Она сидела у раскрытого окна и просто слушала шум ни на минуты не замирающего мегаполиса.Легкий ветер путал её волосы,но ей было все равно.Мыслями она была далеко отсюда.И лишь изредка глядя на небо,она убенздалась,что ничего в этом большом городе не меняется,даже небо...Оно всегда одинаково пасмурное,дождливое,серое...как теперь...Как же ей хотелось оказаться сейчас где-то очень далеко,в какой-нибудь забытой деревушке...нет,не в какой-нибудь,а в той,где провела самые светлые,яркиеЮбезмятежные и счастливые годы своей жизни.Да...давно она там не была...Жаль...всё нет времени...Всё этот бешеный ритм Большого Города.Как же ей надоела вся эта суета,спешка,скорость...Как бы хотелось снова оказаться в том безоблачном ясном мире...
Мысли и воспоминания нахлынули с новой силой,возвращая её туда...Снова вспомнилось всё:и речка у дома,и лес за рекой,куда она так любила ходить за грибами с...с Ним...И тут перед глазами появилось Его лицо...такое же яркое и живое как и почти 6 лет назад.
Он был веселым и заводным,добрым и открытим,любящим и любимым...Она снова ярко представила Его лицо.Красивый,темноволосый,чуть длинные и непослушные волосы спадали на лоб,даже немного закрывая яркие зеленые глаза.
"Каким бы он был сейчас?Что бы было с Нами?Как бы сложились наши судьбы?"-вдруг спросила она себя.И слёзы побежали по её лицу."Может...-снова подумала она,но остановилась,-что толку теперь гадать...Его уже вернешь..."И она никогда его больше не увидит,не обнимет, не почувствует тепло Его тела,не увидит его ласковых,нежных глаз, с любовью глядящих на неё...Они больше никогда не будут вместе,никогда больше не пройдутся под луной и не будут любоваться звездами как когда-то...Им было так хорошо вместе...они ведь так друг друга любили...
Но она так ему и не сказала...не сказала о том,что Он скоро станет отцом,отцом её,нет, Их ребёнка...Он так этого и не узнал...Она часто задавала себе вопрос,как бы Он повёл себя если бы узнал?И знала ответ,он хотел бы этого ребенка.Иногда он говорил,нет скорее мечтал о том,что у них будет сын,именно Сын...А теперь его мечта сбылась,только он об этом даже не узнал.В этом она чувствовала себя виноватой.Почему она ему не сказала?Чего она испугалась?Она не могла ответить не на один из всех этих вопросов...
А рядом на кровати лежало Её чудо,Их мечта...Их Сынишка...Боже,как он был похож на Отца,просто маленькая копия.Всё у них было похоже:и теже непослушные темные волосы,падающие на лоб,и те же зелёные глаза,и таже прекрасная улыбка.Всё в Их сыне было от отца,даже поведение,характер,ужимки,и даже похоже было то как он ободрял и успокаивал маму...Каждое утро на протяжении уже 5 лет она дарила свою любовь только Сыну и больше никому.Вся её любовь к Нему превратилась в любовь к сыну.И кроме сына у неё никого не было...А ей и не надо.ОНа была благодарна судьбе и Ему за этот прекрасный и самый дорогой в её жизни подарок."Я тебя люблю и спасибо тебе за это чудо,что спит у меня на подушке..."-прошептала она,глядя в небо,и слёзы снова побежали по её лицу...А потом она подошла к Сыну и поцеловала,прошептав снова:"Спасибо..."

В колонках играет - лакримоза

История о любви...
[545x600]

Так нет!!!Меня ЭМО не прет!!!!!Уж очень это стало модно и актуально!!!!!!НЕНАВИЖУ МОДУ!!!!!!Листаешь дневники,форумы и видишь:ЭМО,ЭМО,ЭМО!!!!!А главное мало кто из них понимает,что это такое!!!Что значит ЭМО!!!!БЕСИТ!!!!Ох,уж эта мода!!!!!Я моду нелюблю.Мне кажется,что эта мода делает людей одинаковыми,похожими друг на друга,все пытаютя ей подражать!!!ФУ!это ужасно!!!!Единственно...мне близко состояние ЭМО...но еще мне близка готика...я как-то граничу между тем и другим...Но наверно вернусь к своему обычному для меня стилю - готике...

     Это была любовь с первого взгляда...Она увидела его и все вылетело из головы...Только три последних слова,которые перевернули всю её жизнь,заставили жить только ради него,ради его взгляда и улыбки..."Я люблю тебя..."-стучало в висках.Теперь эта девушка,которая казалось не умела чувствовать,любила.Любила все вокруг,любила яркое радостное солнце,свободный ветерок,ласковый дождик.Любила Его!Любила все в Нем!С мыслью о Нем она засыпала,просыпалась,жила,верила,надеялась...Это чувство перполняло ее,и она дарила его всем...Все перестало для нее существовать.Все мысли были лишь о нём.Она никому не говорила,но все видели что происходит,и Он тоже...Ему конечно льстила её любовь,но больше ничего...Он ничегошеньки не чувствовал:ни сочувствия,ни симпатии,ничего...И это было ужасно...А она продолжала любить,продолжала верить и надеятся.И надежды ...нет не надежды..мечты...казалось,сбылись её мечты...Он предложил ей встречатся,говорил,что любит,что верит...просил чтобы она ему доверяла,что он её никогда не обидит...Как же она была наивна!Она действительно думала,что парень любит её...Наивность,безоговорочная вера и любовь погубили это милое и чистое создание...Она была необычной,а Он был обыкновенным...и Он ушел,оставив ее одну жить с этой любовью...Он ушел даже не прощаясь.Просто ушел,бросил умирать от одиночества и от любви к нему..."Предао"-стучало в голове.Выходит все что он говорил было ложью,значит все это время он лицемерил,играл одну из тысячи своих ролей.Что же теперь ей делать?Как теперь жить?Она не знала...Она больше уже ничего не знала...У неё были вопросы и ни одного ответа...И лишь одно она знала точно.Она никогда не сможет полностью доверится человеку,и никогда не сможет никого полюбить так как Его. 
      И никто не в силах помочь..Она все ещё Его любила.Но все теперь стало для неё другим.Солнце перестало быть ярким и радостным,ветер был уже не свободен,он стал одинок и грустен,а дождь казался злым и холодным,больно хлеставшим по щекам.Она медленно шла по улице.Ветер с досадой трепал её волосы,глаза были затуманены слезами,а мысли были далеко отсюда...
Она не заметила как вышла на проезжую часть...
      От дождя дорога была скользкой,а из-за тумана её почти не было видно.И вдруг она увидела вблизи яркий свет...Затем звук тормозов,и сильный удар...Сначала никто не понял что произошло...Из машины вышел парень,тот самый,это был Он...Увидев её бездыханное тело все в крови,ему стало все понятно...Но Он уже ничего не мог исправить.
     Теперь Она мертва. И у этой истории нет красивого конца,как нет маленькой яркой звезды на ночном небосклоне,которая пылает холодным синим светом,как сердце той девушки,наполненное любовью к Нему.И нет звонкого чистого горного ключа,который бежит и бьётся о суровые заснеженные горы,как чистые и наивные порывы ЕЁ души,которые так же бидись о суровый гранит Его сердца.И нет прелестных ярких полевых цветов,которые как жизнь той девы,весело цветут,и быстро увядают.И ничего не напормнит о той любви.
Любовь не уходит,не проходит,не исчезает,не превращается ни в дождь,ни в звезды,ни в ветер...Она живет в наших сердцах вечно...




постскриптум:Потом я дополню это,но не сейчас...потом...

Настроение сейчас - грустное...
В колонках играет - Ветром стать-Максим

[314x400]

Блин...Мы с Асей расстались...и это уже совершенно серьезно...на самом деле я поняла это еще вчера,но вчера у меня просто не хватало сил даже думать об этом,хотя, вот парадокс,ни о чем другом я больше думать не могла...Блин!!!Я так не хочу ее терять!!!!Я не могу её потерять!!!Без неё я не сумею жить!!!Она для меня все!!!И она ведь это знает...Она бросила меня..Боже,как же больно понимать,что она никогда не считала меня подругой,что она просто играла свою роль,как и множество других ролей...У нее ведь миллион масок...и маска подруги одна из них..От этого становится так больно,что хочется не то что бы плакать,а кричать от боли...Вот пишу,а мысли в голове путаются,слезы текут по щекам и я с этим ничего не могу поделать...боль...боль и пустота...Она ушла,даже ничего не объяснив...Она сказала что так будет лучше мне...А мне так не лучше!!!!!!!!Она не имела права за меня все решить...Хотя может так лучше ей?...Если ей так лучше то пожалуйста...Она написала,что не может много рассказать мне...Вот от чего больно...от того что она врала мне и не верила...а я ей верила...и до сих пор верю и люблю...Я все же попытаюсь с ней поговорить...может мы хотя бы попрощаемся друг с другом,может попытаемся что-то исправить,может поговорим,может не останется той щемящей пустоты в душе...
[500x332]

ДАВАЙТЕ ПРОВЕДЁМ "АКЦИЮ" ТАКУЮ:НА БУМАЖНЫХ ДЕНЬГИХ ПО 10,50 И 100 РУБЛЕЙ (КОТОРЫЕ ЧАЩЕ ВСЕГО ПОПАДАЮТ НАМ В РУКИ) БУДЕМ ПИСАТЬ КАРАНДАШИКОМ СВОЙ НИК НА ЛИ.РУ,ТИПА:"LI.RU : ZENK"! БУДЕТ ЗАБАВНО,ЕСЛИ ОДНА ИЗ ТАКИХ БАНКНОТ ПОПАДЁТ КОГДА-НИБУДЬ В РУКИ ТАКОМУ ЖЕ ЛИРУШНИКУ) ЕСЛИ ВЫ ЗА-ОСТАВЬТЕ ПРАВИЛА У СЕБЯ В ДНЕВНИЧКЕ))) И ПОПРОСИТЕ СВОИХ ДРУЗЕЙ ТОЖЕ ОСТАВИТЬ) ЧТОБ БЫЛО КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАРОДУ)) НАЧНЁМ?

Знаете наверно я уйду отсюда...Уйду отовсюду...и аську брошу,и дневку эту брошу,и почты свои все брошу,и танцы брошу,а школу я уже бросила...Так что терять уже нечего...все равно для нее я ничего не значу...Буду жить сначала... [364x400] [454x209]

Эх...Наверно я все таки действительно ужасный человек...Я надоела уже всем...Даже Асе...Это ужасно...Наверно я правда плохая подруга...Трудные для нас настали времена...Мы вроде и не ругаемся,но почему то она от меня начала что-то,нет теперь уже не что-то , теперь это уже превратилось в многое,скрывать...Почему???Я не понимаю...Она не говорит мне почти ничего...И всегда отделывается стандартными,штамповыми фразами...Неужели она думает, что я этого не замечу...Это продолжается уже довольно долго...То что она мне не договаривает или приукрашивает,все это на первый взгляд мелочи...Но их становится все больше и больше...И это становится обидно,а главное не понятно почему она так со мной поступает???Почему она не скажет мне...не скажет,что ей больше со мной не интересно,что у неё другие интересы не совпадающие с моими,другие друзья,которые лучше чем я,которые лучше её понимают...Пусть она лучше скажет мне это глядя в глаза...Когда она так поступает,мне очень больно...ведь это значит,что ей на меня глубоко наплевать,что я для неё пустое место...а это несколько обидно...Она ведь для меня самый близкий и родной человек...кроме неё для меня никого не существует...Я люблю её так как только это возможно...Я готова ради неё умереть...я отдам ей все на свете...Да я знаю,я совсем не идеальна,но меня просто иногда надо останавливать,одёргивать,и говорить что ей во мне не нравится...Да,знаю,у меня ужесный характер...Но тогда пусть она скажет мне это,глядя мне в глаза,Пусть скажет что терпеть меня не может,и что ей на меня глубоко по***!!!!!Я никогда не хотела ей зла!!!!!!А сейчас вообще забила меня в игнор,то есть не в игнор,а в список невидимости...И когда она сидит я её не вижу...Ну это уж последняя капля...

P.S.:Ась,скажи мне лучше в лично все что обо мне думаешь и не парься...И тебе легче будет...

Настроение сейчас - его нет...

 Однажды ты подошел ко мне и спросил,что я люблю больше тебя или жизнь...И я ответила,что жизнь...Ты ушел,так никогда и не узнав,что вся моя жизнь это ты...

Настроение сейчас - грустновато как то
В колонках играет - Сантиметры дыхания-Максим
[700x303]

Так ну из ЭМО я решила выходить....Но вот тока что-то и не хочется как-то...Почему????Я ведь знаю что я не эмо...но еще хочется поменять вид дневки...ток не знаю на что...пока наверно так будет...Ответьте так лучше чем было...

Это цитата сообщения Moonlight_In_You Оригинальное сообщение

Блин...я чуть не разревелась...так красиво...И всё это я читала под Лакримозу...

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : <Для чего я живу?> Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: <ЛЮБЛЮ>. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись <ТВОЯ>. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей <Ты - мой сон>. Она отвечала <Только не просыпайся!> Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.


Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.


Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово <ОТПУСТИ>


Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись <ОТПУСКАЮ>.

Это цитата сообщения ЭмОвЦы_рУлЯт Оригинальное сообщение

царство ей небесное...

[300x399]
В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - ужасное




ЦЕНИТЕ ЖИЗНЬ!!! (из Дневника девочки)
ВСЕМ, кто не знает ей цену!!!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться Это для меня.

---Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

---Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--- 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

---Интернет

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил.

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

---представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего что они могут жить.

---Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

---Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной.Я чувствую себя спокойнее. Может это знак?

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

мне плохо, пойду, лягу.

---Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда врачи выписали меня домой,я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю.Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Читать далее...

[400x530]

Чей то я тут в ЭМО записалась...Потянуло меня...Так короче харе хандрить!!!!Нет у меня щас никакого настроения хандрить!!!!....или есть....БЛИН!!!!!!!я сама уже себя не узнаю!БЛИН!!!!как я изменилась!!!такое ощущение как будто во мне живут два человека, которые являются полными противоположностями!!!это ужасно!!!!Я так больше не могу!!!!!Я больше не хочу так жить!!!!!У меня ни один внутренний голос а целых два!!!!!!Никто не терял свой внутренний голос,а то у мя два,один могу с удовольствием отдать!!!!!!!!