... и молчу, и всегда молчала, и слова будут рождаться только в моей голове и там же агонизируя умирают, не опубликованные, не раскрытые, не озвученные.
Идешь домой и слова в голове выстраиваются в какую то стройную и правильную картинку, а заходишь в дом... и они уже кажутся таким бредом сумасшедшего, что произнести их вслух подобно озвучиванию диагноза психотерапевта... и ты запихиваешь их глубоко в некий склад ненужностей, который ширится и растет... и как бы не быть погребенной под всем тем хламом..
[450x485]

А утро доброе, а просыпаешься и всё по новой, и хандру отставляешь в сторону как выпитое, попробованное и не очень вкусное вино. Будем посмотреть, будем по жить, будем искать... всё будет.
А пока... пока кофе... и свободное падение мыслей на дно моей души...
[495x494]

...согласна на одиночество... без мыслей... без чувств... без эмоций...
Думаешь вот оно счастье улыбаешься, светишься изнутри, приплясываешь на месте, а по сути если подумать, если хорошенечко всё обдумать, одна...
Такие перепады настроения и самочувствия последнее время не редки... пост с тремя словами, это скорее подпись к картинке нежели моей жизни. Придумываю себе оправдания, занятия, развлечения и смыслы жизни... а в итоге пустота и не нужность.
Где, в каком краю живет мой человек?! мой настолько чтобы весь мир мне не нужен был?! мой настолько что мне хотелось бы бежать за ним через всю вселенную?! мой настолько что перспектива его не увидеть никогда вела бы в пропасть отчаяния и сумасшествия?! и он был бы мой... и принадлежать только ему...
Тускло и руки опускаются, может это просто кризис отношений?! может... но кто бы сказал правда это или нет...
Хочу уйти... отсюда... отовсюду...
Бывает такая мысль, возникает когда идешь от метро домой, а что будет если идти куда глаза глядят? что можно там найти или потерять?

она: Коть!:( У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;(
он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...

я люблю тебя....

[500x333]

Совсем не представляю себя одну, без мужчины, без друга... одиночество пугает меня очень сильно. Был момент в моей жизни когда было такое одиночество, да он был не большим, недели полторы... но напугана я оказалась на всю жизнь. Это вакуум, абсолютный и хоть и говорят что люди то вокруг тебя есть, что жизнь продолжается... а я не замечала никого вокруг, совершенно. Глаза бездумно провожали безликих прохожих, они даже наверно для меня пола не имели, серая масса, или мир вокруг серый...
Вот тогда я решила что одна не буду никогда, ни за что, не смогу, меня просто раздавит, разорвет... если останусь одна... то самоубийство... даже оно станет выходом... последней дверью.
Почему то такие мысли приходят только когда человек относительно счастлив, почему так?
[700x465]

А в ноябре в календаре
Не только залп "Авроры"
И политических иуд
Словесная мура…
По зябкой нынешней поре
отметим теплым словом
Бухгалтера нелегкий труд.
Бухгалтеру - УРА!
Усердно пашет милый Бух,
Сводя цифирки ловко,
Учета спец, расчетов ас,
Отчетности мастак.
Коль заштормит на рынке вдруг,
Твой опыт и сноровка -
Одно спасение для нас.
Как без тебя? - Никак!
Пусть не противится тебе
Крученая проводка,
Пусть будет ясным сумм расклад,
Нулем - ошибки шанс.
В твоей бухгалтерской судьбе
Пусть все сойдется четко:
И дебет/кредит в аккурат,
И в тютельку баланс!

Доброе утро! И оно действительно доброе!
Пили кофе и обсуждали то как вчера Таня живописно растянулась в коридоре, подскользнувшись на ещё влажном полу... Если б не Евгешка, меня б уже и не было бы... Летела виском аккурат на угол тумбочки коридорной... Решено было больше меня не отпускать с дивана за печенюшками пока пол не просохнет окончательно.

АХУЕТЬ!

Почему моя жизнь похожа на качели, со взлетами и еще более головокружительными падениями? Хочу как у всех зебру)

Вот... не рассказала ведь чем вчера дело кончилось?! Рассказываю. Но сначала предыстория.
Вернулась в чат. В комнате "Виртуальный секс" познакомилась с одним очень приятным мужчинкой, но у нас чисто виртуальное общение было, а потом оно плавно перетекло в агент...
Ну вот. А вчера мне приспичило... не то что вы подумали... в кино мне приспичило сходить, и зная что Евгений мой (того то тоже Евгением звать, мужчинка который) не очень любит данный фильм. Поплакалась на отсутствие компании по походу в киношку, на что Жека быстро согласился и договорились пойти. И конечно ж мой Евгешка тут же по закону подлости звонит и говорит:
-Я согласен берите меня на этот жуткий фильм. Но я то уже договорилась!
-А я уже нашла компанию...
Не ну понятно на том конце трубочку то швырнули, но перед этим поведали что он де тогда пойдет с бывшими коллегами (загадочное молчание) в суши бар. На что получил довольно бодрое "Ок!" и фразу "как фильм закончится я те позвоню, целую" и трубка запикала уже с моей стороны...
Думала всё ждёт мну скандал и сцена ревности, ан нет. Всё тихо мирно, все довольны. И получила признание что "Девушка вас душа хочет", насчет души сомневаюсь... но душа так душа.
И утром выразила свою благодарность за компанию(письменно, а не то что могут подумать читая меня другие), вообщем всё удалось и получилось.

У всех зима?! А у меня весна и гори оно всё синим пламенем, а лучше зеленым (цвет нравится, потому как)


[650x406]

Маньячка, ага, самая что ни на есть! Сновидения меня будоражат уже который день. Рассказываю предсновиденческое. Не любительница жестких ролевых игр, в подчинение и тому подобное, и как бы все поползновения в данном направлении пресекались на корню. А тут такой сон...
Темно, свет от уличных фонарей еле проскальзывает сквозь шторы. Пугает и возбуждает не возможность пошевелить руками, удерживаемыми над головой сильной мужской рукой. Спиной прижата к холодной шершавой стене. Нервно, знаю что мне ничего не грозит, а всё равно нервно. По ноге, вверх, еле касаясь, от чего по телу стройными рядами шагают колонны мурашек, двигается вторая рука, сильная, уверенная, настойчивая... Задерживаю дыхание, в ожидании, в нетерпении, в предвкушении... Хочу, и желание маленькими иголочками вонзается изнутри в тело, там где только что была рука... Игра... это только игра... верю в это... стараюсь успокоить своё тело, но ему всё равно, ему не дают двигаться, оно сковано, не движно, и потому сопротивляется... делая еще больнее самому себе...
Всё без слов, в тишине, слышно только моё неровное дыхание и его... ровное, спокойное, уверенное...
Проснулась с колотящимся сердцем и неимоверным желанием...
Что это? Результат прочитанных книг или подсознательное желание?! Да какая к черту разница, если до сих пор только от воспоминаний о сне внутри что то замирает...

[700x700]

Что ж за нафиг такой?! Как только я уже успокоюсь, и решу что очередной вечер у меня в одиночестве, и ищу компанию хотя бы в кино сходить, звонит Евгений, и спрашивает когда мы идем с ним в кино?! Что за закон подлости?! И поезд ушел, в кино я уже иду с другим человеком))) Ой что будет... а ничего не будет. Посмотрю кино не в одиночестве.

Господи, как хочется... невероятно как хочется. Даже глаза закроешь и потряхивать начинает от желания... Черт а еще как минимум полдня работы! Хочу секса... нежного, или не очень, взрывного... чтобы мозг поплыл растворяясь в ощущениях...
[412x600]

Открываю глаза, и первая мысль кружит голову. Хочу секса, в душе, с мыльной пеной, стекающей по горячему влажному и жаждущему телу. Не спешно выползаю из кровати и босыми ногами шлепаю в ванную. Так смешно, каждый шаг в комнатах отчетливо слышен, и словно маленький ребенок, начинаю нарочно шлепать еще усерднее и с тихим смехом закрываю дверь.
Вода меня завораживает, могу часами сидеть под текущей водой, наблюдать как прозрачные капельки стекают по телу, как они зависают на кончике соска и срываются подгоняемые следующими каплями. Медленно ладошкой размазывать по животу и ногам гель для душа с запахом зеленого чая, чувствую как душистый пар заполняет маленькое пространство. Закрыв глаза можно вообразить что это не твои руки, и распахнуть глаза широко, осознав что действительно не твои...
Удовлетворенная, в одном халате сидела за компом и ждала... всегда жду... Голоса не хватает, а вчера раздразнили... дали попробовать сладости... как человеку бросающему... и забрали.
Слышать желанный голос, пропускать его через себя, слышать и понимать что это удовольствие, это наше, оно общее, на двоих... Общение, когда не замечаешь времени, когда замираешь и понимаешь, что ты просидел бы так хоть вечность... Всё тело наполнено теплом словно внутри есть некий источник, питающий... И надо бы встать, налить воды, а ты оторваться не можешь... и оттягиваешь момент... минуту, две, три...
Скучаю, даже сейчас печатая и вспоминая и прокручивая в голове все твои слова... мне не хватает звука... озвучь мой немой фильм...
[321x480]

Рождественское утро, когда просыпаешь с ощущение праздника и ожиданием подарков, обязательно нужных, полезных или... приятных. Вот и у меня суббота началась именно так. Мне сварили кофе и подали в постель, нет не на подносе, а в дорожной кружке с крышечкой. Медленно потягивая кофе, наблюдала как Евгешка собирается к брату. Родительница уже уехала на святой источник... и день обещался быть очень приятным... в одиночестве... относительном конечно. Ждала звонка.
Неделю, именно столько я его не слышала, и именно столько я медленно сходила с ума, погружаясь в работу, цепляясь за неё как за спасительный круг. Но чем больше я погружалась в работу, тем больше мне его не хватало.
Каждое слово словно ласка, как руководство к действию. Легкое прикосновение, связывающее меня в тугой узелок, превращающее всё тело в комок нервных окончаний, шепот сводящий с ума и погружающий в мир чувственного удовольствия. Его слова, словно крылья бабочек касающихся изнутри, снаружи, по всему телу... словно умелый врач вводящий иголочки, в те самые одному ему ведомые точки, вырывающие из меня стон удовольствия...
На грани... мир рассыпается тысячей осколков... цветных, острых, со вкусом крови из закушенной губы... Не хотя собираю себя в кучку, в удовлетворенную, благостную и поддающуюся словно размятый, согретый в руках пластилин. Вот он лепи из него всё что хочешь...
[640x480]

Это цитата сообщения Сделана_в_СССР Оригинальное сообщение

Одна очень важная кнопка...

У всех женщин, наверное, есть набор кнопок в мозгах, на которые лучше не нажимать... Вот у меня, например, есть... Некоторые из них западают намертво... никакими клещами не вытащить…пока сами не отойдут... и не выпрыгнут в нормальное положение... или пока не заменишь на новую... Кнопка под названием «любимый человек» (имеется в виду мужчина)... Я могу долго делать вид, что все в порядке... старательно мучить свое тело чудодейственным фитнесом и волшебным хулахупом, тратить баснословные суммы на поддержание природной красоты и белья со стразами по цене самолета, обучаться стриптизу и довольно героически терпеть все мужские капризы... потом я начинаю понимать, что у меня начинает ехать крыша, я начинаю смотреть на это все со стороны, все чаще посещают мысли о самоуважении, кнопка постепенно начинает периодически заедать, а потом и вовсе западает... вернуть ее можно с помощью нежности, внимания и комплиментов... Это если вовремя эти западания заметить, а иначе вместе с кнопкой мне резко может расхотеться быть его «любимой женщиной»... И кнопка под замену...