Хочу напиться в хлам, и чтоб голову уже не чувствовать. Вроде выздоравливаю, а чувствую себя хуже, черт. А еще побродила бы где нибудь, лишь бы не домой. Устала от стен и людей в этих стенах.

Не давно писала тут про запахи. Так вот, я чувствую мужские запахи на себе и вокруг себя, даже если просто поздороваюсь с мужчиной за руку, его запах как будто шлейф дорого парфюма тянется за ним, и это чувствую. Я тут подумала, это только со знакомыми мужчинами у меня так или со всеми подряд, или мой мозг, или что то там еще, само фильтрует, чей запах чувствовать а чей нет... Любопытно попробовать специально "понюхать", и я говорю не о парфюме, одеколоне и иже с ними... я говорю об индивидуальном запахе, и каждый ли мужчина пахнет для любых женщин одинаково, эксперимент... может это работает только с теми кто не безразличен? Как вроде свой и потому пахнет ощутимей... Любопыыытно...
[490x267]

Блииин заболела... кашель, насморк, "в ушах поезда ездят" и весь набор вытекающий из этого. Кости ломит как перед дождем у ревматиков...
Только соленые огурчики еще позволяют мне держатся бодрячком, и не растечься лужицей... Терпеть не могу болеть...
Писать не хочу, читать тоже... Пойду свернусь калачиком на диване чтобы стало теплее...

Пошли загорать ну чтоб не так жарко было взяли бутылку колы предварительно оставленную и забытую в морозилке(кусок льда в итоге) попить, пока лежали загорали жена положила эту бутылку под голову минут через 10 я ей говорю "Ты мозги не застудиш?!" на что она мне ответила так незадумываясь "Какие???"

Не знаю себя, не могу определить чего мне самой от себя ждать. Это пугает, настораживает и безумно волнует. Пузырьки шампанского в крови, движущиеся, ищущие выход. Каждая встреча это как очередной глоток этой игристости, загадочности, сладости. Перекатывать её во рту как леденец внутри которого фейерверк эмоций. Каждое мгновение это открытие не меньшее по значимости чем открытие Америки Колумбом, каждое прикосновение это касание чего то запредельного, каждый взгляд открывает новую грань вселенной. Почему с этими людьми это так, а не иначе? Почему меня как магнитом тянет, разворачивает и закручивает вихрь событий связанных с ними?
Люблю...
Любима...
Желаю...
Желанна...
Перебрасывание как мячика друг другу чувств и эмоций, жажды и знаний, чувственности и нежности...
[700x470]

Завела бумажный дневник. Пока не знаю за чем, не знаю почему, но это нужно. Пока он пуст, абсолютно чист, гол и пахнет бумагой, но в нем появятся строчки, буквы, наверно картинки нарисованные мной... и тогда это будет живой, дышащий и чувствующий организм.
[700x535]

— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Бля.
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.

Мысли возникающие в голове, спешат наружу. Мне вот интересно, мы наверно не так далеко ушли от животных, потому что у меня ощущение, что мужчины, они метят своих женщин запахом каким то неуловимым... как свою территорию... как коты... и на каком то интуитивном уровне воспринимают эти метки друг друга... И мы становимся полем для битвы, за главенство над территорией...

Заворачивалась в его запах, как в легкую накидку и было так уютно, так... как дома. Возможно ли иметь два дома, таких разных, таких.... противоположных друг другу...

Звезды... в глазах, глубоко, но они светят и их видно. Сдержатся, не кинутся навстречу, так трудно, но возможно. Когда чувствуешь себя парящей в объятиях так сложно удержаться и не обвить ногами, не вцепится в него как в спасательный круг, вдох медленный... чтоб спокойно, чтобы сдержанно, чтобы смочь сказать "Поставь меня пожалуйста", а не прижаться теснее впитываясь в него как вода в землю...
Должно быть какое то средство против такого рода сумасшествия, ну правда должно... И уходя не обернуться спускаться по лестнице и понимать что ты как будто спускаешься с небес на землю и не оглянуться, не пожалеть, уговаривая себя дышать спокойно и ровно... будто бы и не у тебя глаза закрываются от боли где то внутри...
[700x525]

По настоящему больно, могут сделать только любимые...

Смысл такой: вы выкладываете картинку с изображением того, чего вам не хватает для счастья в данный момент, в комментах к данному посту и дублируете отдельным постом у себя в дневнике :-)

Моя картинка:
[570x700]

Это цитата сообщения Ebuka Оригинальное сообщение

414

Мужское горе

Я долго думал, какую такую аналогию привести, чтобы рядовой женский индивидуум понял и прочувствовал, что творится в душе у мужчины, которого бросают только за то, что он мужчина, а не тварь гулящая и не домашняя скотинка.

Она уходит. Ей не хватает внимания. Или не уходит, а просто изменяет. Потому что муж про нее забыл, сутками на работе, вкалывает, делает карьеру, поддерживает нужные связи. Муж набирает лишний вес, муж утрачивает способность радоваться по пустякам, муж теряет здоровье, в том числе и мужское. Да, деньги ей очень нужны, и чем больше, тем еще больше, но ведь хочется и эмоций – чтобы обнял, поцеловал, жил интересами ребенка, не забывал про день свадьбы тещи с тестем, дарил цветочки и не терял кубики на животе.


«Я слушаю своего друга и постепенно холодею изнутри – и даже не от сочувствия к нему, а от страха за себя»
И вот муж поздно вечером приходит домой, садится за компьютер, чтобы доделать то, что не успел на работе, заходит в скайп, из которого забыла выйти супруга. И обнаруживает там ее романтическую переписку, из которой следует, что у нее уже давно, серьезно и часто.

Есть мнение, что мужики – это такие толстокожие динозаврики, которым лишь бы пое...ться и вые...нуться. Особенно сейчас, когда на половом рынке страшный дефицит мужского достоинства. И что женская измена для них – всего лишь стресс на почве чувства собственничества, но никак не гуманитарная катастрофа. Всегда найдут другую – вопрос лишь в том, будут ли они при этом уходить из семьи или перейдут на положение подпольного многоженца.

Те, кто так думают, путают реакцию с рефлексией. Когда нас предают жены, мы, конечно, не впадаем в истерику, но в душе у нас по этому поводу случается фукусима – иногда надолго, иногда навсегда. Особенно если ты действительно любил эту женщину. Особенно если катастрофа обременена наличием детей. Особенно если бросают тебя фактически за то, чего сами же от тебя и требовали – зарабатывать, зарабатывать, зарабатывать. На квартиру, на машину, на отдых, на учебу ребенка в хорошей школе, на операцию для мамы, на кондиционер, потому что жара, на новую машину, потому что в старую уже не влезаем, на айфон, потому что у всех подруг есть, а у меня нет, на сережки, колечки, браслетики, на одежду из новой коллекции, на фитнес-клуб, на ресторан, на одно, другое, тридцать третье – давай, давай, давай... Что бы вы там ни говорили, славные наши, единственные и непредсказуемые, мужик, который не приносит денег в дом, для вас не мужик.

И вдруг на полном ходу ты врезаешься лбом в стену: «Да, дорогой мой, сладкий, любимый, я в скайпе! Я так соскучилась, хочу скорее к тебе, приезжай завтра после десяти, мой, как всегда, на работе!»

– Она говорит, что держалась до последнего. Она говорит, что не может больше жить между ребенком и телевизором. Она говорит, что много раз намекала мне, а я не понимал.

Этого человека я видел год назад: с тех пор он начал курить, похудел и даже немного поседел. Когда он уличил супругу в измене, сначала впал в бешенство, а теперь увлекся самоковырянием: «А может, она права? А может, я действительно мало уделял ей внимания? Блин, но какая альтернатива? Ты ведь знаешь – на моей работе невозможно бывать по графику. Если хочешь расти, надо пахать. Уволиться и посвятить себя семье? Но тогда начались бы другие претензии.

– Да, ты действительно неправ, – упражняюсь в черном юморе. – Тебе надо было каждый вечер перед приходом домой принимать виагру, а заодно вкалывать себе кубик первентина, чтобы после трудового дня чувствовать себя не хуже, чем после отпуска.

– Она говорит: даже когда ты бываешь дома, тебя все равно что нет, – человек меня не слышит. – Ты валяешься на диване, ты сидишь за компьютером, ты общаешься с детьми, как лунатик, ты и на меня смотришь, словно в дыру. И ведь она права – я действительно даже за выходные не успеваю рассосредоточиться! Это как болезнь – ведь когда ты уже полжизни провел на работе, у тебя психика деформируется именно под нее – под работу. Появляются привычки и навыки, которые уже почти невозможно исправить. Да, мне легче провести десять совещаний, чем один раз поиграть с ребенком в лего. Такие вещи можно менять только кардинально. Я ей отвечаю: «Давай я уйду с руководящей должности, стану работать дома и только в свободное от семьи время. Да, я буду зарабатывать раза в три меньше, но нам хватит: заживем бедно и счастливо.


Ключевые слова: брак, мужчины и женщины, человеческие отношения
– А она?

– А что она? Говорит, что согласна, но я же вижу, как она переваривает эту мысль и я моментально падаю в ее глазах от одного лишь предположения, что такое когда-нибудь может случиться.

Я слушаю своего друга и постепенно холодею изнутри – и даже не от сочувствия к нему, а от страха за себя. Ведь чудовищность всей этой ситуации не в том, что он стал жертвой нечеловеческого злодеяния, которому нет ни оправдания, ни понимания. В том-то весь и ужас, что поступок его жены можно понять, а Читать далее...

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайтес колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону \"я на другом уровне\" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

А девчонка то выросла... и на меня немного похожа... и даже лучше. Красотка)))

Читать далее...

Снова преобладание звездочек в заглавии поста. Буду находится в офисе 2 дня, в пятницу едем отвозить документы для загранпаспорта. Ура нам?! Будем посмотреть не хочу загадывать.
Немного нервозно, мам пытается строить, но её постоянные попытки обращаться то как с маленьким ребенком, то как с взрослым, начинают раздражать не по детски. Но терплю... мам у меня одна, и она реально пытается бороться со своими такими... защитными реакциями в отношении меня.
Последнюю неделю (это от среды прошлой до среды этой недели) не могу выспаться, меня вырубает прямо на ходу, это нервирует, это пугает... стала поглощать еду в таких количествах... и зарядка уже не помогает убирать всё лишнее... Что происходит? Организм взбунтовался?! Не знаю... но попытаюсь опять же в пятницу или в субботу пойти к врачу, может чего умного скажут. Зато настроение абсолютно положительное, прихожу домой и с удовольствием готовлю кушать, экспериментирую... Заметила, что теперь мне нравится болгарский перец (до этого я его терпела только в салатах маринованных), меняются вкусовые пристрастия? Неее, огурчики маринованные с шоколадными конфетами ем как и прежде с удовольствием. Извращенка я, ага!

Всем здрасти. И удачного послеполудня!!!
[600x399]

Зарывшись в подушку делаю глубокий вдох, она пахнет... нет не духами, не гелем, не лосьеном... она пахнет моим мужчиной. Такой пряный, мускусный, терпкий с нотками горечи запах. Люблю этот запах не скрытый ни чем, хотя духи его тоже мне нравятся.... но это другое... это для всех, а вот запах подушки только для меня. Обнимаю этот текстильный продукт ногами, обвиваюсь, заворачиваюсь в него, делаю несколько прерывистых, коротких, рубленых вдохов... и расслабляюсь. Каждый мускул, каждую частичку себя по очереди... сначала спина, лопатки, плечи... и так пока не почувствую что каждая частичка тела в покое. Закрываю глаза, и как будто не сон, явь, и запах, и звуки, всё перед глазами, и пальцы самые кончики чувствуют его кожу, и родинку на боку, и впадинку, и как он сжимается когда провожу ногтями по шее...
Сон в яви или явь во сне... пусть будет.

"Надеяться на худшее - всегда безопаснее" (с)
Лорел Гамильтон "Кровавые кости"

Утро было... очень позитивным...
Вопрос возник, а сколько раз в день Вам нужен секс, или нет, не так, сколько раз в день нужна разрядка, что бы полностью удовлетворять потребности телесные и духовные. Не простой вопрос. Но меня очень волнует ответ или среднее какое значение.
А вообще это засланство очень позитивно на мне сказывается.
Удачного вечера..

"Уж послала, так послала"(с) Вот и меня послали, на проверку. Без интернета (благо есть мобильной), так что не теряйте мну.
Всем удачного рабочего дня.