Да здравствует грипп в начальной стадии. Морозит, температура пипец какая смешная... но голова при этом болит как будто режут на кусочки и к этому добавляется "песочек" в глазах и практически отсутствие мыслительной деятельности. Благо нет пока соплей и кашля с чиханием на пару. Ну кажись моя очередь перенести эту хворь на ногах)
Купила вчера диск с аудио книгой П. Коэльо "Одиннадцать минут" будем послушать...

Очередные звездочки вместо заголовка. Не могу придумать название поста, может кто из вас мысль потом подкинет...
Началось всё вот с чего. Вчера было мной принято решение, неудовлетворённым никто не уснет. Сказано, сделано. И тут выяснилось что за 3,5 года совместного проживания, я знаю все его эрогенные зоны, а он нет... Я конечно всё понимаю, но как можно забыть что у меня безумно чувствительны ноги и их массаж просто сводит с ума? Или что поясница если её целовать выносит все мысли из головы? Или что просто глубокий поцелуй для меня желаннее и чувственнее чем кунилингус?
Я в шоке...

И чего то меня это так торкнуло.. всё утро об этом думаю. А вывод какой? Меньше смотреть порно и больше наблюдать во время занятия любовью за своей женщиной? Интересно какой вывод сделают другие...

Вчера слава богу обошлось без приключений. То есть я побывала у клиентов, получила документы и уже в 16:35 была свободна. Зашла в книжный и побродила в своё удовольствие. Договорилась с подружкой сегодня как всегда в "Вокзале" посидеть. Звонила еще одной очень приятной барышне по которой соскучилась, она выздоровела и я этому рада.
Ждала одного звонка, каждые пять минут смотрела на мобильник... В итоге куча звонков от мамы и Евгения (интересно что на него нашло?). Позвонила еще одному очень приятному во всех отношениях человеку. Вообщем то день звонков.
Дочитала "Одиночество в сети" она меня разочаровала, не книга, героиня... Я понимаю почему она так поступила, но я надеялась что финал будет другим...

А сегодня на улице солнышко и небо голубое голубое.. единственный минус это слякоть под ногами, но я буду смотреть сегодня только вверх))

Это цитата сообщения teoretik Оригинальное сообщение

я про любовь

Любовь так или иначе испытывал любой человек. Я не верю в утверждения "я еще не встретил/а свою любовь". Как это не встретил? Мы постоянно встречаем свои любви, просто мимолетно любим и расходимся. Но бывает, что есть время остановиться и оглядеться, пообщаться, понять, подумать и серьезнее задержаться в чувстве. Это как с оргазмами. У некоторых они такие быстрые и резкие, а у кого-то долгие, но зато бурные, с криками, сокращениями сильными, что аж пульсация на тебе отржается, пронизывая насквозь своими электрическими разрядами, слезами и аритмией. Про любовь я также думаю, если долго и бурно - ты её разглядел, если быстро и резко - значит и любовь будет такой же. Я перестал верить во влюбленность, верю только в страсть, а всё остальное - это любовь, хоть маленькая, порой незаметная, но любовь. Иначе как понять, если вы, увидев человека, в которого когда то были влюблены, не может просто пройти мимо, в любом случае в голове что-то стукнет "а это он/она, тот самый/ая, которого я когда-то...".

Мне кажется, что я сейчас влюблен, а значит я люблю. И вообще, нет такого, что человек любит только одного индивида. Мы можем любить много, по разному и разных. А любовь сама по себе устраивает с душой и сердцем соревнования, кто же сегодня выйдет в лидеры забега. Выбор падает в любом случае, как волчок в телеигре. И ты начинаешь больше думать, больше страдать, испытывать мучительно сладкие боли в районе груди, сердечные стуки становятся более увесистыми. И вот ты уже ночь не спишь, заснуть не можешь, понимая, что она, твоя любовь на данный момент, где то не с тобой, не рядом, и возможно у неё тоже помимо тебя есть еще одна, менее значимая на данный момент любовь. Так валяешься, с стороны на сторону перекатываешься, глаза то закрываешь, представляя её, то открываешь, смотря в ночное окно и пытаясь заметить облака или хоть какое-то движение на небе. А сквозь балкон лишь пробегает по комнате луч проезжающей ночью машины, которая как и ты, находится в поиске... только ты в поиске неё, а машина в поиске свободного места на парковке. И машине, ей всё равно, где стать, а тебе в данный момент нужна именно та самая, на самую нужную и важную парковку твоей жизни.

Но пройдет время, парковка вновь наполнится множеством не самых важных машин твоей жизни, а самая-самая будет где-то стоять, в каком-то гараже, в самом красивом гараже, как в обертке от самой вкусной, сладкой и желанной конфеты.
[699x466]

Сегодня у нас был "певец", вернее как "певец" обещал спеть, но решил нас не пугать. Ну мы уж не стали его просить "Спой светик не стыдись..." (с) он вроде мужчина то важный. Но забавный такой. О и парфюм у него хороший, не навязчивый такой.
Чего то у меня сдвиг на запахи, к чему бы это?

Вообщем так друзья товарищи, если я живая завтра не объявлюсь считайте меня коммунисткой. Потому как сегодня опять туда же. В этот раз буду очень осмотрительна ибо поход к клиентам оборачивается не хилыми затратами на стоматолога (пломба стоит 2000).
Вчера все было тихо мирно, мои домогания ни к чему не привели, даже красивое белье и массаж. С чего делаю вывод я уже не настолько привлекательная чтоб меня хотеть, а вот ужин приготовленный позавчера, вчера ушёл в лЁт. Не утешительный однако вывод... ну "насильно мил не будешь..."

Это цитата сообщения RESEARCH Оригинальное сообщение

жизнь без секса

©
Так бывает. Чаще всего не с кем. В том смысле, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало… Потом, правда, становится уже все равно – и кто попало сойдет. Только от тебя, с голодными и жадными глазами, кто попало разбегается в разные стороны. Бывает еще уважительная причина – по состоянию здоровья. Или по моральным убеждениям.

У меня один раз секса не было по состоянию здоровья. Целых восемь месяцев. Вынашивалась категорически не желающая сохраняться беременность. Выносилась, вон сейчас по квартире носится и требует, чтобы ей плюшевую курицу за бешеные деньги купили. Но об этом в другой раз.

Так вот, секса нет. Сначала эта мысль развлекает. Можно пококетничать с подругой: “Ах, ну что ты, я ж живу как в монастыре”, можно парировать мамино вечное беспокойство: “Ну что ты, мам, разве что от святого духа…” Потом отсутствие секса начинает напрягать. Знаете, что такое спермотоксикоз у подростков? Вот тут начинается точно такое же. Смотришь в книгу, а видишь… Ну вы понимаете, что видишь. И вокруг себя видишь то же самое. Наш мир, оказывается, полностью состоит из фаллических символов. Столбы и столы с их ножками, каблуки и шариковые ручки с колпачками. И даже ножки с копытцами у плюшевых поросят. Прошу заметить, особенно ножки поросят! Это не паранойя, это отсутствие секса.

Однажды, измученная воздержанием, я даже показала аудитории “фак”. Не специально. Чего-то там объясняю, рассказываю. Поднимаю вверх руку с двумя вытянутыми пальцами – 2 (!), 2 (!) источника. Загибаю средний палец, оставляю указательный, рассказываю о первом источнике. Потом загибаю указательный, разгибаю средний, начинаю рассказывать о втором и понимаю, как это выглядит. Аудитория попалась гуманная – только похрюкали в кулаки.

А одна моя подружка рассказывала историю трагическую. Сдавала она экзамен по какому-то жуткому предмету. В процессе обдумывания билета нарисовала на листочке то самое. Потом села отвечать, отвечала трудно и мучительно, и экзаменатор-аспирант говорит: “А дайте я посмотрю, что вы на черновике-то написали”. И цап черновик. И отправил ее на переэкзаменовку. А ведь если бы он понимал, что к чему, то как честный человек пригласил бы кофе попить.

Или вот еще случай из жизни. Девушка работала корректором и вычитывала как-то текст. Текст был возвышенный, про художников. А девушка в слове “пастель” букву “а” на букву “о” исправила. Только благодаря редактору с налаженной личной жизнью в печать книжка пошла-таки в нормальном виде, без проявлений корректорского подсознательного.

Зато знаете, какой взгляд становится у женщины, живущей без секса? Рентгеновский аппарат, а не взгляд. Такая женщина становится женщиной ищущей. В период воздержания вдруг начинаешь замечать, что в метро ездят не только бабушки с тележками, но и симпатичные мужчины. Впрочем, все мужчины вокруг становятся гораздо симпатичнее. И в телевизор глядишь совсем другими глазами. Моя соседка в бессексовый период очень увлеклась просмотром соревнований по вольной борьбе: “Потому что там мужики в трико эротично друг друга тискают”. Вот до чего люди доходят!

Еще одна моя подружка рассказывала, что как-то не было у нее секса довольно долго по ее меркам – недели две. И вот сидит она на планерке с начальством. А начальство вольготно развалилось в своем кресле. И впервые в жизни девушка обратила внимание, что размеры у начальства-то далеки от стандартных. Сидит, краснеет, а взгляда оторвать не может.
Такое состояние девушку тонизирует. Начинаешь краситься, даже если выходишь на балкон белье повесить. Флиртуешь. Кокетничаешь. Худеешь. Делаешь интимную эпиляцию. И зимой тоже. Энергию-то надо сублимировать. Вообще во время воздержания девушки расцветают: маникюр, укладки, курсы китайского, фотошкола, кросс по утрам, уроки танца живота… На работе начинают задерживаться, премии получают… (Хотя статистика все равно утверждает, что больших карьерных успехов добиваются те, у кого есть регулярная половая жизнь.) Я вот в качестве сублимации в аспирантуру поступила. И даже кандидатский минимум сдала. Защитилась потом только благодаря второй, тоже проблемной беременности.

Это правильная сублимация. Хуже, если сублимация неправильная, разрушительная. Можно сладкое на ночь есть, можно на ночь пить в каком-нибудь клубе с надеждой, что кто-нибудь пристанет, можно с соседями воевать – все равно не поможет. А следы разрушения останутся. Вот если, например, для компенсации своей половой энергии ты начинаешь отчаянно скупать все, что попадается на глаза, то твоему кошельку не поможет и правильная сублимация с ее премией на работе.

А скандалы? Я занимаюсь любовью, а не войной – как в песне. А если любовью заниматься не получается? Я камня на камне не оставлю.

Еще бывает, что нерастраченную половую энергию переносят на тех, кто в этом совсем не виноват. Ладно, если собачку чрезмерно холят и лелеют или кофточки для морской свинки вяжут в неразумных масштабах. Но иногда нерастраченные чувства выплескиваются на детей Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Свобода

[показать]
Выбери свое сердце, пройти тест >>>



[показать] [показать] [показать]

Товарисчи я говорила вам что люблю сегодняшний день? Нет? Говорю вам это сейчас, я просто обожаю этот день. Только я могла умудрится поскользнутся на ровном месте, подвернуть при этом ногу и ударится таким образом, что у меня вылетела пломба. Народ я в шоке. А еще я побывала в магазине, дотащила туеву хучу продуктов до дома... и мне в знак праздника разогрели покушать. Я благодарна?! Я невероятно благодарна, просто в экстазе. А еще видимо вечером меня будут домогаться... поживу-увижу...

"А мы идем а север, а мы идем на север..." (с) Короче ушла я от вас туда же куда ходила в пятницу. И как положено, если уж на север, то не доступна совсем, абсолютна, ни под каким предлогом и никому))) Батарейка сотового телефона приказала долго жить, а так как Татьяна Сановна отличается умом и сообразительностью, последней особо, то зарядное устройство лежит себе тихонечко на полу рядом с кроваткой и не жужит.
За сим откланиваемся на сегодня, шаркаем ножкой для порядка и подметаем пол пером со шляпки.
Всем приятной вечерней Днявалентинной суеты.
О и я ж вас всех лю... даже тех кого не зна...

Мужчинка к нам в офис сегодня пришел. Симпатичный, не молод, скорее зрелый и запах туалетной воды просто фантастический... НО за чем же уродовать запах таким "не вкусным" табаком... Эх дядя, дядя...

Сегодня мне не работается совсем... с самого утра! А завтра вообще аут, почта со всеми вытекающими отсюда. Приду завтра домой напьюсь...

А они то совсем пропали.... Валез далее празднует?!)

Это цитата сообщения masanu Оригинальное сообщение

Ведь это эротический прикид!

Неизвестно

:) очень симпатичному, открытому, душевному человеку

-Твои уста грех сняли с уст моих.
-И на себе, должно быть, удержали.
- Как? На себя грехи мои вы взяли?
О сладостный упрек! Отдай же вновь мне их.
Пускай назад грехи мне возвратятся.

Была у сестры в гостях и на пару с ней искали в интернете где можно скачать или купить фильм 1968 года "Ромео и Джульетта". Более органичной экранизации я не видела больше никогда, да простит меня товарисч Ди Каприо. Но это фильм для меня эталон экранизации вообще. А тут добавляется Катерина в читатели.. и понимаю судьба, второй читаемый пост и та же история и просто выворачивающий душу Нино Рота... Надо посмотреть этот фильм.

Это цитата сообщения _Лахесис_ Оригинальное сообщение

***

Не обычнее места было бы трудно найти.
Еду в электричке, со стороны кажется обычная девушка с "никаким" выражением на лице. Внутренне я горю и корчусь от желания, его не отпускали уже две недели, плюс не могла сама приехать, перенесли смену.
Будни, ну и что?! А какая разница, раз я его хочу?! Я вообще хочу! На работе всё ок, но видимо есть, что-то в моем взгляде, раз мужчины смотрят с интересом. Неужели выгляжу такой неудовлетворенной? Надела юбку с разрезами по бокам и чулки, его всегда возбуждали чулки, и обязательно сапоги на каблуке? и новую кофточку. Минимум косметики, мне же еще обратно возвращаться и одной.
Моя станция, ветер, завывая, лезет под юбку, но сейчас это даже приятно. Полы пальто развеваются, а в мозгу только одна мысль "успеть бы". Опять опаздываю, а потом его и не отпустят, надо не забыть представится сестрой, чтоб вызвать на КПП. Слава богу, успела. Странно, раньше этот пятачок не был огорожен, а комната забита народом, жду.
Идет. Радостно кидаюсь на шею, втягиваю носом его запах, мой мужчина. Радуюсь оттого, что вокруг меня сжимается кольцо его рук, таких горячих, дрожащих и таких родных. Успеваю в губы шепнуть привет и .. пью, его.. прикусывая губы. Прижал на секунду к себе, отстранился и так нетерпеливо распахивает пальто.
-Дай полюбоваться тобой ...
-Там народу тьма и присесть негде, говорю, а сама не свожу глаз с губ..
-Пойдем на улицу, на площадке посидим.
-Там же холодно и снег...
-Я тебя согрею, слышу в самое ухо.
Оборачиваюсь и расплываюсь в улыбке
-Даже не сомневаюсь.
Проходим на пятачок площадки, народу много. Но последняя лавочка самая дальняя свободна. Прошли, достала термос с горячим шоколадом. Контейнер с его любимым крабовым салатом и жаренную курочку. А народу вроде поменьше стало. Насытившись, притянул меня к себе. Стоять и смотреть на него сверху вниз было так привычно, он любит, когда занимаясь любовью, я сверху. Решила что стоять не могу, ноги от желания ватные, перекидываю ногу и смотрю как у него загораются глаза от вида и понимания что на мне чулки.
-Да, для тебя одела, помоги сесть...
- Ты что без трусиков?! И столько мольбы, желания, голода, страха было в этих словах, что хотелось что бы всё было так...
- Нет, в них, но они не помешают сдвинь... да так...
Чувствую как его дрожащие, обжигающе горячие руки скользнули вниз и сдвигают краешек.. Жду... Нет не пальцев, зачем? Он знает чего я хочу, я знаю что он сделает... Приподнял меня немного вверх и вошел, быстро, до упора.. Я закусила губы чтобы не закричать, и почувствовала солоноватый привкус во рту. Как хорошо чувствовать его в себе, осознавать себя наполненной до краев. В тот момент, даже если бы время встречи закончилось и к нам кто нибудь подошел бы чтоб сказать, что ему пора, не заметила бы, да что там, если бы рядом взрыв произошел и его бы не заметила. Люблю длинные пальто, за их длину. Всё было быстро, несколько движений и он кончил... а мне не хватило, немного, совсем чуть чуть... Он оставался во мне, а его пальцы, похолодевшие на морозе, уже нежно поглаживали меня... прошлись вверх, коснулись животика. Это было то, что нужно.
Не помню сколько времени прошло... очнулись, и оказалось что мы одни на площадке, а вокруг снежная стена отделившая нас от остальных. Видимо тех кто пришел раньше вызвали назад и народ поспешил в тепло. Холод еще не ощущался, но я знала что он есть и нападет как только в теле спадет уровень адреналина... Мы не разговаривали, а только смотрели друг на друга. За чем слова?! Всё и так понятно, а потом он ушел... а я двинулась домой...

Очередное навеянное постами друзей. О музыке...
Люблю настолько диаметрально противоположную, что сказать, или нет, определить мой характер по пристрастиям в музыке не возможно. Не зря я наверно последний знак в зодиакальном круге, я собрала всё. Стала думать, как определить любимую музыку...
Есть та музыка, под которую грущу и под которую хочется взять в руки бокал вина, сесть около камина и плакать не скрывая слез, не останавливать их бег по щекам и чувствовать освобождение и обновление...
Есть музыка под которую хочется танцевать, которая вызывает просто непреодолимое желание встать и радоваться тому что ты жива, дышишь, живешь, любишь или не любишь...
Есть музыка, под которую спешишь, бежишь и боишься остановится потому что твое дыхание, твой организм вместе с музыкой диктуют скорость и темп жизни....
Есть музыка, под которую закрываешь глаза и видишь другие галактики, под которую хочется целоваться, стонать от страсти, плавится от ощущения обладания тобой другим человеком....

И как же определить ту которая тебе наиболее близка? Да любая, отвечу я, которая разобьет тишину внутри и как в калейдоскопе будет с каждым поворотом складывать тебя в разные картинки.
Вот как то так)