Да, задумчивая сижу. Нет, я конечно могу сказать, что скучаю по мужчине, по своему мужчине... но, я больше скучаю по сексу, по ощущению трущегося об меня мужского тела, по рукам сильным, нежным, сжимающим меня когда ему хорошо... Это так... так... приземленно, голод по телу, голод по ощущению наполненности, голод по вкусу его у меня во рту...
Странно ведь вроде уехал он только сегодня утром, а мое тело будто осознав чего оно лишается, начинает издеваться над своей хозяйкой. Не могла спокойно пройти мимо симпатичного парня, не поймав себя на том куда я смотрю... радовалась что почти не краснею и еще красноту можно списать на болезнь... Смущенна, раздосадована и задумчива... Вот если оно сейчас мне подкидывает такие сюрпризы, что же будет завтра? А я напомню что хотела покататься на велосипеде... Что одеть чтобы скрыть свою реакцию на мужчин вокруг? Как перестать ловить себя на том что мимо мужчин иду словно покачиваюсь на каблуках?
[700x525]

Оригинала не нашла качнула с контакта, но там она сжатая была... добавила цвета немного и резкости и появилась "наждачка" как это сказал Евгешка)
[450x600]

К врачу к 16. Не люблю болеть и больницы. Надеюсь сегодня закроют больничный и с понедельника пойду на работу. Кровь сегодня уже сдала, так что остался только осмотр. Насморк сволочной не проходит, да и кашель как то не унимается на совсем. Ну выживу.
Вчера сидели с мамой на кухне и она зачитывала главу из книги Лазорева \"Воспитание родителей\". Как то меня проняло то что она мне прочла, думаю не перечитать ли его с самого начала, а может вот эту книжецу прочесть с начала и до конца? Вообщем то книга говорит о том что наши поступки и поступки наших предков влияют на нас и наших потомков. Даже не просто влияют а формируют... их мировоззрение и духовность и ценности и даже иногда судьбу... Слегка напугана и заинтригована... Там в этой книге много чего говорится и с примерами, и даже выводы мне понятны из той или иной ситуации... Мам сожалеет что ей эту книгу не дали в руки когда она была молодой и могла себя в чем то исправить))) Я уж не стала уточнять что человеку написавшему сейчас эту книгу был тогда 30 и думал он точно не о воспитании себя как родителя и т.д.
Продолжаю глотать сиропчики и таблеточки... Завтра хочу поехать покататься на велосипеде (ну не зря же его мне купили). Евгешку услали в командировку и вернется он в понедельник и сразу на работу...

А вообще... лето товарищи лирушники и грустить не стоит.. потому что лето, потому что тепло, потому что грустить это грех....
[700x525]

Нашла сейчас письма. Мои и его ко мне. Столько в них... тепла, нежности, ранимости. Удивительно что я их не выбросила, а перевязала ленточкой и они аккуратной стопкой лежали на моей полке. Начала читать и меня так захватило... очнулась прочитав все. Датировала и не сложно проследить какие были в начале.. \"ожидания\" а какие ближе к переезду в Москву.
Сколько наивности во мне тогда было... не передать словами... и нетерпимости наверно тоже хватало, ультимативности, слепой веры в то что всё будет хорошо.
Конверты с его ответами я даже нумеровала... 13 писем за полгода... и мои ответы на трех листах... со словами в каждой клеточке...
[500x333]

"- Стимул отсутствует, - говорила Таня, - хорошего человека любить неинтересно... " (вырвано из поста Ebuka)
И как бы не было обидно но правда. И про меня тоже.

[670x629]

***: Если ты можешь себе это представить, значит ты сможешь этого добиться!
***: я смогу стрелять лазером из глаз??

Сходила называется на работу... ага. Отправлена была к врачу, который в свою очередь отправил на больничный до пятницы. Блин хоть бы меня кто спросил "А ты хочешь сидеть дома и принимать таблетки, сиропчики и капельки?" нет, не спросили, а просто в тупую отправили.
Ну что сидеть дома я НЕ буду, пить таблетки придется, но на улице так тепло, нет даже жарко, и мозги надо проветривать, тем более это полезно. И есть же велосипед, да здравствует здоровый образ жизни. Мозг тормозит, соответственно я пока тоже, продолжаю иногда пугать всех окружающих "логичностью". Товарищи я исправлюсь, вернее постараюсь подумать, и вчера гордо сама себя назвала дурой.

Из всего многообразия болезненных симптомов остался кашель и насморк. Температуру задавила горой жаропонижающих. В ушках до сих пор ездят поезда (и это по настоящему плохо, ибо хуже зубной боли может быть только ушная). Но зато я уже почти чувствую себя человеком, а завтра на работу...

Температура 39,5 -39,9 и держится сука, не сбивается... В понедельник то есть завтра сижу дома... Ненавижу болеть.

Я не даю советов. Как можно быть уверенным на 100 или даже 1000 процентов в том, что твой совет не уничтожит того кому он дан? Не готова брать на себя моральную ответственность за то что чья то жизнь будет переломана и исковеркана благодаря моей "помощи". И давая совет, вы уверены что он сработает именно так как вы предполагаете? Давая совет существует ли сто процентная уверенность, что человек получит именно тот результат который вы ему пообещали, или не пообещали, а спрогнозировали? Нет. А тогда другой вопрос какое нибудь моральное, или какое то там еще, право кто нибудь имеет давать советы? А готовы вы положится на чужое мнение, если советующий вам, не может знать всей ситуации и даже близко не подобраться к примерному положению вещей, но дает вам совет?

Кажется мыслей слишком много... Пожелать вам приятной ночи? Желаю.

И наверно на по следок хочется сказать, слава Богу, что этот херов день уже подходит к концу и катаклизмы на сегодня закончились, а завтра попробую выжить...

Тону и не могу выплыть... всё кажется таким... наверно мрачным, утопительным и сверх тяжелым, адски тяжелым... жалко себя... и еще я бы глотнула гору таблеток, махом, залпом и сон... но не выход.

Бред... грежу на яву?! возможно...

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Кира_Штамм Оригинальное сообщение

Arсhive - Bullets

Сегодня вспомнила папу. И стало больно и обидно. Он не увидел как его внучки начали ходить и учиться разговаривать, он не был на свадьбе брата, он не знает что его внук ездил в Турцию на соревнования по парусному спорту, он не узнает что его внучка закончила хореографическую школу с красным дипломом, чего уж говорить он не увидел как я эту школу закончила с красным же... И мне стало больно что моих детей он тоже не увидит, и не увидит счастлива ли я....
Мы упускаем столько моментов в жизни и они ведь не возвращаются, а мы как старые или не очень старые но понимающие что вот он момент ушел начинаем сожалеть... а надо двигаться вперед. Вот в такие моменты я понимаю, что топчусь на одном месте, а ничего не могу с собой поделать... а еще хуже я не уверена что если бы начала жить заново не совершила бы тех же ошибок, но они ведь мои, ошибки эти... и... вообщем грустно, но перемен я боюсь так..... нет даже не перемен а потрясений... и даже наверно не потрясений а того что за свои ошибки я не смогу переложить ответственность на кого нибудь другого окромя себя любимой, и это давит на меня. Комплекс жертвы?! Да я уже и не знаю... (опять пошел бред...)
Вообщем пошла я уже болеть...
[403x600]

Шла по улице, шлепая почти босыми ногами по лужам. Здорово. Люблю дождь. Мысли бродят по голове табунами и все какие то, ну не знаю одна... хлеще другой, вообщем то бред.
Первая мысля была: я женщина-ребенок. И следом столько отрицания, почему ребенок, я же не люблю когда указывают что мне делать и как себя вести...Но фиг с этим если я реально такая то что из этого следует? Ага вот тут я приостановилась и получила каплю дождя в макушку, чихнула, шмыгнула носом... блин ну ничего хорошего это мне не дает, я ж не могу подчинятся и ребенком чувствовать себя точно не хочу.
Вторая мысль: как я отношусь к поцелуям. Почему я целую одних и упираюсь всеми руками и ногами чтобы не целовать других. И почему решив что человек к которому я отношусь как к другу, уже не является объектом поцелуев? Я могу чувствовать себя с такими людьми уютно, даже обсуждая секс, но до самого действа не дойдет. И другой разговор о мужчинах (а я до этого говорила тоже о них) которые целуют меня и которых я целую в ответ. Почему они? Почему они сами перешагивают какую то черту и она остается позади и с ними тоже уютно, но уже по другому и тема секса выходит очень не ловкой темой для обсуждения.
Третья мысль: если я счастлива или нет, то какова роль в этом человека который рядом или не рядом.
Слушайте я понимаю что каждая из этих мыслей бред-бредовее- и не знаю далее какая степень, но это же зачем то пришло в голову? Ну хорошо завтра точно будет то же самое, я буду на всех огрызаться, буду полноценно болеть, а ну как же без этого пожалею себя как следует, но фигня выздоровею... и надеюсь смогу расхлебать всё что я заварю за время болезни.
Приятного всем вечера.
[640x481]

Смертельно устала от людей. Вокруг, в моей жизни... люди? Наверно у каждого свои слабости... а я устала и вечно все хотят поправить, во мне, вокруг меня. А такая как есть я никому не нужна. Противно.
Наивность и слабость наказуемы...(с)

Это цитата сообщения Кира_Штамм Оригинальное сообщение

На фиг!!!

В сексшопе:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2006г.
- Водолей? Нафиг, нафиг!!!

Серия сообщений "Перлы":
Часть 1 - Объявление
Часть 2 - Бантик
...
Часть 45 - Сандалии
Часть 46 - Изабелла
Часть 47 - На фиг!!!

А говорят хуже не бывает, бывает сижу кашляю и горло дерет так будто ершик туда пропихнули. Не возможно сделать глубокий вдох сразу кашель. Мозг как нечто жидкое и желеобразное (это я сейчас так его ощущаю) перемещается при каждом приступе кашля и голова перестает работать... вообщем допрыгалась девочка.
Отдельное спасибо, Андрюш, тебе, за вчерашнюю компанию в бродяжничестве по Москве. У меня закралась мысль сделать себе татушку маленькую такую, незаметную со словом наверно... я подумаю.

Хочу напиться в хлам, и чтоб голову уже не чувствовать. Вроде выздоравливаю, а чувствую себя хуже, черт. А еще побродила бы где нибудь, лишь бы не домой. Устала от стен и людей в этих стенах.