моем лежит.
И который вот день не ладится -
тихий дождь все идет, идет...
И глаза мои улыбаются,
Только как-то наоборот...
Скажи мне что-нибудь хорошее.
Просто так, ни о чем, шутя...
Нереальное, невозможное
Может сделать такой пустяк...
Среди моря проблем безбрежного
Ты скажи мне, что все пройдет...
И от капли тепла и нежности
Одиночества тает лед...
Скажи мне что-нибудь хорошее,
Тихо-тихо, глаза в глаза...
И поверю я в невозможное
Вопреки этим "против", "за"...
Вопреки и уму, и разуму,
Всем сомнениям вопреки...
И слезу эту несуразную,
Улыбаясь, смахну с щеки...
Скажи мне что-нибудь хорошее,
Грусть как дождь надо мной висит...
Очень бережно, осторожно
Ты...меня от меня спаси...

Что осталось у меня от тебя?
Воспоминания?
Нет, вряд ли… Только если на кухне у подруги.
Помятый бампер?
А столб тот давно убрали…
Огромное желание снова посмотреть в твои глаза?
Да… Только это и осталось.

Наша первая встреча, и ночь, проведенная в слезах, потому что испугалась, что влюбилась… Влюбилась вот так, запросто, за пять минут.
А потом огромный страх: а вдруг это серьезно?
И побег… Потом еще один шанс все исправить, спустя несколько месяцев. Желание обнять, дотронуться. И опять дикое желание убежать. Стертый номер, игнорирование звонков.

А потом два года поиска тебя на сайтах.
Я нашла тебя… сегодня…
А дальше?
Что написать, что сказать?
Сохранила в закладках.
Но знаешь, я так рада! Что просто увидела твое лицо.

Что за дурная привычка спрашивать малознакомого тебе человека о его делах?!!
Дорогая, да я тебя с седьмого класса не видела! Тебе что, действительно интересно?
Тебя очень интересует, что моя бабушка сдала квартиру в пожизненную ренту из-за моего братца, втянувшего ее в огромные долги? Что ее могут выгнать в любую минуту? Или что мой брат – наркоман и сидит на героине? Или что я уже неделю пытаюсь запихнуть его в наркологический диспансер, из которого он не сбежит? Или что моего мужа увольняют через два месяца, а меня не берут обратно на работу? Или что я парюсь в этой шапке, хотя на улице +17? Ах, ты не знаешь, что я постриглась?!!
А что ты вообще обо мне знаешь?
Я вот о тебе НИЧЕГО, и не очень-то и хочется знать. Я же тебя не спрашиваю, как у тебя дела, мне НЕ ИНТЕРЕСНО! Какого черта ты ко мне прикопалась?
Увидела, кивнула головой и чеши ты дальше, по своим, и только своим делам!

Эта женщина не продается,
И тебе, дураку, достается
Не за ржавый пятак
За бесплатно, за так...
Как звезда, как вода из колодца...
Позовешь и она отзовется.
Как легко с этой женщиной ладить!
Как легко эту женщину гладить!
Обнимать, целовать, от себя отрывать...
Оторвешь и она оторвется...
Разобьешь и она разобьется...
Эта женщина не продается,
И тебе, дураку, достается
Не за ржавый пятак
За бесплатно, за так,
Как звезда, как вода из колодца...
Позови! Позови! Позови!
Позови...И она отзовется...

Мне 26 лет, всего 26 лет, а я чувствую себя совсем старухой….
Что такое старость? Это перемывание косточек всех соседей, это внуки по выходным и праздникам, это память о днях минувших, редкие звонки детей и одиночество……….. каждую ночь, каждый день.
Каждый раз, забегая к своей бабушке на пять минут, я чувствую этот запах, он пропитал все вокруг. Им пахнут фотографии ее сына в раме, рядом со свечкой; часы-маятник, остановившиеся в день смерти ее матери; три пары желтых глаз, единственных, кто не бросил ее, и о ком можно еще заботиться, потертые тапки для гостей, которые приходят все реже и реже….
Мне 26 лет , всего 26, а я чувствую себя такой же одинокой, нет, не всегда, только по ночам.
Всего? Или уже?

Вы когда-нибудь мечтали об идеальном партнере?
Я да… До недавнего времени…
Я, конечно, не могу с полной уверенностью сказать, что в моем больном сознании четко сформировался образ этого эфемерного создания, но желание чего-то более полноценного, чем имеющийся материал, возникало все чаще и чаще.

Женщины, по-моему разумению, вообще делятся на три вида.
Первый, и более многочисленный, это Ассоли. Ждут они принца с алыми парусами, ждут, представляют брюнета с голубыми глазами или блондина с карими – не столь важно, а приковыляет к ним черт с малиновыми рогами, и начинают они его переделывать под свой идеал. Не зря ж 20 лет геморрой насиживали. Только вот черт бычится, рожками их бодает, хвостом по спине прохаживается, и тут уж два выхода, либо с чертом жить, либо волком выть, но без энтого черта, разумеется.
Второй, менее многочисленный, но все более разрастающийся, это Душечки ( с Чеховым, я думаю, все знакомы). У них не жизнь, а малина! Уж какой бы экземплярчик не попался им в лапки, всяк хорош. А не хорош, так привыкнем. Себя на изнанку вывернем, а пристроимся, потому как на десять девчонок по статистике девять ребят, а из них три алкаша, два блядуна, и три нетрадиционной ориентации. А вон, он - девятый, на диванчике валяется, свой, родной, пусть и плохонький, но свой.
Третий тип, занесен в красную книгу, потому как вид редкий и вымирающий. Эти с рождения к мечтам не привыкшие, поэтому довольствуются, чем есть, наивно полагая, что с милым рай и в шалаше. И только изредка представляют себя, занимающихся любовью с ….. ( подставьте любое имя), после чего, любят своего суженного еще больше! Есть и подвид этого вида, не имеющий названия, потому как он больше узнаваем нам с вами, как НЛО. Эти действительно, находят свой, как им кажется, идеал, и живут долго и счастливо и умирают в один день.

И к чему это я?
Да к тому, что если б идеалы сидели бы сейчас у нас на кухне и чай попивали, сбежали бы мы, девки, через неделю к неидеальным, потому, как жить с ними скучно, придраться не к чему (когда все хорошо, тоже не хорошо), пожаловаться не на кого ( а раз пожаловаться не на кого, значит про посиделки с подружками вообще забыть можно), да и чувствовать вы себя будете совершенным ничтожеством, потому как женщин идеальных вообще не существует, а рядом с ТАКИМ должна быть совершенно другая, более достойная.
Да…. если бы они существовали, то жизнь наша, бабоньки, была б не жизнь, а сплошная черная полоса, потому как заняться нам с вами было бы совершенно нечем!

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

автор А. Деменьтьев

F-ааа, все настроение испортили!!! Вот как только причесочку сменила, так всех просто на негативные эмоции толкаю! И чего я вам всем сделала-то?

Упало счастье и ударилось,
Оно побито-перекошено,
Оно не то чтобы состарилось,
Оно не то чтобы заброшено.
Еще вчера сияло глазками,
И целовало сладко губками,
Всё приставало нежно с ласками,
Улыбчиво сверкало зубками.
Оно такое было милое,
И уж почти всего добилося,
Его наверно утомила я,
Оно упало и разбилося.
Лежит оно теперь несчастное,
На счастье вовсе не похожее,
И равнодушно – безучастное,
Слегка косится на прихожую.
А я из двери ключик вытащу,
И быстро выкину в окошечко,
А счастье ни за что не выпущу,
Его кормить я буду с ложечки.
А также буду гладить ручками,
И целовать во все ранения,
И окончательно замучаю,
До полного выздоровления!!!

Нам все кажется, что мы вечные
И что время всегда остается
Помириться при завтрашней встрече,
Рассказать, что давно уже рвется.

Позабыть все смешные обиды,
Гордость, мелочность, страх обмануться
И, как в воду, безумно, бесстыдно
С головою в любовь окунуться.

Нам все кажется, что мы вечные
И что время всегда остается,
Только помни - однажды под вечер
Ты решишься, а он не вернется...

Как страшно одиночество вдвоём,
Когда объединяет только быт.
Есть, вроде, муж, и я – жена при нём,
Но одиночество во всех щелях сквозит.

И не с кем свое горе разделить,
И счастье твое тоже не поймут,
Не можешь по душам поговорить,
Боясь, что надоедливой сочтут.

А так хотелось разделить судьбу,
И мысли, и желанья, и мечты,
Но отчего тогда, я не пойму,
Давно уж с одиночеством на «ты».

И нету сил стучать в глухой забор,
И ранить сердце об осколки фраз,
Лишь изредка ловить, как будто вор,
Немного теплоты из жестких глаз.

И как так получилось, почему,
Быть может, мы когда-нибудь поймем.
Как трудно строить счастье одному,
Как страшно одиночество вдвоём.

"Дарить себя - не значит продавать...
И рядом спать - не значит переспать...
И отпустить - не значит упустить...
Не отомстить - не значит все простить...
И порознь быть - не значит не ЛЮБИТЬ..."