 [250x200] |
Твой результат тестирования: 99 баллов.
Вы - высокосексуальная личность, понимающая важность не только собственных сексуальных потребностей, но и потребностей партнера. Вы великодушны и щедры в сексе, потому что знаете, что, доставляя удовольствие, будете получать его в ответ. Вы не боитесь экспериментировать, у вас здоровое отношение к собственному телу. Вы лишены сексуальных предубеждений, хотя склонны думать, что половая жизнь настолько хороша, что не требует существенных улучшений. |
| [показать] | Гороскоп для «Тямка» на 05 сентября 2008 Сложный день для вашего виртуального альтер-эго. Возможно, стоит спросить совета у [показать]odi. Запросы в Яндексе благоприятны для того, чтобы прогуляться с [показать]Just_another_lonely_face. Возможно, общение с некоторыми лирушниками очень благоприятно скажется на карме. Наиболее сильным будет эффект от общения с [показать]Liberty_Boy. |
Получить свой гороскоп
Это цитата сообщения Петр_Давыдов_Стихи Оригинальное сообщение
ОЖЕРЕЛЬЕ ИЗ УПАВШИХ ЗВЕЗД... ПОДАРОК ЛЮБИМОЙ... Стихи про осень. Стихи об осени - 1.
Начинаю серию стихов об осени...
**************************************
Но прежде даю ссылки надва предыдущих выпуска:
"ПРОСНУЛАСЬ НОЧЬЮ ЖЕНЩИНА МОЯ"
http://www.liveinternet.ru/users/995662/blog#post83501845
"ОЖИДАНЬЕ ЛЮБВИ"
http://www.liveinternet.ru/users/995662/post83852176/
А теперь вернемся в осень...
___________________________________________
Я написал недавно новые стихи на эту вечную тему,
но начать хочу с одного любимого мной стихотворения,
которое, я уверен, обязательно станет песней!
[354x236]ОЖЕРЕЛЬЕ ИЗ УПАВШИХ ЗВЕЗД
Золотые капли октября
Соберу в сверкающие звенья.
Разреши поцеловать тебя
Посреди случайного мгновенья.
Я поглажу волосы твои...
Стало небо пасмурным и влажным.
Этот мир придуман для двоих -
Остальное, в сущности, - не важно.
Защищая от осенних гроз,
Я тебя согрею как сумею.
Ожерелье из упавших звезд
Ты наденешь царственно на шею.
Повернись, пожалуйста, ко мне.
Ветер звезды с листьями уносит...
Улыбнись в вечерней тишине -
Ничего, что наступила осень...
Петр Давыдов
http://www.liveinternet.ru/users/995662/
http://www.stihi.ru/author.html?eshahava
Подарите эти стихи своему любимому человеку
и пусть эта осень будет светлой и доброй...
[356x267]
Это цитата сообщения aleksg48 Оригинальное сообщение
Что знаешь ты про ЖЕНЩИН???
[504x699]  |
Мальчик мой, что ты знаешь про ЖЕНЩИН???
Про женщин, у которых зубы - жемчуг!
Про женщин, у которых губы - вишни!
Красоту, которым дал Всевышний!
Женщины "ЛЮБЛЮ" ночами шепчут,
Очень часто плачут о прошедшем,
А порой смеются без причины
И воруют сердце у мужчины...
Как в морях приливы и отливы,
Женщины и мстивы, и правдивы,
Добродушны и невыносимы!
Всё зависит от того, кто с ними:
Донжуанов - женщины ревнуют,
Мудрецов - короной коронуют,
А мужчин,слывущих дураками,
Награждают женщины...рогами!
Мальчик мой, все женщины колдуньи,
От того и любят полнолунье,
А по ночам творят такое...,
Что навсегда лишает вас покоя!
Отдавая всё родным и милым,
Женщины, мой мальчик, правят миром!
И не зря тайфунам сумашедшим
Имена дают любимых женщин...!
Ссылка на стихи: http://www.lovetime.ru/item_info/love_main/love_stihi/~/~/4732/
| [показать] | Гороскоп для «Тямка» на 03 сентября 2008 Карма вашего ника как нельзя лучше благоприятна для того, чтобы сегодня посмотреть мелодраму с [показать]died_away_dreams. Яндекс близок к перигею, что не может не сказаться на ваших мыслях о том, как бы прогуляться с [показать]_Shiniti_. Есть несколько пользователей, с которыми хотелось бы сегодня перекинуться парой фраз. Например, с [показать]Sheree. |
Получить свой гороскоп
Это цитата сообщения BetterThan Оригинальное сообщение
Любовь или влюбленность?
ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это когда Я хочу быть счастливым с тобой....
ЛЮБОВЬ - это когда я хочу сделать счастливым ТЕБЯ...
ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я обожаю тебя...»
ЛЮБОВЬ - это «Я ценю и уважаю твое мнение...»
ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я в восторге от твоих достоинств...»
ЛЮБОВЬ - это «Я знаю твои недостатки...»
ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Друзья подождут...»
ЛЮБОВЬ - это «У нас общие друзья...»
ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «При чем тут родители?..»
ЛЮБОВЬ - это «Родители смирились и одобряют...»
ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Ты мой идеал...»
ЛЮБОВЬ - это «Ты мой родной человек...»
ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я хочу тебя понять...»
ЛЮБОВЬ - это «Я понимаю и принимаю тебя...»
ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Хотелось бы видеться чаще...»
ЛЮБОВЬ - это «Нам хорошо жить вместе...»
ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Мы неплохо смотримся вместе...»
ЛЮБОВЬ - это «Интересно, какие у нас будут дети?..»
ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я не вижу без тебя настоящего...»
ЛЮБОВЬ - это «Я хочу увидеть наше будущее!»
Настроение сейчас - Нормальное- скоро домой
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки!
В воскресенье праздновали день рожденья моей дочки. Куча народу, устали мы с женой крепко... После ухода гостей, стою на кухне. Дочка у меня на руках. Жена что-то делает на столе, стоит ко мне спиной. Я собрался сказать, не помню уж что. Открываю рот и... Жена поворачивается в этот момент и вставляет мне в рот детскую бутылочку с молоком. Как выяснилось позже - это был чистый рефлекс. Молоко пошло в первый попавшейся открытый рот..
Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую – фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированого хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не знали. У собаки был поводок и намордник – вот и все аксесуары. Была ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы – мои родители, я и пес. Остальные 4 места были свободные. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на диванчик к отцу. Отец сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Мы напустили на себя вид "твоя моя не понимай" (чтобы не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на нас, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Я глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, как-бы из папашиной задницы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым папа (т.е. пес) дружелюбно вилял.
Это цитата сообщения -Kein_Engel- Оригинальное сообщение
Да будет так :-)
Взяла у
ovod-spb, не могла удержаться - я не расист и не нацист, но не могу лишний раз америкосов не опустить.Небольшой прикол в тему. Мне его прислали по аське, источник выяснить не удалось (пунктуация и орфография присланного сообщения находится в первозданном виде, без изменений).
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудозвон, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медвед, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. – и отпустили...
Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шух#ре стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи.
Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко: -Твоя очередь.
Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...
|
Двадцать лет назад я в первый и единственный раз изменила мужу. Скорее, это не столько история о измене, сколько история о любви. Я вышла замуж в 20 лет, родила ребенка, жизнь была вполне безоблачной. Отношения были прекрасные, секс доставлял удовольствие. |
После 32... около 40
Вы верите в любовь. Вы знаете, что надо ее ждать. А еще думаете, что идеальные мужчины есть. Да, вы любили Федора из соседнего подъезда. Но у него не было зуба... Да, Михаил был всем хорош! Но плохо танцевал, постоянно позорив вас в гостях. Григорий тоже ничего малый был... но ростом на два сантиметра ниже вас =/ Вам не кажется, что такое ожидание может привести к тому, что нормальных женихов не останится, и придется выходить за первого встречного? Будьте проще!Это цитата сообщения yurasik61 Оригинальное сообщение
Если бы мировые конфликты проходили в чатах...
Эстония:Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва:+1
Латвия:+1
Россия:Да пошли вы...
Эстония:Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия:Да пошли вы...
ЕС:Соблюдайте правила приличия!
Эстония:Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия:Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония:Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва:+1
Латвия:+1
ЕС:Будте взаимовежливы!
Россия:Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США:Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия:Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США:Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия:Русские козлы!
Литва:+1
Латвия:+1
Россия:Да пошли вы...
Грузия:Модератор! Русские опять матерятся!
Украина:Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС:Достали уже собачиться!..
Россия:Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС:Мы-то тут причем?
США:Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша:К нам!
Чехия:К нам!
ЕС:Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия:Русские полонием травят всех подряд!
США:Это ужастно! Полоний опасен!
Япония:Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия:Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США:Такая риторика недопустима!
Грузия:Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия:Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США:Русские, следите за базаром!
Россия:Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...
[300x233]
«Выцветший горный камуфляж, потертая кепка, прорезиненные берцы, винтовка с оптикой... На замполита он был похож меньше всего. Скорее — на матерого спецназовца со спокойным взглядом. Когда нашу колонну обстреляли в Цхинвали, он сначала организовал круговую оборону вокруг командующего 58-й армией и журналистов.
А когда стало совсем жарко и мы начали вдоль забора прорываться из-под огня, он шел первым, шаря взглядом по земле в поисках растяжек. Майор поднялся к дороге на секунду — посмотреть, не едет ли из города какая-нибудь броня. И тут же упал как подкошенный — очередью ему перебило ноги.
В этот же миг на нас из кустов выскочил грузин и лупанул из гранатомета, ранив меня и еще двоих бойцов. И этот грузин добил бы всех нас, если бы тот майор, превозмогая боль, не навел на него свой ствол, — пишет спасенный корреспондент «Комсомольской правды». — Нас эвакуировали вместе, но до госпиталя замполит не доехал. Обороняя терявших сознание бойцов и журналистов, он получил ранение в голову. Спасибо тебе, Майор, и прости... Третий тост теперь всегда — за тебя».